Анекдоты про пустыню - самые смешные до слез

Анекдоты про пустыню

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про пустыню. Ну что сказать о пустыне и ее жителях? Все прозаично. Но никто не говорил, что это не может быть весело. Только самые свежие и прикольные анекдоты для всех возрастов. Не нужно думать о ящерицах. Пустыня – это бесконечный источник шуток и веселья.

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит — стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке — продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
— Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
— Какие еще, к черту, миллионы! — возмутился продавец. — Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

0
0
#127533

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям.
Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

0
0
#127535

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!

0
0
#127536

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде деревца, ни кустика… И вдруг видит огромный стенд. На нем — карта Африки с крестиком посреди пустыни. И крупная надпись: «Вы находитесь здесь!»

0
0
#127537

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
— Конец мне, конец…
Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
— Тебе какой?

0
0
#127538

По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: «ДО ВОДЫ — 2 КМ».
У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: «ДО ВОДЫ — 1 КМ».
Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью «ДО ВОДЫ — 200 М», показывающую вниз…

0
0
#127539

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
— Что будем делать?
— Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
— Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
— Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

0
0
#127540

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг слышит: «Яах-ха! Яах-ха!»
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед ним.
— Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! — обращается к эскимосу отчаявшийся. — Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
— Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

0
0
#127541

Хорошо хоть, с гномиками можно поговорить. Иначе я бы давно уже сошел с ума от жары в этой пустыне.

0
0
#127525

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…

0
0
#127542

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
— Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
— Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

0
0
#127526

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

0
0
#127527

Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
— Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь…

0
0
#127528

Пустыня — не место для тех, кто любит прятать голову в песок.

0
0
#127529

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется — просто ужас как, а вокруг — одни пески, температура 50 С. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:
— Пиво будешь?
Тот, подумав:
— Ммм… а оно холодное?

0
0
#127530

Турист-интеллигент идет по пустыне. Встречает бедуина.
— Прошу прощения, вы не скажете, где здесь туалет?
— А какой сегодня день? — спрашивает бедуин.
— Вторник.
— Тогда идите все время прямо, а в пятницу сверните налево.

0
0
#127531

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!
— И что?
— Я ж говорю показалось!

0
0
#127532

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector