Компьютерные анекдоты - самые смешные анекдоты

Компьютерные анекдоты

На этой странице собраны самые смешные компьютерные анекдоты. Компьютерные анекдоты широко понятны в современном мире каждому человеку. Сложно найти людей, не связанных с вычислительными машинами, ставшими неотъемлемой частью в досуге, общении, развлечениях и рабочем процессе в офисе.

Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Microsoft сидят в самолете. Собираются лететь куда-то…
Стюардесса:
— … и в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windows-2000! Командир и экипаж желают вам приятного полета!
Через секунду — в дверях пробки — все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один — самый умный — сидит.
Стюардесса:
— А вы почему не торопитесь?
— А он у вас и не взлетит!

0
0
#97362

Не умеешь работать мышкой — работай лопатой!

0
0
#97380

Если бы упаковка сыров «Хохланд» была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под CD…

0
0
#97396

Приезжают американцы к нам и спрашивают:
— Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
— С первого класса!
Американцы:
— Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
— Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?

0
0
#97412

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и… (компьютерный вирус ЛЕНИН.exe)

0
0
#97365

По её голому животу бежала мышь. Всё ниже, ниже… и на самом интересном месте кончился коврик.

0
0
#97381

Новости рынка программного обеспечения: вышла украинская версия Windows XP в переводе Гоблина.

0
0
#97397

В кабинете у невропатолога:
— Вам приходилось переживать нервные потрясения?
— Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

0
0
#97413

Чайник со свистком — это милиционер за компьютером.

+1
0
#97366

Звонит мужик в магазин и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
— Чувак, может тебе ещё халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?

0
0
#97382

Компьютерщику на день рождения дарят ружье.
— Зачем оно мне?! — удивляется он.
— Но ты же сам просил «Винчестер».

+1
0
#97398

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
— Если будешь так читать, все не успеешь.
— Так я же дальше всех от монитора сижу.

0
0
#97414

— Вашему вниманию предлагаются ручки-корректоры на гелевой основе! С одной стороны — это обыкновенная ручка, которая пишет мягко и не царапает! А с другой стороны — «Backspace».

0
0
#97367

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь «Microsoft Intellimouse-2000». Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка — ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

0
0
#97383

Новая акция Майкрософт: «Пират — враг народа!» Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

0
0
#97399

Молодой человек вводит в брачный компьютер: «Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, не привередливой и обходиться без дорогих подарков».
Ответ компьютера: «Пингвин-самка».

0
0
#97415

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

0
0
#97368

Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой — она должна идеально помещаться в мужскую руку…

0
0
#97384

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.

0
0
#97400

Компьютер — это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.

+1
0
#97416

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».

0
0
#97369

Бескнопочная мышка — каждому бесшариковому юзеру!

0
0
#97385

— Щелкнуть дважды. — сказало руководство.
— Щелк-щелк. — ответила мышка.
— Выполняюсь-выполняюсь!!! — обрадовалась программа.

0
0
#97401

Адвокат говорит на суде речь:
— Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство — родители не купили ему персонального компьютера.

0
0
#97417

Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной, тёплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по сухому асфальту, или сходить в парк! А всё потому, что у меня в компе сгорела материнская плата.

0
0
#97370

— Ура! я потерял девственность! Я сегодня поставил сам Linux!
— Вот когда скомпилишь ядро — тогда потеряешь, а это ты так… подрочил…

0
0
#97386

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

0
0
#97402

Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
— У вас операционные системы есть?
— Есть.
— Многозадачные есть?
— Есть.
— Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

0
0
#97418

— Чем пользователь похож на обезьяну?
— Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
— Чем пользователь отличается от обезьяны?
— Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которая приводит к краху системы.

0
0
#97371

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

0
0
#97387

— Недавно в честь 10-летия компьютеризации Руси в Москве рядом с царь-пушкой и царь-колоколом установили чугунную царь-мышку.

0
0
#97403

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
— Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая…
— Ты чё, мужик?!..

0
0
#97372

Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: «Вы действительно хотите затормозить?»

0
0
#97388

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

0
0
#97404

В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних дел приглашает на работу граждан с богатой мимикой.

0
0
#97355

Один юзер другому:
— Я себе счетчик на мышь поставил. Теперь я знаю, что моя мышь пробежала 1138 метров.

0
0
#97373

Сообщение перед выключением компьютера:
«Вашу жену зовут Наташа, детей — Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?!»

0
0
#97389

— Вчера книгу читал, там у мужика на спине кулер был.

0
0
#97405

Самое скандальное шоу мира «Окна» с Билом Гейтсом. Ежедневно на ваших мониторах.

0
0
#97356

— Компьютер — это зло!
— Ага!
— Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

0
0
#97374

В Японии скончался старейший пингвин в мире. Linux объявил 3-хдневный траур…

0
0
#97390

Японская фирма выпустила новую версию игры «ТАМАГОЧИ». Игра работает под управлением Windows 95 и называется «ТАМАГЛЮЧИ».

0
0
#97406

— Археологи установили, что первобытные компьютеры вымерли в результате падения огромного жесткого диска.

0
0
#97357

— Слышал, что Билл Гейтс в этом месяце на пять миллиардов попал?
— Что, опять суд какой-то проиграл?
— Нет, бухгалтерию Microsoft на Windows перевел.

0
0
#97375

Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

0
0
#97391

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
— Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше…
— Получше — это пожестче?

0
0
#97407

— У меня клавиатура не работает!
— В чем дело?
— Запускаю фильм — он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift — а он все равно на английском!

+1
0
#97358

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

0
0
#97376

Счастье — это когда битый пиксель с монитора можно убрать ногтем…

0
0
#97392

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»

0
0
#97408

Пресс-конференция в космическом городке:
— Скажите, а почему космический турист, один из создателей компании Microsoft, отказался от полета на МКС в последний момент? — Мы и сами понять не можем, но как только он узнал, что на МКС системами жизнеобеспечения управляет компьютер на базе операционной системы Windows, он стал очень бледным и куда-то исчез. Мы его, кстати, пока не нашли!!!

0
0
#97359

В школе:
— А без окон, без дверей по-английски будет ноу Виндоус, ноу Гейтс?

0
0
#97377

Если на вашем термометре минус пять, а компьютер улетел уже в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения.

0
0
#97393

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал средний. Результат начинался так: «Лежат в постели три еврея: Чапаев, Чебурашка и поручик Ржевский…»

0
0
#97409

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
— Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
— Нет, это я антивирус Касперского запускал.

0
0
#97360

Если вместо мышки пользоваться горячими клавишами, то первой на клавиатуре поломается клавиша Ctrl.

0
0
#97378

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

0
0
#97394

Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин.
В специальное входное устройство заливается бутылка коньяку. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат: «Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван».
Заливают крепленое вино. В ответ: «Мускат белый, 16% сахар, 16% алкоголя, 1981 г, Абхазия».
Заливают розовый молдавский портвейн. Через минуту напряженного анализа появляется:
— Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».
Нажали.
— Буэаааааа…

0
0
#97410

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «Войну и мир», и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо» минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…

0
0
#97361

С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»

0
0
#97379

Не капси на меня, я не слепой.

0
0
#97395

— Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
— Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.

0
0
#97411

— Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре уже стерлись, а английские — как новенькие.
— Ну, и что тут странного? Ты же английскими почти не пользуешься.

0
0
#97218

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

0
0
#97234

— А диагональ монитора какая?
— Здоровенная! В полстола!
— А в дюймах?
— В дюймах чуть поменьше, конечно… Но все равно монитор большой.

0
0
#97250

— У меня такое ощущение, что за моим компьютером в мое отсутствие кто-то работает…
— А что это у тебя за записка на клавиатуре?
— Мой пароль от компьютера.

0
0
#97266

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам… Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем заявляет, что не может ничего сделать. Как ребенок, ей Богу… Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную. Ответив на тупой вопрос винды: «Это точно Вы делаете?». После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: «Очищен удалением!». Ну фигли не стереть уже стертый файл-то? И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал естественно Касперского. Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил… И загрузились они оба… И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике! У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли – войну развернули – вот уррроды! Вы знаете, когда со всех сторон слышишь «Бумс» НОДа и поросячий визг Каспера – это незабываемое ощущение! «Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!». С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: «Уничтожен», «Уничтожен», «Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!». Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку «Пропустить». Резня возобновилась… Так прикольно – но вчера каспЕр убил нода… А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! – и все вместе мочат каспера!!! Если Каспер проиграет – у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею – живучий падла…
З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались… Их никто не трогает… У каждого свои проблемы… Конкуренция…

0
0
#97282

Моя мышка как кошка. Когда вскрыл ее нашел внутри плотный комок волос и какого-то говна.

0
0
#97298

— У вас есть в продаже книга «Windows без глюков»?
— Фантастика в соседнем отделе.

0
0
#97314

После умозаключения естественного интеллекта, типа «Человек и компьютер объединяет мышь», создание искусственного интеллекта потеряло всякий смысл.

0
0
#97330

— Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
— Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс.

0
0
#97346

— Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
— Посмотри на рабочем полу — может, свалился.

0
0
#97219

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?»
Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

0
0
#97235

— Ну, что я могу сказать… Давать 10 атмосфер для прочистки системного блок было плохой идеей…
— Да-да, вот именно с этой фразой ты можешь пойти и забрать у соседей с участка свою оперативку и часть кулера…

0
0
#97251

Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте еще раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.

0
0
#97267

Билл Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за такие деньги.

0
0
#97283

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

0
0
#97299

Бабушка спрашивает маленького внука:
— Кто любит гавкать?
— Собачка.
— Правильно. А кто любит мяукать?
— Кошечка.
— Молодец. А кто любит мычать?
— Коровка.
— Умница. А кто любит хрюкать?
— Антивирус Касперского.

0
0
#97315

Купи компьютер с четырехядерным процессором (130Вт) и двумя видеокартами, работающими в совместном режиме (350Вт). И откажись на зиму от обогревателя в своей квартире.

0
0
#97331

— Почему пионер «всегда готов»?
— Потому, что у него высокая скорость передачи данных, большой размер буфера и хорошо продуманный микрокод.

0
0
#97347

Жена компьютерщика никогда не изменяет, ну так иногда меняет… пользователя.

0
0
#97220

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я — тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

0
0
#97236

Кубик Рубика — трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.

0
0
#97252

Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Petya становится добрым и начинает расшифровывать файлы.

0
0
#97268

«Windows» — это слово из диалекта Апачей. В переводе означает «Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы.»

0
0
#97284

— Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

0
0
#97300

Билл Гейтс финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель экспедиции — массовое истребление пингвинов…

0
0
#97316

Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.

0
0
#97332

— Пишет ключ какой-то нужно.
— Какой на фиг ключ?
— Press any key to start the installation

0
0
#97348

Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: «Скажи время.»
Алиса: «10 минут первого, хочешь поболтать об этом?».
Гугл: «Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах».
Задают вопрос Сири. «Сири, скажи время.» Сири, после небольшой паузы, «Э-э-э, время…».

0
0
#97221

— Я своего кота назвала Adobe.
— Почему это?
— Ой, ты бы видела, какой он акробат!

0
0
#97237

— А еще я без ноутбука остался на некоторое время…
— Чего так?
— Сдуру потушил спичку пальцем.
— И что?
— Сканер отпечатков…

0
0
#97253

Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

0
0
#97269

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

0
0
#97285

Она пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, она поняла, что ванна набралась.

0
0
#97301

Что-то мышка у вас какая-то!…
— Какая?
— Да я ейным курсором весь экран поцарапал!

0
0
#97317

— Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows?
— Потому что либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.

0
0
#97333

Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском проекте с общей темой «Слоны». Названия частей проекта, сделанных компаниями:
Apple: «Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь».
IBM: «Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь».
Novell: «Соединяя слонов».
Borland: «Все Слоны должны стоить $99».
Next: «Красим Слона в черный цвет».
Microsoft: «Почему Вы должны купить Microsoft Windows».

0
0
#97349

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

0
0
#97222

Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

0
0
#97238

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector