Анекдоты про машины, автомобили
Самые смешные до слез анекдоты про машины, автомобили. Машины плотно вошли в нашу жизнь. В настоящее время нельзя даже представить, что, выйдя поутру на улицу, на ней не будет никакого автомобильного движения. Водители как никто другой могут рассказать веселые истории из своей жизни.
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?— Не знаю.— Почему?— Она у меня в -30 даже не открывается.
Надежность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.— А ты птиц на дерево примани.— Хорошо бы, но как?— Машину под дерево поставь.
— Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов? — Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Если права поговорка «Чем больше машина, тем меньше член!», то водитель БелАЗа вообще женщина.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
Все-таки есть вечные ценности!Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся? — Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
— Ты зачем на своем «зубиле» так клиренс занизил?— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем «почти
Говорят на директора «АвтоВАЗа» собирались завести уголовное дело… Но и оно почему-то не завелось…
Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине «Автозапчасти», внезапно понял, что означает выражение «Дьявол кроется в деталях…».
— Черт! Походу машину увез эвакуатор!— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического — радио и подъемники стекол…
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
Глядя на очередной авто с наклейкой «Т-34», всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом «танке» это лобовая кость владельца.
Разговор с коллегой:— Помыл сегодня своего малыша.— Звучит угрожающе!— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…— Так не надо было выжимать!
— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.— Да-а-а…
Срочное объявление директора «Автоваза»:Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.
Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять ее каждые три года.
Во время краш-теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.
В автомобильной мастерской:— Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше…
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Вопрос на автомобильном форуме:«Подскажите, где можно установить газ на «Теслу»?
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
Приходит мужик в магазин «Запчасти», спрашивает:— Есть запчасти на Ниву?— Есть, что конкретно надо?— Ну, там, проволока, изолента…— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал свой автомобиль.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. — Машину себе выбираешь? — Ага! — На рабочий стол?
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.— Глупости. Еще на аптечке.
— У нас тут у каждого по три машины.— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве четко слышно «о-о-о-о».
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Встречаются два друга. Один хвалится: — Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».
Разговор двух соседей: — Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь. — Ты
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики «*бать, сама поехала» — это не беспилотник.
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:— Ну как тачка вообще? Не ломается?— Да вроде
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
— Мальчик, почему ты плачешь? — Я копейку потерял… — Не расстраивайся, это не большие деньги. — Но дедушка на нее так долго копил!
Объявление о продаже авто:«Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе».
— Добрый день, хочу приобрести у вас Лада Калина с опцией «дополнительная комплектация». Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос,
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?— От Хаммера нет, а вот
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой «Инвалид» сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? — Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
«За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз» — рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ») Теперь они ломаются не каждый
Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой.
На автофоруме: 1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти. 2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места.
Знаете что общего между генеральным директором «Мерседес» и генеральным директором «АвтоВАЗ»? Они оба ездят на Мерседесах!
Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит — машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина.
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш
Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому все о женском характере и как материться, я знал с детства.
Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике «Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину».
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду. 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В
— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения? — Не менее 250 км/час. — Как это? — А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы
Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью
Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него: — Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит. — Сынок, работает
— Машину купил, но не едет чего-то, зараза! — За сколько купил? — За 18 тысяч. — Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…