Мужские анекдоты
На этой странице собраны самые смешные мужские анекдоты. Мужские анекдоты ещё совсем недавно было неприлично рассказывать в компании прекрасных дам. Сейчас времена и стандарты изменились, а противоположные полы читают истории со смехом узнавая своих вторых половинок в этих персонажах.
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы…
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал
Встретились два охотника:— Расскажи, как медведя завалил?— Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: — На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра — бабах! — наповал!
Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается… и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота. — А что она делает, если ты попадаешь?
После охоты вечером старший созывает охотников к костру. — Все тут? — Все! — Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: — Стой, это нечестно,
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него,
— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!
Из записок бывалого охотника: «Вчера погнался за двумя зайцами… поймал обоих! Зайцы до сих пор не могут в это поверить.»
Три охотника хвастаются друг другу. Первый:— Я вот на охоту вышел с десятью патронами. Смотрю: стая зайцев сидит. Ну прицелился‚ рассчитал всё — Бац! И всех зайцев уложил!Второй:—
Разговаривают два приятеля охотника:— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание
Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только
Охотники разговаривают:— Я на лису теперь с хомячком хожу.— Это как?!— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.— Ну и что?— А через пятнадцать минут
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: — Ты видел? — Нет. — Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять
— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
Один охотник другому:— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.— Отец, где ты ногу потерял?— Да это длинная история.— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.— Хорошо. Иду я
Хозяин гостиницы — гостю:— Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!— Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у
— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!—
После выстрела по дичи охотник просит напарника:— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
— Зачем ты в грозу идешь на охоту?— Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.— Поосторожней, а то вдруг выстрелит!— Ну и что? Еще раз заряжу.
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: — Три года.— За что?— Да, кабана подстрелил. Второй: — Пять
Окружив вышедшего из леса бравого охотника, ребята стали просить его рассказать самый страшный случай из его жизни.— Как-то я охотился в глухом лесу, — начал он свой рассказ,
Охотника спрашивают:— Как вам удобнее стрелять в зайца? Когда он сидит или когда он бежит?— Когда он висит!
— Вчера я подстрелил двух гусей…— Они были дикие?— Они-то нет, а вот их хозяин!
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в
Разговаривают охотники:— Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тресь! Я, знаете, прямо на волков…— И что
— Ну, как удалась ваша охота? — Неплохо. Впятером убили одного зайца.— А как же вы его поделили? — А мы его не нашли!
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит — а там маленький медвежонок… Охотник жалобно: — Мама дома? — Нет! — отвечает медвеженок. — Папа дома? —
Охранник:— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?Охотник:— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.
Разговаривают два охотника:— Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел!— И ты их добыл?— Нет, нескольких рублей не хватило.
Опытный охотник делится опытом с начинающим:— Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но
— Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.— Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?— К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
Встретились в лесу два охотника. Сели отдохнуть, разговаривают. Один вздыхает:— Моя любимая охота на львов. Да только, где их найти? Тут не Африка.— Не горюй! У меня друг
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:— Все ли на месте?— Все — отвечают ему.— Черт побери! Значит я подстрелил оленя!
Приходит охотник домой с охоты.— Что это от тебя такой запах?— Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял
Муж вернулся с охоты. Жена:— Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?— Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
Молодой охотник спросил у опытного:— Как тебе удается всегда добыть медведя?— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: «У!» Если мне отвечают «У!», я
— И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник.— А почему не голову?— Это кто-то уже сделал до меня.
Женщина объясняет по телефону своей подруге:— Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, —
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:— Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса!— Это еще чего, вот я… Иду, значит,
Встречаются заядлые охотники:— Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!— А вот я на медведя с рогатиной хожу!— Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы
Охотник возвращается с охоты — с одной стороны гусь, с другой — ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:— Ты откуда, Вася?— С охоты.—
Бывалого охотника спросили:— Ваш самый удачный выстрел — это мухе в глаз?— Нет. В задницу вождю папуасов.— А почему удачный?— Я успел удрать.
— Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.— Увы! — отвечает Сюзанн. — Я вернулась
— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — Спрашивают охотника на слонов— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в
Охотника ограбили на дороге хулиганы.— Почему же ты не мог дать им отпор? — удивились односельчане.— А что я мог поделать? — обиделся охотник, — у меня были
Бывалого охотника спросили:— Расскажите один из случаев на вашей охоте.— Сижу я, значит, в засаде, — начал охотник. — Ползет, ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три
На охоте:— Почему же ты не стреляешь в этого зайца?— Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
Рассказывают 3 охотника:— Иду я перелесками, глядь — серый клок мелькнул. Вскидываю ружье, ба-бах — и падает. Матерый такой волчище…— Я по тайге иду, вижу — рыжее пятно
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей
Встречаются три охотника. Один говорит:— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.Второй:— Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты
На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы:— Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную
Охотники беседуют:— Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает!— Вот у меня ружье — бьет на 20 верст!— А вот у меня собака
Один охотник другому:— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?— Да просто. Берешь его за уши, ставишь на землю и внимательно смотришь: если побежал — значит заяц, а
Сидит на берегу реки рыбак-учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:— И чтобы без родителей не возвращался!
Два пенсионера собираются на рыбалку.Один другого спрашивает:— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?— Да нет. Я в дверь записочку вставил.— Какую?— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой — это уже позор всей честной компании.
— Поехали мы однажды на рыбалку. Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро! — Да, бывает! — А однажды на охоте лося застрелили. Пригляделись, а
Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:— Дорогой, не забудь удочку.— Да ну ее, еще потеряю…
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:— Вот, держи рыбу.— Так это же селедка!— Машина сломалась, а места там глухие
На рыбалке водка может заменить самый большой улов. Но никакой улов не в состоянии заменить водку.
На рыбалке главное не улов, а прикормка. Накормил рыбу и можешь домой отправляться.
В наше время рыбак — это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Оказывается, рыбаки хотят поймать золотую рыбку не из-за своих желаний, а потому, что водка закончилась, а послать некого.
Знаете, почему рыбак рыбака видит издалека? Потому что он с удочками, в сапогах и пьяный.
Мечта каждого рыбака — приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
С рыбалки рыбак должен возвращаться с рыбой. А поймал он ее, купил или у другого отнял — никакого значения не имеет.
Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?
Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…
Самые спокойные люди — это рыбаки. Когда более или менее клюет. Но на бесклевье рыбака лучше обходить стороной.
Две подруги по телефону:— Ты где?— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит…
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:— Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
В самолете.— Женщина рожает, есть на борту врач?— Девушка, можно я попробую?— Вы врач?— Нет, я любитель зимней рыбалки и поверьте с моим опытом, я из любой лунки,
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный… Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают,
— Что, сосед, с рыбалки?— Нет, ходил налимов спасать!— Как спасать?— Ну, вот трех вытащил, а остальные утонули!
Если на рыбалке не клюет, то можно выпить. А потом добавить. А потом еще. И если рыбе захочется клевать — сама виновата, что опоздала.
Жена звонит мужу:— Ты где?— Ты что, забыла, я же на рыбалке!— Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины как поплавок.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось ее отпустить. Все равно бы никто не поверил.
— Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?— Ну и бухай, как дурак, босиком!
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?
— Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.— То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?— Нет. Это рыбаки.