Анекдоты про деда и бабку

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…

Бабка на улице спрашивает у парня:
— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?
— Нужно,бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!

Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер… Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! Куда же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… *б твою мать!

Внук пришел проведать своего 85-летнего деда в больнице.
— Ну, как ты тут, дед?
— Превосходно себя чувствую.
— Как кормят?
— Отличное и вкусное меню.
— А уход?
— Лучше не бывает. Эти молодые сиделки очень заботливы.
— А сон? Ты спишь хорошо?
— Без проблем. 9 часов крепкого сна каждую ночь. Ровно в 10 вечера мне приносят чашку какао и таблетку Виагры. И всё… Я отрубаюсь, как лампочка!
Внук, немного встревоженный и в непонятках, спешит с вопросом к старшей сестре.
— Вы, народ, чё тут творите? Мне сказали, что вы ежедневно даёте 85-летнему старику таблетку Виагры. Наверное, это неправда?
— Да, нет, это действительно так… Мы перед сном даем ему чашку какао и одну таблетку Виагры. И нормально всё срабатывает: от какао он засыпает, а Виагра не позволяет ему падать с кровати!

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Сидят две бабки. Одна говорит:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра.
— А что это за фиговина такая?
— Ну это на половину конь, а на половину мужик.
— А зачем тебе ОНО.
— Ну, так это, и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

У 100-летнего деда спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: брось пить, брось курить, забудь о сексе, перестань есть жирное и сладкое…

Престарелая пара попала в рай. Идут по саду, вокруг благодать, всё цветёт и пахнет, птички поют, ангелочки летают. Вдруг дед ни с того, ни с сего, как зарядит бабе кулаком в лоб!
Офигевшая бабка жалобно:
— Дед, за что?!
Дедуля:
— Да если бы не твоя поганая диета на манной каше, мы бы уже три года, как тут были!

Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
— Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
— Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
— Уж и помечтать нельзя!

Сидят дед с бабкой и поругиваются:
— Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.
— А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они едут в такую рань…

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.

Бабка — деду:
— Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
— Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед:
— Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
— Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хрен в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!
— Почему именно его?
— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?

— Дед наконец-то жениться решил!
— И сколько ему?
— Девяносто три.
— А невесте?
— Восемьдесят.
— А его такая разница в возрасте не пугает?

Подарили дети своему деду на 90 лет мобилу… Ну дед и говорит:
— Детки, ну подумайте сами, мне 90 лет, встаю в 5 утра: надо коров подоить, козочек на луг сводить, свиней покормить, грядки прополоть… Где блютус?!

Приводит бабка внука к врачу и говорит:
— Дохтор вот внучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што милок, совсем другое у него. Он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Объелись дед с бабкой вечером горохового супа. Лежат на печке и пердят вовсю. Надоело им это и договорились: кто первый пернет — идет спать в курятник. Лежат, терпят. Деду совсем невтерпеж стало. Думает, может бабка уже заснула, и спрашивает:
— Бабка, ты спишшшшшшшшш?
— Спьююююююююю.

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
— Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

— Дед, у вас ширинка расстегнута…
— Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…

Объявление на заборе: «Лечу от всех болезней. Доктор Пукин.» Мимо дед еле ковыляя: «Лети-лети. От всех не улетишь…»

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

— Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?
— Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.

Старая бабка становится над парнем в автобусе и начинает громко, нагло, демонстративно попрекать «мол, молодежь нынче не та». Мест свободных — куча, но бабке требуется именно это. Парень встает, усаживает бабку и говорит:
— Ага, дерево — посадил, осталось построить дом и вырастить сына.

Собрались как-то дедуля с бабулькой вспомнить молодость, сексом позаниматься… Так и эдак пытаются — ничего у них не выходит! Тут бабуля говорит деду:
— Ты, старый давай полезай на шкаф, спрыгнешь на меня оттуда и….
Дед так и сделал: залез на шкаф, прыгнул…
Бабуля:
— Аааааххххх!!! Как хорошо!!!
Дед:
— Тебе то хорошо, а у меня нога застряла!!!

К доктору приходит на прием бабка
— Милый, ты знаешь груди у меня что-то совсем не стоят.
— Нагнитесь!
Бабка нагнулась.
— Теперь стоят?
— Стоят, милый, стоят.
— Вот так и ходите.

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду.
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
— Ну, возьмите поваром.
Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит. Изумленные лесорубы спрашивают:
— Дед, ты где так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Да ты что, там ведь и деревьев нет.
— И здесь не будет.

— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет.

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
— Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
— Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр*хать.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит — навстречу дед старый. Ведро с водой на член повесил и идет себе… Бабка ему:
— Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
— Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…

Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу:
— Мне 200 презервативов, пожалуйста.
— Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая!
— Да у меня телевизор сломался, я мастера вызвала, он посмотрел и говорит: «Бабка, покупай предохранители, тут *бли много будет!»

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а… Усела земля, усела…

— Деда, ты спишь?
— А что?
— Дай 20 рублей.
— Сплю, внучек, сплю.

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Дед с бабкой лежат на печи:
— Старая, ухи хочешь?
— Хочу.
— Ну, иди и налови рыбы.
— А где я ее ночью возьму?
— Ну, тогда лежи и не трынди!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из толпы выходит старый дед, кричит:
— Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
— Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
— Ты чего дед, белены объелся?
— Ничего не понимаю… Только вчера человека из колодца вытащил…

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

Приходит бабка к врачу.
— Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
— А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень:
— Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
— Писал письма в НКВД!

Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому.
Бабка говорит:
— Я вскопаю огород за шесть дней.
Дед:
— А я за пять!
Бабка:
— Ну и копай!

Подходит юноша к своему деду:
— Какой месяц больше подходит для женитьбы?
— Нонтябрь.
— Но ведь такого месяца нет!
— Вот именно!

Спорят две бабки:
— Ты дура!
— Нет, ты дура!
Подходит дед:
— Да не спорьте! Вы обе правы!

Бабка с дедом застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
— За что?!
— Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
— Чего?!
— Чего-чего… Сдохну, мол, сдохну…

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
— Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!

Дед заходит в автобус и сразу же спрашивает у кондуктора:
— Едете в Опоки?
— Нет, совсем в противоположную сторону.
Автобус тронулся, но дед остался в салоне, удобно усевшись в кресле.
— Товарищ, мы же едем в противоположную сторону, — удивленно говорит кондуктор.
— Вот-вот, мне туда и нужно. Проклятый склероз: забыл, как называется это село, помню лишь, что в противоположную сторону.

— Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ!!!
— Поздно бабка, прокомпостировали.

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом…

Деревенский дед приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит:
— Да у тебя, дед, хронический запор. Придется недельку на молоке посидеть.
Дед приходит через неделю:
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
— Дык всю неделю сидел, не слезал. Как бабка коровку подоит, я и сажусь голой жопой в корыто.
— Ну ты, дед, юморист! Сколько ж ты молока перепортил?
— Почему перепортил? Бабка его потом в городе продавала…

В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для того, чтобы своими глазами и ушами убедиться в данном феномене старика. Один из представителей СМИ спрашивает у деда:
— Сможешь калинку-малинку?
А дед ему:
— Да легко!
Пропердел ему калинку-малинку. Второй журналист спросил:
— А во саду ли в огороде слабо?
Дед:
— Без проблем!
Акулы пера просто в шоке. Третий журналист:
— А классику сможешь?
Дед подумал-подумал и говорит:
— Давайте ноты, попробую.
Принесли ему ноты, старик смотрел-смотрел и говорит:
— Нет ребятки, не буду, здесь в трех местах обосраться можно!

Две бабки в деревне.
— Марфа! как дела то?
— Ой не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.
— Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели, а позавчерась с Васькой на лугу…
— Вот какой народ завистливый! Один орган здоровый и все завидуют.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
— Что это у тебя, дед?
— Дык перфоратор продаю!
— А ну покажи!
Дед разворачивает пакунок, там — автомат Калашникова. Мужик:
— Так это же не перфоратор!
— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Село. Хата. Заходит дед в хату и говорит бабке:
— Я там корове кинул. Иди коню дай.

Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца:
— Рыба свежая?
— Видишь — живая, значит свежая.
— Да у меня баба тоже живая…

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! Вот почему дед ругался, что картошка подгорела…

На улице стоят мужчины. Среди них — старенький дед. Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
— Что это вы, дед, так всматриваетесь? — снисходительно спрашивают мужчины.
— Да вот, смотрю и думаю: «Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли»,— отвечает дед.

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу — все лежу и лежу…
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

Бабка говорит деду:
— Ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли. А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Дед, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас танк есть.
— Брешуть люды.
— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.
— От чого нэма того нэма.

— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…
— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
— Интересная история, и что же с ними было дальше?

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко:
— На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».

В реанимацию поступила бабка с диагнозом: «Ушиб всей бабки».

Парни из соседней деревни пришли к деду Макару и спрашивают:
— Дед Макар, как так выходит: тебе уже девятый десяток лет давно, а все девки из двух деревень только к тебе и ходят?
— Не знаю, сынки, не знаю, — усмехнулся дед Макар и облизнул языком свои седые брови.

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке ещё громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала.
Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый препаршивейший секс в своей жизни!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает!!!

Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.

Сидят две бабки, одна говорит:
— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я!
— А сейчас старые, страшные, особенно ты!

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:
— Точно как в 43-м под Сталинградом!

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:
— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
— А тебе срочно?

Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.
— Сосед, вы бы дверь закрывали хоть…
— А что здесь красть?

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

Идет грибник по лесу, вдруг из-за кустов бабка с двустволкой выпрыгивает:
— Ты хотел меня изнасиловать?!
— Нет, бабушка, да что вы!
— А придется!

Посадил дед репку… бабку… печень… батарейки… и пятно на брюки.

Дед приходит к сексопатологу — доктор, моя старуха не удовлетворяет меня в сексуальном отношении.
— А что такое?
— Кашляет очень сильно. Ну в общем, только я соберусь, пристроюсь, тут она, зараза, как начнет кашлять — все выскакивает.

Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:
— Че-то дед не звонит, сдох, что ли?

Дед на приеме у сексопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85.
— Дед, ну это же превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет, — согласился старый.
Взлетели. Летчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции…
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим…
Темнота… Тишина…
Бабка:
— Му-у!…
Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина…
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х*ли «Му!»!!! Подпол закрывать надо!

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке…
— Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.

Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают.
Бабка говорит:
— Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка, особенно я!
— А сейчас сидим как два сморщенных члена, особенно ты!

Дед говорит бабке:
— У меня член, как конь ретивый. Я ему говорю «Стоять!», а он не стоит…

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.
Бабка:
— Старый, а чо енто они все говорят: «голубые, голубые»? Чо за голубые?
Дед:
— Дык, енто, десантники, наверное…

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.

Как говаривал мой дед — «В питие надобно знать меру!»
«Мера» (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п*зди!

Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
— Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.

Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить «У меня туз», а если другой не захочет, то: «У меня шестерка».
Итак, ночь. Дед:
— Бабка, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Бабка, ну туз у меня…
— А я сказала — шестерка.
Дед уснул. Во второй половине ночи его будит бабка:
— Дед, у меня туз.
— А у меня шестерка.
— Дед, ну туз у меня..
— А я сказал — шестерка.
Бабка одеяло откидывает, кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
Дед одергивает одеяло:
— А так нельзя: в чужие карты подглядывать!

Твоей бабке сколько лет?
— Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от жары!

Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?

Зима. Мороз. Сидит бабка у окна. Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся «глазок», пока его не затянет инеем:
— Ой, гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ой, гляди, Мыкола с работы идет. Тоже за стог зашел. — Снова фу-фу на окошечко.
— Ну ты посмотри: они там *бутся или это узор такой?

После сеанса Кашпировского по ТВ дед кричит бабке из спальни:
— Давай, старая, быстрей, пока я еще могу!
— Поздно, все уже зарубцевалось.

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед ей:
— Могилку закрой!
Бабка:
— Шо, мертвец зашевелился?

— Жили-были дед да бабка, и не было у них детей — стеснялись…

Дед вслух читает газету: «В стране сложилась такая ситуация…»
Баба:
— Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?
Дед:
— Ну представь себе, ты возвращаешься раньше с работы, а у меня в гостях другая баба… Вот это и есть ситуация…
Баба:
— А если ты возвращаешься с работы и видишь в гостях другого мужика…
Дед:
— Э-э-э, ты баба не путай ситуацию с проституцией…