Политические анекдоты
- Анекдоты про Ангелу Меркель
- Анекдоты про Бандеровцев
- Анекдоты про Барака Обаму
- Анекдоты про выборы
- Анекдоты про государство
- Анекдоты про депутатов
- Анекдоты про Джорджа Буша
- Анекдоты про Дональда Трамп
- Анекдоты про Евросоюз
- Анекдоты про Ельцина
- Анекдоты про Жириновского
- Анекдоты про Зеленского
- Анекдоты про Клинтон
- Анекдоты про Кличко
- Анекдоты про Крым
- Анекдоты про Лаврова
- Анекдоты про Лукашенко
- Анекдоты про Майдан
- Анекдоты про Медведева
- Анекдоты про министерство культуры
- Анекдоты про министров
- Анекдоты про Мишустина
- Анекдоты про народ
- Анекдоты про НАТО
- Анекдоты про Порошенко
- Анекдоты про правительство
- Анекдоты про президентов
- Анекдоты про Псаки
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про Россию
- Анекдоты про санкции
- Анекдоты про Украину
- Анекдоты про ФСБ
- Анекдоты про чиновников
- Анекдоты про Юлию Тимошенко
- Анекдоты про Ющенко
- Анекдоты про Януковича
- Анекдоты про Яценюка
На этой странице собраны самые смешные политические анекдоты. Политические анекдоты ходили ещё про царей и королей, но рассказывали их тогда шёпотом и в кругу семьи. Затем это всё перешло на генсеков и президентов, депутатов и министров, их помощников и низших чинов. Это одна из самых популярных анекдотических тематик в мире.
Стриптиз-бар. На сцене девушка танцует. Из зала выстрел. Лифчик падает. Бурные аплодисменты. — Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.Снова девушка танцует. Выстрел. Трусы падают. Аплодисменты.— Том Джонсон. Штат Техас.
1917—1921 г. Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:— Хто там?— Це ми, червони партизаны!— Так-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
Опрос Канадского радио на Украине:— Вас сейчас слышит вся Канада. Что вы можете сказать про положение в стране?— Канада?— Да.— Уся?— Вся.— Рятуйте-е-еее!
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:— Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском
Украинец принес домой зайца, держит за уши:— Ксана, на-ко пожарь!— На чем?— На на масле…— Нема масла.— Дак на сале…— Нема сала.— Да так пожарь…— Да газу нема…
В мире животных. «После выборов удачливые политики залазят в думу, впадают в спячку, и сосут бюджет, а неудачливые шатаются до следующих выборов по ютюбам да митингам, и сосут
Сын спрашивает отца: — Пап, а правда, что все сказки начинаются: «В тридевятом царстве», или «Жили были старик со старухой»? — Нет, сынок! Некоторые сказки начинаются так: «Если
Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы
— За что нам это, где мы так сильно согрешили?— На избирательных участках.
Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно все остальное время. У русских наоборот.
Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет…
Лозунг «Учиться, учиться, учиться!» должен висеть не в школах, а — на избирательных участках, потому что ни одни выборы народ ничему не научили.
— Бывает ли такое, что кандидаты не врут избирателям?— Да. Когда они не общаются с ними.
Примета: если ОМОН за два месяца перед выборами усиленно тренируется, значит выборы будут фальсифицированные.
В России создан уникальный механизм подсчета голосов избирателей, когда избиратели вообще не нужны.
Выборы это как меню в столовой — выбор есть, но только из того, что заранее приготовили.
Что интересно! Выборы — это единственная вещь с ограничением по возрасту 18+ которое не только не запрещено, но и показывается по телевидению!
— На следующих выборах я уже за гречку голосовать не буду.— А за что будешь?— Пока не знаю, но хочется что-то мясное.
Что общего между выборами и свадьбой?Вроде бы результат уже заранее известен, но согласие надо получить и соблюсти ритуал.
Сначала люди месяц смеются над результатами выборов, а потом пять лет результаты выборов смеются над всеми.
Лайфхак:На каждых последующих выборах можно сильно сэкономить, если использовать бюллетени с предыдущих выборов.
Оказывается, есть страны, где выборы проходят в два тура, и в первом действующий президент может проигрывать.
— Алкаш!— Проститутка!— Клоун!Уважаемые зрители, на этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Насколько интереснее стало бы праздновать 1 апреля, если бы к этому дню приурочили бы подведение итогов всех выборов!
Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.
— Пап, а выборы в СССР были?— Эээ… Были. Но они ничего не решали.— Зато сейчас решают!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:— Я могу узнать, моя жена проголосовала?— Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась
— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…— Хм… Пап,
Как будут проходить следующие выборы? Берешь бюллетень и ставишь любой знак в выбранном квадрате. Квадрат в бюллетене будет только один, но зато знак можно ставить любой!
— А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?— Да. А доставляли бы их
«Дурик, ты зачем усы сбрил?»На этот и другие вопросы ответят бывшие кандидаты в президенты в нашей вечерней программе.
Если бы кандидатам в президенты в стакан на столе вместо воды наливали серную или азотную кислоту, они были бы гораздо вежливее.
У тех, кто 18 марта съел бесплатный пирожок, будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.
18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность — с непредсказуемой траекторией.
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.Первыми из страны рванули олигархи.
По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
У нашего народа последние четверть века есть послевыборная забава: определять наглость власти по процентам, накинутым себе.
После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился еще более длинный список тех, кто не поздравил.
После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».
— Как ты узнала про выборы?— Прошла тест на беременность.— И?— И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но
Все готово к самым честным в мире выборам Президента. Говорят, в какую-то деревню привезли инновационную электронную урну для голосования. Внутри электронной урны кто-то возится, кашляет и жалуется, что
Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский, Собчак и остальная компания за карточным столом…Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
— Вроде март, почему так холодно то?— Просто Песков несет пургу перед выборами, вот и сквозит.
Ну, наконец-то хоть в этот раз Зюганов не проиграет выборы президента страны…
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?— Ха, они не такие наивные. Мы и сами не можем…
Посмотрел тут дебаты, чувствую, для полноты картины цирка кого-то не хватает. Вспомнил: Петросян и Запашный — доверенные лица Путина! Требую их на арену!
Я не пойду на выборы — мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!
В России самая честная открытая и прозрачная избирательная система. Так что если результаты мартовских выборов вас не устроят знайте — это все происки ЦРУ. ЦИК здесь не причем.
Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
— Папа, пошли в цирк, там — лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник — А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведенными с нарушениями.
«Омерзительная восьмерка». Это такой фильм режиссера Квентина Тарантино. Хороший фильм. Не новый. Не понимаю, почему я про него вспомнил.Наверное, выборами навеяло…
Асимметричный ответ.Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
Судя по всему сегодня приходили воры…Спрашивали — «а вы пойдете на выборы 18-го марта?»Наверное чтобы точно знать — приходить ли банде домушников в то время когда меня дома
— Стоит ли организовывать выборы для отдыхающих за границей?— Они, как бы по умолчанию, «ЗА».
Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.
Собираюсь в баню к куму. Звонок кума: — У меня к тебе вопрос в связи с выборами. — Давай. — Тебе какое пиво брать: темное или светлое?
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.
Дай человеку удочку, научи его ловить рыбу, а потом он все равно проголосует за того, кто пообещает ему гречку.
— За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?— За бедных нельзя — у них ничего нет, им все надо — будут воровать..— Значит, за богатых?—
Выбор у электората не велик: выберешь умных — на*бут, выберешь тупых — за*бут.
Директор школы разъясняет учителям порядок голосования. «Все партии вам знать необязательно. Главная партия — это …, партия президента и правительства. Если вы за них, ставьте в квадрате плюс.
Шанс на то, что в результате лотереи страной начнут править приличные люди, выше, чем на то, что они будут избраны на выборах.
Мужику во сне явились Ангел и черт. Черт говорит ему: — Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие «новый украинец» и «народный депутат» становятся синонимами.
— Дорогой, закрой окно.— Ты голосовала, ты и закрывай!— Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.
Корреспондент: — За кого вы будете голосовать на выборах?Мужик: — Да зае…Корреспондент, перебивая: — Правильно! За «Единую Россию»!
Подготовьтесь заранее к выборам нового политического лидера. Перед вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет!Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: — Если бы я сказала
На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кандидата пришли голосовать бурые и белые медведи…
Выборы губернаторов в Калифорнии и Алтайском крае показали, что для Америки главное — чувство силы, а для России — чувство смеха.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!
Выборы! Левые обещают бесплатную раздачу левых сапог, правые — правых ботинок. За кого голосовать будем?
— Небывалой активностью избирателей отмечены прошедшие выборы, некоторые девушки на окружной до сих пор голосуют!
Раньше мы жили от зарплаты до зарплаты, теперь живем от выборов до выборов.
Приходит интернетчик на выборы. Получает бюллетень, долго тупо в него смотрит, после чего подходит к тетечке из избирательной комиссии:— А во что здесь кликать?
Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:— У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?— Давай хорошую.— Тебе не придется гладить костюм
Воскресенье, выборы. Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок. — Постой, ты куда так несешься? — Да вот, встретить свою любимую бабушку…
Перед выборами Президента Украины один мужик другому: — Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за
Харизматичность — способность зомбировать электорат одним лишь внешним видом.
2070 год, выборы. С развитием технологии электронной бумаги выборы стало возможным проводить без подтасовок — фамилия нужного кандидата автоматически проявляется напротив проставленной избирателем галочки.
Баннер над входом на кладбище перед выборами: «Не ленись, вставай! Иди на выборы!»
В лесу у зверей были выборы президента. Во второй тур вышли лев и козёл. Встречаются они на теледебатах.Козёл: — Ты не волнуйся, я всё равно выиграю!Лев: — Почему
В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для
— Говорят, вы были на предвыборном собрании, когда выступал наш кандидат Уольс. Верно, что его то и дело награждали аплодисментами?— О да, конечно! Раздавался взрыв аплодисментов каждый раз,