Анекдоты про котов и кошек
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про котов и кошек. Кот и кошка прилегли под окошко. А что будет происходить дальше, станет известно только из разнообразных анекдотов, давно составляемых про этих милых домашних животных. Вот только в смешных историях они фигурируют под совершенно неожиданными амплуа.
Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.
У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.
Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?— Не, судя по яйцам, жрет много.
Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.
Собака гордится тем что достигла поставленной цели.Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.
— Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?— На стопке глаженого отдыхает кот.
— А зачем котов мыть?— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая.
Как вы лодку назовете, так она и… Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см. В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около
Кот наплакал так мало не потому, что размером невелик, а потому что он неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
— Барсик, на улице минус 10, представляешь?— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…
— Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…
Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»? — О, любимая, какая ты кулинарка! Ты
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?— Видел.— А коровий корм с добавлением котов?—
— А я сегодня кота купил. — Зачем? — Жена мышей боится. — А мыши откуда? — Сам вчера принес. — Для чего?!! — Давно хотел кота завести…
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
Полное имя нашего кота — Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовем его просто Кузя.
Хорошо котам — все кошки симпотные, практически все дают, вот только главное за жратву яйцами не поплатиться!
Кошка иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а кошка — она вот рядом. И ее надо мыть.
Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени…
Разговор двух котов:— Ты почему гулять не приходишь?— Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю…
— Как измерить объем сложного геометрического тела?— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.— Это он кота в воду не опускал.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.
Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…
— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.— А вон и второй на подоконнике спит!— Во-первых,
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
— Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…
Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?
Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.
Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.
В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. — Это
— В месяц на содержание моего кота я трачу 2000 руб, в год 24000 руб. Коту 13 лет. Тогда получается, что за кошачью жизнь его капитализация составляет в
Кот принимает солнечные ванны и наслаждается жизнью, пока ты, человечишка, просиживаешь свою жизнь, перекладывая бумажки в офисе, чтобы купить ему еды и разных ништяков. Человек — царь природы?
Кот — это магическое существо, способное одним звуком «Мяу!» добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и
Вы не задумывались, почему названия практически всех домашних животных — козел, баран, овца, курица, корова, гусь, петух — ругательства, и только кот — это милое прозвище.
После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.
Жена из кухни кричит мужу:— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?— О-о-о, любимая! Ты
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою
— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается. — Был бы сытый, мы
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?
Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка! — Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались! — Но ведь у моей жены
— По ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему
Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Встречает кошка гнома. Спрашивает:— Ты кто?— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?Кошка задумалась:— Ну, тогда я тоже гном…
— Что будет делать кошка, если собаку намазать валерьянкой? — Ууу, да ты я смотрю профи по садизму.
У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
Поспорили как-то на крыше бродячие коты, кто из них попадал в самую крутую передрягу. Четвертое место занял кот, провалившийся в канализацию кишевшую крысами. Третье — кот, случайно запрыгнувший
Сидят мужик и кот.— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Кошка рассказывает своим подругам:— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и
Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.
— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?— Ни хера он хлеб не ест.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил. — Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…
— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!
— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
— Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает. — А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.
Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.— А ты ее кормила?— Нет.— Значит, готовит что-то.
У нас с котом все поделено: — У него своя миска, у меня своя тарелка, — У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм,
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его
Что должна уметь каждая уважающая себя кошка: 1. Сидеть на свежевыглаженном белье. 2. Проверять принесенные сумки. 3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.