Компьютерные анекдоты - самые смешные анекдоты

Компьютерные анекдоты

На этой странице собраны самые смешные компьютерные анекдоты. Компьютерные анекдоты широко понятны в современном мире каждому человеку. Сложно найти людей, не связанных с вычислительными машинами, ставшими неотъемлемой частью в досуге, общении, развлечениях и рабочем процессе в офисе.

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

0
0
#97370

— Ура! я потерял девственность! Я сегодня поставил сам Linux!
— Вот когда скомпилишь ядро — тогда потеряешь, а это ты так… подрочил…

0
0
#97386

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

0
0
#97402

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

0
0
#97418

— Чем пользователь похож на обезьяну?
— Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
— Чем пользователь отличается от обезьяны?
— Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которая приводит к краху системы.

0
0
#97371

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

0
0
#97387

— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.

0
0
#97403

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
— Ты чё, мужик?!..

0
0
#97372

Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?»

0
0
#97388

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

0
0
#97404

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

0
0
#97355

Один юзер другому:
— Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

0
0
#97373

Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!»

0
0
#97389

— Вчера книгу читал, там у мужика на спине кулер был.

0
0
#97405

Самое скандальное шоу мира «Окна» с Билом Гейтсом. Ежедневно на ваших мониторах.

0
0
#97356

— Компьютер — это зло!
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

0
0
#97374

В Японии скончался старейший пингвин в мире. Linux объявил 3-хдневный траур…

0
0
#97390

Японская фирма выпустила новую версию игры «ТАМАГОЧИ». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ».

0
0
#97406

— Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.

0
0
#97357

— Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
— Что, опять суд какой-то проиграл?
— Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.

0
0
#97375

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

0
0
#97391

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?

0
0
#97407

— У меня клавиатура не работает!
— В чем дело?
— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!

0
0
#97358

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

0
0
#97376

Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем…

0
0
#97392

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»

0
0
#97408

Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС в последний момент? — Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

0
0
#97359

В школе:
— А без окон, без дверей по-английски будет ноу Виндоус, ноу Гейтс?

0
0
#97377

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

0
0
#97393

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…»

0
0
#97409

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.

0
0
#97360

Если вместо мышки пользоваться горячими клавишами, то первой на клавиатуре поломается клавиша Ctrl.

0
0
#97378

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

0
0
#97394

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин.
В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван».
Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия».
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
— Буэаааааа…

0
0
#97410

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…

0
0
#97361

С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

0
0
#97379

Не капси на меня, я не слепой.

0
0
#97395

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

0
0
#97411

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Собираются лететь куда-то…
Стюардесса:
— … и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит.
Стюардесса:
— А вы почему не торопитесь?
— А он у вас и не взлетит!

0
0
#97362

Не умеешь работать мышкой — работай лопатой!

0
0
#97380

Если бы упаковка сыров «Хохланд» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…

0
0
#97396

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

0
0
#97412

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и… (компьютерный вирус ЛЕНИН.exe)

0
0
#97365

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже… и на самом интересном месте кончился коврик.

0
0
#97381

Новости рынка программного обеспечения: вышла украинская версия Windows XP в переводе Гоблина.

0
0
#97397

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

0
0
#97413

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.

+1
0
#97366

Звонит мужик в магазин и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
— Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?

0
0
#97382

Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
— Зачем оно мне?! — удивляется он.
— Но ты же сам просил «Винчестер».

+1
0
#97398

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
— Если будешь так читать, все не успеешь.
— Так я же дальше всех от монитора сижу.

0
0
#97414

— Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны — это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны — «Backspace».

0
0
#97367

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь «Microsoft Intellimouse-2000». Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка — ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

0
0
#97383

Новая акция Майкрософт: «Пират — враг народа!» Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

0
0
#97399

Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, не привередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

0
0
#97415

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

0
0
#97368

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой — она должна идеально помещаться в мужскую руку…

0
0
#97384

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

0
0
#97400

Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

+1
0
#97416

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».

0
0
#97369

Бескнопочная мышка — каждому бесшариковому юзеру!

0
0
#97385

— Щелкнуть дважды. — сказало руководство.
— Щелк-щелк. — ответила мышка.
— Выполняюсь-выполняюсь!!! — обрадовалась программа.

0
0
#97401

Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

0
0
#97417

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

0
0
#97208

Были времена, когда в 600 мегабайт укладывался полнометражный фильм, а теперь лишь драйвер видеокарты.

0
0
#97224

Человек, который печатает в «Ворде» и сохраняет документ через каждые 30 секунд, видимо, очень много терял в этой жизни.

0
0
#97240

Привезли комп на «разобраться». Жалобы — странные звуки при работе. Разобрал… Такого испуганного хомячка я видел первый раз в жизни.

0
0
#97256

«Установка обновления… Не выключайте питание и не выдергивайте из розетки вилку шнура питания вашего компьютера.»
— Может быть, я чего-то не заметил, а в мире случилось победоносное восстание машин? Кто кому теперь отдает команды: я компьютеру или он мне?

0
0
#97272

При покупке компьютера:
— Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора,
— Айтишник — на скорость процессора и память,
— Менеджер — на видеокарту (чтобы игры шли),
— Бухгалтеру пофиг, главное — чтобы кресло было удобным,
— Топ-менеджер — на дизайн и респектабельность,
— Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер.

0
0
#97288

Новость:
Корпорация «Майкрософт» отсудила исключительное право на использование слова «Windows» и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне означает наименование операционной системы данной компании. Старое значение слова «Window, окно, окна» и т.п. должны быть заменены государствами стран мира на другие эквиваленты, например «отверстие в стене с рамой».

0
0
#97304

Символ Линукса: пингвин. Символ русского Линукса: двуглавый пингвин.

0
0
#97320

Развитие компьютерных технологий меняет значение слов. Раньше перед «гостем» бегали-суетились, хотели по всякому угодить. А сейчас «гость» — это человек, у которого нет ни прав постить коменты, ни прав получать ссылки на скачивание.

0
0
#97336

Переустановка Windows — как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго…

0
0
#97352

Вызвали на совещание. Взял с собой ноут. На столе место не оказалось, поставил на колени. Чуть не обосрался по привычке.

0
0
#97209

Help к программе помогает лишь тем, кто мог бы обойтись и без Help.

0
0
#97225

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

0
0
#97241

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу — Windows 10.

0
0
#97257

Ненавижу это: «Нельзя удалить файл, файл занят».
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?

0
0
#97273

Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
— Чтобы к утру обе системы были по разным папкам…

0
0
#97289

Чашка кофе, говорите, убивает клавиатуру? А вы не пробовали всего одну ложку сгущенки???

0
0
#97305

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тянет-потянет, вытянуть не может. Кликнул дед бабку, бабка кликнула внучку, внучка кликнула жучку, жучка кликнула кошку. А кошка кликнула мышку, программа загрузилась, и компьютер заработал.

0
0
#97321

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Athlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
— Вы не поверите! Он ламповый!

0
0
#97337

Программисты фирмы «Майкрософт» нашли действенное решение по устранению «синих экранов смерти» в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в «Панели управления» можно выбрать любой другой для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

0
0
#97353

Из разговора с техподдержкой:
— На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
— Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
— Я Вас не понимаю.
— Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому-то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
— Но у меня не все файлы были повреждены.
— Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице…

0
0
#97210

Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!

0
0
#97226

Если вдруг вам понадобится что-то сделать на Маке, а вы не знаете как и гуглить лень, то просто зайдите на любой форум «Винда vs Мак» и напишите там, что Мак — говно, потому что на нем нельзя сделать xxx.
Через 5 минут будет два десятка решений вашей задачи. Этот метод работает и с Линуксом.

0
0
#97242

— Компьютер не бумага — все стерпит.
— И запомнит!

0
0
#97258

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

0
0
#97274

— Какая разница между Windows и женщиной?
— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

0
0
#97290

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да… любил он окна…

0
0
#97306

Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.

0
0
#97322

Компьютер не подчиняется законам физики — глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

0
0
#97338

Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась… Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: «Втрусы атакуют!»

0
0
#97354

— Никогда не проветривайте комнату зимой. Один раз открыл форточку и ушёл есть. Прихожу — пингвины винду сносят.

0
0
#97211

— Я себе новый комп собрал.
— Уже четвертый?
— Ага!
— А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?

0
0
#97227

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники — еле отодрала от кастрюли…

0
0
#97243

— Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бл*, заняться было нечем!

0
0
#97259

Правительство США призналось, что обладает настолько мощным компьютером, что даже Мозилла на нем не тормозит!

0
0
#97275

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

0
0
#97291

— А всё-таки, я действительно VIP-персона — думал космический турист Билл Гейтс, сидя в кресле «Союза». — Одному выделили 3-х местный космический корабль, и даже окно разрешили не закрывать.

0
0
#97307

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами…

0
0
#97323

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)