На этой странице собраны самые смешные политические анекдоты. Политические анекдоты ходили ещё про царей и королей, но рассказывали их тогда шёпотом и в кругу семьи. Затем это всё перешло на генсеков и президентов, депутатов и министров, их помощников и низших чинов. Это одна из самых популярных анекдотических тематик в мире.
У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!..
После выхода Англии из ЕС, осталось только США выйти из НАТО и как в старые добрые времена совместно с Россией разгромить этот долбанный 4-й рейх.
Обсуждается новый законопроект о том, чтобы письма обычной почтой посылались только в прозрачном целлофановом конверте.
По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.
Когда Трамп сказал Путину, что Америка с симпатией относится к России, стало как-то веселее, а после того как Путин ответил, что Россия испытывает аналогичные чувства к Америке, то стало совсем ясно — они рассказывают друг другу анекдоты.
В Госдуме хотят разрешить полицейским применять оружие в толпе.
Только перед этим необходимо провести натурные испытания, например в толпе депутатов.
Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
— СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
— Господин президент, в Минске этой ночью свергли Лукашенко!
— Отлично, народ выбрал свободу. Мы немедленно признаем новое правительство.
— Их лидер заявил, что Беларусь объединяется с Россией.
— Так это же преступный переворот!
Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона — Шойгу проводит совещание Генштаба.
— Распахали почти все поля в Подмосковье. Интересно, под какие культуры?
— Да под одну и ту же. Эта культура называется «Будущий коттеджный поселок»…
Есть страны вечной весны, и есть страны вечного весеннего обострения.
Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет…
Путин сказал, что население Латвии за 25 лет сократилось на треть. Латвийские власти заявили, что это Путинская пропаганда. На самом деле население сократилось всего на 32 процента.
Как сообщили газеты, для открытия новой производственной линии на Лысьвенском металлургическом заводе для премьера была приготовлена символическая красная кнопка, нажав на которую, он должен был дать старт работе нового агрегата. Это вполне укладывается в концепцию символического управления экономикой страны.
Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.
В Госдуме найден способ исполнения «пакета Яровой» — все свои СМС, телефонные разговоры и интернет-трафик граждане должны будут переписывать от руки и раз в неделю сдавать в местное Управление ФСБ.
Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
Юрий Луценко нокаутировал Леонида Черновецкого в первом раунде. Теперь Юрия ждет бой за звание мэра Киева с Виталием Кличко!
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
— Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты…
— Выйдите! У кого еще есть предложения?
В редакции Минздрава Голиковой клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса…»
Часто политическая оппозиция ведет себя как поросенок, которого не подпустили к кормушке.
Жан-Мишель Жарр делал свое Лазерное шоу в Ватикане.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Папу Римского.
— Погода в руках Господа нашего, — ответил Папа.
Играл Жан-Мишель Жарр концерт в Москве.
— Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Юрия Михайловича.
— А какая нужна погода? — спросил Лужков.
В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Сегодня Юрий Лужков пообещал, что в течение 2007 года все военные, стоящие в очереди за квартирами, их получат… Напомним также, что вчера Юрий Михайлович повредил голову, катаясь на лыжах.
В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной администрации) выдал такую фишку: «Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!» (После очередного продовольственного кризиса).
— Профессор, а что такое лженаука?
— Видите ли, молодой человек, лженаукой называется совокупность убеждений о мире, ошибочно рассматриваемая как основанная на научном методе.
— Как наша экономика?
В США не будет «цветной революции». Революция там будет «черно-белой»…
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента…
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
— Что ты подумал, когда услышал, что Рогозин сделал своего сынулю главой компании «ИЛ»?
— Испугался, что он многодетный папаша…
Похоже, газон на Зенит-Арене будет изумрудный не только по цвету, но и по цене.
Если бы депутаты Госдумы приняли закон о легализации боевого оружия, то это был бы последний закон, который они приняли.
Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
А у нас в семье ведь как — еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.
Говорят, после назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
Демократия — это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.
Скоро на Западе выборы вообще отменят, чтобы Россия не могла вмешаться.
В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
— А давайте закроем Бараку Обаме счёт в Сбербанке!
— Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
— Зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
— Гражданство попросить.
Трамп не будет президентом — с тройной гарантией.
1. Он не либерал и не демократ.
2. Он не женщина.
3. Он не негр.
В Госдуме предложили признать экстремистским раздел химии, посвящённый свободным радикалам.
Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро.
Согласно объяснению Сердюкова, Васильеву подвел плохой прораб СМУ «Оборонсервис», который не сумел разобраться в чертежах и вместо жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев — человек, которого били по голове и по печени лучшие боксеры планеты.
Передаёт японское агентство новостей: «Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Восточных территорий — Япония вошла в состав Курильских островов. Сначала правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру…»
Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет.
Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы.
Объявление в Администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!»
— Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета.
— А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
— Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит.
— А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
— ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
— Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.
— Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на пять минут?
— Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.
— Что там у Швеции с мигрантами?
— Стокгольмский синдром…
Новейшая история российской дипломатии:
От Мистера «Нет» до Мистера «Дебилы, бл*»…
Каждый раз, наблюдая за выборами в США, Чуров смеется до слез.
Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.
Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками — земли, пригодные для точечной застройки.
— Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
— Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.
Вам тоже любопытно, почему пятая колонна измеряет российские зарплаты и пенсии в долларах, а стоимость ремонта российского авианосца «Адмирал Кузнецов» — в рублях?
Не следует забывать, что демократию придумали в древней Элладе как самую продвинутую форму рабовладельческого строя.
Британские депутаты предложили создать пост министра по России.
Ввести новую должность планируется сократив министра по колониям…
— Какая разница между зайцем и политиком?
— Как известно, заяц трепаться не любит.
Поговаривают, что последние 17 лет в Кремле успешно функционирует единственный в России человекообогатительный комбинат.
Сегодня, 22 декабря 2015 г., депутаты Госдумы в третьем, окончательном чтении приняли законопроект, которым разрешили ФСБ стрелять по толпе, женщинам и детям… А стрелять по депутатам опять не разрешили…
Об очередной атаке российских хакеров спецслужбы США узнали из прослушки телефонных переговоров канцлера Меркель и президента Оланда…
Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.
В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.
— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Фильм катастрофа! Смотрите на лучших экранах города! Путин, Янукович и Лукашенко в крутейшем эротическом триллере «3 поросенка»! В роли волка — супер мачо Джордж Буш!
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит «Накося выкуси».
Научный коммунизм — основа жизни на земле. Ведь что бы там не говорили центристы или правые, но в состав белков входят только левые аминокислоты!
— И что у вас есть в кремле?
— Ну… царь-колокол! Только он не звонит!
— Ага а ещё?
— Царь-пушка! Только она не стреляет!
— Гы! А ещё что есть?
— А ещё есть Дума…
Речи политиков о жизни народа подобны суждениям глухонемого о музыке.
В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
Из достоверных источников: партия «Яблоко» распалась на три важные фракции: «Груша», «Слива» и «Огрызок».
— Какую ответственность Ирина Яровая несет за свои решения?
— Пониженную социальную.
Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостничество.
Париж. Бар для голубых:
— Этот Макрон, который прошел во второй тур выборов президента, оказывается женат на своей старой школьной учительнице.
— Слабак. Вот если бы женился на своем старом учителе — уже бы победил.
Если вас посадили в тюрьму, значит вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит вы украли достаточно.
Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам.
Сенатор Джон Маккейн обвинил Франклина Делано Рузвельта в связях с Иосифом Сталиным.
Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.
Если бы жена Сечина любила тюльпаны, на 8 марта Игорь Иванович подарил бы ей Голландию.
Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.
Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?
Глава московского метро уйдет на работу в РЖД. Что называется — Вышел из подполья…
— Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
— Нет, лучше запретим Интернет!
— Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
— Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.
В Турции арестованы 15.000 преподавателей. Создается впечатление, что это был не военный, а учительский переворот.
А что если вырубка карпатских лесов — хитрая путинская спецоперация, чтобы потом бандеровцам негде было прятаться?
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
— Что получится, если скрестить такие телепередачи, как: «Что? Где? Когда?», «КВН», «Международная панорама», «Человек и закон» и розыгрыш лотереи в прямом эфире?
— Прямая линия с президентом!
Если в следующем году зарплаты депутатов и прочих правителей повысится в 2 раза (как запланировано), курс рубля соответственно упадет в два раза. Проверено временем!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)