Злободневные анекдоты
На этой странице собраны самые смешные до слез злободневные анекдоты. Злободневные анекдоты пользуются в народе особой популярностью. Иногда кажется, что авторы пишут их на упреждение, умея предсказывать будущее. Эти истории берутся из простой жизни обычных людей. Вы можете бесконечно придумывать что-то, но реальность часто сама даёт лучшие шутки.
Когда уже женишься, детишек заведешь? В старости, некому на карантине продуктов купить будет.
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
Во время коронавируса безопаснее грызть ногти на ногах, чем на руках.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми.
Коронавирус, как повод для знакомства: «Девушка, а давайте проведем карантин вместе?».
Протоиерей Смирнов сравнил гражданских жен с «бесплатными проститутками».Женщины: проститутками?!Мужчины: бесплатными?!
— Кашель одиночный. Карается изоляцией на 14 суток.— Кашель в общественном месте. От 15
Сегодня поехал за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную
— Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!—
— Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка
— А у тебя коронавирус?— Да.— А он у тебя из Китая или Ирана?—
Вирус… люди боятся… видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают…
ВОЗ поражена организационной готовностью России к пандемии коронавируса. Сотни тысяч экспертов-эпидемиологов, инфекционистов и вирусологов
Удивительное рядом.За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!А ведь всего-то
Первый человек погиб в России от коронавируса! В гараже на него упал 200-кг стеллаж
— Какие основные симптомы коронавируса?— Люди сходят с ума.
Оказывается, спирт от коронавируса нужно не пить, а протирать им руки. Вот же блин
Русская рулетка в наши дни:компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из
Когда я смотрю фильмы-катастрофы, все время думаю — ну почему власти принимают такие тупые
За последние дни все научились регулярно мыть руки.Тема следующей пандемии — «поворотники».
Бл*, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.
— От тебя пахнет гречкой и консервами. Ты что, паниковал?— Нет, это ребята паниковали,
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у
— Коронавирус должен пойти на спад…— Коронавирус вам ничего не должен! Он вообще не
— Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди
Выход за продуктами стал напоминать игру PAC-MAN: Обойти магазин, успеть добраться до еды пока
— Рабинович, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?—
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес домушников лег полностью.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще
— Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?— И шо
— Мы провели тесты и выявили в России 28 больных коронавирусом.— А сколько тестов
Коронавирус — это лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет
Идиоты от коронавируса вымрут первыми: теща пришла из магазина, повключала везде свет, положила телефон
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
— Как вы собираетесь провести лето?— Июнь и июль будем дома, а в августе
Реалии нашего времени: уборщица с дезинфицирующим средством способна спасти больше человеческих жизней, чем многие
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до
— Коль, а ты слышал, что Вася Петров умер?— Коронавирус?!— Нет, грипп.— А, ну
Остановят ГАИ, спросят:— Пили?Отвечай:— Да, вчера с китайцами, дыхнуть?
— У вас на работе уже объявили карантин?— Относительно…— Это как?!— Лежу на диване,
«По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»… Моя семья не очень-то этому рада…Иннокентий,
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник
Два инопланетянина прилетели на Землю. Один говорит: — Похоже, что все люди умерли от
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних
Почему в Москве запретили мероприятия более 5000 человек из-за коронавируса, а московское метро перевозящие
От коронавируса есть и плюсы.Отменили все семинары, куда хотела поехать жена.Сэкономил кучу денег.Надеюсь, после
— Ну вот и весна! До смерти хочется влюбиться!— Знаешь, Люсь, этой весной влюбиться
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир
Если бы ситуацию в стране исследовал аналитик по данным о розничных продажах, он бы
Обменяю туалетную бумагу и упаковку масок на трешку в Москве.
В случаях самоизоляции граждан на 14-тидневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость.
— Ты урод!!! Где ты две недели пропадал!!!— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем ученые.
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу — в зависти. Всем хочется спросить
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке…
— За границу ездила?— Нет!— С иностранцами встречалась?— Да упаси боже!— Может в кафе
Продавцы зимних шин передают пламенный привет туроператорам.
Киселев призвал не паниковать и не бежать в обменники.Значит надо бежать в обменник.
— Фима, ты слышал, МВД предложило оснастить проводников и стюардесс видеорегистраторами.— Тогда уж лучше
Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить елку.
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
Ерунда весь этот вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили
Время идет. Что-то меняется, а что-то остается неизменным. С той же искренней радостью, с
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за
— Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и
Как быстро все поменялось. Прибывающие в Россию итальянцы пытаются выдать себя за армян.
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
Чота я очкую — мой собакен перестал подавать лапу и не подходит ближе метра!
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть.
— Блин, эта глобальная паника с коронавирусом… — злится муж.— И не говори, милый.
Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?
Объявление в туалете одной компании:Друг! Помой руки! Тебя убьет не вирус, а то, что
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
По рекомендации врачей я самоизолировался и теперь в одиночестве пью самогончик, курю самокрутку и
Сейчас из спортивных соревнований в мире проводятся только два турнира: футбол — в Беларуси
Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Собянин запретил выходить на работу прибывшим из Италии, Франции, Германии и Испании.Работа мэрии, Госдумы
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине…Комментарий.— Сука, если они
В Японии найдено эффективное средство от коронавируса — сидисукадома.
Удивительно, но факт:Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец тр*хнул мартышку. Коронавирус — потому, что
— Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?— Таки
Мужик — теще:— Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись также мукой, для выпечки
«Кошелек или я сниму маску и чихну на тебя» — такой новый вид ограбления
Господа паникеры, соблюдайте финансовый баланс между закупкой еды и закупкой туалетной бумаги — в
Звонок мобильного оператора:— В связи с эпидемией коронавируса мы проводим опрос наших клиентов: если
Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей,