Старые советские анекдоты
Новинки уже не впечатляют? Тогда точно порадуют старые советские анекдоты. В них есть та изюминка прошлого, которой не хватает в современном творчестве. Читайте хорошо забытое старое и расскажите о них друзьям. Они точно этого не слышали такого в своей жизни.
Рабинович звонит жене из Лувра: — Сара! А шо же Шмулика обокрали? — Нет. А шо? — Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?
Рабинович долго смотрит на северное сияние и немного погодя с ненавистью говорит: — Да, это они могут.
— Слышал как Рабинович воет?— Нет.— Рабинович, когда вы последний раз имели женщину?— Уу-у-у!
Ночной звонок по телефону:— Алло?— Хотите еврейский анекдот?— Ну?— Рабинович слушает.
Ночь. В постели лежат Абрам и Сара. Абрам не спит и все время ворочается. Сара:— Абрам, что с тобой такое?— Вот, Сарочка, я Рабиновичу сто рублей должен, заснуть
Звонок по телефону.— Алло! Общество «Память» слушает.— Здгавствуйте! Это Рабинович. Скажите, пгавда евреи Россию продали?— Правда, конечно, морда жидовская! Чего тебе еще?— Скажите, где я могу получить свою
Звонок на завод.— Рабиновича позовите, пожалуйста.— Рабинович по цехам.— Сам ты поц и хам! Да еще и антисемит в придачу!
— Скажите, Рабинович, почему Вы все время врете?— Я никогда не вру.— Нет Вы все время врете. Вот куда Вы сейчас едете?— В Херсон.— Ну вот Вы опять
Согрешил однажды Рабинович с чужой девушкой. Пришёл к раввину, чтобы тот отпустил ему его грехи. Раввин: — Отвечай, с кем ты совершил такой грех! — Не могу, ребе!
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене. — Что случилось? — спрашивает она. — Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены,
— Рабинович, вы умеете играть на фортепиано?— Нет.— А ваш брат?— Да.— Что «да»?— Тоже не играет!
Война. Отправляет командир взвода Рабиновича в разведку.— Рабинович, пойдете в эту деревню и выясните какими силами мы можем наступать.— Я вас понял, я таки ушел. Рабинович шаркнул ножкой
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый,
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос: — В каком положении вы тр*хаете Сарочку? Рабинович думает: — Скажу что на левом боку —
Рабинович является в клуб конного спорта: — Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат? — Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы? — Мне бы
Ночь. В отделении милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку.— Алло.— Говорит Рабинович. Сколько времени?— Час ночи.— Спасибо, — вешает трубку.Через пять минут новый звонок.— Говорит Рабинович. Сколько времени?—
Рабинович встречает Абрамовича и жалуется:— Не жизнь, а кошмар какой-то, с работы уволили, жена ушла, сына посадили…— Ничего, ничего, — успокаивает его Абрамович, — жизнь, она, как зебра,
— Здравствуйте Рабинович — как Ваши дела, как дома?— Здравствуйте, всё хорошо… Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства.— Что Вы говорите! А по Вашей дочке не скажешь…—
— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?— Возможность есть, денег нет.
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара спрашивает из кухни:— Абраша я могу уже нести куру?— Нет Сара гости еще едят хлеб.Через некоторое время:— Ну я могу уже нести куру?—
— Абрам, твоя жена живет с Рабиновичем.— Ой подумаешь, один раз живнула — уже и живет!
— Рабинович! Вот вы не едите свинину — а она скоро будет по 5 рублей!— Даааа… С такими ценами — придется есть!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. — Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?— Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
Нотариус читает семье Рабиновича завещание: «Будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги я потратил перед смертью.»
Рабинович работает на железнодорожной станции. Его спрашивают: — Много вас тут работает?— Нет, только я и Шлагбаум.
Рабинович: — Ты чего, женился?Абрамович: — Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.
К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: — Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: — Ну что ты,
Изя говорит Хаиму: — Я думал, что у Рабиновича три дочери. А оказалось — это одна и та же, только в разных париках!
Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: — Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о
— Рабинович, как Ваш бизнес?— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы Вам…
— Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?— Ну, таки, из тумбочки.— Нет… ну а в тумбочке они откуда они берутся?— Ну, таки, Сара кладёт…— А Сара откуда берёт
Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.— Хаймович, это правда, что ты крестился?— Да.— Но как ты мог предать веру наших отцов?— Я встретился с батюшкой, он обладает
Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался и подался в большевистское подполье. Ну даёт ему первое задание командир:— Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди
— Вы знаете Рабиновича, что живет напротив тюрьмы?— Да, а что?— Так он теперь таки живет напротив своего дома!
— Алло, это похоронное бюро? — Да. — Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах. — Так вы же похоронили жену месяц назад? — А
— Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? — Нет, а что? — А попробовать хотите? Тогда — бегом домой, может, еще успеете!
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца: — Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,— 20 долларов, Сэр! — Если он
— Рабинович, говорят, вам вчера на станции по морде дали?— Да разве это станция, так, платформочка.
Умирает Рабинович, просит жену:— Когда я умру положи мне в гроб Тору.— Хорошо, Абрамчик.— Еще положи Библию и Коран.— Зачем?— На всякий случай, Роза, на всякий случай.
— Рабинович, кто это укусил вас за нос?— Я сам укусил себя за нос!— Как же вы достали?— Встал на стул!
Однажды Рабиновича спросили:— Почему ты не занимаешься сексом?— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере*бывать нужно.
— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником? — Большие!
Ребе Рабиновичу: — Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела.Ребе — восхищенно: — О,
Два еврея разговаривают: — Слушай, Моня, а как там Рабинович? — Да помер он. — Как помер? — А шоб ты так жил как он помер.
— Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? — Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. — ??? — Видите ли, на самом деле это неоконченный
Один предприниматель говорит другому: — Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг-продавец Рабинович… И что ты думаешь, он не только
— Рабинович, ты слышал новость?— А что такое?— В зоопарке родился слоненок.— А как это может отразиться на евреях?
— Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?— Таки нет!— И шо так?— Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: — Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: — Ни фига себе, и здесь они!
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: «Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены». Изя
На вокзале за минуту до отправления поезда в вагоне сидит мужик, смотрит в окно. Вдруг видит, по перрону туда-сюда вдоль состава бегает мужик и кричит:— Рабинович! Рабинович!Мужик встает,
Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!— А у
— Рабинович, над чем задумался?— Да вот думаю, зачем в слове «Хаим» буква «р».— Но в слове «Хаим» нет буквы «р»!— Ну да, а если вставить.— Но зачем?!—
— Ты слышал, Рабинович бросил курить?— Не может быть, я не верю!— Тем не менее, это правда! Он свою последнюю сигарету потушил о бензоколонку!
Умирает Рабинович. У постели умирающего собралась родня.— Сара здесь? — спрашивает он.— Здесь.— Хаим здесь?— Здесь.— Двойра здесь?— Здесь.— Мойша здесь?— Здесь.— А кто же в лавке остался?!
Рабинович молит бога о том, что очень хочет выиграть в лотерею главный приз. Молит год, молит два… Ангелы подлетают к Господу и просят:— Ну помоги ты в конце
— Рабинович, что такое судьба?— Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!— А если мимо?— Значит, не судьба.
— Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, раби.—
— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Рабинович у доктора. — У нее задеты почки. — Доктор, вы мне льстите.
Рабиновича вызвали в ОБХСС. — Где вы взяли деньги на «Волгу»? — У меня был «Москвич». Я его продал, приодолжил и купил «Волгу». — А где вы взяли
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Родился мальчик! Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава
Рабинович, знаете что о вас говорят соседи, когда вас нет дома? — Ой, когда меня нету дома, пусть они меня даже бьют!
— Рабинович, а вы не знаете, почему умер Гитлер?— Он получил счёт за газ.
Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.
— Рабинович, сколько Вам лет? — О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда «сучка» было оскорблением, а не комплиментом.
Воинский призыв в еврейском местечке. Жандармы обыскивают дома, ищут уклонистов от армии. Старый Рабинович жутко нервничает и всё время просит жену спрятать его в подвал. — Ну чего
После революции в Одессе звонок в квартире Рабиновича. Входят чекисты:— Рабинович, золото есть? — Сарочка, золотко, выходи за тобой пришли.
Ведут Рабиновичей на расстрел. Один Рабинович говорит другому:— Давай убежим.— А хуже не будет?
Изя:— Ты знаешь кем был по национальности Мао Цзэдун?Рабинович: — Не может быть?!
На железнодорожном переезде в бок шестисотому врезался поезд. “Мерс” всмятку. К стонущему владельцу подходит Рабинович и спрашивает: — Скажите, пожалуйста, страховой инспектор уже был? — Нет. — Гаишники
Купил еврей корову. Стали доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!! Ну, думает, разбогатею.. Стал молоко продавать, денег заработал. Надо, думает, к быку вести
— Вы слышали? Рабиновича-то сослали!— И что он там, в ссылке, делает?— Занимается научной работой. Женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
— Рабинович! Куда это вы в такую рань?— Я? В бордель. А что?— В семь утра?— Да. Я хочу поскорее отделаться.
— Изя, вы знаете, шо Рабинович умер?— Ой, умер-шмумер, лишь бы он нам был здоров!
— Рабинович, вы помните Хаима? Так он таки умер.— Как? Ведь он был молод. И от чего же?— Говорят, от голода.— И он не мог обратиться за помощью?
— Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?— А почему бы и нет?— Ну нет так нет.
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$. Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$. Суд решил: Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.
Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда! Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:— А ты почему не копаешь?— А лопаты
Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: — Вот, солдаты! Берите
Рабинович у дверей операционной. Из операционной выходит врач и скорбным голосом сообщает Рабиновичу, что его жена умерла. Делать нечего, пришёл Рабинович домой, поплакал, поубивался. Через некоторое время звонок:—
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля.— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять…
Абрам спрашивает: — Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?— А зачем? Интернет ведь есть…— Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете?
Приходит Рабинович в редакцию газеты и спрашивает:— Скажите, сколько у вас стоит напечатать некролог?Ему отвечают:— Некрологи до пяти слов печатаем бесплатно.— Хорошо, — отвечает Рабинович и диктует: Хая
У Абрамовичей были гости, в том числе и Рабинович. На следующий день Сара звонит Рабиновичу и говорит:— Знаете, Рабинович, вы больше к нам не приходите.— Почему?— А после
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!
Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется довольно много раз, но Рабинович
— Рабинович, за что вы попали в тюрьму? — За взятку. — А за что вас так быстро выпустили? — А как вы думаете?!
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов. — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена! — Ты понимаешь, если я брошу
— Где бы Вы хотели лежать на кладбище,— спросили Рабиновича.— А я бы хотел бы лежать рядом с Изольдой Матвеевной, — ответствовал тот.— Позвольте, позвольте! Она ведь жива!—