Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского

Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про про Наташу Ростову и Поручика Ржевского. Наташа Ростова и поручик Ржевский это парочка, соответствующая стереотипам начала позапрошлого века, когда милые дамы кокетничали с гусарами. Неоднозначные намёки со стороны офицера и отборный юмор ниже пояса точно гарантированы читателям.

Наташа — поручику Ржевскому:
— Вы знаете, я на самом деле — оборотень!
— Как же это?
— Каждую ночь я превращаюсь в бревно…

0
0
#112359

Наташа Ростова:
— Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам…
Ржевский:
— Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

0
0
#112378

Поздно ночью князя Голицына привел после пьянки домой старый слуга. Обмыл, уложил в постель. А утром, когда князь протрезвел, слуга говорит:
— Не стыдно вам, ваше сиятельство, так напиваться?! Ведь при дамах в штаны наложили.
— Не помню, как получилось. Это мне поручик Ржевский.

0
0
#112396

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
— Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

0
0
#112414

— Поручик, а вы носки меняете?
— Только на водку-с…

0
0
#112433

Поручик Ржевский приходит в незнакомую компанию. Офицеры и дамы сидят за столом и говорят по очереди:
— Восемнадцатый!
Все смеются.
— А двадцать первый! А! Господа! Двадцать первый-то!
Хохот стоит еще сильнее.
— А триста восьмой, господа!
И опять смех сотрясает стены.
— Что это вы делаете? — спрашивает поручик Ржевский.
— Рассказываем анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали.
— Это интересно,— говорит поручик Ржевский.— А сто второй!
К нему подходит дама и дает пощечину.
— Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем! — пояснили ему господа офицеры.

0
0
#112451

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичьей чести.
— Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

0
0
#112467

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь:
— Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
— Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

0
0
#112484

Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой — недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе… В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
— Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!

0
0
#112506

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
— Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

0
0
#112522

— Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось?
— Я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, позвольте вам впендюрить».
— Но ведь за это можно и по морде…
— Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

0
0
#112541

Ржевский:
— Корнет! Я собираюсь на бал, а у меня все каламбуры иссякли. Подкинь что-нибудь новенькое.
— А ты в разгар бала выключи свет и громко скажи: «Темно как у негра где?!»
Разгар бала, поручик выключает свет и кричит:
— Темно как в жопе у кого?!

0
0
#112559

— Господа, вчера я спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно, поручик, расскажите!
— А-а, я ее просто уговорил.

0
0
#112577

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
— Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

0
0
#112360

Заметки из дневника Пьера Безухова.
21 ноября: — …Сегодня первый раз увидел Наташу…
22 ноября: — …Сегодня первый раз танцевал с Наташей…
23 ноября: — …Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы…, она засмущалась, сжала колени и сломала мне очки.

0
0
#112379

Однажды поручику Ржевскому рассказали каламбур:
— Плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Приходит поручик Ржевский к своим гусарам и говорит:
— Господа, тут мне такой смешной каламбур рассказали: плывет по реке баржа, народу на ней тыща и у всех сифилис.

0
0
#112397

— Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
— Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

0
0
#112415

Наташа Ростова и поручик Ржевский занимаются любовью.
— Поручик, у вас презерватив с шипами?
— Мозоли-с!

0
0
#112434

Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный:
— Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!?
Поручик, грустно:
— Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!

0
0
#112452

— Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
— Поручик, а во что Вы были одеты?
— Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…

0
0
#112468

— Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.
— Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего — чистый, общедоступный и бесплатный.

0
0
#112487

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
— Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите…
— А вы, поручик?
— А я, наверно, другом семьи буду.

0
0
#112507

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
— Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
— Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

0
0
#112523

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, — говорит Наташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком, — отвечает Поручик Ржевский.

0
0
#112542

— Поручик, вы тр*хаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите — я люблю вас, корнет.

0
0
#112560

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено». Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» — А он отвечает: «А, отстаньте, бл*». Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!»

0
0
#112578

— Поручик Ржевский, что такое монархия?
— Это когда государством правит король.
— А если король умрет?
— Тогда королева.
— А если королева умрет?
— Валет.

0
0
#112361

Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем.
— Поручик, вы что — музицируете?
— Да нет, просто так по клавишам х*ярю!

0
0
#112380

Ржевский возвратился из заморского похода и прогуливался по Летнему Саду. Вдали он увидел женщину под вуалью. Не в силах сдержаться, он набросился на нее и начал срывать с нее одежду.
Вдруг Ржевский заметил, что это Екатерина Вторая.
В испуге он остановился.
Екатерина:
— Кто таков?
Ржевский:
— П-п-поручик Р-ржевский.
Екатерина:
— Продолжайте, полковник.

0
0
#112398

Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. Наташа мечтательно вздыхает:
— Как я хотела бы стать рыбкой в этом пруду…
Ржевский:
— Лучше бы вы стали раком-с.

0
0
#112416

— Поручик, а вы любите свою лошадь?
— Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

0
0
#112435

Едут порутчик, Волконский, Безухов и Наташа в карете. Наташа вдруг как перднет! Все засуетились, а Волконский и говорит:
— Прошу прощения, я вчера был на приеме, и наверное съел что-нибудь.
Наташа смотрит на него благодарными глазами. Через некоторое время Наташа опять как перднет! Тут Безухов и говорит:
— Извините, я сегодня с утра катался на лошади, и наверное растряс завтрак.
Наташа смотрит на него благодарными глазами.
Через пару минут Ржевский говорит:
— Господа, я прилягу, а если эта б**дь еще раз педрнет, скажите, что это я.

0
0
#112453

Приходит Пьер Безухов на светскую вечеринку и видит: сидят офицеры за столом, выложив на стол члены, а в углу — связанные Наташа и Ржевский.
— Господа! Что вы делаете?
— А у нас жребий такой: кому первому на член сядет муха — тому сегодня достанется Наташа
— А Ржевский почему связан?
— А он шулер — член медом намазал!

0
0
#112469

К светскому разговору о музыке подключается поручик Ржевский:
— Кстати о музыке: рояль ужасно скользкий инструмент.

0
0
#112490

Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой.
— Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
— Поручик, да это же обыкновенно раком…
— Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

0
0
#112508

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
— Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
— Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей.
Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
— Пьер, а какого цвета у вас задница?
— Розовая, — отвечает смущенный Пьер.
— А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою…

0
0
#112525

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
— Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
— Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
— Да нет, господа, я только что обосрался.

0
0
#112543

Поручик Ржевский просит денщика:
— Я сегодня иду в ассамблею. Расскажи мне какую-нибудь забавную историю. Я порадую господ офицеров.
— Я расскажу вам, вашбродь, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок, видна только одна макушка. Страус идет по пустыне, видит макушку, думает, что это страусиное яйцо и садится высиживать. Абориген хватает страуса за ноги.
— Хорошая история.
Приходит поручик Ржевский в ассамблею и говорит:
— Господа! Мне рассказали занятный анекдот! Вот как австралийские аборигены ловят страусов. Они бреют голову, зарываются в песок так, что торчит одна задница. Страус думает, что это страусиные яйца, садится их высиживать. Тут абориген и хватает его за ноги.
— Интересно! Занятно! — кричат офицеры.— Но простите, поручик, а зачем аборигены бреют голову?
— Э-э. Дикари-с.

0
0
#112561

Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое, в половую щелку — вжик!!!
Поручик мнется:
— Наташа, но это же неприлично, хм…
— Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь? В п*зду-с? Оригинально!

0
0
#112580

— Поручик, как вы находите мою грудь?
Ржевский:
— С трудом-с, мадам.

0
0
#112362

Поручик Ржевский пришел на вечеринку — и гости его просят, как обычно, чего-нибудь рассказать. А он им:
— Гос-спода, загадочка! Без окон, без дверей, полна жопа огурцов-с!

0
0
#112381

— Корнет, а еще какую-нибудь загадку…
— Извольте, поручик. Два конца, два кольца, посредине — гвоздик!
— Жопа!
— Отнюдь, поручик… Ножницы-с…

0
0
#112400

В офицерском театре в спектакле Ржевский досталась маленькая роль старого короля.
Суфлер:
— Стар стал!
Ржевский:
— Да, стар стал…
Суфлер:
— Голова седая!
Ржевский:
— Голова седая…
Суфлер:
— Медленно встаете…
Ржевский:
— И встает медленно!

0
0
#112417

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по всему дому раздается ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
— Поручик, чем вы так скребете?
— Когтями-с.

0
0
#112437

Поручик находится почти на смертном одре после перепоя. На всякий случай гусары решили послать к нему попа, дабы он причастился. Однако поп оказался занят, так что вместо него послали попадью. Попадья, наслышанная о похождениях Ржевского от мужа, которому жаловались многочисленные дамы, решила взглянуть на предмет. Тихонько подняв одеяло и по-женски оценив размер члена поручика, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои! В смертный час — попа-гомосексуалиста!

0
0
#112454

Гусары в унынии — в уездном городке N не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и… тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы — и «заберет» больше, и на каждого — по капле… Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут… входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна:
— Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!

0
0
#112470

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают:
— Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы…
— Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
— Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

0
0
#112491

— Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
— Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

0
0
#112509

Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
— Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца.
— Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

0
0
#112526

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
— А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
— Он не машет. Он дирижирует.
— Тогда почему дама все время кричит?

0
0
#112544

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги.
Даму передернуло:
— Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
— Очень редко и только на водку!

0
0
#112562

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
— Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырасти такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге…
— М-да… А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. — сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
— Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

0
0
#112582

На балу гусары сбились в кружок:
— Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
— Несомненно!
— Поручик, а вон та?
— Та? Еще как!
— А вот эта, в розовом платье?
— Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
— Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
— Рот есть — значит, берет!

0
0
#112365

К Ржевскому обращаются:
— Послушайте, поручик, вы всегда так пошлы или только по пятницам?
— Исключительно по пятницам.
— Ах вот это про кого говорят: «семь пятниц на неделе»…

0
0
#112382

Наташа Ростова:
— Поручик, а правда, что гусар может вскочить на лошадь на полном скаку?
Ржевский:
— Да нам, гусарам, это нех*й ссать!
(Наташа падает в обморок)
Ржевский:
— Ой, пардон, мамзель, нех*й делать, я хотел сказать.

0
0
#112401

Англичанин, Немец, француженка и поручик Ржевский летят в самолете. Тут самолет начинает падать. Поручик хватает единственный парашют. Англичанин:
— Вы что? с нами же дама!!!
Поручик:
— Вы думаете, успеем?

0
0
#112418

Приходит, значит, поручик Ржевский на почту, приносит три письма. Барышня два взяла, а одно возвратила:
— Это письмо у вас без даты.
— Ну и п*зда ты.
Вечером уквашенный поручик рассказывает гусарам, какой удачный каламбур он придумал:
— Она мне и говорит: «У вас на этом письме числа нет.» А я ей и говорю: «Ну и пошла ты нах*й!»

0
0
#112438

Ржевский танцует на балу. Дама:
— Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются…
— Седло.
— Что Вы, поручик, это же сковородка!
— Как, х*ем о сковородку?! Оригинально-с…

0
0
#112455

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
— Постойте, поручик! А деньги?
— Простите, с дам денег не берем-с!

0
0
#112471

Наташа Ростова поручику Ржевскому:
— Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский, отряхивая погоны:
— Так это ж вы, бл*ди, ноги не моете!!!

0
0
#112492

Вызывает генерал поручика Ржевского к себе в кабинет:
— Я завтра иду на бал, нужен новый каламбур. Только не про жопу, а то у вас, поручик, что не загадка — то жопа да жопа…
— Ладно. Маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок?
— ЖОПА!
— Нет, зайчик-с.
— А я-то думаю, как может по полю жопа прыг-скок, прыг-скок?

0
0
#112510

— Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
— Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

0
0
#112527

Наташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п*зде! — раздается голос поручика Ржевского.

0
0
#112545

— Поручик, вчера Наташа проезжая мимо вашего дома, вывалилась из кареты и сломала свою очаровательную ножку. Чем вы ее так напугали?
— Понятия не имею, господа. Я просто стоял возле окна в своем обычном домашнем костюме: шлепанцы, пенсне и презерватив.

0
0
#112563

Одна дама пригласила поручика Ржевского на ужин. Вместо восьми часов поручик пришел к двенадцати.
— Быстрее,— говорит дама,— разувайся — и в постель.
Сама пошла в спальню. Слышит, по паркету что-то скребется.
— Поручик! Я же просила вас снять сапоги!
— А я их снял.
— Тогда что же так скребет по паркету?
— Когти-с!

0
0
#112583

— Знаете, господа, я вчера спас женщину от изнасилования!
— Как, поручик? Расскажите!
— Как, как? Уговорил и вы*бал!

0
0
#112366

— Поручик, вы слышали — Наташа умерла от рака!
— Бедняжка! Это была ее любимая поза…

0
0
#112383

— Так, на ком же мы остановились? — спросил поручик, проснувшись утром после бала…

0
0
#112402

Поручик Ржевский в кабаке:
— Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в шампанском!!!
— Браво, браво, какой же вы…
— А где мы возьмем столько шампанского?
— Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

0
0
#112419

Полковник рассказывает поручику Ржевскому:
— Вот я был другом Пушкина в детстве, и помню мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти. Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
— Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
— Ну расскажите же, поручик.
— Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помню, а в конце Пушкин всех на х*й послал.

0
0
#112439

Ржевский Наташу пригласил значит к себе, ну а у нее само-собой месячные. Там все нормально у них случилось, и Наташа решила принять ванну. Ржевский встал с постели — смотрит: все в крови, в общем обиделся он на Наташу и насрал под одеяло. Приходит довольная Наташа, собирается плюхнуться в кровать, вдруг ненароком так замечает кучку дерьма под одеялом.
— Что это такое, поручик? — недоумевая спрашивает она, показывая на кучу.
— А это что такое? — спрашивает Ржевский показывая на кровь.
— Это месячные!
— А это — суточные.

0
0
#112456

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
— Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

0
0
#112472

— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
— Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!

0
0
#112493

— Поручик, сколько у вас детей?
— Да… штук шесть или пять.
— Вы любите детей, поручик?
— Нет, но сам процесс…

0
0
#112511

Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое плечо положил.
Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

0
0
#112529

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане.
— Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
— Наташа, выньте сиську из борща!

0
0
#112546

В клубе творится нечто невообразимое — безусый корнет выиграл в карты у иностранца резиновую надувную куклу и принес похвастаться товарищам. Гусары толпятся вокруг куклы, поочередно засовывают ей пальцы во все мыслимые и немыслимые отверстия — гвалт, крик, хохот: В разгар всеобщего веселья входит очень нетрезвый Ржевский, долго пытается сфокусировать зрение и, наконец, восклицает, обливаясь пьяными слезами:
— Наташенька! Сколько раз говорил я вам не ходите к гусарам, за*бут до смерти!

0
0
#112564

— Поручик, а чем вы занимаетесь в свободное время?
— Стоя на табуретках, е*у лошадей!
— А-ах!
Убегает от него и подходит к другому офицеру.
— Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец…
— Да, это точно — я вот вчера козу тр*хал, а Ржевский как сзади волком взвоет — так у меня в руках одни рога остались…

0
0
#112584

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, почему дамы отвечают вам взаимностью? Ведь вы такой пошляк и хам…
Ржевский:
— Дружище, но я ведь всегда исполняю то, о чем говорю…

0
0
#112367

Поручик:
— Наташа, а у вас груди есть???
Наташа:
— Да конечно же есть, поручик…
Поручик:
— А что же вы их с собой не носите??

0
0
#112384

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
— Г-да, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
Оболенский подхватил:
— Да, г-да, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
Входит Ржевский:
— О чем это вы, ребята?
— Да об искусстве, о стекле.
— Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

0
0
#112403

— Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
— Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

0
0
#112420

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе:
— Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.
— А какое?
Болконский замялся:
— Ну… Первая буква такая же как в слове «холод», — и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
— А вторая такая же как в слове «суд», — и толкает Ржевского. Поручик:
— А третья буква такая же, как третья буква в слове «х*й».

0
0
#112440

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у вас мелкая собачка, — сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по*бемся…

0
0
#112457

Поручик спит с Наташей и она ему говорит:
— Поручик, ну остановите наконец будильник!
— Зачем?
— Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

0
0
#112473

— Поручик, вы Наташу любите?
— Да-с, вчера ночью любил.
— Да нет, я про настоящую любовь.
— А-а! Ну это после пьянки!

0
0
#112494

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.
— Поручик! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так?
— Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь: «Мадам, нельзя ли вам впердолить?»
— Но, поручик, так ведь можно и пощечину получить!
— Гм.. Можно! А можно и впердолить!

0
0
#112512

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
— Какая луна, какие звезды…
— Твою мать, твою мать, твою мать… — по привычке отзывается эхо.

0
0
#112530

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
— Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары — по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!

0
0
#112547

— Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
— Уррр-а-а-а!! — закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

0
0
#112565

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только подпоручиком.

0
0
#112585

Идет бал. На балконе какой-то штатский ведет фривольную беседу с дамой, и даме это определенно нравится. Тут на балкон выходит поручик Ржевский и с интересом смотрит на беседующих.
Дама (в пол-голоса):
— Давайте сменим тему, а то этот пошляк опять чего-нибудь сморозит.
Кавалер:
— Курский соловей, мадмуазель, одна из самых замечательных птиц. Его пение меня всегда настраивает на романтический лад.
Ржевский:
— Кстати о птичьем пении. Стояли мы как-то в деревне Соловьевке. Так там звонарь с колокольни *бнулся, даже чирикнуть не успел.

0
0
#112368

На балу. Стоят в стороне гусары, шушукаются о своих любовных похождениях. Один рассказывает, как он имел даму в Балагое. Проходя мимо, до Ржевского долетает только «Балагое».
Поручик изрекает:
— Что-с господа, Балагое — дас, дырка доложу я Вам, редкостная.

0
0
#112385

Дама:
— Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

0
0
#112404

— Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

0
0
#112421

Плывут сперматозоиды, навстречу еще один:
— Куда плывете, там презерватив. Все разворачиваются и плывут назад. А встречный вперед да побыстрее… Вот так и появился поручик Ржевский…

0
0
#112441

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*бать?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский, так вечно все опошлит…

0
0
#112458

Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату. Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты… Наташа бежала по коридору, открывая двери: первая, вторая, третья… Наконец, она вбежала в большой зал, в центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
— Поручик, вы играете на рояле? — спросила восхищенная Наташа.
— Да так-с, п*здячу! — пьяным голосом ответил поручик.

0
0
#112474

Поручик Ржевский подключается к разговору:
— Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

0
0
#112496

Поручик и Наташа Ростова гуляют по саду. Проходя мимо пруда, Наташа спросила:
— Поручик! Вы хотели бы стать лебедем?
— Голым задом да в мокрую воду? Нет уж, увольте-с!

0
0
#112513

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)