Анекдоты про похудение
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про похудение, диеты и лишний вес. Похудение для некоторых людей превращается в настоящее навязчивое состояние. Оно преследует в мыслях, не даёт спать, становится смыслом жизни и ежедневным ориентиром. Это фанатичное последование иногда не доводит до добра, но зато порождает массу смешных анекдотов.
Объявление: продам весы, которые показывают вес на 10 кг меньше реального. Дорого!
Купила умные весы, теперь как только увидят меня прячутся под кровать.
— Как перестать жрать на ночь? — Могу рассказать.— Рассказать и я могу, а как перестать?
— Как тебе удалось так похудеть?— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…— Что за крем?
Две подруги:— Я худею.— Давно?— Почти полчаса.— Заметно уже.— Правда?— Ага. В глазах голодный блеск.
Похудел я к лету. И как вы думаете, что начало на мне болтаться в первую очередь?Нет, не шорты, а обручальное кольцо!
— Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит?— «Пособие по безработице» называется…
Вот было бы так: поел, завалился на диван, спишь три часа и сниться тебе, что ты в зале спортом занимаешься, а потом проснулся, встал на весы — три
Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе
С недавних пор стал набирать вес. Решил заняться фитнесом. Отнесся к этому делу очень серьезно. Купил себе фитнес-браслет, записался в фитнес-клуб. Сижу теперь в фитнес-браслете, пью фитнес-пиво, поглаживаю
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
Пока все мои попытки похудения заканчиваются тем, что фотку «после» можно смело переименовывать в «до».
В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.
Я уже потратила на еду так много денег, что похудеть будет просто глупо.
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
— Как с помощью сериалов можно похудеть?— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
— В нашей клинике вы мгновенно поправитесь! Гарантирую!— Странная какая-то клиника для похудания.
Сегодня встал на весы. Они неожиданно показали двухзначную цифру, вместо трехзначной, 99… Прощай, прощай страна толстожопых…
С наступлением весны в городской парк повыбегало стадо жирных девушек в надежде похудеть к лету…
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой «ПОСЛЕ».Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой
Возможно, Бог не дает тебе похудеть потому что знает, что когда ты станешь совсем стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слезы мужиков.
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
— Знаешь, реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера 2,5 часа ходила.— Да ну, сколько ты там сожгла…— Ты не понял, фишка в том,
Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходитДелаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходитПерестаешь жрать: желание жить уходит, жир не уходит
— Я купила умные весы.— Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?— Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес —
Ты можешь бесконечно долго мечтать похудеть, только какой в этом толк, когда два бургера по цене одного.
Хотите похудеть? Новейшее изобретение— чудо пластырь «Стройняшка». Чудо пластырь «Стройняшка» — лепится на рот!
Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь — сплошной праздник.
Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?— Нет, голубчик, проблема в том,
Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния… Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.
В каждом из нас живут две примерно равные силы — одна хочет жрать, другая — худеть. Но, судя по всему, контрольный пакет все-таки у хорошего аппетита.
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
— Быстро втянутый живот не считается пузярой. — А что еще можете предложить для похудения?
Хозяйкам на заметку.Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
— Ты же собиралась худеть? — Я ем салатик! — Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез! — Я. Ем. Салатик.
У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
Каждому свое…Моя жена накупила таблеток для похудения.Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день…
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.
Почему все пытаются похудеть к лету, но никто не пытается потолстеть к зиме? Второе, кстати, и проще, и приятнее.
Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого. И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру…
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты
Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.
Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…
— Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.— Интересно, а сколько я буду весить, если
Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…» Дальше я читать не стал. Попробовал — работает!
— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?— Да это все из-за моркови, картошки, свеклы.— Да ладно! И как ты все это готовила? Жарила,
1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.2. Заводишь будильник на 6 утра.3. Звонит будильник.4. Не такой уж ты и толстый.
Карнавал самообмана под названием «Похудею к лету» объявляется открытым!
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Сейчас, в XXI веке, мы тратим на питание меньше, чем на то, чтобы похудеть.
— Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.— Зато кошелёк как располнел!
Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют.
— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? — Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. — Ага, кипяченую
— Оксана, у тебя есть мечта?— Да, похудеть.— Ну, а, что ты тогда не худеешь?— А как же жить потом без мечты?
— Чтобы похудеть — надо завести любовника!— Не верю я, что секс сжигает кучу калорий…— Это действует маленько по другому: любовник будет опустошать твой холодильник!
Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00
Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 р. Вопрос:— Сколько она потеряла?Ответ: — Ровно 1136 р.
— Блин, похоже я поправилась — Да ну брось! У тебя идеальные параметры! — Честно? — Да! — 90—120—176 — как у снеговика!
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Самое лучшее средство для похудения — секс. Убедить в этом женщин практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
В аптеке:— У вас есть «АнтиРастолстин»?— Нет!— А «ЦеллюлитоИсчезан»?— Нет!— А «СамСобойВесПропадан»?— Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин».
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам… — Дело в том, что
— Что-то ты похудела? — Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует. — Так ты поменяй работу. — Не могу, мне
Единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
— Больная, вам срочно надо похудеть. — Доктор, но у меня такая конституция. — Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Вы хотите похудеть на 7 кг. в неделю!? Это реально. Худейте по одному килограмму в день!
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.
Она: — Привет! Я похудела на 2 кг!Он: — Привет, моё слонышко!Она: — Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
Приходит женщина в аптеку и спрашивает самое дешёвое средство для похудения. Ей дают пластырь.— Куда же его клеить?— спрашивает она.— На рот.
Приходит девушка в аптеку и говорит: — Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. — Сколько ж вы их принимаете? — Сколько-сколько — пока не наемся!
— С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста…
Полная женщина жалуется своей подруге: — Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть. — А почему ты решила, что можно похудеть таким образом? Вспомни
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену — вы теряете 150 калорий в час!
Диалог двух подруг…— Я хочу похудеть!— Так купи штаны для похудения!— Купила… Не налазят…
Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается. Наконец, увидел объяву: Сбрасываете 20 кг за один день! Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На
Если вы хотите похудеть, ходите ежедневно в кондитерское кафе. Сядьте в уголок и, глотая слюни, наблюдайте, как народ жрет пирожные. Каждый день от зависти вы будете усыхать на
Моя жена должна похудеть еще и потому, что у меня нет денег на кровать пошире.
— Милый, ты заметил, что я похудела?— Когда? Я же целый день был на работе!
— Кажется, я становлюсь тараканом. — ??? — Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю