Анекдоты про шотландцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про шотландцев. Шотландцы, являющиеся гордым горным народом, прославились на весь мир благодаря своей любовью к качественному виски, ненавистью к англичанам, а также ношением мужской одежды, напоминающей женскую юбку. Всё это стало поводом для составления анекдотов.
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание.— Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного!—
Шотландцы раньше тоже носили брюки, но вынуждены были перейти на килты, потому что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов.
Один шотландец решил, что за пользование радиоточкой он будет платить только половину ежемесячной абонентной платы на том основании, что он глух на одно ухо.
Жители одной маленькой деревушки в Шотландии решили в целях снижения расходов на похороны организовать собственное похоронное бюро. На учредительном собрании было принято решение, что после открытия похоронного бюро
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.— А зачем ему? Он же «голубой»!— А это вторая плохая новость!
— У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.— Вы, наверное, немец?— Нет, шотландец.
Шотландец пришел в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.— Пожалуй, я все-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.— Как вам будет угодно.
Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.—
Один шотландец спрашивает другого:— Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?— Нет.— Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?— Согласен.— Они поступают так же, как
В холле отеля разговаривают два носильщика:— Подумай-ка, вчера вечером я относил здоровенный сундук одному шотландцу на пятый этаж. Когда мы вошли в его номер, он что-то сунул мне
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?— Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.— Что это вы так обросли?— Ты
Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: — Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил…
Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: — А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? — Не обращай
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала
Шотландия. Жена: — В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: — Одень мою.
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Ну что сынок, тебя тут не обижают? — Нет.
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: — Это вы
Вопрос: Почему шотландцы ходят в килтах, а не в брюках?Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком расстегивающейся ширинки.
Строевой смотр в шотландской армии… Капрал: — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: — А сами-то как думаете?
— Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает… — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо. Вышел он как-то к обрыву и крикнул:— А-а-а!Эхо ответило:— А-а-а!— У-у-у!Эхо
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро — на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро — у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
Сидят в ресторане еврей и шотландец…Настало время платить, официант подходит со счётом — вдруг еврей:— Давайте счёт мне — я за всё плачу!…На следующее утро в газетах заголовки:
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии. Мужчины надели мини…
Шотландец говорит жене:— С тех пор, как мы стали давать Артуру за хорошую отметку пенни, он приносит домой одни пятерки.— Похоже, что он делит выручку с учителем,— говорит
Шотландец купил жене в подарок колечко.— Зачем бросаешься деньгами? — удивляется приятель.— Тактика. Деньги окупятся, потому что не придется тратится на перчатки…
Шотландец — хозяин отеля — ввел систему строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку «Только для постояльцев».
Шотландец рассказывает жене:— Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане «Савой» за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.— Что ты имеешь в
Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:— Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность — чтобы всегда выполнять
Шотландец, проходя по лондонской улице, уронил шиллинг. Он долго искал его, пока подошедший полисмен не сказал:— Оставьте ваш адрес, если я найду монету, то вышлю ее вам. Через
Шотландец отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:— Эдвин, сынок! Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов. Ну тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:— А деньги Вам папа
Шотландец красит свой дом и очень торопится. Приятель спрашивает:— Почему ты так спешишь?— Хочу кончить раньше, чем кончится краска.
Шотландец рассказывает знакомому:— Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.— Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?— Нет, не пришлось.— Ну тогда не
Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиантовыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:— А может, они не золотые? И камни что-то похожи на фальшивые…— Что ты понимаешь в
Один очень чистоплотный шотландец повесил на двери квартиры дощечку с надписью: «Пожалуйста, хорошо вытрите ноги… о коврик у двери соседа».
Шотландец решил жениться, но прежде захотел выяснить, насколько невеста экономна. Как-то вечером, гуляя с ней, он сказал:— Послушай, Мэри, мне не очень нравятся девушки, которые читают по ночам
Шотландец показывает свое жилище гостям:— Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не дай Господи, двадцать человек.
Два шотландца встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой в смокинге.— Мистер Дункан, какая встреча! Сколько лет мы не виделись?— Да лет 16 будет. Как изволит
Разговор двух шотландцев:— Ты слышал, Смит поссорился со своей женой?— И что же они не поделили?— Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя…
Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем,
— Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. — Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился
Соседская корова забрела во двор к Патрику Макферсону. Сын шотландца взволнованно кричит отцу:— Папа, у нас во дворе чужая корова!— Ты не болтай много, а пойди и подои
Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете
Шотландец говорит приятелю:— Я купил детям очень выгодный подарок — таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.— Но ведь такса такая длинная, что проходя в дверь, она будет
Разговор двух шотландцев:— Что ты делаешь?— Я учу алфавит Брайля для слепых.— А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?— Нет. Просто я смогу читать, не включая
— Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать над каждым пенсом, — решительно сказал шотландец. — Все-таки выиграл в лотерею пять тысяч фунтов. С этими словами он
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она
В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю площадь подъезжает к его величеству королю Англии
— Знаешь, как в Шотландии отапливаются больницы?— Нет.— Больные с температурой ходят из палаты в палату и обогревают их.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни самое эффективное.— Что касается вас, — говорит врач, — рекомендую держать во рту шпильку.
Молодой шотландец посетил Париж. И вот как-то вечером, гуляя по Большим бульварам, он увидел симпатичную женщину с зонтиком.— Мадмуазель, — поинтересовался шотландец. — Как бы вы посмотрели на
Шотландец побывал в гостях у приятеля.— Чем он тебя угощал? — спросила жена.— Вином.— Хорошим?— Как тебе сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было
— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.— Неужели?— Да, мы получили уже около сотни запросов
Американец покупает в Шотландии замок.— Ммммммм… Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.— Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не
Шотландец возвратился из Лондона и рассказывает:— Эти лондонцы все какие-то сумасшедшие.— А что случилось?— Представляете, часа в три ночи ко мне в номер в гостинице врывается какой-то тип
Шотландец и его сын в традиционных юбках идут по Эдинбургу. Навстречу — девушка в брюках. Отец — сыну:— Сколько тебе повторять — не оглядывайся на каждые брюки!
Два шотландца:— Джо, что ты давал своей лошади, когда у нее были колики?— Черную патоку…Через неделю.— Джо, моя лошадь умерла!— Так ведь моя тоже!
В шотландском городке решили собрать деньги на.строительство общественного бассейна. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Тавишу.— Не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?— С удовольствием,— сказал Мак-Тавиш и вынес
Старожил одного шотландского городка заметил, что в парке вывешено новое объявление: «Не ходите по газонам. За нарушение — штраф один шиллинг». Он подошел к полицейскому и спросил:— Почему
Англичанин угощает шотландца сигаретой и просит дать ему прикурить.— Я сразу понял,— говорит шотландец,— что вы угостили меня сигаретой небескорыстно…
Объявление в шотландской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
Всю жизнь он гонялся за каждой юбкой (правда в Шотландии с ним случился шок).
Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.
К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:— Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.— Бедняга.
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. — Что вам угодно, сэр? — Скажите, вы вдова Макбраун? —
Встречаются два друга.— Как дела? — Плохо. Как в Шотландии.— То-есть как? — Все вокруг в юбках, а поиметь некого…
Рецепт шотландского томатного супа: «Налейте горячую воду в красную тарелку…»
Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у
Два шотландца встретились в магазине.— Ты купил что-нибудь?— Да, барометр.— Зачем?! Неужели у вас в семье ни у кого нет ревматизма?
Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев. Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик. Турист: — Попить не дадите? Мужик уходит и возвращается с
— Почему шотландцы носят юбки?— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии…
Редактор лондонской газеты получил письмо из Шотландии, в котором предупреждалось:— Джентльмены, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.
Молодой шотландец возвращается с первого свидания.— Ну,— строго спрашивает его отец,— сколько денег вы просадили?— Два шиллинга.— Ты с ума сошел! В первый же вечер потратить два шиллинга!
В Шотландии.— Леди и джентльмены! С этого места вы можете увидеть знаменитые шотландские горы. Если вы их действительно видите,— значит, дождь уже идет.
Во время поездки по Шотландии американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя его вод.— Когда обычно появляется это чудище? —
Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:— А теперь вы можете их снова взять.
Полицейский задержал двух пьяных шотландцев и доставил их в полицейский участок.— А где третий? — грозно спросил судья.— Какой третий?— Который за вас платил.
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:— Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?— Нет, еду брать
— Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!— Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..— Они ими бреются!
Англичанка спрашивает подругу, вышедшую замуж за шотландца:— И как твои муж? Бережливый?— О да! Истинный шотландец! Уже третий год умудряется пользоваться одним и тем же отрывным календарем.
Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:— В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете
— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.— Из чего ты сделал такой вывод?— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но
Бутылочная почта шотландца: «Мы потерпели кораблекрушение. Помогите! Джон Макферсон. Постскриптум: Пожалуйста, передайте эту бутылку моему брату Джеку. За нее полагается получить залог в два пенса».
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:— Ожог?— Ушиб.— Припарка! На
У шотландца спросили:— Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена?— Она мечтала что-нибудь для шеи и рук…— О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и
С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись две пассажирки — англичанка из Лондона и шотландка из Глазго. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи
Глуховатый шотландец взял клубок проволоки, один конец засунул в верхний карман пиджака, а другой в ухо.— Слуховой прибор готов, — сказал он.— Не шутите, — сказал ему сосед,
— Не забудь, — говорит умирающий шотландец жене, — что наш сосед Патрик должен пятьдесят фунтов.— Не забуду…— И не забудь, что мы должны Смиту три фунта.— Господи!
В бар входит шотландец и, обращаясь к бармену, говорит:— Рюмку виски.— Вам по какой цене, — спрашивает бармен, — за пять пенсов или за десять?— А от чего
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.— Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где