Анекдоты про русалок

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!

Поймал мужик в озере русалку.
А она ему и говорит.
— Отпусти меня я тебе три желания исполню.
А мужик ей.
— Желание у меня одно а исполнишь ты его три раза.

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?

Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…

Жила-была русалочка, целыми днями она резвилась и играла с рыбками. Но раз в месяц, ночью, она уплывала далеко-далеко в море, высоко высовывалась из воды и громко кричала:
— Эге-гей *б твою мать!

— Ты че такая грустная, Маш? — спросила Галя, зашедшая в гости к соседке.
— Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
— Ну и ты его, конечно, выставила?
— Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
— Почему?
— Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
— Ну, а ты?
— А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать…

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»

Русалка — это результат незащищенного секса на рыбалке.

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

— Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
— Ну-у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!