Анекдоты про шотландцев

Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.

Шотландия. Жена:
— В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
— Одень мою.

Шотландец купил жене в подарок колечко.
— Зачем бросаешься деньгами? — удивляется приятель.
— Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…

— Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

Два шотландца:
— Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?
— Черную патоку…
Через неделю.
— Джо, моя лошадь умерла!
— Так ведь моя тоже!

Молодой шотландец возвращается с первого свидания.
— Ну,— строго спрашивает его отец,— сколько денег вы просадили?
— Два шиллинга.
— Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга! И что потом?
— Ничего. У нее больше не было.

В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает шотландец.
— Десять пенсов, если вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если вы выпьете стоя.
— А если я выпью, стоя на одной ноге?

Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: «Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!»

Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро первый покойник будет похоронен бесплатно. Как только все единодушно проголосовали за это решение, раздался выстрел: кто-то поспешил застрелиться.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку «Только для постояльцев».

Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:
— Папа, у нас во дворе чужая корова!
— Ты не болтай много, а пойди и подои ее!

В шотландском городке решили собрать деньги на.строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.
— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
— С удовольствием,— сказал Мак-Тавиш и вынес посетителям маленькое ведерко с водой.

В Шотландии.
— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,— значит, дождь уже идет.

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? — в гневе закричал управляющий.
— Я не могу, сэр, — ответил мальчишка. — Этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону двери за шнурки.

Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…

— Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
— Нет, Сэр.

Шотландец рассказывает жене:
— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать.
— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:
— Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
— Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.
— Когда обычно появляется это чудище? — спросил он гида.
— Как правило, после пятой рюмки.

— Ты знаешь, как изобрели медную проволоку?
— ???
— Два шотландца не могли поделить монету в три пенса и каждый тянул ее в свою сторону…

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же «голубой»!
— А это вторая плохая новость!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
— Ну что сынок, тебя тут не обижают?
— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бьётся головой в стену. Дурак наверное…
— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю…

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства… А рассудительность? Рассудительность — чтобы никогда их не брать на себя.

Шотландец говорит приятелю:
— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет напускать холод.
— Нет, она умеет ходить на задних лапках!

Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.
— Я сразу понял,— говорит шотландец,— что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
— А теперь вы можете их снова взять. Я хотел только убедиться, что они все на месте!

Шотландец рассказывал своим друзьям о поездке в Лондон.
— Чудесный город. Вот только у жителей там весьма странные привычки. Каждый вечер все обитатели квартир того дома, где я жил, начинали стучать — кто справа, кто слева, кто сверху, а некоторые даже снизу, когда я начинал играть на волынке.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов.
Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:
— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам.
Через год шотландец приехал в Лондон, опять оказался на той же улице. Вся улица была перерыта — строили метро.
— Ого! — сказал шотландец,— Этот парень — человек слова.

Разговор двух шотландцев:
— Что ты делаешь?
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.

Объявление в шотландской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».

Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.
— А где третий? — грозно спросил судья.
— Какой третий?
— Который за вас платил.

Шотландец говорит:
— На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
— А как же ты узнаешь время ночью?
— А у меня есть труба! Стоит подудеть, и кто-нибудь кричит: «Кто дудит в два часа ночи!»

— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
— Вы, наверное, немец?
— Нет, шотландец.

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят…
— Но как ты меня узнал, отец?
— По галстуку, сынок, по галстуку…

— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он зажег сигару двумя спичками.

Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).

Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
— Нет, еду брать первый урок.

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
— Ты из какой страны приехал? — спрашивает он.
— Из самой великой страны мира! — ответил американец.
— Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
— Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
— Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
— Хм-м… Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.

Вопрос: Почему шотландцы ходят в килтах, а не в брюках?
Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком расстегивающейся ширинки.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги Вам папа принесет завтра.
— Знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. А тот отошел за угол заглянул в горшок и говорит: а, что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. — На глазах у него появились слезы.— Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне…
Партнеры повздыхали, поворчали, но сжалились над беднягой, вернули ему деньги.
— Ребята,— продолжал неудачник,— дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, будто я выиграл.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
— Они ими бреются!

На вокзале висят часы. Подходит шотландец, достает из кармана карандаш, записную книжку и записывает время.
— Зачем? — удивляется любопытный пассажир.
— Да у меня нет часов, а меня все время спрашивают, который час.

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.
— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

Строевой смотр в шотландской армии…
Капрал:
— Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
— А сами-то как думаете?

Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:
— Почему ты так спешишь?
— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.

В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды. До его величества уже остается несколько шагов, но неожиданно лошадь издает на всю площадь неприличный звук… Джентльмен, краснея от стыда за свое животное, смущенно бормочет:
— Извините, ваше величество…
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит следующее:
— Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов поклясться, что это сделала ваша лошадь!

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
— Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60 пенсов.

Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:
— И как твои муж? Бережливый?
— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.

Рецепт из шотландской поваренной книги: «Омлет».
— Возьмите два яйца взаймы…

Один шотландец спрашивает другого:
— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
— Нет.
— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
— Согласен.
— Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…

Шотландец рассказывает знакомому:
— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
— Нет, не пришлось.
— Ну тогда не понимаю, что тут кошмарного.

— Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?
— Нет.
— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.

Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
— Что вам угодно, сэр?
— Скажите, вы вдова Макбраун?
— Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
— На что спорим?

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры ее покрасят.

В холле отеля разговаривают два носильщика:
— Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне в руку и сказал: «Это вам на чай!».
— И что он тебе дал?
— Кусочек сахару!

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
— А-а-а!
Эхо ответило:
— А-а-а!
— У-у-у!
Эхо ответило:
— У-у-у!
— Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
— А кто плати-и-и-т?

Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…
— Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои сережки целый фунт!

Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.
— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.

Встречаются два друга.
— Как дела?
— Плохо. Как в Шотландии.
— То-есть как?
— Все вокруг в юбках, а поиметь некого…

— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

В шотландской деревушке висело объявление: «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай».
Вечером кто-то добавил: «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл».

Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом — затишье. Из первого замка кричат:
— Эй, почему не стреляете?
— Не можем — ядро у вас!

Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».

Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.
— Мадмуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на то, если бы мы с вами провели ночку?
— Да вы что?! — возмутилась та. — Я не продажная женщина!
— А кто говорит о деньгах, мадмуазель?

Рецепт шотландского томатного супа: «Налейте горячую воду в красную тарелку…»

Бутылочная почта шотландца: «Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса».

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
— Что это вы так обросли?
— Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:
— Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам и транжирят электричество. А вот ты читаешь в постели?
— Только при лунном свете.
Через неделю они поженились.

Шотландец побывал в гостях у приятеля.
— Чем он тебя угощал? — спросила жена.
— Вином.
— Хорошим?
— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове:
— Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать…
— И плавать, слава Богу, — ответила вдова.

Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…

Сидят в ресторане еврей и шотландец…
Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:
— Давайте счёт мне — я за всё плачу!
…На следующее утро в газетах заголовки: «Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель»…

Шотландец показывает свое жилище гостям:
— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Два шотландца встретились в магазине.
— Ты купил что-нибудь?
— Да, барометр.
— Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?

У шотландца спросили:
— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?
— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…
— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты?
— Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
— До чего вы дошли! — возмущается шотландец. — Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отыметь овцу…

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…

Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.
— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?
— Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга?
— О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси?
— Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети?
— Джон кончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки?
— Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане!
— А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались?
— Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь тону.

Американец покупает в Шотландии замок.
— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел…

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
— Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока. Турист пьет и говорит мужику:
— Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
— Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
— ЧТО? СВОЛОЧЬ!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
— ВАНДАЛ! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
— Кажется, нас ожидает голодная смерть,— печально сказала англичанка.
— А у меня к тому же пропал и обратный билет,— всхлипнула шотландка.

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать — не заглядывайся на каждую юбку!

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.
— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!
— Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.