Анекдоты про компьютерные игры
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про компьютерные игры. Игры на компьютере и специальных приставок давно завоевали сердца всех поколений. Вокруг сложилась собственная культура, а анекдоты, основанные на этой почве, всегда ожидаемы её фанатами. Причём многим из них намного больше 40 лет.
Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин… Короче, перед сном себя пугают.И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи:— Ребята,
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
— Домовой!— Леший!— Баба Яга!Правительственная комиссия по импортозамещению покемонов приступила к обсуждению законопроекта.
Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
Внук объясняет деду суть игры в «покемон гоу». Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.— А, понял! Мы в эту игру на работе
Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
Две старушки на завалинке:— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «покямонов» поймал!— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…
Компания Nintendo, выпустившая сериал про покемонов, обанкротилась… Они сделали 64 покемона — но сходства с Путиным так и не добились!
Встречаются два друга, обмениваются новостями:— А я недавно со своей развёлся…— А что такое?!— Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!
— Покемоны — это гениальное аниме, а если вы этого не понимаете, то это всего лишь говорит о вашем уровне интеллекта.— У покемонов нет сисек.
Новая водка «Покемон». 64 новых покемона под каждой крышкой! Ты можешь играть ими со своими друзьями. Водка «Покемон»! Собери их всех!
Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукатурку на стенах… Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода… По коридору идет доктор
Современное поколение школьников будет уверено, что Колумб открыл Америку в поисках редкого покемона.
Достали Бармена сталкеры — построй да построй им дешёвую забегаловку. Договорился он с местными бюрерами, те покопались на свалке, нашли труб, арматуры, досок, не совсем гнилых, для прочности
Подманил как-то контролёр слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается.— Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится…Посмотрел на него контролёр недобро
Нашел в Сталкере новую аномалию: торчат из забора матерящиеся ноги и руки с обрезом. На месте аномалии можно найти артефакты — аптечки, патроны и водку.
Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался:— Ба, заходи! Как раз специально для тебя завезли новый сорт
Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер «Золотую рыбку», а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом:— Не отпускай меня в Припять, любые три
Я нашел еще одно окончание «Сталкера» — застрял в Запорожце. Туда залез а вылезти не смог. главное меня туда заманили квестом — сказали типа там тайник. Они говорили
Приходит как-то Меченый к Сидоровичу. А тот ему и говорит:— Слушай, Сталкер. Мне тут из киевского секретного НИИ скафандр подогнали, вроде как со стопроцентной защитой от радиации. Но
Сериал «Скорая Помощь», 2012 год.Вечер, полутемный холл в больнице, где-то затихает крик: — Доктор, мы его теряем! На заднем плане стодесятилетний Джордж Клуни дрожащей рукой пытается снять бахилы,
На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р. — хочу поиграть жутко.Ушел в армию — «Сталкер скоро выйдет».Вернулся — «Сталкер скоро выйдет».
Продал сталкер Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе «Харлей». Вот едет он по зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу:—
Бредёт стадо овец по Барренсам, одна из них говорит:— Слышь, пацаны, может в рейд на Даркшир сгоняем?— Иди на фиг, вчера уже в Стормвинд сходили!
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Компьютерные игры действительно очень влияют на психику.В детстве я переиграл в Варкрафт, и мне до сих пор нужно много золота.
— Зомбоящик смотрят только дураки!— А ты, видимо, очень умный — часами на компьютере в танчики играть…
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?— Ага — ГЕЙМОРОЙ …
Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта.
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.
Недавно поиграл в «Цивилизацию». Играл за Россию. Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: — Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи… — Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом,
Почему эльфы не любят солёные огурцы?У них уши в банку не пролезают!!! И даже если пролезают — глаза сильно щипает!
— Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?— Да ничего, все норм.— Чем занимаешься?— Сижу дома, в игры играю.— Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!— Какой
В Ираке состоялся чемпионат мира по игре Counter Strike. Победили террористы.
Специально для геймеров православная церковь выпустила крест. На обратной стороне которого надпись «Спасись и сохранись!»
Программист, чтобы начать работу, должен сесть за комп, а геймер — встать из-за него.
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
— За что сидишь? — Украл 20 миллиардов. А ты? — Ловил в храме покемонов. — Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.