Анекдоты про маршрутку - самые смешные до слез

Анекдоты про маршрутку

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про маршрутку. Поездки в душной маршрутке нередко сопровождаются казусными случаями. Люди толкаются, ссорятся, знакомятся. Неудивительно, что самые интересные диалоги берут свое начало именно при совместных поездках незнакомцев.

Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

0
0
#146868

Надпись в маршрутке: «Ув.пассажиры! Просьба пиво пить с бутылками, семечки есть со скорлупками, а мороженное — с обертками!»

0
0
#146886

— А у меня появилась флэшка на гиг!
— М-да. А почему не на два?
— Потому что в маршрутке была тока на гиг.

0
0
#146869

Объявление в маршрутке: «Садите на колени пятилетних детей, а не шестнадцатилетних придурков».

0
0
#146887

Надпись в маршрутке: «Тише скажешь — дальше выйдешь!»

0
0
#146870

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами.
Бабуля говорит:
— Девочка передай пожалуйста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!

0
0
#146888

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

0
0
#146855

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…

0
0
#146871

Хорошо, когда человек везде стремиться быть первым! Плохо, когда этот человек водитель маршрутки…

0
0
#146889

Сегодня в маршрутке пытались незаметно стырить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.

0
0
#146856

Надпись в маршрутке: «Страшно? Закрой глаза, как я!»

0
0
#146873

Объявление в маршрутке: «Объявляйте остановку как-будто вы ее только что проехали».

0
0
#146890

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!»

0
0
#146857

В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до ужаса злой водитель.
— Вася, — обращается одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
— Витя мне душно — обращается другая. — Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдерживает:
— Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась. И поедем нормально!

0
0
#146874

Наркоман заходит в маршрутку и к водителю:
— С рубля один!
— Да срите хоть втроем, а проезд стоит рубль пятьдесят!

0
0
#146891

Стандартная маршрутка в Электростали — «Газель». Объявление внутри: — По салону — не бегать!

0
0
#146858

Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.

0
0
#146875

В маршрутке: «Дверью не хлопать — водитель пугается».

0
0
#146859

Надпись в маршрутке: «20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием».

0
0
#146876

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

0
0
#146860

Объявления в маршрутке:
1) В маршрутке как в бане — все равны.
2) 5 минут страха и вы дома.
3) Автомобилю «Газель» требуется автомобиль «Бычок» для создания счастливого семейства.

0
0
#146877

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

0
0
#146861

Надпись на дверях маршрутки: «Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки!»

0
0
#146878

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.

0
0
#146862

Объявление в маршрутке: «Чем тише Вы скажите свою остановку — тем дальше Вы проедете».

0
0
#146879

Объявление в маршрутке: «Книга жалоб и предложений находится в следующей машине».

0
0
#146863

Объявление в маршрутке: «Конкурс на самый рваный рубль закончен».

0
0
#146880

Надписи в маршрутках
Это не Билайн — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Дверями не тр*хать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

0
0
#146864

Надпись в маршрутке: «Водитель где-нибудь здесь не останавливает».

0
0
#146881

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес.
Водитель:
— Ты откуда такой взялся?!
— С сайта анекдотов!

0
0
#146865

Объявление в маршрутке: «Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой».

0
0
#146882

Плакат-предупреждение в маршрутке:
Стоя ехать запрещено. ДПС требует чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!

0
0
#146866

Случай из жизни:
Как-то в час пик на остановку подъехала маршрутка. Народу набилось туда, нельзя дышать. Вдруг на первую ступеньку поднимается бабулька. Закрыла за собой дверь и маршрутка поехала. Ближайший поручень находился от бабульки сантиметров в пятидесяти, как раз перед стоящим спиной к ней мужчиной. Бабушка, недолго думая, толкает мужчину в спину:
— Мужчина! Вы бы хоть ноги раздвинули, чтобы я за что-то ухватилась!
Вся маршрутка легла от хохота.

0
0
#146884

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма «Такси-4». Место действия — Россия. Рабочее название картины: «Маршрутка».

0
0
#146867

Объявление в маршрутке: Ешьте семечки со скорлупой, пиво закусывайте тарой, остановок «тута» и «здеся» на маршруте нет!

0
0
#146885

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ «Новичок» в маршрутке. С легкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

0
0
#146800

Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: «Бл*ть… теперь вся мелочь перемешалась…»

0
0
#146816

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

0
0
#146834

Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
— Я доеду до «Родины»?
— До чьей?

0
0
#146852

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту «руку». Через секунд пять водитель: «Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..».

0
0
#146785

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: «Такую за раз не переедешь».

0
0
#146801

Сегодня, проехав в маршрутке, поняла, что дезодоранты, подаренные мужикам на 23 февраля, закончились.

0
0
#146817

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

0
0
#146835

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

0
0
#146853

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!

0
0
#146786

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

0
0
#146802

В маршрутку заходит молодая девчонка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девчонка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.

0
0
#146818

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
— Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
— Что прямо здесь?

0
0
#146836

Надпись пальцем на грязной заднице маршрутки:
«Меняю 13 кирпичей на стакан тормозухи или 0,5 водки».

0
0
#146854

— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

0
0
#146787

— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

0
0
#146803

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: — Мамочка, смотри какое у дяди яблище!

0
0
#146819

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

0
0
#146837

Объявление в маршрутном такси:
«Водителя руками не трогать».

0
0
#146788

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: «А сколько стоит проезд?» Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами…

0
0
#146804

Надписи на маршрутках:
— Хлопнешь дверью — умрёшь от монтировки!
— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
— Тише скажешь-дальше едешь!
— Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
— Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
— Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
— Внимание! Машина на автопилоте!
— Говорите громче — глухой водитель!
— Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
— Дверь закрывайте душевно, а не от души!
— Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
— Девчонки прыгайте ко мне
— Если хочешь жить заткнись!
— Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
— Закурил сам-угости водителя.
— Земля — народу! Заводы — рабочим! Деньги — ВОДИТЕЛЮ!
— Книга жалоб в следующей машине.
— Кто хлопнет дверью, тот станет льготником…
— ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!
— На КАМАЗе — «пустой и трезвый»
— Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
— Надпись на двери «Дверями не тр*хать».
— Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп-спидоносец».
— Надпись на двери рядом с водителем: «Подумай, нужен ли ты здесь».
— Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106: «Этот зад стоит денег!»
— Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем: «Места для 90-60-90»
— Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом «ПУСТОЙ», а у одного следующее: «ПУСТОЙ, ЖЕНА — стерва, ДЕТЕЙ — 3 шт, НАЧАЛЬНИК — козел, ДЕНЕГ — мало».
— Не хлопайте дверью — водитель пугается!
— Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!
— Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
— Остановки произносите громче — водитель глухой.
— Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
— По салону не бегать
— При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
— Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
— Умные люди дверями не хлопают!
— Хочешь жить — не отвлекай водителя!

0
0
#146820

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

0
0
#146838

— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

0
0
#146789

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

0
0
#146805

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик «Позвольте я ваши санки отряхну?»

0
0
#146821

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

0
0
#146839

Объявление в маршрутке: «Не нажал на кнопку — про…ал остановку».
А вы какие буквы вставили?

0
0
#146790

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

0
0
#146806

Маршрутка, зима, снегопад… Народ торопится поскорее домой: крошить «оливье», прятать подарки под елку. Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. А тут еще постоянно красный свет на светофорах…
Очередной красный свет — и водитель сам не выдерживает, поворачивается к пассажирам:
— Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

0
0
#146822

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

0
0
#146840

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

0
0
#146791

Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!

0
0
#146807

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

0
0
#146825

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — «Шеф, я его нашел. Что делать дальше?»

0
0
#146841

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

0
0
#146792

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…

0
0
#146808

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…

0
0
#146826

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?»
Он в ответ: «В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

0
0
#146842

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

0
0
#146793

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.

0
0
#146809

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…

0
0
#146827

Надпись в маршрутке: «Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!»
В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: «БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ».
Надпись в маршрутке: «По салону не БЕГАТЬ».

0
0
#146843

Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!

0
0
#146794

Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

0
0
#146810

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

0
0
#146828

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

0
0
#146844

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!!!» И тут старенький санитар интересуется: «А кем он работал?» Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
«Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!»

0
0
#146795

— Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?

0
0
#146811

Из телефонного разговора в маршрутке…
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.

0
0
#146829

Надпись в маршрутке: «ХЛОПнешь дверью — ХЛЮПнешь кровью!»

0
0
#146847

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

0
0
#146796

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

0
0
#146812

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

0
0
#146830

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

0
0
#146848

— Не смеши меня, нынче десять рублей — не деньги!
— Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

0
0
#146797

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

0
0
#146813

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

0
0
#146831

Разговаривают трое:
— У меня мерседес. Один кайф!
— У меня ламборджини. Один класс!
— А у меня маршрутка! «Один дайте пожалуйста!»

0
0
#146849

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.

0
0
#146798

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

0
0
#146814

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.

0
0
#146832

Надпись в маршрутке: «Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!»

0
0
#146850

Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

0
0
#146799

Блюз — это когда хорошему человеку плохо.
Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

0
0
#146815

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!».
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

0
0
#146833

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector