Анекдоты про машины, автомобили - самые смешные до слез

Анекдоты про машины, автомобили

Самые смешные до слез анекдоты про машины, автомобили. Машины плотно вошли в нашу жизнь. В настоящее время нельзя даже представить, что, выйдя поутру на улицу, на ней не будет никакого автомобильного движения. Водители как никто другой могут рассказать веселые истории из своей жизни.

— Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.

0
0
#146899

Глядя на очередной авто с наклейкой «Т-34», всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом «танке» это лобовая кость владельца.

0
0
#146915

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

0
0
#146931

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

0
0
#146949

Объявление о продаже авто:
«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».

0
0
#146965

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на светофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

0
0
#146981

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

0
0
#146997

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
— Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
— Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
— Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

0
0
#147015

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

0
0
#147032

Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.

0
0
#147053

Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.

0
0
#146900

«Лягушонка в коробчонке» — не очень симпатичная девушка в «смарте».

0
0
#146916

Вопрос на автомобильном форуме:
«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?

0
0
#146932

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор…

0
0
#146950

— Добрый день, хочу приобрести у вас Лада Калина с опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

0
0
#146966

Знаете что общего между генеральным директором «Мерседес» и генеральным директором «АвтоВАЗ»? Они оба ездят на Мерседесах!

0
0
#146982

Стоят «Ока» и «Мерседес-600» на перекрестке на красном. Водила «Оки» сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила «мерса», увидев это дело, решает посоревноваться с «Окой». Загорается зеленый… и «мерс» исчезает в точку. «Ока» остается на месте. Водила «мерса» возвращается обратно и водиле «Оки»:
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила «Оки»:
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

0
0
#146998

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

0
0
#147016

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…! Ау…! Ау…!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
— Ау…! Ау…! Ауди сперли, гады!

0
0
#147033

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за удлинитель.

0
0
#147054

Если права поговорка «Чем больше машина, тем меньше член!», то водитель БелАЗа вообще женщина.

0
0
#146901

Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!

0
0
#146917

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

0
0
#146933

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

0
0
#146951

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

0
0
#146967

Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит — машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина. Ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то — порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
Первый: Да вот, еду…
Второй ему:
— Ну за*бись!!! Я толкаю, а он едет!

0
0
#146983

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
— Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?

0
0
#146999

Надписи на заднем стекле автомобиля:
«Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!»
«Внимание! Путаю педали!»
«Не прижимайся, я замужем.»

0
0
#147017

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы…

0
0
#147034

Кинг-Конг ловит «Оку», пускает на ладонь и тихо шепчет:
— Божья коровка, улети на небо…

0
0
#147056

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…

0
0
#146902

— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.

0
0
#146918

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!

0
0
#146934

Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

0
0
#146952

— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?
— От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.

0
0
#146968

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

0
0
#146984

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

0
0
#147001

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!

0
0
#147018

Примета: помыл машину — пойдет дождь, заправил кондиционер — пойдет дождь со снегом.

0
0
#147035

Новая модель «ИЖ-кабриолет» на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна «BMW».

0
0
#147057

Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.

0
0
#146903

Срочное объявление директора «Автоваза»:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

0
0
#146919

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

0
0
#146935

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

0
0
#146953

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

0
0
#146969

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.

0
0
#146985

Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

0
0
#147002

Сегодня забавно было… Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю… Кто же знал что между двумя машинами трос…

0
0
#147019

Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

0
0
#147039

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

0
0
#147058

— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…

0
0
#146904

Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.

0
0
#146920

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

0
0
#146936

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

0
0
#146954

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой «Инвалид» сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

0
0
#146970

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому все о женском характере и как материться, я знал с детства.

0
0
#146986

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!..

0
0
#147003

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

0
0
#147020

Реклама:
Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4s и мужики на вашу жену больше не взглянут!

0
0
#147040

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патр*хаться».

0
0
#147059

— Ты зачем на своем «зубиле» так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти феррари» будет.

0
0
#146905

Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

0
0
#146921

Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

0
0
#146937

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

0
0
#146955

Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

0
0
#146971

Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике «Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину».

0
0
#146987

Ford «Focus» — Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.

0
0
#147004

— Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
— М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…

0
0
#147021

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

0
0
#147041

Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
— Не волнуйтесь, — послышался довольный голос полицейского, — ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.

0
0
#147060

Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…

0
0
#146906

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять ее каждые три года.

0
0
#146922

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

0
0
#146938

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «*бать, сама поехала» — это не беспилотник.

0
0
#146956

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

0
0
#146972

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

0
0
#146988

У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр*хаю, ну машина тут причем?

0
0
#147005

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

0
0
#147022

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за «Тосолом». И как бы я все это без машины успел?

0
0
#147042

Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.

0
0
#147061

Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине «Автозапчасти», внезапно понял, что означает выражение «Дьявол кроется в деталях…».

0
0
#146907

Езжу на «Бентли». Не из-за понтов. Просто другой нет.

0
0
#146923

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.

0
0
#146939

Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.

0
0
#146957

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

0
0
#146973

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

0
0
#146989

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

0
0
#147006

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…

0
0
#147023

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…

0
0
#147043

— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью…

0
0
#147062

— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.

0
0
#146892

— Черт! Походу машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.

0
0
#146908

Во время краш-теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.

0
0
#146924

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

0
0
#146940

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

0
0
#146958

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

0
0
#146974

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

0
0
#146990

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео», в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»… там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— «Феррари» свой на денек не одолжите?

0
0
#147007

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
— Дайте мне датчик!
— Вам какой?
— Ну, датчик, который в машине есть.
— Женщина, в машине куча датчиков стоит — какой именно вам нужен?
— Ну… чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела…

0
0
#147024

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой…

0
0
#147044

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector