Анекдоты про деда и бабку
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про деда и бабку. На протяжении семейной жизни встречаются интересные события. А уж к старости только держись. Поэтому столько анекдотов придумано про деда и бабку. Мы выбрали только самые свежие и интересные. Ловите шикарную подборку анекдотов про веселых стариков.
— Дед наконец-то решил жениться.— И сколько ему?— Девяносто три.— А невесте?— Восемьдесят шесть.— А его такая разница в возрасте не смущает?
Бабка:— Девушка, а почему у вас кофейная пара такая дешевая, всего 50 рублей?Продавщица:— Это последние остались, с браком…Бабка:— Можно посмотреть?Продавщица:— Да… пожалуйста… (дает две кофейные чашки) Бабка (смотрит
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется».Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.
Это вам кажется, что возле подъезда сидят все время одни и те же бабки. На самом деле у них сутки через трое.
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…
Будьте терпимее к бабкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро Вы будете на их месте и узнаете, что у них все время болит и куда они
Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
— Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?— Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орет.
— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы.
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом…
Внук понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала:— Че-то дед не звонит, сдох, что ли?
Когда наркоман проходил мимо лавочки то назвал бабок проститутками… те от неожиданности не смогли возразить.
По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.
Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платежек за коммунальные услуги.
Нет, я конечно все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь,
Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! Вычеркнул из завещания…
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:— Как хорошо, Господи. Как хорошо.— Слышь, дед! Чего хорошо-то?— Хорошо, что из всех этих
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
Бабка на улице спрашивает у парня:— Молодой человек, а как найти площадь Ленина?— Нужно,бабушка, длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит: — Деда, забери меня отсюда. Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками): — Внученька, лагерь
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос: — Бабка, а тебе нафиг в институт-то
Приходит бабка к врачу. — Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо. — А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?
Деревенский дед приходит к врачу и говорит: — Доктор, как я схожу в туалет по-крупному, у меня потом жопа болит три дня. Доктор его осмотрел и говорит: —
Встретились два деда:— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?— Пошли. А если откажут?— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
Сидят две бабки, одна говорит: — Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! — А сейчас старые, страшные, особенно ты!
Дед на приеме у сексопатолога:— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.— Дед, а лет тебе сколько?— 85.— Дед, ну это же превосходно!— Да? А
Как говаривал мой дед — «В питие надобно знать меру!» «Мера» (старорусск.) — единица объема, равна 26,24 литра.
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед ей: — Могилку закрой!Бабка: — Шо, мертвец зашевелился?
Две бабки ранним утром на лавочке: — Что-то Сяменыч, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел… — Дык ево ж энто… Собака вчерась за зад тяпнула… Дома сядит!
Бабка приходит к врачу:— Внучок, что-то у меня груди не стоят! — Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят? — Ой! Стоят, сынок, стоят! — Вот так
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название…. то ли «Проститутка»,
Внук спрашивает своего деда: — Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? — Судя по нашему времени, внучек, голубые.
Дед у своей старухи спрашивает: — Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого!
Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал… В общем, вредил как мог народному хозяйству.
— Дед, у вас ширинка расстегнута… — Да херня, когда в доме покойник — дверь не закрывают…
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все
Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: — Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед,
В одной из российских деревень жил-был дед, и прославился он на всю страну тем, что умел пропердеть любую мелодию. Однажды к нему в гости приехали столичные журналисты для
Дед, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму…
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке:—
Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит: — Сынок, мы с бабкой столько лет уже живем, а никогда не летали. Покатай, а! Летчик отвечает:
Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не п*зди!
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул…
Приходит старенький дед к врачу: — Доктор, у меня проблемы с членом.— Раздевайтесь, давайте посмотрим.Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.— Да какие могут быть проблемы с
В камеру к рецидивистам садят маленького тощего невзрачного старичка. Зеки удивляются:— Дед! А за что тебя к нам?— За западло внучки, за западло.— Да ну дед, не верим,
— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
Спрашивает бабка солдата:— А чем солдаты от партизан отличаются?— Солдаты нападают спереди, а партизаны — с тыла.— А-а-а. Значит, дед-то мой — партизан!
Внук пришел проведать своего 85-летнего деда в больнице.— Ну, как ты тут, дед?— Превосходно себя чувствую.— Как кормят?— Отличное и вкусное меню.— А уход?— Лучше не бывает. Эти
Бабка — деду: — Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: — Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Объявление на заборе: «Лечу от всех болезней. Доктор Пукин.» Мимо дед еле ковыляя: «Лети-лети. От всех не улетишь…»
Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит — навстречу дед старый. Ведро с водой на член повесил и идет себе… Бабка ему:— Ты что это, хрен старый,
Сидят бабка с дедом, лет по 80 каждому. Бабка говорит:— Я вскопаю огород за шесть дней.Дед:— А я за пять!Бабка:— Ну и копай!
Две бабки в деревне.— Марфа! как дела то?— Ой не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит и тд и тп.— Марфа! А
— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть. — Брешуть люды. — Дед, люди говорят, у вас
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:— Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав:— А тебе срочно?
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке:— Давай, старая, молодость вспомним!.. — А как?.. — Да как бык с коровой! Корова — в одном
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка: — Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
Дед вслух читает газету: «В стране сложилась такая ситуация…»Баба:— Дед, вот ты по простому можешь мне объяснить: что такое ситуация?Дед:— Ну представь себе, ты возвращаешься раньше с работы,
Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:— Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!Бабка с печи:— Пусть хотя бы укрепит — направлю сама!
Приходит мужик в аптеку. — Мне, пожалуйста, книгу жалоб. — А что случилось? — Ваши презервативы рвутся. Подходит дед и говорит: — Допиши: гнутся и сползают…
Встречаются две бабки, одна другой рассказывает: — Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х*ем тычет! Хорошо, что хоть в рот
— В жизни нет ничего вечного. — Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты
Тормозит бабка такси — ну и садится с козой… Обалдевший таксист: — Бабка, ты чё?! С козой в такси?! — А шо, милок — рази ж низя?! Я
Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
— Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром!— Почему именно его?— А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел… Бабка: — Дед, а чегой-то они там молчат?— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь,
Бабка приходит в аптеку и обращается к продавцу: — Мне 200 презервативов, пожалуйста. — Бабка, куда тебе столько, ты же такая старая! — Да у меня телевизор сломался,
Подходит юноша к своему деду:— Какой месяц больше подходит для женитьбы?— Нонтябрь.— Но ведь такого месяца нет!— Вот именно!
Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. — Что это у тебя, дед? — Дык перфоратор продаю! — А ну покажи! Дед разворачивает
— Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь…— Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.— Интересная история, и что же с ними было дальше?
Сидит дед в деревянном туалете, мимо идет соседка.— Сосед, вы бы дверь закрывали хоть…— А что здесь красть?
В общественном туалете дед ковыряется в ширинке… — Во блин!!! Молодым был, спрятать не мог… А теперь найти не могу.
Договорились дед и бабка: если кто-то из них захочет, то будет говорить «У меня туз», а если другой не захочет, то: «У меня шестерка».Итак, ночь. Дед:— Бабка, у
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: — Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и тр*хнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается
Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый раскачивается на кресле-качалке. Внук удивляется: — Дед, ты же с кресла так упадешь! Что с тобой?!— Понимаешь,
Сидит на завалинке старый дед. К нему подходит девушка и спрашивает:— Дедушка, как вам удалось дожить до таких лет?— Я каждый день выкуриваю по три пачки сигарет, выпиваю
Сидят дед да бабка, едят кашу с молоком. Вдруг бабка как треснет деда по лбу.— За что? — Да вспомнила, как ты меня невинности лишил. Едят дальше, вдруг
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.Бабка деду между
Помирает дед, диктует завещание: — Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 150, внуку — 100…Все рады, с улыбкою в душе. Вдруг дед замолкает, задумывается… — Господи, где
Сидят две бабки. Одна говорит:— Какая твоя заветная мечта?— Хочу кентавра.— А что это за фиговина такая?— Ну это на половину конь, а на половину мужик.— А зачем
— Дед наконец-то жениться решил!— И сколько ему?— Девяносто три.— А невесте?— Восемьдесят.— А его такая разница в возрасте не пугает?
— Дед, что это ты на кухне с биноклем делаешь?— Да вот, соседка просила за дочкой присмотреть.
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому: — Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются! — Да-а-а… Усела земля, усела…
Спорят две бабки: — Ты дура! — Нет, ты дура! Подходит дед: — Да не спорьте! Вы обе правы!
Село. Хата. Заходит дед в хату и говорит бабке: — Я там корове кинул. Иди коню дай.
Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а
Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они
Сидят дед и бабка на крыльце. Молодость вспоминают. Бабка говорит: — Какие мы были в молодости красивыми, как два цветка, особенно я! — А сейчас сидим как два
Твоей бабке сколько лет? — Точно не знаю, но когда в прошлом году на ее день рождения на торте зажгли все свечи — гости попадали в обморок от
Внук спрашивает у деда, который приехал с далекого забитого хутора в гости:— Ну как тебе понравился театр?— О, отлично! Но лучше всего было в конце, когда раздавали пальто.
Поженились двое и договорились, что за каждую измену будут откладывать по рисовому зёрнышку… и вот уже старость. Дед говорит:— Ну что? Откроем секреты?— Откроем…Достаёт дед горсточку риса и
Прибегает внук деду и говорит: — Дед весна пришла! — Шо? — Дед весна пришла! — Шо? — Дед! Коты дерутся! — Аааа! Весна пришла!
Великие деды России: дед Мазай, дед Мороз, дедушка Ленин, дед Пихто, дед Щукарь, дедушка Крылов…
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать. — Ну, вы даете! — сказал врач. — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил