Анекдоты про деньги
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про деньги. Деньги любят не только счёт, но и искромётные шутки, многочисленные анекдоты и смешные истории. Большинство сюжетов берётся из обычной жизни. Они рождаются в банках, бухгалтериях и при денежных отношения между обычными людьми, а истории часто приукрашаются.
— Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! — Ты на курс доллара смотришь…
Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит:— И эти тупоголовые немцы и
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: «Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!»
2007 год, валютная биржа: — Евро твёрдые? — Нет, мягкие, с гнильцой… — А доллары? — Возьмите лучше евро…
Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.
В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.
— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока,
— Одолжи гривню.— У меня с собой нету.— А дома?— А дома все хорошо. Спасибо.
— Как отличить настоящую гривну от поддельной?— Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
Идет по Крещатику старый, порваный Доллар и такая-себе разукрашенная, молодая, красивая Гривна.Доллар: — Гривна, а можно я тебя сниму?— Меня нельзя, у меня инфляция!
Снижение числа ограблений пунктов обмена валюты объясняется падением курса гривны.— Утром грабишь по одному курсу, — объяснил нашему корреспонденту местный пахан Кутя, — к вечеру она падает… А
— Как вы относитесь к деньгам?— Я к ним не отношусь! — ответила гордо гривна.
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке купюра. Доллар:— Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!— Ты что, офигел! Это
— Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели, чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
— Давай поспорим на 10 628 рублей, что ты не угадаешь, сколько я задолжал по банковской кредитной карте!..
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.— Отлично! А какая цель?— Лечение.— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.— А
Перед началом карантина я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли
В новом доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли все мыши.
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?— Это они в целевую аудиторию метят.
— Гражданин, возьмите льготный кредит.— Не, не могу. У меня паспорта нет.— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.— Да свой-то у меня есть, но кто же
Вчера очень не хотелось уходить с работы, потому что по пути домой надо было зайти в банк заплатить кредит.
— А ты чего курить не пошел вместе со всеми?— Я же бросил пару месяцев назад.— Вот что ипотека животворящая делает!..
Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.
У меня в банке хорошая кредитная история. Но для меня эта история никогда хорошей не была.
— Алло, Елена Петровна?— Да!— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.— Да, верну я, верну вам ваши деньги!— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
Министерство просвещения хочет приблизить школьные задачки к реальной жизни. Например, вместо яблок ученикам предложат считать выплаты по кредиту.
Сбербанк и Макдональдс хотят открывать отделения вместе:— Свободная касса. На что вы хотите оформить кредит: на бигмак или на молочный коктейль?
— Ты знаешь, кто поделил год на двенадцать месяцев?— Точно не знаю, но, наверное, тот, кто приобрел его в рассрочку.
— И совершу над ними великое мщение наказаниями яростными…— Вы по поводу вакансии коллектора?
Если российская семья решила составить план обогащения, то в девяноста пяти процентах случаев первый пункт звучит так: «Взять максимальную сумму в кредит в банке и не отдавать».
Познакомлюсь с серьезной женщиной, которая готова разделить со мной ответственность по крупному кредиту.
— Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Если посмотреть ипотеку задом наперед, она про деда, которому платят, чтобы тот становился все счастливей, беззаботней и моложе.
— Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.— Насрал я на вашу ипотеку.— Вам надо прийти в банк и сделать это официально.
— Папа, а где наш старый утюг?— Ты что, сынок, в бандиты подался?— Нет, в коллекторы.
— Я продал квартиру, чтобы заплатить первый взнос по ипотеке, затем исправно платил, а потом потерял работу.— К сожалению мы вынуждены были продать Вашу квартиру, но так как
— Алло, чего делаешь?— В банке сижу, ипотеку оформляю.— А я тебя хотел в кино позвать, на «12 лет рабства»… Алло? Ты что, плачешь?
Бисексуальный хардкорный мазохист поставил в тупик целую бригаду коллекторов.
У меня нет кредитов. Поэтому для меня слово «коллектор» — это просто большая труба с говном.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
— Наш банк готов предложить вам иппотеку.— Может, ипотеку?— У нас конские проценты.
— Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет.— Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.
— А раньше военная служба была на Руси 25 лет, слышал?— Да, как сейчас ипотека.
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова… — Ваш кредит погашен…— О, да!
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит! — А есть такое же средство, только для работы? — Ипотека.
Критические дни — это не менструация.Критические дни — это когда не знаешь, будут деньги на ипотеку в этом месяце, или нет.
В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заемщика.
Раньше молодые говорили «пожили для себя, пора и для детей» и заводили детей.Сейчас «пожили для себя, пора и для банка» и берут ипотеку.
— Милый, если бы я хотела кончить от одного сообщения, то ты бы какое прислал?— Ипотека выплачена.
Друг потерял паспорт.— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмет?— С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.
Благодаря валютной ипотеке менеджер Александр бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.
Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.
Ипотека «На долгую память». Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте — вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память
Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили — теперь всю жизнь кредит выплачивают.
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Стивен Хокинг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.
Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.
— Слушай, какой у тебя новый холодильник наикрутейший. Разбогател?— Нет, в кредит брал.— Можно открыть. А почему он у тебя пустой?— Так продукты купить не на что, все
Новости медицины. Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить валютную ипотеку.
— Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает. — Выпей кофе. — Уже три чашки выпил. Не помогает. — Ну возьми ипотеку…
Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врожденные три почки — это не проблема, а дар божий.
— Ваш банк даёт кредиты под честное слово? — Без проблем… — А если я не верну? — Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. — Когда это
Брать банковский кредит в нашей стране… это как обосраться на морозе… поначалу даже тепло…
Из жизни сотрудников банка. Диалог с клиентом: — Кредит оформлен на Вас? — Нет, на холодильник.
— Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой!
Банк. Отдел «Выдача кредитов»: — Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?
Банк «Русский Стандарт» предлагает новую форму микрокредитования — «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
— Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? — Возьми кредит!»
Объявление в банке. «Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).
— Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!— Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
— Папа, а у кризиса есть конец?— Конечно есть, только приближается он незаметно… И сзади.
— Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства? — Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление «Ремонт масок».
После кризиса.Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.— Что-то лицо мне ваше знакомо.— Да и я вас где-то видел.— А вы в каком банке раньше
Каждый кризис показывает, что в России больше доверяют мертвым американским президентам, чем своему живому.Массово скупая их изображения в обменных пунктах.
Затянувшийся кризис это когда затянутый пояс неуклонно подтягивается к шее…
Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, у кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!