Старые советские анекдоты

Новинки уже не впечатляют? Тогда точно порадуют старые советские анекдоты. В них есть та изюминка прошлого, которой не хватает в современном творчестве. Читайте хорошо забытое старое и расскажите о них друзьям. Они точно этого не слышали такого в своей жизни.

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она — ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 — то же самое. Иностранец:
— Так что же тебе еще надо?!
— Уберите «Першинги» из Европы!

0
0
#143861

На концерте Эмиля Гилельса.
Старая еврейка восторгается:
— Как играет этот талантливый сын еврейского народа! Весь зал в слезах!
Рядом с ней сидит грузин:
— Когда играл сын грузинского народа, вся страна плакала!

+1
0
#143877

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
— Мосье, когда вам приготовить ванну?
— Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.

0
0
#143893

— Почему такая большая очередь к глазному врачу?
— По радио сказали: «На глазах растет благосостояние советских людей».

0
0
#143909

— Кого следует считать коммунистом?
— Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
— А кого следует считать антикоммунистом?
— Того, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.

0
0
#143925

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

0
0
#143941

— Четыре ноги, сорок зубов,— что это такое?
— Крокодил.
— А сорок ног, четыре зуба — что такое?
— Брежневское Политбюро.

+1
0
#143957

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался антисоветской деятельностью, приказано подать заявления о выходе из партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.
Жена спрашивает:
— Что с тобой?
— Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью, написать заявления о выходе из партии.
— Ну и что?
— Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!
— А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости.
— Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно возглавляет!

0
0
#143973

Интервью с американскими космонавтами. Задается вопрос:
— Скажите во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
— Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!

0
0
#143989

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
— Это что, ваше национальное приветствие?

0
0
#144005

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине — устроили бы субботник и прочистили путь.
При Сталине — расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала.
При Хрущеве — разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе — начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: «Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!»

0
0
#144021

На Ленинградском Монетном дворе допущены опечатки. На десятирублевых купюрах следует читать — сто! На пятирублевых — пятьдесят! На рублевых — десять!

0
0
#143862

— Отчего ты такой грустный?
— Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
— Какую?
— Мою сберегательную.

+1
0
#143878

— Каковы отношения между СССР и США?
— Мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— А каковы отношения СССР с Китаем?
— Враждебное сосуществование государств с одинаковыми общественно-политическими системами.

0
0
#143894

— Что такое коммунизм по-китайски?
— Советская власть плюс стерилизация всей страны.

0
0
#143910

Советская рабочая делегация в Америке.
— Это чей завод?
— Форда.
— А чьи это автомобили стоят?
— Рабочих.
Американская рабочая делегация в СССР.
— Чей это завод?
— Он принадлежит рабочим.
— А чей это автомобиль стоит?
— Директора завода.

0
0
#143926

— Когда состоялись первые советские выборы?
— Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал: Выбирай себе жену.

0
0
#143942

Из репродуктора доносится: «Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма».
Старушка — внуку:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку.

0
0
#143958

— Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
— На идиотские вопросы не отвечаем.

+1
0
#143974

По телевизору передают футбольный матч Италия — СССР.
— Я бы хотел быть сейчас в Риме! — мечтательно говорит один.
— Но матч-то не в Риме, а в Москве! — возражает другой.
— Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!

0
0
#143990

Лектор делает доклад об успехах пятилетки:
— В городе А построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Б построен химический завод…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого завода там нет!
Лектор взрывается:
— А вам, товарищ, нужно поменьше шляться и побольше газеты читать!

0
0
#144006

Перед визитом стукача-соседа хозяин запер своего попугая, ругателя советской власти, в курятник. Петух приготовился защищать свой гарем.
— Ты за кого меня принимаешь? — возмутился попугай. — Я — политический!

0
0
#144022

Идет заседание профкома большого завода. В повестке дня один вопрос как случилось что Марья Ивановна сала валютной проституткой.
Председательствующий:
— Марья Ивановна! Вы! передовик производства, мать троих детей, у вас прекрасный муж. Ну как? Как?
Марья Ивановна смущаясь:
— Ну что я могу сказать? Ну я не знаю… Ну повезло!

0
0
#143863

Лежат два цыпленка на витрине продовольственного магазина импортный и наш советский. Импортный толстый, жирный, посмотрел одним глазом на советского и говорит:
— Что ж ты, братец, такой хилый? Не кормили тебя, что ли? Весь аж посинел.
Советский с гордостью отвечает:
— Зато я своей смертью умер!

0
0
#143879

— Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
— Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

0
0
#143895

В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: «Рисуй, рисуй, Паганини!».

0
0
#143911

В Ленинграде в 2000 году останется одна еврейка — Аврора Крейсер.

0
0
#143927

— Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
— Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.

0
0
#143943

— Есть ли в СССР оппозиционеры?
— Если бы они были, их бы уже не было!

0
0
#143959

Совещание в ставке китайского верховного командования о нападении на СССР.
Главнокомандующий:
— Мелкими группами по 5-6 миллионов человек прорываемся через границу и углубляемся внутрь страны, затем вводим в действие авиацию.
Генерал:
— Товарищ главнокомандующий, авиацию использовать не удастся.
— Почему?
— Летчик заболел.

0
0
#143975

Идет заяц по лесу. То волка за хвост дернет, то лисе пинок даст. Все разбегаются в ужасе от него. Навстречу идет медведь.
Заяц ставит ему подножку.
— Ты что, Косой?! — кричит, поднимаясь медведь. — Ведь я же Топтыгин!
— А я — Косыгин!

0
0
#143991

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи:
«Муха-муха, цокотуха,
Позолоченное брюхо,
Муха по полю пошла,
Муха денежку нашла.»
Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»
Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха.»
Хрущев: «Э, нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»
Пошел поэт к Брежневу.
Брежнев: «Что значит — позолоченное брюхо?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?!»
Пошел к Андропову: «муха-муха, цокотуха.»
Андропов: «Постой-постой, что ты про ЦК сказал?!»

0
0
#144007

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
— А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
— Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

0
0
#144023

— Как будет называться война между СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.

0
0
#143864

На госэкзамене в медицинском институте экзаменатор говорит студенту:
— Вот перед вами два скелета. Что вы можете о них сказать?
Студент недоуменно пожимает плечами.
— Ну?! Кому они могут принадлежать?
— Не знаю.
— О, господи!.. Ну о чем вам постоянно твердили все эти шесть лет?
— Неужели Маркс и Энгельс?!..

+2
0
#143880

— Какое самое большее здание в Ленинграде?
— Большой дом на Литейном: с него Соловки видно.

0
0
#143896

Октябрьская демонстрация в Тбилиси. Демонстранту, несущему портрет Фурцевой, наступили на ногу.
— Какую красавицу несу, а ты мне на ногу наступил!
Опять на ногу наступили.
— Еще раз наступишь, и я тебе этой шл*хой по голове заеду!

+1
0
#143912

В Ленинграде возле зимнего идут съемки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются.
Из глазеющей толпы кричат:
— Родненькие! Держитесь до последнего!

0
0
#143928

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
— Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
— А зачем?
— Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
— А мы вышлем 20 000 яиц.
— Что, тоже упаковка особая?
— Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

+1
0
#143944

Старушке привезли дрова. Она сама не может их распилить-расколоть и обращается к соседу:
— Иван Петрович, помоги.
— Ты же знаешь, что мне некогда. Ты вот что сделай: позвони куда надо и скажи, что в дровах антисоветская литература. Через десять минут после звонка пришла машина, и два человека распилили и раскололи все дрова.

+1
0
#143960

Ленин и Брежнев встречаются на том свете.
Брежнев спрашивает:
— Ты там чего-нибудь строил?
— Нет, а ты?
— Тоже нет. Что он там перестраивает?

0
-1
#143976

Телеинтервью с долгожителем:
— Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
— Когда была великая октябрьская революция…
— Знаете, расскажите лучше о декабристах!
— Когда была Великая Октябрьская Революция…
— Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
— Когда была Великая Октябрьская Революция, творился такой бардак, что мне приписали лишних сто лет!

0
0
#143992

— Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк… извините, пианист Сердюк!

0
-1
#144008

Александр Македонский, Юлий Цезарь и Наполеон Бонапарт присутствуют на параде на Красной площади.
— Слушай, Юлий,— говорит Александр Македонский,— если бы у меня были такие танки, я был бы непобедимым полководцем.
— Если бы у меня были такие самолеты,— говорит Юлий Цезарь,— никогда бы не пала Великая Римская Империя!
— Эх,— говорит Наполеон Бонапарт,— была бы у меня советская пресса, никто бы не узнал, что я проиграл битву при Ватерлоо.

+1
0
#144024

Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.
Сталин доказал, что государством может управлять один человек,
Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,
Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

+1
0
#143865

Заходит человек в райком партии и спрашивает:
— Простите, я желаю вступить в партию. К кому мне обратиться?
Ему отвечают:
— К психиатру.

0
0
#143881

Раздается звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? — спрашивает чукча.
— Ты что, больной? — интересуется трубка.
— Да, да, — соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

+1
0
#143897

Объявление: «в интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд».

0
0
#143913

Приезжает японец из СССР и рассказывает своим друзьям:
— Ох и странные эти русские — не пойму ихнюю физиологию.
Друзья:
— Это почему же?
— Да вот как-то иду по улице, слышу отец сыну говорит:
— Одень шапку на х*й — уши простудишь…

0
0
#143929

Приехал японец в СССР. Ему все показывают.
— Как вам наш автомобильный завод? — спрашивают.
— Очень хорошо.
— А как вам наш машиностроительный завод?
— Очень хорошо!
— А транспорт?
— Очень хорошо!
— А общее впечатление какое?
— Ужасное!

0
0
#143945

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает. Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает ответ: «Через семнадцать километров». Ну, думают, что-то напутала. Заправили все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина опять погудела, пожужжала — и снова тот же ответ: «Через семнадцать километров».
Наши кричат:
— Японцы обманули! Брак подсунули!
Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.
— Нет,— говорит,— все в порядке. Сам запрограммировал, сам ответа дождался, подает: «Через семнадцать километров».
— Что за семнадцать километров? Откуда и куда?
— Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка — это шаг к коммунизму.

0
0
#143961

— Как английской «Интеллидженс сервис» удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
— Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.

0
0
#143977

— Почему жизнь в СССР так подорожала?
— Она перестала быть предметом первой необходимости.

0
0
#143993

— Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так слаб?
— Нет, это он показывал: «глубже, глубже!»

0
0
#144009

— Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно?
— Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма.

0
0
#144025

Что такое секс?
Секс по-французски — это когда француз закрылся в комнате с француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски — это когда француз закрылся с комнате с француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,— это когда два американца пишут роман о том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все, что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски — это когда на партбюро обсуждают молодого коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

0
0
#143866

— Чем жена удерживает мужа?
— Немка — телом, француженка — делом, испанка — грацией, русская — парторганизацией.

0
0
#143882

— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

0
0
#143898

Как мужчины реагируют, застав жену с любовником?
Англичанин (холодно): «Леди, я прошу вас немедленно покинуть мой дом!»
Француз: «Ах, простите меня, мсье! Похоже, я пришел не вовремя!
Русский: «Шлюха! Ты тут валяешься, а на углу селедку дают!»

0
0
#143914

Студент сдает экзамен по истории КПСС.
Его спрашивают:
— Кто такой был Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

0
0
#143930

Брифинг. Генсек выступает перед иностранными журналистами:
— Несколько лет назад мы повысили цены на драгметаллы, но это не отразилось на благосостоянии советского народа. Потом были повышены цены на хрусталь, ковры, и автомобили, но это не повлияло на благосостояние советского народа. Затем были подняты цены на ликеро-водочные изделия и снова на золото, но это тоже не понизило благосостояние советского народа. Теперь мы планируем изменить в сторону повышения цены на хлеб, масло, мясо и молоко, но это никак…
— Господин Генеральный Секретарь, а Вы их дустом пробовали?

0
0
#143946

Встречаются два еврея:
— Исаак, почему ты такой грустный?
— Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
— Как же это произошло?
— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

0
0
#143962

Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

0
0
#143978

Плакат на советской военной базе в Афганистане: «Советские солдаты! Если вы себя хорошо проявите здесь, Родина пошлет вас на отдых в Югославию!»

0
0
#143994

Мужик, опаздывая на партсобрание, ворвался в зал и плюхнулся на свое место. Отдышавшись, он огляделся по сторонам и с удивлением заметил, что все сидящие в зале покрыты веснушками. Он шепотом спрашивает соседа:
— Это что — новая установка партии?
— Да нет, это какой-то вредитель в вентилятор насрал.

+2
0
#144010

— Павлов, скажите, где находится Сибирь?
— В Азии.
— А каким путем можно туда попасть?
— Проще всего через суд!

+1
0
#144026

До революции у чукчи было два чувства: чувство холода и чувство голода. Теперь у него есть еще и чувство глубокой благодарности партии.

+1
0
#143867

Советский инженер-мостовик, посетивший Румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Вижу.
— В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит. Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот подводит гостя к окну:
— Видите там мост?
— Нет, не вижу.
— В этом все дело!

+1
0
#143883

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего — пустые прилавки. Он начинает возмущаться:
— Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство, о чем оно думает?
К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,
— Вы кого ругаете, гражданин?
— Да вот ругаю царей Романовых!
— При чем тут Романовы?
— Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на семьдесят лет!

+1
0
#143899

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые остаются.

+1
0
#143915

Большой плакат в Варшаве: «Месяц польско-советской дружбы».
На плакате приписка от руки: «Согласен, но ни одного дня больше!».

+1
0
#143931

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую кофточку. Уходя, гость сказал:
— Желаю вам успеха в вашей забастовке!

+1
0
#143947

Встречаются канцлер Германии Гельмут Коль и диктор Российского телевидения Ангелина Вовк. Канцлер спрашивает:
— Ну как дела, Вовк?
— Да ничего, Коль.

+2
0
#143963

Первый:
— Нет, у нас в СССР и воздух пока еще чистый, и зерна на дорогах навалом, и воробьев не бьют.
— Чего же ты сюда летел?
— Почирикать охота, братцы!

+1
0
#143979

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
— Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
— Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: «Надо тоже перестраиваться». Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
— Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
— Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как еб*ли, так еб*ть и будут!

+1
0
#143995

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает:
— Понятно всем?
— Да вы бы нам на примере объяснили,— просят из зала.
— Ладно.— Вот вам пример: мы поставляем в Монголию глиняные свистки для монгольских чабанов. Овец они…
— Поставляют нам! — кричат из зала.
— Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют…
— В Советский Союз!
— Нет, товарищи! Консервы идут на Запад за валюту, а вот шкуры они направляют в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют…
— Нам?
— Да нет? Костюмы они поставляют на Запад, а сами шкуры продают Венгрии. Там из них шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют…
— В Советский Союз! — радостно кричат в зале.
— Да нет же! Дубленки идут на Запад за валюту. А вот Народная Болгария поставляет нам глину, из которой мы делаем свистульки для монгольских пастухов.

+1
0
#144011

— Можно ли сесть голой задницей на ежа?
— Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

+1
0
#144027

Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: «Шарман, бл*, шарман».

+2
0
#143868

Утреннее сообщение по Всесоюзному радио:
— Уважаемые товарищи! Сообщаем, что общероссийский эксперимент, длившийся семьдесят два года, закончен. Здравствуйте, дамы и господа!

0
0
#143884

После совместного советско-китайского полета у китайского астронавта берут интервью:
— Скажите пожалуйста, была ли на борту дружеская атмосфера и хорошее взаимопонимание?
— О да, я холосо понималь советская товалиса!
— Скажите, а…
Ну и так далее. Вдруг кто-то из журналистов обращает внимание на руки космонавта, и тут же задается вопрос:
— Скажите пожалуйста, а почему у вас все руки синие? Был какой-то несчастный случай?
— Нет, это лусская товалиса меня все влемя по лукам била и орала: «Не трож приборы, чурка неотесанная!».

0
0
#143900

Экскурсия по Ленинграду.
— Архитектура Ленинграда удивительна! Вот посмотрите на эти арки, на эти своды! Их автор — Растрелли. А вот взгляните: какой вычурный фронтон, архитектор этого особняка — тоже Растрелли!
— Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, мажет быть, теперь можно назвать их фамилии?

+1
0
#143916

В период перестройки беседуют наш и иностранец. Иностранец спрашивает:
— А что вы делали в годы застоя?
— Валяли дурака.
— Валяли, валяли, да так и не свалили, пока сам не умер.

0
0
#143932

«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Нет, это они из горла пьют!

0
0
#143948

Херсонский обыватель приехал в Ленинград я увидел вывески на продовольственных магазинах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца», «Ленмолоко».
— Я не знаю, как там пишут в Одессе и Воронеже, а у нас в Херсоне никогда не пишут «Хермясо», «Херрыба», «Херяйца», «Хермолоко».

0
0
#143964

— Чем отличается шизофреник от неврастеника?
— Шизофреник точно знает, что нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме, неврастеник вместе со всей страной идет к рынку и от этого нервничает.

+1
0
#143980

Рейган посреди ночи просыпается с криком. Жена:
— Что с тобой?
— Сон приснился, — будто сижу я на съезде компартии, и тут председатель объявляет: «Слово предоставляется секретарю Вашингтонского обкома партии, товарищу Рейгану!» А я-то и не подготовился…

0
0
#143996

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк:
— А если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора банка.
— Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства!
— А если государство обанкротится?
— Наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с Советским Союзом!
— А если Советский Союз обанкротится?
— И вам жалко для этого триста злотых?

+1
0
#144012

После того, как солист Ленинградского театра оперы и балета Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты «Мишка на западе».

0
0
#143869

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть?
— Я?! Да нах*й она мне сдалась!

0
0
#143885

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. «Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались.»

0
0
#143901

Идут соревнования по карате.
Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

0
0
#143917

Иностранный турист вынул из кармана миниатюрный транзистор.
— Подумаешь, — говорит ему советский гражданин, — у нас такие тоже есть… А что это такое?

0
0
#143933

— Кто самый счастливый в СССР?
— Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

0
0
#143949

Пионеры нашли дневник партизан:
15 сентября:
«Заняли избушку лесника.»
16 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
17 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
18 сентября:
«Немцы выбили нас из избушки лесника.»
19 сентября:
«Мы выбили немцев из избушки лесника.»
20 сентября:
«Пришел лесник. Дал п*зды нам и немцам.»

+1
0
#143965

— Существует ли перлюстрация писем в СССР?
— Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится.

+1
0
#143981

Николай Иванович Рыжков, готовя программу перехода на рыночные отношения, приехал на завод, чтобы посоветоваться с народом:
— Товарищи, если водка будет по двадцать рублей, будете покупать?
Крики из толпы:
— Будем, Николай Иванович!
— А если по пятьдесят рублей?
— Будем, Николай Иванович!
— А если по сто?
— Все равно будем!
— А если… Если по сто пятьдесят?
— Нет, у нас только сто сорок зарплата…

0
0
#143997

— В чем коренное отличие США от СССР?
— В США коммунистическая партия есть, в СССР — нет.

0
0
#144013

— Кто будет командовать в войне с Китаем?
— Последний маршал в бой нас поведет!

+1
0
#143870

Существуют три вида извращенной любви: французский, армянский и советско-чехословацкий.

+1
0
#143886

Партийный работник приходит вечером с работы домой. Жена его спрашивает:
— Слушай, я не пойму, по радио, по телевидению кричат: встречный план, встречный план! Ты не можешь мне объяснить, что это такое?
— Да понимаешь, как бы тебе получше объяснить? Ну вот, к примеру, я прихожу домой и говорю: давай с тобой сегодня два раза. А ты мне: «Я согласна на четыре!» Но мы ведь оба с тобой прекрасно знаем, что не получится и одного раза. Вот что такое встречный план!

+1
0
#143902

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector