Анекдоты про котов и кошек

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
— Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

— По ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается…

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Говорят не повезет если черный кот вам яйца отгрызет.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

Пропал кот персидский кремовый.
В районе фабрики меховых изделий.
Если не поздно — верните за вознаграждение.

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе — кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Летом отъедается. Сентябрь — кота нет. Октябрь, ноябрь — нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень довольный. Зиму жиреет, весной — та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил, и сказал что теперь у нее не кот а «просто киса». Пришел март и кот исчез. Апрель, март — нету, лето — кота нету, осень — нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
— Ну! С моими талантами и опытом, я — консультировал!

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

— Почему ваша кошка не ест вату?
— Не хочет она! Ну не хочет!

О чем порой мечтают кошки: Быть большими и изредка, «случайно», задевать ногами хозяев.

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!

Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и это у меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в текущих ценах 312 000 руб.
— Да ты владелец элитной недвижимости.

— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой?
— Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Так как наступающий Новый год — год Кота, то на праздничном столе обязательно должна присутствовать валерьянка.

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась…

Коты в марте котируются.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.

— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
— На стопке глаженого отдыхает кот.

Хорошо котам — все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!

У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы? Ну-ну…

У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»

— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

— Заберите своего кота!
— А он — не мой!
— Немой… Немой… Пусть хоть слепой! Заберите!

На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили…

Кошка подходит к своей миске:
— Фу, гречка!
На второй день подходит:
— Фу, вчерашняя гречка.
На третий день подходит:
— Вау, гречка!

— Вчера кота чуть не убил!
— За что?
— Я сижу, грибы чищу, а он лежит сволочь, ничего не делает!

— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать…

Не служил — не мужик.
Не рожала — не баба.
Не ссал в тапки — не кот.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

— Вась, покорми кота!
— Он сыт.
— Ну когда поссыт, покорми.

Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам…
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
— Алло, ветеринар?
— Да! У вас что-нибудь срочное?
— Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает — невозможно спать!
— Пригласите кота к телефону!
— Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
— Ну я же прекратил!

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
— Ничего удивительного, — поясняет хозяин кота, — просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Хорошему коту и в декабре март.

Как вы лодку назовете, так она и… Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.

Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка — она вот рядом. И ее надо мыть.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— У меня опять невестка беременна!
— А у меня кошка опять беременна…
— Тебе легче — котят хоть утопить можно…

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…»
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный!
Хозяин у него и спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— А я руководил! — гордо ответил кот.

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый.
— Конечно я, — говорит белый кот. — Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень встать и съесть ее.
— Это что, — говорит черный кот. — Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
— А вы вчера крики слышали? — Спрашивает рыжий кот.
— Да, слышали.
— Это я сел на свои яйца и лень было встать.

Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов. Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу.
Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами.
Третье — кот, случайно запрыгнувший в вольер с бойцовыми собаками и сумевший отбиться.
Вторым стал рассказ кота, ночью оказавшегося на кладбище домашних животных и до рассвета сумевшего победить кошко-вурдалаков и псо-упырей.
Но победила с большим отрывом история котенка, которого отдали в детский сад и там с ним играли МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ.

У нас с котом все поделено:
— У него своя миска, у меня своя тарелка,
— У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я — чипсы.
— Я смотрю телевизор, он — стиральную машину.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она: Я об этом как-то не задумывалась…

Март. На крыше сидят кот с кошкой и орут.
Кот:
— Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
— Сколько раз?

— У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
— Что, мебель грызет?
— Нет. Прудит везде!

— Чем отличается мартовский кот от обычного?
— Гласностью!!!