Анекдоты про крыс
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про крыс. Крыса всегда является неприятным персонажем. Даже в анекдотах ей выделяют самые нелицеприятные роли. Она хитростью берёт своё из любой ситуации, иногда фигурируя в роли самой себя. В сюжетах они взаимодействуют с мышами и котами.
А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!
— Это ваша крыса тут бегала? — Это не крыса, а карликовая такса! — Кот сожрал — значит крыса.
Крыса — капитану корабля:— Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
— Крыса — символ нового года.— А по-моему, крыса — символ каждого года.
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
— Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. — По
Люди сидели в центре пещеры у костра. По углам к холодным, скользким стенам жались крысы. Под каменными сводами проносились летучие мыши. — Демоны! — глядя на них думалось
Это был самый настоящий год крысы:— сидели в норках;— таскали еду домой, там ее и грызли;— заметив человека, прятались;— переносили инфекцию.
Переходит крыса железнодорожные пути и видит раздавленную кошку.Останавливается и говорит: «Ой-ой-ой. Можно подумать, можно подумать. Тоже мне, Анна Каренина нашлась».
Поймали две крысы слона:— Давай его слопаем.— Ты что, без соли?— Щас сгоняю.Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется.— А где
Завелась у мужика крыса. Каждую ночь она забиралась в холодильник и все съедала. Друг дал ему совет:— Ты нажарь шкварочки, залей их ядом и поставь возле холодильника. Крыса
Две крысы зашли подкрепиться на склад фильмов. Одна услышала характерное чавканье.— Чем себя балуешь?— «Властелин колец», режиссерская версия.— Как тебе?— Лажа! Книга лучше!
Точит беременная крыса картошку на овощном складе.Подбегает ее муж:— Ты опять за старое. Не ешь ты эти пестициды! Ну, хоть пока беременная!
— А вы знаете, что в московском метро есть крысы размером с человека?! — Менты, что ли?
— Мне наконец—то на кухне в капкан попалась крыса. — Малыш, ты рад? — Я хотел собаку…
— Милая, помнишь, ты говорила, что я дарю тебе мало мягких зверюшек? Вот. — Господи! Мертвая крыса! — Но я переломал ей кости, она мягкая.