Анекдоты про Сталина
Сталин – легендарная личность. Он знаменит своей жестокостью и силой. Анекдоты о нем складывали всегда. И если раньше их читать было опасно, то теперь можно не только прочесть, но и рассказать. Наш сайт предлагает самые свежие анекдоты, читайте и смейтесь!
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми ведрами.— Плохая примета, — подумала бабка.
Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит: — На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку. — А
Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы — то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.
— Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина дураком обозвал! — Отойди от меня, незнакомый мальчик!
К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского: — Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д. — А как
С криками «За Сталина!» сводный отряд ГУЛАГовцев атаковал грузинские позиции.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит: — Ну, жопа с усами… Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит
В 1937 году в Большом театре проходит балет «Лебединое озеро», в числе зрителей Сталин и К. Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — «пауза!».После выступления одна
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль внес встречное предложение: «Затопить». Сталин ответил: — Вот вы свою половину и топите.
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит:— А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все!Ленин:— Да… Особенно если это
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку
Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.Сталин:— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в
Сталин звонит Жукову: — Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа! — Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка… — Харашо, ми разбэремся.
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:— У кого-нибудь из вас
Совещание у товарища Сталина. Тема «Недостаточные темпы развития советской науки». Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.— Дык! 90% — лодыри и бездельники!— Так в чем проблема? Давайте
У Иосифа Сталина было четыре двойника. Было у него еще несколько тройников и удлинителей.
Осень 1941-го. Из кабинета Сталина выходит раскрасневшийся Жуков, закрывает за собой дверь, вытирает пот со лба и, сухим полушепотом процедив сквозь стиснутые зубы: «Усатая сволочь!», быстрыми шагами уходит
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек: — А что это
«Не надо делать из еды культа» — заповедь кондитера-декоратора в суровые сталинские времена.
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия — 3 года общего режима.2-я премия — 7 лет строгого режима +5 лет
— Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье…
Зима 1941 года. Немцы под Москвой. Кремль. Идёт заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встаёт Сталин: — Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был
Троцкий. Участник троцкистско-сталинских разборок. Убит не по понятиям.
Если бы Пушкин жил не в XIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году… (Сталин)
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: — Видишь, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек! Второй грузин:
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: — Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: — Будем играть
Солист Большого Театра, народный артист СССР Иван Семенович Козловский пользовался большим расположением у Сталина. Однажды после концерта в Кремле, получив от Сталина весьма ободряющие комплименты, Козловский решил воспользоваться
Совет сталиниста, вышивающего крестиком — каждый новый крест должен затягиваться туже… чтобы нитки хватило надолго.
Пушкин на приеме у Сталина. — Здравствуйтэ, таварыш Пушкын! — Здравствуйте, товарищ Сталин! — Как ви живетэ, таварыш Пушкын? — Плохо, товарищ Сталин!. Квартирка у меня сырая. Чихаю,
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.— Это ты, Никита Сергеевич? — спрашивает Леонид Ильич.— Я.— Такой
Грузин приехал из Москвы и рассказывает: «Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:— Нет! Нет! Да! Нет! Нет! — кладет трубку.— Товарищ Сталин, а почему вы один раз все-таки сказали «да»?— Он спросил, хорошо ли
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:— Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции,— расстреляю!— Можно идти?— Падажды! Если сдашь Москву
Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.— Как надо вести наступление, товарищ Жюков? — спрашивает Сталин.— Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном направлении.— Идите подумайте!Жуков, выходя
Газетчик кричит:— Шесть условий Сталина — три копейки! Шесть условий Сталина три копейки!Прохожий спрашивает:— Почему так дешево?— Все правильно: каждому условию грош цена!
Известно, что Сталин был корифеем во всех науках, особенно он считал себя непревзойденным историком. Чтобы оставить память на века, он решил осуществить задуманные в свое время, но не
Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:— Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?— Есть, товарищ Сталин.— А с подполковником Брежневым вы его согласовали?
С национальным вопросом в стране начались большие сложности. В руководстве забеспокоились. Обратились к трудам Ленина. А у него сказано, что большим теоретиком по национальному вопросу является Сталин. Обратились
Однажды к известному ленинградскому врачу явился некий пациент с жалобой на апатию, отсутствие аппетита, затяжные приступы меланхолии. Как выяснилось, перепробовал он все средства, все лекарства — ничего не
Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная.Рузвельт говорит:— У нас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.—
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться. Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда здоровался с Рузвельтом. А когда подошел
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.— Что это такое?— спрашивает Рузвельт.— Картошку выбросили,— объясняет ему Сталин.Рузвельт посмотрел:— Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.— Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.— Тогда отдайте Мне власть.— Боюсь, что нагод не пойдет за вами.— Часть народа пойдет за
Сталин:— Нужно сделать им одну столицу.— А какую? Ереван?— Нет.— Баку?— Нет.— А какую же?— Магадан.
Американец и русский поспорили, кто более политический деятель— Гувер или Сталин.— Гувер — величайший человек: он отучил наш народ пить!— А Сталин отучил нас есть!
Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы, требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал номер:—
— Тут нашли человека, товарищ Сталин, в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка…— Ликвидировать.— А может, просто его побрить?— Можно и так. Побрить и ликвидировать…
Звонит возмущенный Сталин Берии: — Але, Лаврентий, что за дела творятся? У меня только что с прикроватной тумбочки в спальне украли мою любимую трубку! Берия:— Сейчас разберемся, Иосиф
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.— Ну, как вам понравилась моя дача?— Все очень
Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:— Читал «Поднятую целину» — очень понравилась. А почему бы вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его,
В Музее Революции стоит посетитель перед портретом матери Сталина, качает головой и сокрушительно вздыхает:— Ай, ай, ай! Надо же, такая на вид симпатичная женщина! И чего бы ей
Надпись на Мавзолее: «3десь в годы культа личности Хрущева скрывался И. В. Сталин».
Однажды Сталин вызвал к себе Ягоду и поинтересовался, что пишет Горький.— Ничего, — ответил тот, — он прикован к постели.— Грубо, — сказал Сталин и добавил — Раскуйте!
Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.Третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.— Эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна палытычески: гдэ генэральная
Троцкий говорил:— Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня — ссылками.
Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:— Кто чихнул?Все молчат. Он снова спрашивает:— Кто чихнул?Никто не
Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:— Передай ему, что если он прекратит пилить, то я
По радио передают экстренное сообщение: «Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами…»
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
— Почему Ленин носил ботинки, а Сталин — сапоги?— При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.
Владимир Ильич Ленин мужчина смешливый был. И смеялся заразительно. Как зальется бывало! Глядишь, Троцкий хихикать начнет, у Дзержинского губы растягиваются, Сталин улыбку в усы прячет. А Ильич еще
Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:— За что ты сидишь?— Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?— А я — за лень.— Как это?— Рассказывали анекдоты
Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь, вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма
Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма: «Согласен. Иосиф Волгин.»
Когда Сталина выносили из Мавзолея, Ленин спросил его:— Ты теперь понял?— Да, расстрелял не всех, кого надо было.
— Какая последняя надежда Чехословакии?— Сталинизм с человеческим лицом.
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло.. Алло… Что такое… Девушка, дайте МХАТ… МХАТ, дайте директора… как
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
— Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?— Да, товарищ Сталин.— А с полковником Брежневым советовались?
Вызывает Сталин Радека:— Слушай, Карл, что ты анекдоты про меня сочиняешь, это неудобно.— А почему неудобно?— Ну как же? Я ведь вождь народов!— Ну знаешь, этого анекдота я
Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:— Мне понравился ваш роман «Мать». Прекрасная вещь! Не кажется ли вам, что пришла пора написать роман «Отец»?
— Наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.— Подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей есть!
Сталин посетил больного Ленина в Горках,— Я, батенька, чувствую себя прескверно. Видать, скоро помру,— говорит Владимир Ильич.— Тогда передайте мне власть.— Боюсь, народ за тобой, товарищ Сталин, не
Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.Сталин заметил и говорит:— Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете принимать сигару из рук империалистов?Калинин потушил сигару.Сталин:— Ты
Сталин выступает перед рабочими:— Я готов делу рабочего класса всю кровь отдать каплю за каплей! Из зала приходит записка: «Дорогой Иосиф Виссарионович! Чего тянуть — отдайте всю сразу!».
У Сталина пропала трубка. Он зовет Берию. Тот с готовностью рапортует:— Ясно. Акция врагов народа. Допытаемся, кто именно.Через несколько дней Сталин обнаружил трубку в кармане своего кителя. Снова
Надпись на мавзолее: «Здесь с 1953 по 1956 гг. И.В.Сталин скрывался от временного правительства».
Певичка была заранее уверена в своем успехе:— Пусть только попробуют плохо аплодировать — я буду петь песни о Сталине!
Заходит Сталин в кабинет Берии и видит, что тот читает книгу и плачет.— Ты что читаешь, Лаврентий? — спросил вождь.— «Муху-цокотуху».— А почему плачешь?— Паука жалко.
Война. 41-й год. Полный разгром Советских ВВС. Сталин вызывает Жукова в ставку: — Таварищ Жуков, я прошу вас разобраться в сложившейся ситуации! Жуков едет на фронт, приказывает взять
— Дед, а когда жизнь лучше была — при Сталине или сейчас? — Конечно при Сталине… У меня тогда стоял.
Только окончилась война. Заходит мужичок в магазин — полки пустые, даже запах продуктов выветрился. Мужичок думает вслух:— Вот усатый черт до чего страну довел!С двух сторон внезапно появляются
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит: — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет! С задних
В знак солидарности с бакинскими нефтяниками, официальное издание исполнительных властей во времена сталинских репрессий было названо «Вышкой»
Вызывает однажды Сталин одного председателя и спрашивает:— Товарищ, Сидоров, как вы спите со своей женой?Мужик напряженно думает: «Если скажу сверху — давление на массы. Если скажу снизу —
Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И.В. Сталин, если бы еще был жив?1. Подготавливал новую революцию.2. Заседал
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:— Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь! Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я
Ленин однажды шесть часов кряду уговаривал Троцкого резолюцию подписать. Тот ни в какую. Подошел Сталин и ударил его палкой по голове. Так и повелось…
Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла Маркса:— Забирайте дивиденд за ваш капитал!
Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин:— Товарищ Жуков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.— За что, товарищ Сталин?!— А вот Вы и подумайте. …
Однажды Сталину показали проект памятника Пушкину, пишущему новое стихотворение.— Харашо, толка нужна сделат в духэ соврэмэнности.Показывают другой проект: Сталин читает сочинения Пушкина.— Нэт, эта верна исторычэски, но невэрна
Иосиф Вассарионович Сталин приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне — застряли в дороге. На торжественном митинге в честь прибытия вождя Коба не упустил случая покритиковать.— Осмотрели
Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот — опять к Сталину. Сталин звонит:— Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить