Анекдоты про котов и кошек - самые смешные анекдоты

Анекдоты про котов и кошек

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про котов и кошек. Кот и кошка прилегли под окошко. А что будет происходить дальше, станет известно только из разнообразных анекдотов, давно составляемых про этих милых домашних животных. Вот только в смешных историях они фигурируют под совершенно неожиданными амплуа.

Знает кошка, чье мясо мышка.

0
0
#95497

Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».

0
0
#95513

Кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире.

0
0
#95369

— Как измерить объем сложного геометрического тела?
— Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
— Это он кота в воду не опускал.

0
0
#95385

Если бы Земля была плоской, кошки бы уже все с нее скинули.

0
0
#95401

Тот, кто говорит, что счастье не купишь, никогда не покупал котёнка…

0
0
#95417

Кошка рассказывает своим подругам:
— Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору — меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду…

0
0
#95433

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…

0
0
#95449

Что такое популизм? — Это любимое занятие любой кошки!

0
0
#95465

У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день:
— Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
— Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза — и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
— Ну вот, — проворчал кот, — то все «котик, говори да котик, говори», а когда я говорю, эта дура не слушает.

0
0
#95481

— А я котят развожу…
— Ой, как прелестно! Я так люблю котят!
— Ага, развожу: пять-шесть котят на ведро воды…

0
0
#95498

Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
— Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень было подойти и съесть…
— А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень…
— А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень…

0
0
#95514

— Барсик, на улице минус 10, представляешь?
— Не понимаю, зачем вы вообще туда ходите…

0
0
#95370

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдется.

0
0
#95386

Котиков все же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

0
0
#95402

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

0
0
#95418

Если черная кошка перешла вам дорогу, это значит что животное куда то идет, не усложняйте жизнь ни себе ни ей.

0
0
#95434

— Пап, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

0
0
#95450

Заходит соседка к соседке. Спрашивает…
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— Так возьми моего кота. Он теплый, спокойный. Приложишь, все пройдет.
Через 2 часа та приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним матюкаясь выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку в зад, еще ничего, но когда начала лить кипяток…

0
0
#95466

Парень жалуется приятелям:
— Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, да мяу»… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?

0
0
#95482

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

0
0
#95499

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

0
0
#95515

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

0
0
#95355

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

0
0
#95371

Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.

0
0
#95387

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

0
0
#95403

— Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
— Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
— Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

0
0
#95419

— Тебе не кажется, что твой кот даром хлеб ест?
— Ни хера он хлеб не ест.

0
0
#95435

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

0
0
#95451

— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

0
0
#95467

Не все коту яйца лизать — пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.

0
0
#95483

Трех котов собрали в приюте, кота священника, архитектора и режиссера. Перед сном насыпали всем троим кушать. Кот священника высыпал еду на пол, сложил крест, помолился, съел еду и лег спать. Кот архитектора, высыпал еду на пол, сложил одно здание, перемешал еду, затем другое, мило улыбнулся, съел еду и лег спать. Кот режиссера высыпал еду на пол, размазал еду в одну сторону, потом в другую, отлупил кота священника и кота архитектора. А затем упал на спину и в истерике начал кричать: «Я не могу так работать!»

0
0
#95500

Покупатель:
— Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
— Вот этот порошок очень эффективен.
— А когда мне его принимать?
— Это не для вас, дайте его коту.

0
0
#95516

Как показали многолетние наблюдения, кошки размножаются раздаванием.

0
0
#95356

— Коты — самые властные и беспощадные существа на Земле. Они подавляют нашу волю, подчиняют, доминируют. Избавим мир от этих чудовищ! Ой, какой хорошенький, кис-кис-кис…

0
0
#95372

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.

0
0
#95388

Мужчина, у которого живет кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.

0
0
#95404

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

0
0
#95420

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.

0
0
#95436

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

0
0
#95452

Кошка поймала мышку.
— Мышка хочешь жить?
— С кем?
— Тьфу, проститутка. Даже аппетит пропал.

0
0
#95468

Этой ночью кошка в двенадцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать — оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине — пусть сидит и думает над своим поведением.

0
0
#95484

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально опасное поведение».

0
0
#95501

У бабушки было десять котов, и когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, люлей получал тот, кого поймали первым.

0
0
#95357

Кот под диваном как прыщ между лопатками: сложно разглядеть и невозможно достать.

0
0
#95373

Не повезло в любви? Повезет с котом!

0
0
#95389

Развелись через месяц — потому что их коты не сошлись характерами.

0
0
#95405

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

0
0
#95421

Когда на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.

0
0
#95437

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал… А он взял и обосрался… Вот с тех пор его Тюбиком и зову.

0
0
#95453

— Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

0
0
#95469

Каждый кот должен лизать свои яйца.

0
0
#95485

— А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Ну?
— Она снимала!

0
0
#95502

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

0
0
#95358

— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?

0
0
#95374

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

0
0
#95390

С точки зрения домашних котов тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.

0
0
#95406

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
— Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
— Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

0
0
#95422

— Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
— Эм-м-м… Ну, кошка в них тоже один раз сходила…

0
0
#95438

Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесенные сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой — сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковер.
10. Обидеться на всех.

0
0
#95454

Наступил март. Две кошки полезли на крышу, котов снимать. Видят, возле трубы два кота — один сибирский, а другой простой, помойный. Та что пошустрее своей подруге:
— Чур мой сибирский.
Второй ничего не оставалось делать как идти с помойным. Договорились утром встретится. Встречаются. Та что пошустрее спрашивает подругу:
— Ну как?
— Супер! Даром что помойный, драл меня всю ночь без остановки! А ты как?
— А мне не повезло. Мой сибирский всю ночь водил меня по крышам и рассказывал как в Сибири яйца отморозил.

0
0
#95470

Новый «Вискас» для котят со вкусом собаки — воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

0
0
#95486

У ветеринара:
— Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
— Кошка красивая?
— Да просто красавица!
— Ну а что вы хотели? Стерва — вот и царапается…

0
0
#95503

— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйцам, жрет много.

0
0
#95359

— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

0
0
#95375

Настоящая любовь — это когда помыл кота, а он все равно к тебе пришел.

0
0
#95391

Телепортация существует! Доказано домашними котами при звуке открывающейся двери холодильника.

0
0
#95407

— По ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе почему эта падла потом дрыхнет целый день?!

0
0
#95423

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

0
0
#95439

Грустные мысли кота:
— Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

0
0
#95455

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:
— Уважаемый! Котов нельзя стирать.
Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья всё тот же человек, а рядом дохлый кот.
— Вот видите, я же говорила, что котов стирать нельзя.
— Стирать то как раз можно, отжимать нельзя!

0
0
#95471

Желудок у котенка — меньше наперстка, а жрет он, как свинья!

0
0
#95487

— Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.
— Сводил.
— Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?
— Кричит! Кричит: «Где? Где они? Где?»

0
0
#95504

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

0
0
#95360

— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением котов?
— Нет.
— Делай выводы…

0
0
#95376

Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

0
0
#95392

13 лет с хвостиком — это возраст моего кота.

0
0
#95408

Никогда не носи кошку на пляж — она просто может офигеть от такого лотка с песком.

0
0
#95424

Говорят не повезет если черный кот вам яйца отгрызет.

0
0
#95440

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов — что в пылесосе страшного?

0
0
#95456

Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!
Муж в ответ:
— Молчи, дура! Я кошку ищу!

0
0
#95472

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3 — 4 килограмма мяса, 5 — 6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3 — 4 некрупных женщин.

0
0
#95488

Жил-был у одной хозяйки кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя, надо сказать, премерзко. Только март на дворе — кота нет. Март нет, апрель нет, в конце мая является весь ободранный, лишаястый, худой, но довольный страшно. Летом отъедается. Сентябрь — кота нет. Октябрь, ноябрь — нет. С первым снегом кот опять является домой, снова худой, ободранный и как всегда очень довольный. Зиму жиреет, весной — та же история. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил, и сказал что теперь у нее не кот а «просто киса». Пришел март и кот исчез. Апрель, март — нету, лето — кота нету, осень — нету, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный.
Хозяйка не выдержала:
— Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у доктора, он же там тебе кое-чего-того. Ты где, мерзавец, все лето шлялся, паскудник?
— Ну! С моими талантами и опытом, я — консультировал!

0
0
#95505

Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца — Невася.

0
0
#95361

— А я сегодня кота купил.
— Зачем?
— Жена мышей боится.
— А мыши откуда?
— Сам вчера принес.
— Для чего?!!
— Давно хотел кота завести…

0
0
#95377

— Да у вас кот в магазине! Это же нарушение санитарных норм!
— Так это наш сотрудник, он в штате, мурчандайзер.
— А вон и второй на подоконнике спит!
— Во-первых, не тыкайте пальцем, а во-вторых это наш муркетолог отдыхает.

0
0
#95393

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

0
0
#95409

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
— Ну, тогда я тоже гном…

0
0
#95425

— Почему коты гадят в тапки?
— Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

0
0
#95441

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

0
0
#95457

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал.

0
0
#95473

Пропал кот персидский кремовый.
В районе фабрики меховых изделий.
Если не поздно — верните за вознаграждение.

0
0
#95489

На заграничном пляже. Муж — жене:
— Маша, ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил.
— Ну вот — что ни отпуск, то кота хороним.

0
0
#95506

Собака гордится тем что достигла поставленной цели.
Кошка гордится тем что нашла способ не делать поставленную задачу.

0
0
#95362

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

0
0
#95378

Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.

0
0
#95394

— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

0
0
#95410

Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.

0
0
#95426

Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Кроме того, все посетители получают лотерейный купон, по которому Вы можете выиграть еще двух новеньких котов. Розыгрыш ежемесячно!

0
0
#95442

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
Почему моя кошка жрет «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?

0
0
#95458

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector