Анекдоты про тюрьму и зеков
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про тюрьму и зеков. В этом разделе анекдоты про тюрьму и зеков, для чисто мужской компании. Крепкие словечки, неожиданные, небанальные сюжеты и комичные повороты. Не рассказывайте эти убойные истории изнеженным, светским девушкам. Они упадут в обморок
Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — А! Типа карцер?
«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.
Норвежская тюрьма напоминает мне работу крокодила Гены в зоопарке — посидел в клетке рабочий день и пошел домой.
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое
Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг «Сидим дома».
— За что сидишь? — Ни за что! — Да все мы тут ни за что, а все-таки? — Да я-то точно ни за что — я взломал
Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно…
Разговор по телефону.— Слушай, по-моему, пора встретиться, поговорить, выпить.— Как только освобожусь, встретимся.— Ты занят?— Сижу в тюрьме…
Надзиратель говорит заключенному:— У вас свидание, пришла жена.— ЭТОГО в приговоре НЕ БЫЛО!!!
Если тебя устраивает твоя зарплата, твоя квартира, твоя жена, твое питание, твой быт и твое начальство, значит, ты недавно вышел из тюрьмы.
Я: — И я, короче, говорю этому менту «поймай меня, если сможешь!»Сокамерник: — И чем все закончилось?
Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного:— Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?— Есть, но все они здесь, в тюрьме.
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?— Вам нужно выйти из зоны комфорта.— Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.
— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
— Вот сижу я и думаю…— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?— А что еще в тюрьме делать?
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице.
Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.Внук:— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?Бабуля:— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.Его приглашают
У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
— Алло, ты где?— В тюрьме.— За что?— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
— Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла.— Цивилизация надоела?— Уголовный розыск…
Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывавшего трехлетний срок за х*лиганство.— Это твой ребенок? — удивляется муж.— Да. Но если бы ты вел себя
Заключенному, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение — в краже наручников.
Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осужденных из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова «возбужденный», «осужденный» через букву Ё!
Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.
Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
— Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?— Да ерунда, отлежал.— А что за наколка на левом плече?— А это отсидел.
Объявление в газете «Люберецкая панорама»:«В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак».
Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне
Объявление в библиотеке на зоне: «Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.»
— Я из очень интеллигентной семьи. Папа — Пианист, мама — Скрипач, сестра — Балерина. Все эти клички они получили давно… еще во время своих первых ходок.
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах… — Ну, мил человек, расскажи за что попал? Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять. —
Посадили мужика в тюрьму, приводят в камеру, а там зэки уже не первый год вместе сидят, свои правила выработались и все такое… Ну, закрыли за ним дверь, встает
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов…
Памятными медалями «тридцать лет в МВД» были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
Вор на зоне:— Обожаю собак и ненавижу котов!— А что так? — спрашивают его.— А вот представьте. Подыскал я, в натуре, виллу — пальчики оближешь. Сторожевого пса месяц
Тюремная камера. Вдруг, все обитатели слышат громкие шаги по коридору, такие, что все стены содрогаются. Открывается дверь, в камеру заводят детину под 2,5 м ростом, плечи, бицепсы, грудь
— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:— Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?Тот почесываясь:— Да так вот и сбежал… Двери отпер…— Чем же он
Зеки в камере разгадывают кроссворд.— Женский половой орган из пяти букв?Гадали, гадали… Не знают. Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался… — Ни хрена не пойму! Толи очко с
Убегают два зека из тюрьмы через канализацию. Ползут по трубам, проложенным под концертным залом. Один из зеков прислушивается…— Глинка…— Ты чо, спятил?! Третий час по говну ползем, а
В тюремную камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся. Новенький рассказывает:— По гороскопу я — дева, а родился в год петуха.
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — «Шоколадница». Дай, думает, зайду. Заходит, садится за
Бывший зек покупает холодильник. Продавец:— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод! — А! Типа карцер!
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: — Браток, схорониться мне надо…
Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей…
Двое в камере: — Слышь, братан, ты на воле кем был? — Студентом. — А за что сел-то? — За то что пропустил занятие по квантовой физике. —
Письма от матери сыну в тюрьму и обратно: — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. — Мать! Ты
Все зеки разные. Кого-то на воле ждет старушка-мать, кого-то миллиарды долларов, а кого-то вообще лучше не выпускать.
Заключенный жалуется охраннику:— Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.
Женщина рассказывает подруге:— У меня на днях муж с зоны вернулся — такой тихий, смирный, ласковый, зато в тюрьме-то, говорят, ну прямо петухом ходил!
Заходит новый заключенный в камеру, посмотрел на народ и говорит — Здарова, драконы!Ну блатные не в понятках, что такое, кто такие драконы. Ну и разослали по тюрьме малявы
Ходят по камере два зека. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает:— Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься?— Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик.— А
Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: — А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что
Подпись под фотографией:Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.
Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:— Сегодня пасха и каждый получит по яйцу…Зэки:— Ура!Надзиратель:— Вот этой палкой!
Заключенный жалуется надзирателю: — Это просто безобразие! Нас кормят хуже некуда! Вот, смотрите, что я нашел сегодня в хлебе — напильник!
Встречаются два зека на зоне, один другому и говорит: — С новым годом тебя. А другой: — Ты что с ума сошел? Какой новый год, лето на дворе.
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:— Ты что
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую
Физик попадает на зону, его вызывает «папаша»:— Я слышал ты физик? — Да. — Садись, физик. Вот ты че делаешь? — Я сижу. — А я что делаю?
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зек
Зекам на зоне:— Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!— А мячик будет плавать?— Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам
Надзиратель — заключенным:— Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты…— А я?— А ты пойдешь на фарш.
Зона. Пахан говорит:— Сегодня мы будем тр*хать женщину Васю!— Васю нельзя, он в изоляторе!— Тогда сегодня мы будем тр*хать женщину Петю!Петя:— А меня вчера тр*хали, я сегодня выходная!—
В камеру приводят нового заключенного:— За что вас посадили? — спрашивают обитатели камеры.— Я украл бумажник.— Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться здесь,
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой — за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:— Который час
Заходит в тюремную камеру новенький:— Привет, козлы!Все зеки вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова «козел» и «петух».— Так
В тюремной камере:— А ты из-за чего сюда попал? — спрашивает один.— Из-за насморка.— Как это?— Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
Ну, значит, мужика сажают, и он решил посоветоваться с бывалым, как себя в камере вести… Ну тот ему и сказал, что дескать, как придешь всех в кулак загоняй
— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и
Тюрьма. Камера. Сидят зэки, матерые такие, в общем воры в законе. К ним сажают молодого вора. Приносят обед. Откуда-то выскакивает здоровая такая крыса и хватает у молодого кусок
Начальник лагеря вызывает нарушителя режима и говорит:— Я предупреждаю тебя в последний раз: впредь посажу тебя на хлеб и воду.— Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на
Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:— Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.
Тюрьма. Возле мужских одиночек прохаживается надзиратель. Из одной из них доносится тоненький голосок:— Начальник, начальник, выпустите меня домой! Надзиратель:— А х*й тебе в жопу! Из камеры:— Э, начальник,
В СИЗО два зека в камере сидят. Одни говорит:— Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?— А как?— Очень просто. Я буду его муж и буду иметь
— Заключенный № 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?— Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь…
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка, что сажают к ним в камеру третьего, по кличке «Мама». Тут начались мечты — раз
Сидят, значит, два зека в окопе, навстречу прет танк:— Кидай, в натуре, гранату! — говорит 1-ый— Я что, в натуре, шестерка — сам кидай!— Кидай, в натуре, говорю!—
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:— Тук, тук, Вася, проснись!— Ну чего тебе?— Поздравляю с новым годом!— Ты чего офигел,
Два зэка в камере сидят. Скучно. Один другому говорит: «Давай сказки сочинять, я, например, начинаю, а ты продолжаешь.»— Давай.— Ну слушай: посадил дед репу… Продолжай.— А Репа вышел
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать — не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали:
— Где живет Иван Иванович?— Если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет
Идет на «зоне» игра «Поле чудес» На табло слово из 5 букв. Ведущий:— Назовите женский половой орган. Игрок долго думал, затем сказал:— То ли жопа с двумя П,
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький
Один американский журнал организовал конкурс на самого верного, самого трезвого, одним словом, самого порядочного мужчину.Одно из писем, полученных редакцией журнала, гласило:«Я не пью, не курю, верен своей жене
В тюремную камеру приводят новенького.— Тебя за что? — спрашивает сосед.— За решетку.— Да не «куда», а «за что»?— Я и говорю, за решетку. Я ее с завода
Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает:— К чему бы это? А тот ему и говорит:— Или осенью уберут… Или весной посадят…