Анекдоты про алкашей
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про алкашей. Алкоголики есть практически в каждом дворе многоквартирного дома, представляя собой особый контингент. Люди попали в зависимость от спиртных напитков, но их образ жизни и манера поведения нередко становятся поводом для создания в народе искрометных анекдотов.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы: — Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень-то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку…
Один алкоголик говорит другому:— Ты пьешь коньяк?— Нет.— Ром, виски, бренди?— Нет, нет.— Чачу, горилку… Хотя бы самогон?— Что ты пристал? Ну кто мне нальет?
Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за 1000$. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.
Алкаш спрашивает байкера:— Браток, до магазина не подбросишь?— Нет, пассажиров не беру.— Что так? Движок слабый?— Мне хватает — четыре горшка по 250 кубиков.— Да… четыре… по 250…
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
Двое спорят около винмагазина:— Два берем!— Нет два мало будет, три берем!— Нет три много будет, два берем!— Говорю тебе мало будет! Три берем!Подходят к кассе:— Нам пожалуйста
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не
Из монолога завязавшего алкоголика:— Печень жалко! Вхолостую работает!
Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке — орден Ленина. Один другому:— Вот это да! За что это тебе вдруг орден
Одна подруга жалуется другой: — У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема.
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное — говорит посетитель официанту. — Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель — я в этом деле
Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеке «Собачий элексир» на спирту. Ну, накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене
ИСПОВЕДЬ АЛКАША. Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках… Прихожу домой — глазам не верю: жена бутылку ставит… Пока
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии… Один несет, весь трясется, другому дает пузырь. Другой несет, боится разбить, передает третьему.
Просыпается мужик с бодуна, а у него на животе барсук:— Ты кто такой?— Барсук!— А почему барсук?— Потому что на вас алкашей никаких белок не хватает!
Один алкоголик жалуется другому: — Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков… — Пьёшь мало! Выпей больше — будут белки.
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — всё пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с
МИЛИЦЕЙСКАЯ СВОДКА:— Сегодня возле ликеро-водочного завода найдено тело Петрова И.С. — Это уже четвертое тело Петрова И.С. найденное на этой неделе!
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой. — Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…
На утро после грандиозной пьянки один приятель звонит другому:— Слушай! Я тут проснулся, а у меня на подоконнике сидит кот и играет на баяне!— Та, не гони, это
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает: — Ты чё здесь делаешь? — Да белки все в
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и
Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина…
Звонок в вытрезвитель: — А к вам Иванов Василий Петрович не поступал?— Нет.— И не поступит, я сегодня дома бухаю.
Девять утра… Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)… Реакция. Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть… Второй
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. — Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса. После
Разговаривают два алкоголика: — Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки… Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно? — Дурак ты, Толян!!! Это значит,
Сидят два алкаша на бровке «синие-синие». Тут один говорит:— Вася! Вася! Улыбайся, ментовский «бобик» едет!Через минут десять:— Хватит улыбаться, придурок! Мы уже в «бобике»…
Календарь алкоголика:Понедельник — похмельник,Вторник — повторник,Среда — как всегда,Четверг — денег нет,Пятница — пьяница,Суббота — пить охота,Воскресенье — всему повторенье.
Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь. Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит: — Бабка, почем водяра? — Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому
Разговаривают два алкаша:— Представляешь, я раз аж 6 лет не пил!— Да ну! И как? Что потом?— А потом я пошел в школу.
Объясните: почему когда пьет Пушкин — это хорошо, а когда пью я — это плохо?
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку «книгой», а пиво «журналом». И стали их разговоры выглядеть так:
Стоят два алкаша за пивным столиком и один спрашивает другого: — Слышь, Вован, а ты чё своей жене на 8 Марта купил? — А когда у неё 8
Стоит мужик у дороги. И вдруг рядом с ним появляется фея:— А хочешь ли ты, чтобы у тебя была чудесная, красная «Ferrari»?— Конечно хочу! — ответил мужик. И
Когда он чувствовал себя плохо, его забирала скорая помощь, а когда хорошо — милиция.
Заходит мужик в океанариум. Сам заросший, небритый, вторую неделю в запое. Подходит к здоровенному аквариуму с морским зверем и читает под аквариумом:»Рыба-пила». Минут пять повтыкал в это, а
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем… Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан,
Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.— Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда
На приеме у нарколога.— Пьете?— Пью, доктор.— Как часто?— Каждый день, но бывают и запои.
Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:— Нет, ну вот ты мне скажи — почему как еврей, так обязательно со скрипкой?
Встречаются два мужика. Один другому говорит: — Привет! Давно не виделись, это надо отметить. Пойдём выпьем. — Нет, я завязал. — Как?— Ну ты прошлое лето помнишь? —
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и бесплатный годовой абонемент.
Два алкаша купили пузырь на последние бабки. Один прячет бутылку за спиной и говорит:— Слушай, Вася, если угадаешь в какой руке, будем сейчас пить, не угадаешь — завтра.Тот:—
Два алкаша беседуют. — Слышь, кореш! А что такое алк… алк… алкоголеанализатор? — Ну это такая штука… туда, короче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…— Ххха!
Алкаш держит в руке рюмку и… только собрался выпить, вдруг умирает. Ну попадает в Рай и просит Бога:— Пожалуйста верни меня на землю на пару минут, я только
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: —
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: — И много пьете? — Да не так уж и много — два литра в день, не больше. — Ой-ой-ой.
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила — «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка
Открыта новая «горячая линия». Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «бабы — дуры»; «футбол, хоккей»; «кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают. Тут один другому говорит:— Все, хватит!— Почему?— Завтра рано вставать!— Завтра же воскресенье?!— А водку пить!?
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:— Интересно почему мне дали кличку Джинн? Наверное потому что я многое могу?— Нет Джинн просто как только кто-то начинает открывать бутылку ты тут
Разговаривают две женщины: — Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу? — Когда он придет, ты подставь ему под
Два алкаша выпили дома всё, что только можно. Один другому говорит: — Слушай, Васька, у меня еще ракетное топливо есть! Давай попробуем!Выпили все. Друг уполз к себе домой.
Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике — запотевшая бутылочка пива, а ты ночью с перепоя умер!
— Я уже больше часа смотрю на вас: вы все пьете и пьете…— Конечно, пью. Ведь давно известно, что алкоголь делает человека более разговорчивым, а я очень люблю
Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво и водочку, и чередует потихонечку. Сынишка:— Пап, а пап, дай попробовать немножечко?Бухарь дал ему
Лежит Степа на берегу реки. Вдруг голос:— Степа, хочешь пивка холодненького?— Хочу…Бац — стоит бочка пива. Голос:— А бабу сюда хочешь?— Хочу!..Смотрит — рядом голая женщина лежит. Голос:—
— Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете каждый день!— Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я с помощью соседа Петрухи привожу себя в
Два алкаша говорят:— Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…— Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть
Пьянчужка выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, жене буду помогать, только спаси!..На удивление, упал он
Встретились две подруги. Разговорились.— Мне грех жаловаться на жизнь,— хвалится одна.— Дача, машина, квартира в два яруса. Муж на руках носит.— А мой муж только и годится, что
— Алло! Это «Скорая»? Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.— Почему вы так решили?— Да тут полная комната чертей, а она их не видит!
Идет алкаш по берегу. Видит — выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.— Дай кружку пива на опохмел!Появляется
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:— Бери, (говорит)
Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово «водка».Утром приступили к работе. Наконец один из них взглянул на
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет «лапочка».— Да ты на себя глянь —
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:— Ты бы лучше себе носки потеплее купил.— На хрена? Здоровье дороже!
В парфюмерном магазине «помятый» мужичек обращается к продавщице:— Два тройных и гвоздику!— А зачем нам гвоздика? — удивляется собутыльник.— Ты что, забыл, с нами будет дама!
Алкоголика разбирают на собрании:— Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война?— Конечно!— Что?— Зашел на кухню, открыл кран, а
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы.— Дайте бедняге глоток
— Алло! Скорая?— Да.— У моего брата белая горячка.— Да, а как вы это определили?— Да у него черти по плечам скачут.
Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:— Смотри-ка, а он неплохо выглядит!— Еще бы, он со среды не пил.
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:— Пингвин, ерш твою меть. Потом переворачивает его вверх ногами:— Гвинпин, меть твою ерш.
Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на эти манипуляции, потом не
Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.— У Вас «белочка».— Да Вы что! Что я белку, от кота не могу
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.— На хрена, здоровье дороже!
Один мужик жалуется другому:— Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил.
Бармен говорит знакомому:— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.—
Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.— Поздравляю, — сказал бармен. — Чествуется, вы давно уже празднуете.— Да, — с радостью
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик
— Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
Сидят два алкаша, философствуют о насущном.— Скажи, что такое атомная бомба?— Представь: сидишь ты, я и рядом стоит бутылка водки. Атомная бомба взорвалась — тебя нет, меня нет,
— Так, Александр может работать? Вернулся из своего запоя?— Говорит, может работать прямо оттуда…
— А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?— Да он вроде особо и не увлекался.— Я увлекаюсь. Компанию ищу.
Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: «А ты из
В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.
У каждого человека должен быть свой алкаш, на фоне которого он не совсем алкаш.
Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Apple Watch.