Анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку. Дед Мороз и Снегурочка являются легендарными дедушкой и внучкой, раздающими подарки детям в волшебную новогоднюю ночь. Но эта парочка часто выставляется в анекдотах в совершенно ином, абсолютно неожиданном свете, а иногда они и вовсе являются в нетрезвом виде.
— Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравоохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!— Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
— Мама, к нам в садик приходил Дед Мороз. Но какой-то не настоящий. Наверное китайский.
Прежде чем пускать в дом Деда Мороза, проверь, есть ли у него под бородой маска!
Криминальная сводка. Вчера вечером дед Мороз с битой отобрал все подарки у деда Мороза с посохом. Не, ну а что тут говорить, в России бита всегда была волшебнее
Мама спрашивает сына:— Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?— Нет, ему стишок придется рассказывать.— Тогда Снегурочка?— А она песенку попросит спеть.— А чего ты хочешь тогда?— Хочу,
Дорогой Дед Мороз!Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Маленький мальчик пишет письмо Санта-Клаусу:— Пожалуйста, пришли мне братика!Санта-Клаус отвечает:— Малыш, а пришли мне свою маму сначала…
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
— Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?— Простудилась она, бедняжка…— Как это?!— Да мы с ней в воинской части елку проводили, так ей там за всю ночь
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Дед Мороз. Я просил тебя дать мне возможность отдохнуть в новом году. Но не так же радикально — с 9 января на биржу труда.
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:— А ты был хорошим мальчиком?— Что значит «был»?!..
Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!Я в тебя уже 2 года не верю!»Сергей Павлович, 47 лет.
— Чем отличается Санта Клаус от Деда Мороза?— Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
— Почему Дед Мороз всегда счастлив?— Потому что он знает, где живут плохие девочки.
— Дед Мороз, на Новый Год я хочу единорога.— Ты не маленький, будь реалистом.— Хорошо, хочу девушку.— Какого цвета единорога ты хочешь?
«Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!»
— Вы верите в Деда Мороза?— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Дорогой Дедушка Мороз!Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку.
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки: — 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
— А кем вы работаете?— Понимаете, у меня очень древняя профессия…— Вы Дедушка Мороз?
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
«Дорогой Дедушка Мороз!Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
— Если девушка носит одежду красного цвета, значит ей не хватает секса. Красный цвет — это страсть, огонь, она так привлекает мужиков.— Получается, что Дед Мороз тоже привлекает
— Люся, а что ты попросила у Деда Мороза?— Ничего.— Почему?— Лучше я буду плохой девочкой.
— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.— Точно. А замороженная курица — это генеральный консул.
— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес! — Пустяки, не стоит благодарности. — Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.С уважением, Памела Андерсон».«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.— А почему ты сам не можешь?— Да я слишком дорого беру.
«Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле — владыка зимы.
— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.
Дама:— В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять…
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?— Сне-гу-ро-чка!!!— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!— По-шла на-х*й!!!
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком? — Пустые бутылки собирает!
Новый Год. Семья — мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу… Раздается звонок в дверь. Сынишка: — Это Дедушка Мороз,
— Ну, что мальчики… Снегурочек заказывали? — Заказывали! А вы с подарками? — Обижаете, какие подарки… у каждой справка есть!
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной. — С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок. — Вот тебе,
Мужик приходит домой и видит… — Ты кто? — спрашивает. — Дед Мороз. — А чего бритый? — Гигиена.— А чего голый? — Так тепло же!
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ой, да ладно! Куплю все сам!
Он: Приветик, познакомимся? Она: Ты кто? Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. Она: Дед Мороз, что ли?
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах президента Дед Мороз прошел бы в первом туре.
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать? — Записывать! — А почему даете 500? — Жена с
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком
— Санта Клауса заказывали? — Дедушка, да ты охренел совсем — девять утра второго января! — А что я? Олени понесли.
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает!
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: — Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. — Что же тогда подарить тебе, мальчик? — А можно полусладкого?
Две подруги беседуют. Одна говорит: — Вчера делала минет Деду Морозу… — Да? Интересно, ну и как у него?— Тает во рту.
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
Письмо Деду Морозу:Дорогой Дед Мороз! Выпей пожалуйста всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!
Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
На вопрос ребенка: — Дедушка Мороз, а ты настоящий? Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели?
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:— О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!Снегурочки:— А ты попробуй один
Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде.
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Принимаем заказы на Новый год. Расценки:Снегурочка с Дедом Морозом: 50$Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел — Дед Мороз падает замертво. Следом за ним входит киллер: — Деда
Вера в принца на белом коне закончилась вместе с верой в деда мороза.
Он в пальто коротком слишком В красных п*дорских штанишках И в ботинках женских — красных, С эльфами, как гомик грязный! Старый, низкий, жирный очень И в очках он
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!— Пустяк, не стоит благодарности…— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:— Здравствуй, дедушка.— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.— Ничего, дедушка.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: —
Если у дедушки мороза красный нос, то значит вы не первый кого он посетил.
Два Деда Мороза снимут двух Снегурочек для совместной игры в городки.
«Деда Мороза в каждый дом!» — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов? — Отрицательно — 90 %— Положительно — 10 %
Письмо деду морозу. Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!
— Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? — Да. — Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!