Анекдоты про Вовочку
На этой странице собраны 1500 анекдотов про Вовочку, самых смешных до слез. Анекдоты про Вовочку — классика жанра. Бойкий остроумный мальчик то и дело попадает в разные передряги, но всегда знает, как из них выйти, а его перлы передаются в различных вариациях из поколения в поколение. Шутите и смейтесь вместе с нами!
Сын нового русского опоздал на урок. Тихонько приоткрывает дверь в класс — и шмыг на свое место. Учительница заметила его и укоряет:— Вовочка, как же ты некультурно ведешь
— Вовочка! Ты чего такой счастливый? — Нас вчера затопило! — А чего ж тут хорошего? — Дневник утонул!
Учитель не мог отучить Вовочку обращаться к нему на «ты». И дал Вовочке задание — пятьдесят раз написать предложение: «К своему учителю следует обращаться на «Вы».На следующий день,
На уроке: — Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды? Вовочка: — Взялся за микроскоп грязными руками.
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: — Можно я, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста
Вовочка где-то прослышал, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет, поэтому взрослых очень легко шантажировать. Решил Вовочка этим воспользоваться. Подходит к маме и говорит:— А я всё знаю!Мама
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?Вовочка думает и говорит:— Айн момент! Дер лягушка
В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: —
Вовочка спрашивает у папы: — В жопе зубы есть?— Нет, Вова, откуда в жопе зубы…— А тогда кто какашки откусывает?
— Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.— Какое же, Вовочка?— Двое бежали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.
Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:— Ну ты иди, и мы пошли ложиться.Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать.Мама говорит папе:— Я хочу
— Папа, папа, а Америка далеко?— Вовочка, ты меня уже достал своими глупыми вопросами. Заткнись и греби!
Урок богословия в духовной семинарии: — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! — Знаете, отец
Учительница диктует задачу:— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?— Расстройство желудка!
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:— Дети, что такое экономия? Машенька встает и говорит: — Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
Приходят как-то дети к другу и спрашивают его маму: — Тёть Тань, а Вовочка выйдет на улицу? — Нет, дети, он пока игрушки собирает. Вы через пол-часика заходите.
Учительница:— Дети, если мы на Северном Полюсе начнем сверлить землю насквозь — куда мы попадем?Вовочка:— В дурдом мы, попадем, в дурдом.
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.На уроке Мариванна говорит:— Ребята, наш Вовочка совершил подвиг — спас человека! Сейчас
Муж говорит жене: — Слушай, отойдем в спальню, а? — Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так
Мама Вовочке:— Выгляни в окно, что там за грохот на улице?— Это папа хотел в гараж заехать!— И что?— Гараж оказался немного в стороне…
Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!— Они же рассыпятся!— А ты их в три рубля заверни…
Учительница классу:— Дети, пишите диктант: Крокодил выполз из реки Нил и улегся на гальку!На следующий день:— Дети, по прошлому диктанту вы все получили по двойке, кроме Вовочки. Вовочка,
Учительница: — Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: — Отстойный!!
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё
В школе на уроке:— Вовочка, да ты, никак, спишь?!— Нет, Марь Иванна.— Тогда повтори мою последнюю фразу.— «Вовочка, да ты, никак, спишь?!», Марь Иванна.
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! — сказала учительница Вовочке.— Почему один? Вдвоем с папой, — гордо ответил Вовочка.
— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?— Защитить себя от военкомата!
— Коллизия — это событие, при котором два каких-то явления происходят одновременно. Вовочка, приведи пример коллизии? — Близнецы…
— Скажи, Вовочка, сколько мы имеем частей света?— Так известно же…— Ну-ка назови.— Тот свет и этот свет.
Во время обеда Вовочка говорит папе:— Папа, в тв…Тут папа его перебил:— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.После обеда папа:— Ну так что
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:— Нет, Сарочка, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензий-то предъявляет:
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка.Учительница: — Вовочка, почему так поздно?Вовочка: — Понимаете, я вышел из дома в школу, а
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:— Когда ты приведёшь свою мать сюда?— Да я что вам — сутенер?
— Вовочка, а папа у тебя кто?— Акционер!— А в каких банках он держит свои акции?— В разных: стеклянных и металлических. Он участник всех акций по пиву!
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: — Петенька, для чего нужна овца? — Чтобы давать шерсть.
— Мальчик, как тебя зовут?— Мальчик молчит.— Мальчик, ты тормоз?— Меня зовут Вова.— Мальчик, а сколько тебе лет?— Нет, я не тормоз.
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:— Кто написал «Войну и Мир»?— А я почем знаю?— А вот если б ты пришел
Учитель говорит:— Вовочка, что такое ответственность?— У меня одна пуговица на штанах.— И что?— Вот она и несёт всю ответственность!
Учительница на уроке: — Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример? Вовочка поднимает руку. Учительница: — Ну, говори. Вовочка: — Вот однажды, когда
Вовочка из детского сада принес сделанную им открытку к 8 марта с аппликацией. Артистичная бабушка очень умело изобразила восторг: — Да кто же это сделал? — Я! —
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: — Батя, а кто такие римейкеры? — А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежают ее и выпускают на рынок.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:— Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.— Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю…
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает: — Папа, а кто эти дяди? — Это, сынок, лентяи, которым лень даже
На уроке: — Вовочка! К доске!! — Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
Вовочка спрашивает: — Тётя, а почему у тебя детей нет?— Аист мне ещё не принёс — Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не
Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме: — Мамочка! Я опять хочу в море! — Сколько можно! Ты ведь только что покакал!
Мама проверяет Вовочкин дневник:— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!Вовочка внимательно смотрит на
Гуляет Вовочка с папой по улице, видит магазин с надписью «ВИНО», мужиков рядом. Он и спрашивает:— Папа, а что это тут?Тот почесал затылок:— Это… институт такой, Вовочка.— Какой?—
Детям в садике дали задание принести дрессированных животных. Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.— Молодец, Петя, тебе пятерка, — говорит воспитатель.Лена принесла хомячка.
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: — Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и
Вовочка с папой смотрят фильм про индейцев.— Пап, почему они разрисовывают себе лицо?— Готовятся к войне.Вечером он подбегает к папе:— Пап, бежим мама к войне готовится.
Первый урок английского. Учительница:— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?Вовочка (сын программиста):— Я.Учительница: — Ну, называй по порядку.Вовочка: — Q, W, E, R, T, Y…
Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка тянет руку.— Ну что, Вовочка?— А можно мне вслух прочитать?— Ну, давай…— Пришла зима. Ударили морозы.— Хорошо,
— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?— Президентом, Марь Ивановна!— Вовочка, но для этого надо учиться!— Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь,
Урок химии. Лабораторная. Учительница:— Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? — Розового. — Садись, пять. А у тебя, Петя? — Желтоватого.— Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка,
— Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!— Не будет. Я его маму уже убил.
Диктант в школе: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра…»— Вовочка, что ты руку тянешь?— А вы говорили, что Бога нет.— Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант
Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.— Отпусти ее! — говорит мама. — Ей же больно!— Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.
— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?— Кот!
Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.— Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Вот тут написано: «Курил на перемене».— Какое там, курил! Нашли с Петькой два бычка
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?— Готовлюсь стать папой.
После похода в гости мать пилит Вовочку:— Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»
Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт. Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подрыгался и
— Вовочка! — строго говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?— А я подарок учительнице делал.— Какой подарок?— А у нее вчера был день рождения.
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.— Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?— Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.И
— Вовочка, почему ты опоздал на уроки?— Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой заботливый отец. Он, конечно,
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:— Вот здесь будет сервант стоять.— А вот сюда софу поставим.— Пианино к той стенке придвинем…Вовочка с деловым видом:—
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет:— Ну где же логика? Где же логика?Идет директор по коридору, глядит — Вовочка.— Ты, — говорит, —
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?— Солдатом.— Но тебя ведь могут убить на фронте.— Кто?— Неприятель.— Тогда я лучше буду неприятелем.
Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:— А может, подумаете?Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в
— Почему ты плачешь, Вовочка?— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.— Ну и что?— А кто же тогда я?
У Вовочки берут интервью и задают вопрос:— Как вы думаете, почему про вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?— Падонки патамушто, адназначно!
Учительница задает детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:— Ты что-нибудь чувствуешь?— Да!— А что?— Что ты меня любишь!Утром в детском саду Вовочка
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк. Учительница:— Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?Вовочка:— Так старый уже. Не нужны они ему!
Директор школы увидел во дворе пингвина. Он вызвал Вовочку и велел ему отвести заблудившуюся птицу в зоопарк. На следующий день пингвин снова гуляет по школьному двору, на пару
Вовочка приходит к папе и говорит:— Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?— Не знаю, а что?— Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни!!!
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.— Мать твою видела, а кто твой отец?— Вот это
— Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь! — говорит Вовочке мама.— Спасибо, мама, я уже пообедал.
1-го сентября учительница говорит детям:— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну: — Люблю грозу в начале мая, Когда
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.— Если хотите, чтобы они
Приносит Вовочка отцу дневник на проверку, а там 2 балла по зоологии.— Как ты умудрился по зоологии двойку получить?— Да мне вопрос трудный задали: у какого животного самые
Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата.Разгневанный отец отчитал сына:— Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты
Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:— Папа, папа, а бык нашу
Вовочка подходит к папе и говорит:— Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды:— Мы тебя в капусте нашли.— А сестренку?— А ее мы
С улицы раздается вопль маленького Вовочки.— Что с малышом, дорогой? — спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.— Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:— Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?— Бегемотика!— Не получится.— Слезай, дай я сам попробую.
Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.— Мама, купи мне обезьянку!— А чем мы ее кормить будем?— А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»
— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?— Действительный.— А страдательный как будет?— Отец был награжден пятью детьми.
Учительница говорит ученикам:— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».Поднимает руку один из учеников: — Войны нет, а армию держим на всякий случай.— Молодец,
Идет урок в школе. Учитель:— Кто считает себя идиотом, встаньте.Через несколько минут встает Вовочка.— Ты что, считаешь себя идиотом?— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема — Названия месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь — грудэнь. Учительница: — Вовочка, на открытом уроке
Вовочка приходит домой отец его спрашивает.— Что ты делал на химии?— Взрывчатку взрывал.— А что на дом задали?— Не успели!
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:— Почему ты вчера не был в школе?— Да мы вчера с отцом корову к быку водили.— А что, отец сам не мог этого сделать?—
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы.Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:— А сейчас вернись и пройди спокойно! И
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:—