Анекдоты про маршрутку
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про маршрутку. Поездки в душной маршрутке нередко сопровождаются казусными случаями. Люди толкаются, ссорятся, знакомятся. Неудивительно, что самые интересные диалоги берут свое начало именно при совместных поездках незнакомцев.
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Сегодня в маршрутке пытались незаметно стырить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.
Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!»
Стандартная маршрутка в Электростали — «Газель». Объявление внутри: — По салону — не бегать!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.
Объявление в маршрутке: «Книга жалоб и предложений находится в следующей машине».
Надписи в маршрутках Это не Билайн — все входящие платят. Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы. Двигатель в порядке, дымит пепельница. Остерегайтесь выброса тормозного парашюта
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:— Ты откуда такой взялся?!— С сайта анекдотов!
Плакат-предупреждение в маршрутке:Стоя ехать запрещено. ДПС требует чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».
Из объявлений в маршрутке:Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
— А у меня появилась флэшка на гиг!— М-да. А почему не на два?— Потому что в маршрутке была тока на гиг.
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…
В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до ужаса злой водитель.— Вася, — обращается одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно. Парень встаёт
Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.
Надпись в маршрутке: «20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием».
Объявления в маршрутке:1) В маршрутке как в бане — все равны.2) 5 минут страха и вы дома.3) Автомобилю «Газель» требуется автомобиль «Бычок» для создания счастливого семейства.
Надпись на дверях маршрутки: «Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!»
Объявление в маршрутке: «Чем тише Вы скажите свою остановку — тем дальше Вы проедете».
Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой».
Случай из жизни:Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала.
Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скорлупой, пиво закусывайте тарой, остановок «тута» и «здеся» на маршруте нет!
Надпись в маршрутке: «Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженное — с обертками!»
Объявление в маршрутке: «Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков».
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: — Девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан говорит: — Я не девочка. Бабуля в ответ: —
Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! Плохо, когда этот человек водитель маршрутки…
Объявление в маршрутке: «Объявляйте остановку как-будто вы ее только что проехали».
Наркоман заходит в маршрутку и к водителю:— С рубля один!— Да срите хоть втроем, а проезд стоит рубль пятьдесят!
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и
— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.
— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…— Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы
Объявление в маршрутке: «Не нажал на кнопку — про…ал остановку».А вы какие буквы вставили?
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…— Водитель, а можно с животным?— Можно, заходите.— Заползай, пьяная скотина!
Грешники после смерти попадают в маршрутку.В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.
Приходит крутяк в автосалон:— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…— Это вам маршрутка нужна!
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» Смотрят в
— Не смеши меня, нынче десять рублей — не деньги!— Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!
Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.Пассажирка: — Оставьте открытой, жарко очень.Водитель: — Вдруг выпадет кто-нибудь?Пассажирка: — Я за него заплачу, открывайте.
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ «Новичок» в маршрутке. С легкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».
Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: «А сколько стоит проезд?» Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но
— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают? — Маршрутка.
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.
— Все свои сбережения трачу на путешествия.— Что, опять маршрутка подорожала?
Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.
Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.
Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.
Блюз — это когда хорошему человеку плохо.Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл*ть… теперь вся мелочь перемешалась…»
Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.
В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди яблище!
Надписи на маршрутках:— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.—
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»
Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет
В маршрутке. — Девушка, передайте за проезд. — А волшебное слово? — Абракадабра.
Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…
По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: — Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: — Мужчина, но, ведь это вы
Из телефонного разговора в маршрутке… — Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина… — Алло. — Привет любимый… я так соскучилась.
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги: — Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.
В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!». Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»
Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке: — Давайте с вами пропихнемся? В ответ девушка сказала: — Что
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:— Что упало, то мое.Старушка отвечает:— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом
В маршрутке водитель: — У Родины выходят? Кто-то из салона: — Уродины едут дальше!
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?»
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»
Надпись в маршрутке: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!»В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?— Чтобы быстрее доехать.— А почему евреи выбирают место сзади?— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Водитель маршрутки может одновременно: — курить, — принимать деньги, — отсчитывать сдачу, — грызть семечки, — разговаривать по мобильному телефону, — смотреть в окно, — настраивать магнитолу, —
Разговаривают трое:— У меня мерседес. Один кайф!— У меня ламборджини. Один класс!— А у меня маршрутка! «Один дайте пожалуйста!»
Надпись в маршрутке: «Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!»
В маршрутке. Пассажир: — Остановите пожалуйста у красного Мерседеса! Водитель: — Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину: — Я доеду до «Родины»?— До чьей?
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.