Анекдоты про врачей и пациентов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про врачей и пациентов. О взаимодействии врача и пациента можно рассказывать бесконечно долго. Чего только стоит требование пройти за ширму и снять всю одежду! Многие лечебные процедуры при небольшом отклонении способны вызывать неловкие ситуации, ложащиеся в основу анекдотов.
В больнице врач спрашивает больного с тяжелым отравлением:— Голубчик, и как это Вас угораздило?— Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша
Решил господь Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: — У меня уже оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Я эту работу видеть не могу! Отоларинголог: — Мне эта работа уже
— Что же вам прописал врач?— Да какое-то спиртное растирание.— Ну и как, помогает?— Где там…Только в горле першит.
Мужик приходит к врачу: — Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у
Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает: — Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет? — В этом году будет семь! —
Врач наставляет пациента: — Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.— Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу: — Доктор, у меня причинное место болит… — Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта
Женщина обращается к сексопатологу: — Доктор мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. — А чем вы его кормите? — В основном картошкой. —
Больной просит врача: — Доктор, сколько мне жить осталось? — Отстаньте, больной, я вам не кукушка — Ну, доктор, ну пожалуйста! — Ну, ку…
Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями: — Запишите меня к врачу. — К какому? —
Мужик приходит к врачу:— Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…— Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас
Врач рекомендует пациенту:— Вам следует чаще купаться!Пациент возражает:— Но я ежедневно принимаю ванну!!!— В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
Молодой врач приезжает в провинциальный городишко сменить уходящего на пенсию доктора. Старый доктор предлагает коллеге вместе сделать несколько обходов, чтобы пациенты привыкли к новоприбывшему. Пожилая женщина, которую они
Приходит дед к врачу:— Доктор, помогите, у меня проблема: — на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью — тяжело, а на четвёртую — не могу.—
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два пациента, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле-еле
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: — Он на грудном вскармливании или на искусственном? — На грудном! — отвечает женщина. Доктор: — Раздевайтесь…
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
В кабинете окулиста.— Вы должны перестать онанировать.— Почему, доктор? Я ослепну?— Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Окулист — пациенту: — Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? — «Б». — Посмотрите внимательнее. — «Б». — Открывайте левый глаз… так какая буква? —
С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному: — Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции. — Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально. —
— Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты — а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась…
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: — Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает: — Ну что вы хотите, все-таки 80 лет… А бабушка говорит:— Другой ноге тоже
Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.
Офтальмолог:— Прочтите эту строчку!Пациент:— Не могу.Офтальмолог:— Да у вас близорукость!Пациент:— Вот блин! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Врач спрашивает свою пациентку: — Вы почему такая грустная? — Да вот, доктор — вы обещали, что я похудею — а жир превратится в шлаки и выйдет из
— Снимай трусики и поворачивайся задом. — Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что
Объявление на двери кабинета врача в больнице: «Доктор цветы и конфеты не пьет».
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: — В детстве корью, свинкой не болели?
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: — Простите, а где вы работаете? — В шоу-бизнесе! — И кем же вы
Приходит мужик к врачу:— Доктор, у меня СПИД.— Ну что я могу вам посоветовать, — отвечает доктор, — съездите в Одессу на лиман, на грязи…— И что, доктор,
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.— А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
— Пожалуйста, — говорит врач медсестре, — возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените им под мышкой у кого-то из больных шариковую ручку.
К врачу приходит пациент:— Помогите, у меня ноги очень воняют.— Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.— Доктор, неужели это можно заметить по
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.— Раздевайтесь, — говорит врач девушке.— Это я болею, сынок, — поясняет мать.— А-а извините, бабушка. Покажите язык.
Врач — пациенту:— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт.
Врач спрашивает у посетителя:— Вы уже обращались к кому-нибудь?— Я советовался с аптекарем.— Представляю, какую глупость он вам посоветовал.— Он посоветовал обратиться к вам.
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.—
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:— Сбавь скорость, а то полицейский остановит.— Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал:— У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
Врач говорит пациенту:— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.— Тогда начнем с плохой.— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:— Так никого и не убил! — говорит он медсестре.— Да-а, — отвечает та, — для
Беседуют два врача.— Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.— Это что, — говорит второй, — я недавно
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.— Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала:— Да. Но чем же растирать летом?
Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.— Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? — спросил он.— Могу, но только в лечебных целях, если
Врача спрашивает знакомый:— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?— По их меню я определяю их платежеспособность.
Врач пациенту:— Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет.— Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет.— Ну, а я о чем
Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между коленями.— Мучается человек,— говорит врач, окончивший два года назад институт.—
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел
К врачу заходит пожилой пациент.— Доктор, я хочу проверить свое здоровье.— Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет.— Как вы догадались?— Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела
— Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и
— А вот моему другу врач прописал лечебное голодание… И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось.
На приеме у доктора:— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?— Я от СПИДа берегусь!— А почему пальцев на ногах нет?— Один раз резинка на трусах
— Доктор, помогите — у меня ноги почернели!..Врач посмотрел:— Гм! А вы их мыть не пробовали?— А, что — помогает?
Медсестра советует пациенту:— Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно.
— Или вы немедленно бросите пить, или ослепнете,— категорически заявил врач пациенту.— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все…
Врач дает больному две таблетки:— Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
Пациент звонит врачу:— Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита?— Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у
Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки:— Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте?— Пять тысяч франков.— Пять тысяч? Не может быть!— Видите ли, если быть точнее, мой
— Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо
Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:— Не могли бы вы починить мне раковину?— Вы сошли с ума? Через час праздник!—
Дело происходит в соединенных штатах. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?— Мне очень жаль, но он умер…— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
Врач пациенту:— Вы выполнили мои указания?— Да, ваш племянник уже директор фирмы!
Приходит мужик к врачу:— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!— Да причем тут яйца?!— Ампутируем, все и
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на
Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда
Врач рекомендует:— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.— А если и это не
Осмотрев пациентку, врач говорит:— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает: — Что общего между ее болезнью
Врач говорит пациенту:— Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?— Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Врач спрашивает клиента:— Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?— Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть
В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.— Чепуха все это, — категорически заявляет один из них.— В прошлом году летом я сделал прививку и
Медсестра — врачу:— Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому пациенту!— Пусть не считает себя ночным горшком!
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.— Зачем ты это делаешь? — спросили его.— Стыжусь покойников.— Почему?— Многие из них лечились у меня…
Врач говорит пациенту:— Операция обойдется вам в 50 тысяч.— Это же грабеж, я лучше умру.— Не советую, похороны обойдутся дороже.
Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:— Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности?— Как вам сказать, доктор, видимо, еще
Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.— У вас что, нога болит?— Нет, голова разламывается.— А почему же у вас повязка на ноге?— А
Больной входит в кабинет врача со словами:— Доктор, я к вам с печенью.— Прекрасно, — откликается тот. — Давайте сюда, я положу ее в холодильник.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к
Врач больному:— Успокойтесь: Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное — нам удалось избежать ампутации…
Врач говорит больному:— Вас надо немедленно оперировать.— Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.— Одно другому не мешает.
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:— Только не говорите, что я много пью!— Ну что вы, — спокойно отвечает врач, — просто вы
Приходит кормящая мать на прием к врачу, и говорит ему:— Доктор, я не уверена, что мой маленький высасывает достаточно молока за одну кормежку.— А вы его взвешивайте до
Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:— Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Врач — больному:— На что жалуетесь?Больной:— Мне бабы не дают (начинает рыдать. Тяжело, глубоко, отчаянно).Врач медсестре:— Дайте ему воды.Медсестра:— Не дам!!!
Врач — пациенту:— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано:«На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»
На приёме у врача пациент старательно записывает рекомендации врача. Доктор: — А если таблетки не помогут, то накапайте 40 капель настойки и примите перед едой. В конец запутавшийся
— Почему вы стали врачом?— Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.