Анекдоты про стариков и старушек
К старости столько приколов появляется. Как тут книгу не написать? А пока ее нет, прочтите подборку анекдотов про старушек и стариков. Будет весело. Не забудьте рассказать об этом своим престарелым родственникам, они наверняка такое чудили или знают таких знакомых.
Весна. Ярко светит солнышко. Летел воробей, увидел что-то светится на крыше. Подлетел, сел. Это оказалось стеклышко. Воробей сел на стеклышко, оно зашаталось, упало с крыши и зазвенело. На
Старик со старухой вспоминают свою молодость:— Когда я был парнем,— говорит дед,— мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает, где
Две старушки едут в поезде. Разговорились.— Вы куда едете?— В Уфу.— А я из Уфы.
Старые супруги:— Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?— Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище?Спустя год.— Милый, а что ты мне подаришь на
На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
Один старичок спрашивает у другого:— Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?— Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
Старушки на скамейке:— Везет же Ивановой! Муж, любовник! А вчера еще и изнасиловали!
Смертельно больной старик диктует завещание:— Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50… Подумав, добавляет:— Господи, где же я возьму столько денег?
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 70-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 80-летний
Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой. Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит
Старая леди пытается припарковать свой здоровенный Роллс-Ройс на стоянке под супермаркетом. Пока она долго примеряется въехать в единственный свободный бокс, его занимает на своей маленькой, но шикарной и
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:— Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.После полета подходит
Садятся старик со старухой ужинать. Старуха поставила перед стариком сковородку картошки. Он поковырялся вилкой, взял сковородку да как треснет старухе по лбу.— Старик, ты одурел, что ли?— Как
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:— Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?— Да, ты теперь похожа на старика.
Рассердился старик на старуху и крикнул:— Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:— Ты дверь на нижний замок закрыл?— Закрыл, — отвечает старик.— А на английский замок закрыл?— Закрыл.— А на цепочку закрыл?— Закрыл.—
Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит. Второй продолжает: —
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу.— Что с тобой, друг? С ума сошел?— Просто я
Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. — Хоть последнюю печенюшку перед смертью, — решает он. Падает с кровати и ползет
Две старушки на лавочке: — Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ,
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет. — Чего ты плачешь, дед? — Да вот, женился на восемнадцатилетней… Утром встаю — она мне оладушки в постель,
Разговаривают два старика, один говорит другому: — У меня сейчас сил больше, чем было в молодости! — Как такое может быть?— В молодости я свой член согнуть не
Два старика ругаются: — Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы! — Он имел ввиду песочные.
Старушка приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.— Плохо. Не было любви.— Старая, ведь тебе пора на кладбище.— Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
К врачу приходит старушка:— Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою… Сяду, и сижу, сижу, сижу… Лягу, и лежу, лежу, лежу…Доктор говорит ей:—
Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем
В придорожной таверне идет оживленный разговор:— В нашей деревне, — говорит один завсегдатай, — живет старушка 80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными ногами!— А
— Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
Сидят три старушки на скамеечке. Одна говорит:— Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.Вторая:— Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в
Два старика вспоминают свою молодость:— Ради меня, — говорит один, — прелестная девушка рисковала своей жизнью!— Как это?— Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем
Стоит старик перед иконой и молится:— Направь и укрепи, направь и укрепи… Бабка с печи подает голос:— Ты молись только об укреплении, а направить я и сама могу.
— Старуха, что ты там пишешь?— Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.— Ты что, хочешь меня изнасиловать?— Да нет, что Вы! Избави Бог!— А придется!
Старушка в магазине спрашивает у продавца:— Что это у вас такие огурцы желтые да скрюченные?— На себя посмотри, старая.
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.— Как вы думаете, — спросил он у одной милой старушки, — почему Бог дал
Старик позвонил своей старухе и сообщил, что проверил лотерейные билеты. — Что выиграли? — спросила старуха — Х*й! — Деньгами не бери!
Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.— Ешьте,— говорит — и вышла.Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне только три вареника осталось.— Чего же, отец, вы
Старейшего жителя местечка спросили, что он хотел бы изменить в своей жизни, доведись ему прожить ее сначала. Старик надолго задумался, а потом сказал:— Я бы, пожалуй, сделал пробор
Старушке впервые установили телефон. Вскоре она позвонила на телефонную станцию.— Будьте любезны, помогите мне,— сказала она,— мой телефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь за него.
Стоят на панели проститутки, снимаются… Подходит старушка, спрашивает:— За чем стоите, девушки?— За селедкой, бабуль, — пошутили они.— Ну, тогда я за вами буду… Вдруг подъезжает желтая машина
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:— Ой, у меня щечка болит!Юноша целует ее в щечку.—
Старушка в банке хочет подписать чек, но не знает как это сделать.Ей советуют:— Подпишите так, как вы обычно подписываете свои письма. Старушка понимающе кивнула и вывела на чеке:
Очень пожилая дама говорит мужу:— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?— Конечно! Ты теперь похожа на старика.
В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.— Между нами уже давно все кончено, — поясняет старушка, — но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям.
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку,
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:— Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10.000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старушки. Когда мимо проходил старик, одна из них сказала ему:— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?—
Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому
Древняя старушка приходит к врачу: — Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: — А когда именно она у вас бывает?
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: — Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: — Дедуля,
Один старик говорит другому:— Ну что встряхнём стариной?— Главное чтоб старина не отвалилась!
Встречаются двое стариков:— Как дела?— Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся.— Да ну? Что же ты такое натворил?— Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к
Старый мосье прогуливается со своей племянницей по Булонскому лесу. Ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все встречные смотрят на старика и громко смеются. Поняв в чем дело,
Две старушки на скамейке: — Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно
Приходит старик к доктору: — Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать? Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спрашивает его врач. — Лучше, чем когда-либо, — браво отвечает старичок, — у
Пришла как-то старушка домой, вынула свой стеклянный глаз и положила в стаканчик с водой, затем легла спать. Захотелось ей ночью пить. И хлебнула она из этого стаканчика воды,
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит: — Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все
Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор:— Где Вы живете? Старушка:— Индустриальный район.— Улица какая?— Индустриальный район.— Как Вас
Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
Разговор двух старперов:— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению,
Разговаривают два старичка.— Вот, помню, бывало…— Да, ну?— Да. А, вот, чо бывало уже не помню.
К старушке подходит полицейский:— Бабушка, с вас штраф. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.— Милый, я не спрыгнула, я выпала.
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?— Нет.— Вот и я забыл.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тот с трудом разбирает корявый почерк:— «До-ро-гая ма-ма-мочка, лю-б-бимая…».— Вот-вот, — радостно воскликнула старушка. — Это от него, голубчика, он
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же — не
На перекрестке. Старушка:— Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый?— Зеленый, бабуля!— Переведи, пожалуйста!— Ну, это… как его… GREEN, по-моему…
Играет старик на балалайке, всё на одном аккорде. А рядом с ним молодой, так и бегает пальцами по струнам. Старика спрашивают: — А почему ты вцепился в гриф,
На вокзале колоритная старушка продает горячие пирожки. На груди картонка с рукописным текстом: «Возьму котят в хорошие руки».
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с Вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у… Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит,
Жил-был старик, ну такой древний, такой древний, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры…
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль
Врываются в поезд грабители. Один говорит: — Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. — Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: —
Ворчливый старик в книжном магазине просматривает книгу.— На седьмой странице дырка! — восклицает он. Потом переворачивает страницу. — Ну, это уж слишком! И на восьмой тоже!
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: — Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения… Вот
— Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! — расхожее ругательство в доме престарелых.
Старушка с интересом рассматривает коляску:— Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?— Нет только слева, — отвечает папаша. — Справа дыня!
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха секс-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду:— Я вот вычитала, что оргазм только люди
Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. — За что?!— За то, что тр*хал меня плохо всю жизнь! Через
На кладбище встречаются неожиданно две старушки — 80-летняя Мария и 92-летняя Сюзи. Сюзи спрашивает Марию: — Сколько же Вам лет? Мария: — 80! Сюзи: — И Вы все
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить,
Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 50-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: — 50 лет вместе! Каково это?! — Это как 5 минут… —
Купила старушка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Дали ей коробку (а на коробке написано: «Презервативы. 1000 штук»). Едет в электричке домой, в
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына…Кто знает, где она теперь, что с ней?..— Да ты что, старый, сдурел?
Жили по соседству две старушки. Как-то одна приходит к другой и говорит: — Слышь, соседка, ко мне сегодня гости придут, дай мне пожалуйста свою вставную челюсть, а то
Старики обожают давать советы, находя в этом утешение тому, что уже не могут подавать дурной пример.
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я,