Анекдоты про массаж и массажистов
В этом разделе собраны самые горячие и смешные до слез анекдоты про массаж. Жизненные сюжеты, неожиданные повороты, смешная концовка. Хотите стать звездой любой вечеринки? Расскажите парочку анекдотов о тонкостях и нюансах массажа. Смеяться будут все.
— Послушайте, я сюда пришла на массаж — а ваш массажист первым делом вдул мне по самое некуда — спереди, сзади!…— А Вам только наружный массаж нужен был?
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы»…
— Скажите, а после массажа могу ли я тр*хнуть массажистку? — В зависимости от доплаты можно даже молотком.
Объявление. Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.
Возвращается домой муж после визита к проктологу:— Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.— А огурец зачем?— Да у него
Массажисты массируют двух ревматиков. Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.— Как это вы терпите! — говорит первый. — Вашу больную ногу месят как тесто,
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:— Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам!— Хорошо, деньги при вас?
— Папочка, кто такой массажист?— Массажист. Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
«Счастье — это мелочь. Большое счастье — вот это деньги» Предисловие к книге «Советы массажистам-надомникам».
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба
Врач, осмотрев больного, сказал:— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.