Анекдоты про похудение
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про похудение, диеты и лишний вес. Похудение для некоторых людей превращается в настоящее навязчивое состояние. Оно преследует в мыслях, не даёт спать, становится смыслом жизни и ежедневным ориентиром. Это фанатичное последование иногда не доводит до добра, но зато порождает массу смешных анекдотов.
— Как тебе удалось так похудеть?— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…— Что за крем?
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру…
— Оксана, у тебя есть мечта?— Да, похудеть.— Ну, а, что ты тогда не худеешь?— А как же жить потом без мечты?
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.— Куда же его клеить?— спрашивает она.— На рот.
В аптеке: — Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения. — Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек! — Я не наелась…
— Моя жена вернулась с курорта, похудев на 15 килограмм!— Ну так это же чудесно!— Да? Ведь при ее весе сбросить 15кг, это все равно, что получить скидку
Две подруги:— Я худею.— Давно?— Почти полчаса.— Заметно уже.— Правда?— Ага. В глазах голодный блеск.
— Как с помощью сериалов можно похудеть?— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты
— Чтобы похудеть — надо завести любовника!— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Передо мной вечно стоят две проблемы: чего б поесть и как бы похудеть…
Дама сообщает приятельнице:— Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.— Ну и как, уже есть результаты?— О, да! Лошадь уже похудела.
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!— Странная какая-то клиника для похудания.
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
Приходит девушка в аптеку и говорит: — Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. — Сколько ж вы их принимаете? — Сколько-сколько — пока не наемся!
— Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов.— Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:— Сколько она потеряла?Ответ: — Ровно 1136 р.
— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…
Курсы похудения. За неделю сбрасываете до 20 кг. Обращайтесь в Уральские каменоломни, спросить бригадира Пашу.
Приходит к врачу полный мужчина и спрашивает:— Как похудеть?— Есть два пути. Первый — отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.— Так это же далеко!— Тогда второй путь
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?— «Пособие по безработице» называется…
Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трехзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…
— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?— Нет, голубчик, проблема в том,
— Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.— Интересно, а сколько я буду весить, если
— Блин, похоже я поправилась — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! — 90—120—176 — как у снеговика!
Толстая пациентка у врача. Врач: — Таблетки для похудения пьете? Пациентка: — Пью. — А сколько? — Сколько, сколько… Пока не наемся!
— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.— И оттого худеет?— Конечно. Ведь он
Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы — три
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Полная женщина жалуется своей подруге: — Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. — А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще
— Чем вы кормите своих хрюшек? — спрашивает соседка.— А почему это вас так интересует?— Да мне тоже хотелось бы так похудеть.
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…
В каждом из нас живут две примерно равные силы — одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила,
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.— И каков результат?— За неделю конь потерял в весе десять килограммов.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.2. Заводишь будильник на 6 утра.3. Звонит будильник.4. Не такой уж ты и толстый.
В аптеке:— У вас есть «АнтиРастолстин»?— Нет!— А «ЦеллюлитоИсчезан»?— Нет!— А «СамСобойВесПропадан»?— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену — вы теряете 150 калорий в час!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! — Нет проблем. Я вам пропишу уголь. — В порошках или в таблетках? — В мешках. Вагоны будете разгружать!
Жена становится на весы и радостно кричит мужу:— Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!— А ты встань на весы после того, как накрасишься, — скептически отвечает муж.
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что
Диалог двух подруг…— Я хочу похудеть!— Так купи штаны для похудения!— Купила… Не налазят…
Встречаются два друга. Давно не виделись.— Ты что так похудел? — спрашивает один другого.— Что случилось? Полный же был.— А я периодическую встряску организму даю.— Как это?— Пью
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
— Быстро втянутый живот не считается пузярой. — А что еще можете предложить для похудения?
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
— Что-то ты похудела? — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. — Так ты поменяй работу. — Не могу, мне
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На
— Доктор! Я вешу сто двадцать килограммов. Прошу порекомендовать мне какую-нибудь диету для похудения.— Вы должны съедать кусочек черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.— А
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
Хозяйкам на заметку.Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
— Как вам понравилось в Доме отдыха?— Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.— Да ну, сколько ты там сожгла…— Ты не понял, фишка в том,
— Ты же собиралась худеть? — Я ем салатик! — Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! — Я. Ем. Салатик.
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на
Встречаются две приятельницы.— О, я так расстроена! Муж наконец-то сделал мне долгожданный подарок, а я располнела и не могу в него влезть.— А ты обратись в салон для
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходитДелаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходитПерестаешь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
— Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.— Зато кошелёк как располнел!
— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня нет денег на кровать пошире.