На этой странице собраны самые смешные анекдоты про деньги. Деньги любят не только счёт, но и искромётные шутки, многочисленные анекдоты и смешные истории. Большинство сюжетов берётся из обычной жизни. Они рождаются в банках, бухгалтериях и при денежных отношения между обычными людьми, а истории часто приукрашаются.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
Деньги кончились, так и не успев начаться…
— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане…
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это «почти»?
— Да 2 штуки где-то про*бал…
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
Финансовое положение:
Зато со мной точно дружат не из-за денег!
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют…
Пустыня. Едет бедуин на верблюде, его останавливает мужик и говорит:
— Шеф подкинь до Владивостока!
— Моя твоя не понимай, что такой Владивосток?
— Слушай, довезешь 100000$ плачу!
— Садись! тебе во Владике куда? На Чуркин или на Эгершельд?
Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.
Одни философски смотрят на деньги, другие — на их отсутствие.
Разговор между двумя приятелями:
— Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
— Ну, ты шутник!
— Да, да, все п*дерасты. Даже ты!
— У тебя что, с головой не в порядке?
— Я тебе говорю, что ты тоже п*дераст. Если я предложу тебе десять тысяч, ты будешь спать со мной?
— Не болтай, я же могу разозлиться.
— Ладно, двадцать тысяч? Нет? Сто тысяч! Слышишь, я тебе предлагаю сто тысяч, чтобы переспать со мной.
— Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
— А, вот видишь! У нас не п*дерастов не хватает, а денег!
— Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»…
— Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
Не суй свой взнос не в свое дело!
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!
Заработать миллион каждому взрослому также легко, как любому школьнику стать отличником по математике.
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это «money».
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал
— Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
— Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
— Ваше финансовое положение?
— Приходится любить жену!
Этим миром правит любовь. Любовь человека к деньгам.
Я в детстве не понимала почему нельзя государству напечатать много денег, чтобы всем хватило до старости? Детство прошло. А я до сих пор не пойму.
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
Деньги — вещь очень важная. Особенно когда их нет.
Есть наличные (или безналичные) — будет и счастье личное.
— Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.
— Да, ты прав. Ведь правильно утверждают философы: не в деньгах счастье, а в их наличии.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — «Дай денег и пошел нах*й». Вкладываемся!
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я…
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?
— Да правда…
— Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро.
— Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:
— Показывай задницу.
Она показала задницу, синяка не было.
— Я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долларов на то что вы мне покажете задницу.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!
— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Презираешь деньги — это взаимно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким «во-первых» во-вторых уже неважно.
— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)