Анекдоты про запорожец и мерседес - самые смешные до слез

Анекдоты про запорожец и мерседес

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про запорожец и мерседес. Два антипода: бывалый парень, переживший несколько десятилетий в суровых условиях, и дорогая мощная иномарка. Они встречаются на дороге и вызывают неподдельный интерес у зевак. Всем жалко бедного водителя Запорожца, но он оказывается не промах.

Едет новый русский на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает старикан на «Запоре». Тут новый русский выходит, пальцы веером:
— Ну ты, папаша, влетел на бабки. Ну что с тебя взять? Хата есть?
— Нету.
— Дети есть?
— Ну есть.
— Держи мобилу, звякай, зови сюда! Будем разбираться.
Дедуля позвонил.
Вдруг подъезжает самосвал, из него выходят два амбала.
— Ну отец, показывай — кто тут задом ездить не умеет!

0
0
#147539

Останавливается у перекрестка совершенно убитый «Запорожец», за рулем — потрепанный мужичонка. Вдруг сзади в него на хорошей скорости врезается 600-й «Мерс». Водитель «Запорожца» вылезает через капот с кувалдой в руках, подходит к «Мерсу» и начинает крушить все, до чего может дотянуться. После чего понуро возвращается к «Запору», кряхтя залазит через капот и с дребезгом и лязганьем уезжает.
В «Мерсе» сидят два офигевших братка:
— Колян, знаешь, почему он нас не убил?
— Почему?
— Потому что мы крутые, мы — мафия!

0
0
#147555

Комментатор на автогонках:
— Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость 180! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун. А вот на повороте показалась «Тойота-Корина»! Её скорость 170! Она вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун! Наконец на повороте показался русский «Запорожец»! Его скорость 100! Он не вписывается в поворот и с криком «Какого чёрта вы здесь расселись!» проносится по трибунам!!!

0
0
#147571

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
— Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

0
0
#147588

Объявление по «Новому русскому радио»:
— Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

0
0
#147604

Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть.
Дед:
— Дерни разок, фарами моргать буду — тормози.
Водитель мерена:
— Понял!
Начал тянуть, тут мерена обгоняет вольво, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас вольво с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи!

0
0
#147540

Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит — глядь, рядом мужик возится — запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
— Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты махаешь, оставь открытым — я ведь даже свой мерс не запираю…
— Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

0
0
#147556

Сидят два новых русских в 600-ом мерсе около обочины. Тут подъезжает Запорожец и с разгону врезается в зад. Отъезжает разгоняется и в бочину мерсу. Отъезжает и в передок. Новые русские ошалели. Один другому:
— Братан, ты номер запомнил?
— Да ты чо, я таких номеров и в цирке не видел.

0
0
#147572

В связи с удручающей статистикой аварий компания Даймлер Бенц объявляет о покупке автозавода ЗАЗ и немедленном отзыве всех автомобилей «Запорожец».

0
0
#147589

Один мужик по звуку определял марку автомобиля. Посадили его гаишники под мост, едет «Мерс», определяет «Мерс». Едет «Феррари», определяет «Феррари». Пустили «Запорожец».
Мужик подумал и говорит:
— А-а-а, это кошка с банкой, привязанной к хвосту.

0
0
#147605

Танк Т-72 едет по городу, на светофоре останавливается на красный свет. Сзади в него на полном ходу врезается Мэрс-600 с тонированными стеклами. Морда вдребезги, мотор в салоне. Танку хоть бы хны. Реакция обычная, распахиваются дверцы, вываливается братва, гнут пальцы в предвкушении.
Подходят к танку, обходят его, изумленно округляют глаза:
— Ни фига себе Запорожец!

0
0
#147541

На перекрестке в районе Бессарабского рынка столкнулись 12 Мерседесов. Проезжавший мимо водитель Запорожца скончался от смеха…

0
0
#147557

На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы. Осталось только решить, будут они «ушастыми» или «горбатыми».

0
0
#147573

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:
— Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!
А мужик ему отвечает:
— А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

0
0
#147590

Разбогател как-то мужик, купил «Запорожец». А друзья его прикалывают:
— Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
— Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерседес» сделал, как стоячего!
— Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
— Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

0
0
#147606

Автомобиль Запорожец — 20 минут позора и вы на работе.

0
0
#147542

Мерс резко тормозит, в него врезается старый дряхлый запорожец. Новый русский выходит и к дедку — водителю запора:
— Ты знаешь на какие бабки попал? Квартира, драгоценности, дача есть?
— Нету.
— Родственники может?
— Точно, есть сынок у меня, он и поможет.
Новый русский достает сотовый, протягивает дедку:
— Звони.
Через десять минут приезжает автобус, доверху набитый ОМОНом. Из него вылезает капитан милиции. К дедку:
— Здорово, отец. Показывай, кто тут задом ездить не умеет?

0
0
#147558

Перекрёсток, красный свет. Стоит затонированный Мерседес 600. Вдруг на полном скаку ему в зад въезжает старый, убитый, горбатый Запорожец. Из него выходит дрожащий пенсионер, подходит к дверце водителя Мерседеса и заикаясь обьсняет, что случайно, не хотел, отработает только бы не убивали. Никакой реакции, он повторяет свой спич несколько раз. Ничего не происходит. Давно горит зелёный, пенсионер садится в свой рыдван и удирает. Открывается дверца Мерседеса, из него вылазит необъятный новый русский, выплёвывает на мостовую какую-то тряпку и говорит:
— Тфу, блин, пока воздушную подушку безопасности прогрыз, лоха упустил!

0
0
#147574

На соревнованиях «Кэмел-Трофи» победил украинский экипаж на обычном «Запорожце» без двигателя. Как объяснили спортсмены, так его легче толкать.

0
0
#147591

— Почему «Запорожец» считается самым дорогим автомобилем?
— Купишь — узнаешь.

0
0
#147607

Сообщение по мобильным: «На данный момент в городе задействованы три «Запорожца». Один находится в районе аэропорта «Домодедово», второй движется по кольцевой дороге, где третий — неизвестно. Осторожно, братва!»

0
0
#147543

ГАИшник тормозит горбатый запорожец. Из него вылезает водитель пассажир, второй, третий, четвертый… Короче говоря 18 мужиков. ГАИшник в шоке.
— Ребят, я вас даже штрафовать не буду, только завтра на пост подъедьте, а то никто же не поверит…
На следующий день к посту подкатывает штук 8 машин, оттуда вылезают мужики и начинают залезать в запорожец… 17 залезли, а последний как не старается влезть не может… Все его успокаивают:
— Слышь, Вась, может тебя и не было вчера… Мы ж все пьяные были…
Вася (обижено):
— Дааа, а кто вам на баяне играл?

0
0
#147559

Купил мужик Запорожец, переделал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. Попал в рай… Идет по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит и спрашивает:
— Слушай, ты как умер-то?
Тот ему в ответ:
— Купил Запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?
— А я под 120 еду на своем 600-м Мерседесе, мимо меня пролетает Запорожец… Я думал, что стою и вышел покурить.

0
0
#147575

Гаишник останавливает Запорожец. Из него выходит дедок.
— Вы превысили скорость.
— Я же ехал 60 км/ч!
— 61! Ваши документы.
Дед отдает права, и тут гаишник видит несущуюся прямо на него иномарку. Он свистит, иномарка останавливается. Выходит из нее новый русский:
— Ну и кто здесь свистел?!
Дед, толкая гаишника в бок:
— Сынок, слышь, отдай права, а то скажу кто.

0
0
#147592

Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет всё это уже давно…

0
0
#147608

Мужик выходит утром в двор. Смотрит, на его ореховом дереве, что у самой дороги, Запорожец, а под деревом стоит изумленный незнакомец. Мужик спрашивает:
— В чем дело? Почему это Запорожец на моем дереве?!
— Послушай, мужик. Когда я покупал эту консервную банку, меня предупредили, что бензина жрет много, тарахтит даже на отличной дороге, ревет страшно. Но чтобы он еще и собак боялся!

0
0
#147544

Едет по трассе Мерс, а за ним скорая и пожарная машины. Останавливает гаишник:
— Не понял, что за эскорт?
Владелец Мерса:
— Так вы вечно придираетесь: то аптечки нет, то огнетушителя!..

0
0
#147560

Сексуальные автоновости.
На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.

0
0
#147576

Запорожский автомобильный завод и фирма «Пежо» создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели «Запежорец» и «Пежорожец».

0
0
#147593

Стоит «Запорожец» на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину «Grand Cherokee» врезается.
Водитель «Запорожца» орет:
— Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
— А мы, бл*ть, просто так катались!!!

0
0
#147609

Произошло ДТП: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель Запорожца скончался на месте.

0
0
#147545

Въезжает в 600-ый мерс Запорожец. Из Мерса ребята 2х2 метра, бритые, затворами щелкают, из Запора дед затруханный в ватнике.
Крутые:
— Дед, (поток экспрессивно окрашенной нецензурной лексики), твоя старая (еще неперводимая игра слов), попал ты, значить, на 50 штук зеленых, гони бабки, или чё там у тебя есть, квартира — машина, дача…!!??
Дед:
— Сынки, машина — вон запор стоит, старше меня, квартира — коммуналка, 15 человек живет в одной комнате, в общем, нету ничего — одни медали..
Крутые:
— Ну хоть чё-то у тебя есть?
Дед:
— Да есть сынок старший, молодец он у меня, работает директором птицефабрики…
Крутые:
— Короче, на тебе мобилу, звони сыну..
Через 10 минут со всех сторон подъезжают «Чероки», с неба спускается вертолет, парни 2,5х2,5 в камуфляже с автоматами и в масках ложат крутых мордами вниз на асфальт.. Самый здоровый подходит к нашему деду и говорит:
— Батя, я скока раз тебе говорить буду, я не директор птицефабрики, я командир Беркута!!

0
0
#147561

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет!
— Мороженое куплю.
— Не сяду!
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на «Запорожце».

0
0
#147577

Стандартная ситуация. Мерс 600-ый, в задницу стукнулся Запорожец. Мужик сидит в Запоре и думает: «Ну все, попал! Теперь за всю жизнь не расплачусь! А прикинусь-ка я глухонемым, авось проканает…»
В это время выходят из 600-ого трое новых русских, подходят к Запорожцу и говорят:
— Ну, че делать будем?
Мужик пальцами показывает, мол, глухой.
— Ну, то что ты нам тачку помял, это фигня, а вот за пальцовку ответишь!

0
0
#147594

Едет Гогия по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Сосо выглядывает.
Гогия кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!!!

0
0
#147610

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на «Запорожце», попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину «Запорожец»?!

0
0
#147546

— Почему у «Запорожца» багажник расположен спереди?
— 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

0
0
#147562

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
— Вы бы меня не трогали, я колдун!
— Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$.
Старик достает 1000$, кидает им со словами:
— Нате, обосритесь!
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
— Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
— Что надо, чтоб всё было ок?
— Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
— Точно все будет нормально?
— Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

0
0
#147578

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
Оттуда вылезает мужик:
— Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
— Да ты чего, мужик?!
— Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил…
— Ну ладно, приходи завтра…
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко. Мужик в восторге, никогда так еще не было… Потом так мягко трогается, едет тихо, ну просто в кайф… Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад поехала. Обратно доехал, вылезает.
— Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом…
— Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили…

0
0
#147595

«Запорожец»! Не тормози перед «Мерседесом»! Ты достоин Лучшего!

0
0
#147611

Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «запорожце» дедуля умер от смеха.

0
0
#147547

600-й останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла вылетает Запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го. Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался.
Мужик из Запорожца подбегает и кричит: «Мужики, есть кто живой?»
Потом немного тише: «Живые остались, братки?»
И совсем тихо: «Нет? Ну и слава Богу.»

0
0
#147563

Врезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с криком:
— Ну все, дед! Что там у тебя есть? Квартира? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит:
— Бл*, как же за*бали меня эти бомжи!

0
0
#147579

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего «Запорожца», за которым лежит «Калашников», чистое.

0
0
#147596

Когда на мерседесе наклеено «Можем повторить», как-то не верится, что действительно могут повторить мерседес.

0
0
#147532

Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, хлоп… и въезжает в зад запорожцу стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке:
— Ты че специально оделась так, чтобы реальные пацаны на тебя засматривались!?
Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит:
— А ты че там разглядываешь, садись, поехали новый Запорожец покупать…

0
0
#147548

Из милицейской хроники.
Вчера на углу Чкалова и Пушкинской Запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель Запорожца скончался.

0
0
#147564

В общем, обычная ситуация. На перекрестке в зад мерсу въезжает запор. Из запора выбегает мужичек щупленький, в очечках, падает на колени перед передней дверью мерса и тонким голосом начинает причитать:
— Простите, простите, я все исправлю, только не убивайте меня. Я все продам: машину, гараж, у меня комната в коммуналке. Я все верну, только не убивайте меня, и в таком духе…
Из мерса — тишина… Стекла тонированы, дверь закрыта… Мужик подождал минут пять, пожал плечами, сел в запор и уехал…
Минут через пять открывается дверь, из мерса вылазит браток, и, отплевываясь:
— Твою мать, пока прогрыз эту подушку — ЛОХА УПУСТИЛ!

0
0
#147580

— Почему у львовского автобуса и «Запорожца» мотор сзади?
— Чем думали, туда и поставили.

0
0
#147597

На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается запорожец. Из мерса выходят братки, из запорожца — дохленький интеллигент в очках.
Братки подходят к интеллигенту, записывают его имя, фамилию, номер и марку автомобиля, номер страхового полиса, название и адрес его страховой компании. Потом вызывают милицию, получают копию протокола ДТП. Звонят в страховую компанию, уведомляют по телефону о случившемся, отдают копию страхового полиса интеллигенту, садятся в машину и уезжают.

0
0
#147533

Въезжает Запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных «братков», вытряхивают из «запора» тщедушного водителя, и по всему видно — будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:
— Ну ведь нечестно же — пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
— Мужик, ты в натуре прав…
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
— Поэтому Вован с Толяном — ЗА ТЕБЯ!

0
0
#147549

Сельская семья тщательно усаживается в «Запорожец», ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
— Мама! Ваша дверь не герметична… — делает замечание командир корабля.
— Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил…
— А шпингалет?!

0
0
#147565

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв.
— Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру!
— Но у меня нет квартиры.
— Продавай тогда дачу.
— Но у меня нет дачи.
— А что у тебя есть?
— Ничего нету!
— Мужики,мочите его!
— Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму.
— Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами.
Прошла неделя. Встречаются:
— Ну что, принёс?
— Нет мужики, простите меня, не смог, меня на работе сократили, не чем платить.
— Мужики, кончайте его.
— Нет, нет, я же не отказываюсь отдавать, но ведь у меня совсем нет ничего.
— Ну ладно, жалко тебя, мы прощаем тебе половину долга. Через неделю на этом месте. Приноси половину денег.
Прошла неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет не принёс, мужики, жена умерла — хоронил. Работу не могу найти. В долг никто не даёт.
— Мужики, мочи его!
— Ну я же отдам, скосите ещё немножечко и я отдам!
— Хорошо, разжалобил.Через неделю на этом месте, ещё половину скащаем.
Проходит неделя. Встречаются:
— Принёс?
— Нет
— Всё, мочите, достал он совсем!
— Нет, мужики, не убивайте, я же потихонечку отдаю…

0
0
#147581

Купили два мужика «Запорожец». Один открывает капот и кричит:
— Ой, мотор украли!
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил.

0
0
#147598

Паркует новый русский свой мерс. Выходит из машины и видит дряхлого дедулю, который обматывает своего «запора» цепями, вешает замки амбарные. Ну новый русский и спрашивает:
– Че, батя, боишься что угонят?
– Да нет, угоняют ваши, а в мою по-большому ходят.

0
0
#147534

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит новый Русский. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал…

0
0
#147550

Врезается «Запорожец» в шестисотый «Мерседес». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис:
— Вот моя компания.
Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:
— А вот моя компания.

0
0
#147566

— Пошел ты в жопу, — раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

0
0
#147582

На тротуаре стоит потрепанный запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Семь миллионов.
— Добавьте еще два и она Ваша.

0
0
#147599

Помню, когда я в первый раз увидел Запорожец. Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что Запорожцы ездят на дровах.

0
0
#147535

Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ… В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом…

0
0
#147551

Едет на Запорожце старый дед и врезается на светофоре в 600-тый. Ну, думает ВСЁ! Пипец! Похоронят прямо тут, квартиру продадут, голову оторвут… Вспомнил войну, как воевал:
— Ну нет, живым я не дамся!
Хватает монтировку, вылетает из Запорожца и начинает крушить Мерс — капот, стекла, бампер… Садится в запор, кое-как заводит и уезжает. В Мерсе сидят два новых русских, один другому говорит:
— Колян, ты представь: А ЕСЛИ-БЫ МЫ В НЕГО ВРЕЗАЛИСЬ?!

0
0
#147567

— Что такое «Запорожец»?
— «Запорожец» — это полчаса позора и ты на даче!

0
0
#147583

Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки.
Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением:
— Слышь, братан, а где же запорожец?
Водила джипа:
— Да всмятку твой запорожец, блин!

0
0
#147600

Стандартная ситуация. Стоит «Мерс» на светофоре в него врезается красный «Запорожец», весь в гербах бывшего Советского Союза. И как обычно, из «Мерса» выходят трое качков, выбритых под ноль. Вытаскивают из «Запорожца» дедка и говорят:
— Ну ты дед охамел! Ты хоть представляешь, на сколько ты попал?
— Да нет ребята, это вы попали! Скинулись по стольнику и разбежались.
— Ты на кого наезжаешь. Ты хоть знаешь, под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним. Алло, шеф! Тут какой то отмороженный дед на красном «Запорожце» на нас наезжает за то что он в нас врезался…
— «Запорожец» с гербами?
— Да шеф.
— Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, ребята в непонятках. Достают деньги и отдают их деду. Дед обижено говорит:
— Нет ребята, вы меня обидели. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу.
— Шеф, он теперь по штуке требует.
— Отдайте, я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают еще по 900 долларов, и отдают их деду.
— Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажайте в мою машину, а сами сваливайте!
Те опять звонят к шефу.
— Шеф, он теперь наших девочек хочет забрать.
— Дайте ему телефон.
Качки отдают деду телефон. Шеф:
— Папа, ну какие девочки, какие девочки! Мама тебя уже с обеда ждет.

0
0
#147536

Запорожец летает как птица — как гордая птица пингвин.

0
0
#147552

А мне родители сказали, что летом: либо мы покупаем тебе машину, либо едешь заграницу! Вот теперь разрываюсь — либо Молдавия, либо «Запорожец».

0
0
#147568

— Слышишь, Колян, я себе Запорожец новейшей модели купил!!!
— Да ну…
— Колеса от Мерседеса, кузов от Ягуара, движок от Роллс-Ройса, коробка от Феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
— Ну, а что же от Запорожца?
— Не едет, гад!

0
0
#147584

Мужик на заправке пытается закрыть дверь «Запорожца». Одну захлопнул, другая открылась. Другую захлопнул, первая открылась, и так 15 минут. Сзади уже очередь сигналит.
Один мужик не выдержал, выходит и говорит:
— Мужик, да кому твой жопер нужен, иди плати, не закрывая…
— Да, я вчера не закрыл, насрали…

0
0
#147601

В «Мерседес» нового русского врезается «Запорожец», за рулем которого сидит старый дедушка. Из «Мерседеса» выходят двое и начинают наезжать на деда.
— Ты прикинь дед, на сколько ты наехал!
Дедок спокойно говорит:
— Я знаю, тысяч на 25 баксов.
Открывает багажник «Запорожца», а там пачки долларов уложены. Дедок достает и отсчитывает баксы. Один новый русский спрашивает:
— Деда, а ты чем занимаешься?
А тот отвечает:
— Кроликов развожу.
— Ничего себе, я пол-Москвы развожу и таких бабок не имею. Дед, а крыша-то у тебя есть?
— Зачем мне крыша, сам справляюсь.
— А где тебя найти можно? (думая потом подъехать к деду и получить с него бабки).
Дед ему объясняет, что зовут его Митрич и живет он в деревне под Москвой. Через две недели поехали новые русские в деревню к деду. Подъезжают, а перед деревней стоит шлагбаум и сидит еще один дед с дробовиком. Они у него и спрашивают, как Митрича найти и чем он занимается. Дедок им отвечает, что Митрич живет в доме на конце села и разводит кроликов. Новые русские проезжают через шлагбаум в деревню, а дедок крутит ручку полевого телефона и говорит:
— Митрич, к тебе кролики едут!

0
0
#147537

Старичок на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора… Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы…
Старик:
— Мальчики, я же на стрелку ехал!
Братва (растопырив пальцы):
— А мы че, катались што ли…

0
0
#147553

Картина Репина: Запорожцы пишут письмо «Мерседесу»…

0
0
#147569

Половина шестого утра, абсолютно пустая дорога, на перекрестке остановился мерседес в ожидании зеленого сигнала… Вдруг сзади раздается рев приближающегося запорожца… Все ближе и ближе… И вот наконец запорожец на полном ходу врезается в мерседес. Из мерседеса выходит грузин и обращается к водиле запорожца:
— Слушай, а вот когда красный и меня нету, ты как останавливаешься?

0
0
#147585

— Вот тоже пустячок, а приятно!, — сказал «запорожец» на узкой дороге, оглянувшись на шлейф иномарок.

0
0
#147602

Едет 600-й «Мерседес» по шоссе, его обгоняет «Запорожец» и уходит в даль. Новый русский думает: «Какого хрена!» Приезжает в автосервис и просит поставить ему мощный двигатель. Ему все сделали, и вот он опять едет по шоссе, а его опять обгоняет тот же «Запорожец». Новый русский опять приезжает в автосервис, ему там ставят чуть ли не турбину от самолета. Он снова на шоссе, снова его догоняет тот же «Запорожец». Сравнялись они машинами, едут, не уступают друг другу. Новый русский открывает стекло и видит, что в «Запорожце» сидит старенький дедок. Спрашивает:
— Ну че, дед, че дальше-то будет?
А дед ему и отвечает:
— А дальше будет — вторая передача…

0
0
#147538

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
— Слышь, дед, ты чё?
Дед ещё очередь:
— Стройся!!!
Банда строится в шеренгу. Дед:
— На первый-второй рассчитайся!!!
Мужики:
— Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй. Дед:
— Теперь первые делают минет вторым!!!
Мужики:
— Дед, убьём же тебя!
Дед очередь:
— Выполняй!!!
Первые делают минет у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:
— Догнать быстро, убить, порвать его!!!!
Вторые:
— Да, ладно, чего вы, нормальный дед…

0
0
#147554

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке Запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец Запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого.
Оба едут снова в Мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…

0
0
#147570

Ну стандартная ситуевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницу своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Новый русский:
— Мужик, ты че, в натуре инженер?
Мужик:
— Да, а как вы догадались?
Новый русский:
— Аккурат в пять штук уложился!

0
0
#147587

Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
— И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот (еле слышно) отвечает:
— Я типограф.
— Ты типа, граф, а я что, типа, быдло?

0
0
#147603

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)