На этой странице собраны самые смешные анекдоты про деньги. Деньги любят не только счёт, но и искромётные шутки, многочисленные анекдоты и смешные истории. Большинство сюжетов берётся из обычной жизни. Они рождаются в банках, бухгалтериях и при денежных отношения между обычными людьми, а истории часто приукрашаются.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…
Мы вновь открыты! Мавроди представляет новую пирамиду — «Дай денег и пошел нах*й». Вкладываемся!
Деньги — это самые искушённые предатели. Могут исчезнуть в самый неподходящий момент.
Деньги меня не волнуют — они меня успокаивают.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Не в деньгах счастье — человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Деньги решают ВСЁ, даже сложные дифференциальные уравнения!
Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
— Что случилось? — удивленно спрашивает прохожий.
— У меня упала в канал монета.
— Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
— Чтобы не лезть в воду ради одной.
Совет — это то, что мы с радостью готовы дать бесплатно, когда у нас просят взаймы денег.
Меняю свободу безденежья на рабство денег.
Деньги избавляют человека от желаний, а желания — от денег…
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.
Если куры денег не клюют, значит, у петухов финансовые проблемы!
— У кого лучше занимать деньги?
— У пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернете.
Деньги любят счет — это хорошо. А когда деньгам счету нет — это еще лучше.
— За что вас судили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
Когда зло — это деньги, то из двух зол чаще выбирают большее.
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придешь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
— А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
— Да, а что?
— Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. Судя по машине, следующим владельцем «Челси» буду я…
Беседа двух школьных подруг, одна из которых замужем за новым русским, другая — за простым инженером.
Жена нового русского:
— Представляешь, мы с мужем постоянно спорим, как потратить деньги! Он хочет новую машину, я — шубу, он хочет поехать в отпуск на Багамы, я — на Мальдивы!
— А я со своим никогда из-за денег не ругаюсь — не люблю ссориться по мелочам!
Деньги не пахнут… но вкладывать их в какую-нибудь задницу все равно рискованно.
Имеет деньги. Все остальное дается ему с трудом.
Приезжает великий спорщик в Америку. Встречает его Мерлин Монро и спрашивает:
— Правда говорят что вы на спорах зарабатываете крутые бабки?
— Да правда…
— Ну давайте поспорим на что-нибудь — говорит Монро.
— Давайте поспорим на 500 долларов что через неделю на вашей заднице будет синяк. — говорит спорщик.
Всю неделю она следила чтобы не удариться и не поставить синяк. В конце недели приходит спорщик и говорит:
— Показывай задницу.
Она показала задницу, синяка не было.
— Я вам проспорил 500 долларов, но вон видите, в том окне два мужика с биноклем дык вот они мне проспорили 1000 долларов на то что вы мне покажете задницу.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
Люблю то чувство, когда находишь деньги в зимней куртке. Главное, чтобы человек ничего не заподозрил.
Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
— А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.
Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
— Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я…
Ее перебивает старенькая потрепанная десятирублевка:
— Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.
Не оставляй детям денег: глупый проживет, а умный сам наживет.
Деньги для людей — как бензин для автомобилей: если его много — едешь куда хочешь, мало — топчешься на месте. Однако, независимо от уровня топлива в бензобаке, «Мерседес» все равно остается «Мерседесом», а «Запорожец» — «Запорожцем».
Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они… деньги от родителей!
— Извините, что деньги все мокрые, — сказала дама продавцу в меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне…
По способности доставлять удовольствие украденные деньги не идут ни в какое сравнение с заработанными.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Финансовое положение: потерял банковскую карту — да и х*й с ней.
Хочу отрывной календарь, у которого вместо листочков будут пятитысячные купюры! Утром встаешь, отрываешь одну и, понеслась душа в рай.
Звонит девушка на радио и говорит:
— Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
Деньги — это зло. Заходишь в магазин и зла не хватает!
Презираешь деньги — это взаимно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
— О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
— А потом?
— А потом привыкнете.
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это мое.
Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище…
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
Деньги изобрели древние финикийцы… Где-то через неделю после изобретения денег стало не хватать!
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Деньги есть — Сергей Петрович,
денег нет — последняя сволочь.
— Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— И каков результат?
— Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.
Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.
У меня просрочка по кредиту, за ЖКХ не плачено три месяца, в отпуск не ходил три года, на работе вот-вот сократят, за учебу в универе сыну плату подняли, в общем, полный «вытамдержитесь».
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Деньги не пахнут, воняют те у кого их нет.
Украина и Россия договорились о сотрудничестве по борьбе с отмыванием грязных денег. Зачем платить больше? Их можно использовать и неотмытые.
— Я вот не плачу за холодную воду! Из принципа!
— Из какого?
— Ну во-первых постоянно нет денег на это…
— Ну, с таким «во-первых» во-вторых уже неважно.
— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Я люблю платить злом за зло. Например, деньгами за водку.
Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.
Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.
Если у вас деньги куры не клюют, то вы плохой петух!
Жена спрашивает умирающего мужа:
— А что делать с деньгами, которые мы на машину копили?
— Отдавай внукам! Пусть купят пирожок.
Деньги не могут играть ту или иную роль, они, как правило, пишут сценарий.
Расставание — это больно, особенно с деньгами.
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.
— Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?
— А у тебя денег много?
— Не очень.
— Копи сука. Ой. Купи сока!
У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как и у карманного вора на пляже нудистов.
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
Деньги дают последнюю надежду узнать, что такое счастье, которое за деньги получить невозможно.
Деньги следовало придумать уже хотя бы для того, чтобы таксист, везущий проститутку, мог с ней договориться, кто кому платит, сколько и чем.
— Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
— Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
— А если я найду миллион?
— Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион — тебе будет все равно, что скажут люди.
Есть мечта — проверить, что не в деньгах счастье.
Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.
Деньги — зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает.
— Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту «Авенсис»
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Деньги не пахнут, если их хорошо отмыть.
Деньги как женщины: могут разлюбить и уйти к другому.
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос «чего не стрижешься?» следует отвечать «мой парикмахер заболел», и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
Деньги не пахнут, особенно когда их нет.
Доллар потрать сам, марку — раздели с товарищем, рубль — отдай врагу!
Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…
Интервью с миллиардером:
— Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
— Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.
Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
Деньги постоянно или начинают кончаться, или кончают начинаться.
Приходит мужик в бар и говорит:
— Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски.
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро пить залпом один за другим. Бармен спрашивает:
— Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
Мужик:
— Было бы у тебя столько денег, и ты бы так пил.
— А сколько у вас денег, если не секрет?
Мужик (допивая последний стакан):
— 50 центов.
Деньги не пахнут. Пока их не проешь.
Деньги кончились, так и не успев начаться…
— Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей!
— Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнется с этого минимума.
Какая же все-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
Деньги — зло.
Не в деньгах счастье.
Кто духом силен — тот и богат.
И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.
— Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.
— Спасибо, дорогая… О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!
— Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!
Инфляция — это когда ты нищий, но с большими бабками в кармане…
Деньги есть — дави на газ, денег нет — смотри на знаки!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
— Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
— Вчера почти сходил к проститутке.
— То есть как это «почти»?
— Да 2 штуки где-то про*бал…
Не тратьте деньги на одежду, тратьте на психотерапию. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если все вокруг во всем виноваты.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)