Анекдоты про детей и родителей
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про детей и родителей. Какие разные, но такие родные. Дети и родители не могут не фигурировать в подборке анекдотов. Подойдут для прочтения на вечеринке, для общения с семьей. Смех гарантирован. Достаточно найти нашу подборку, и весело провести время сможет каждый.
Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):— Вы же говорили, что детей у вас нет!— Так это ж разве
— Папа, папа! — кричит сын.— Что тебе? — отвечает отец.— Откуда дети берутся?— Спроси у Яндекса.
Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.
— Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.
Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит в доме гости!
Родители на семейном совете: — Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты? — Я могу бросить школу…
Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы
— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. —
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать: — Папа, папа, давай поиграем. — Давайте поиграем в «Мавзолей» — я буду Ленин, а вы
Если дети цветы жизни, следовательно надо тщательно отбирать семена и многие попробовать на всход.
Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. — Жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, в момент рождения. — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается,
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом
— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить. — ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
В больнице:— Ты тут чего?— Да вот, двоих детей привез.— А что с ними случилось?— Представляешь, играли в шахматы. На щелбаны. В результате у одного сломанный палец, а
Завидую детям. Только ребенок может с таким самозабвением чесать задницу у всех на виду.
Сын подходит к отцу и спрашивает:— Папа, а что такое альтернатива?— Вот представь… Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух… они растут, размножаются! У нас
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова.— Нет, это верблюд. — *бут. — Нет-нет. Кайова, кайова.
Как показывает практика, энергетика русских детей такова, что два шкета 9-ти и 5-ти лет могут за*бать даже соседскую собаку.
Сидит отец, читает спортивную газету, там написано: «Давид Бекхэм заключил контракт на 20$ млн!». Отец встаёт, подходит к сыну — пятикласснику, усердно делающему уроки, даёт ему подзатыльник и
— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить!
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано… — Надо же, какой
— Если ты не будешь есть манную кашу — я позову Бабу Ягу!— Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
— А у меня двойня родилась.— А на кого похожи?— На кого… Друг на друга!
Мама — сыну:— Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я — бросить курить, а ты что сделаешь?— А я могу бросить школу!
ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:1. Жена постоянно об этом твердит.2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и
Мальчик набедокурил и решил отец его выпороть.— Ты можешь меня бить, но я тебя предупреждаю — я все вымещу на твоих внуках!
— Дорогая, сколько у нас детей? — Двое.— А почему в комнате шестеро? — К нашим малышам пришли друзья.— Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
Как отвечают родители на вопрос малыша «Откуда я взялся»?Аист тебя принес в своем клюве (Россия)Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль)Нашли тебя в бочке с салом (Украина)Мы
Никаких уступок террористам — это не политическое кредо, а метод воспитания ребенка!
— Папа, а правда, что настоящий мужчина в любой обстановке остается спокойным?— Правда, сынок.— Тогда тебе что сначала показать — мой дневник или мамино новое платье?
Письмо из детского спортлагеря: «Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел
Ребёнок спрашивает у матери:— Мама, а откуда у меня появился братик?Мама:— Мы нашли его в капусте.— А сестрёнки?— Одну принёс аист, другую нашли в речке.— Я не понимаю,
Все дети любят кроликов и хомячков. Взрослые предпочитают говядину и свинину.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):— Мама! Мама! Па-аак!— Да, сыночка, парк.— Мама! Там зе-еи-ии!— Да,
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: — Тааак, все ублюдки, которым
После удачного выпуска детского шампанского к производству готовятся: Детская водка, детская селедка и детский рассол от детского похмелья.
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: — Мам, пап, женюсь! — говорит. — На ком же? — взволновано спрашивает мать. — Да на Наташке из
Разговор двух детей: — У меня папа бизнесмен. А у тебя? — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. — Как это? — Он вечером нож точит,
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: — Дочку на дзюдо вожу в Химки. — Ух, ты! Тут девочка вступает в разговор: — Папа,
— Дорогой! Дети — это, конечно, цветы жизни… Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире.
Дети, не верьте, что вас нашли в капусте. Я родился в февраля. Ну какая в феврале капуста?!
Идут мама с дочкой по магазину мама у дочки спрашивает:— Тебе что-нибудь купить?— Да!— Что?— Пока не знаю, но два!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: — Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался? — А с чего ты взял, дорогой? — А почему ты
Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее. — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу. — А мой отец-охотник, стреляет в зверя и
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:— Вы — отец двоих детей.— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.— Нет, это вы ошибаетесь…
Женщина выбирает в магазине палас: — Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.— А сколько у Вас детей?— Шестеро…— В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Вам удастся стать счастливым отцом, если вы будете присутствовать не только при рождении ребёнка, но и при его зачатии!
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. Мама:— Неужели ты совсем не боишься злого людоеда?— А чего мне бояться? Меня не
Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:— Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом — ты.Ну всё нормально, постригся, и говорит:— Вы мне ребёночка подровняйте, а я
На птичьем рынке:— Мама, купи мне куолика!— Когда научишься выговаривать букву «Р» — тогда куплю!— Ну, тогда зайца!
Родители! Дети — это цветы жизни: они дадут жизни вам и вашим внукам, когда распустятся!
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: — Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам… — Доктор, — хмуро отвечает мужчина, — детей нам посылает Господь.
— Мамочка, купи мне обезьяну!— Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?— А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: «Кормить обезьян запрещается».
Объявление: В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша!» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы…
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:— Сколько у киски лапок?— Четыре— А сколько у киски ушек?— Два— А сколько у киски глазок?— Два— А сколько у киски хвостиков?— Мам,
Из родительского опыта: «Небьющаяся посуда — это такая посуда, которая выдерживает как минимум пять ударов со всей дури молотком в руках трехлетнего ребенка.»
Просыпается деревенская семья. Корова встает — тянется, мама говорит: — Что, корова, быка хочешь? Кошка встает — тянется, мама говорит: — Что, кошка, кота хочешь? Дочка встает —
— Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? — Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел «Войну и Мир», сходил в магазин
Будьте добрее к своим детям. Помните — именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку
— Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?— Боюсь, что нет.— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:— А у моей свиньи хвоста нет!Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:— Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.Ребёнок, после
Отец кричит не своим голосом:— А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь
— Мама, ты меня звала?— Нет!— Папа, ты меня звал?— Нет!— Бабушка, дедушка, вы меня звали?— Нет!— Хорошо, поставим вопрос по другому — мы сегодня, в конце-концов, жрать
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?— Ну, конечно.— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?— Разумеется.— А с твоей помощью мы могли бы
— В твоем возрасте, сынок, Наполеон был лучшим учеником в классе.— Да, папа. А в твоем возрасте он уже был императором Франции.
Мальчик жалуется отцу:— Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.— Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски.Подходит бармен и сочувственно спрашивает:— У вас что-то случилось?— А, во всем виновата моя жена, — жалуется
Старик-отец пишет письмо великовозрастному сынку: «Сынок, письмо, в котором ты просишь денег, мы не получали…»
Молодая мамаша:— Вчера прочитала в журнале совет: «Как только ребенок кончил сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Дурацкий совет!
— Папа, это правда, что люди произошли от обезьян?— Конечно.— Значит, вы с мамой меня усыновили?
Дочка к маме:— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует…
Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.— Слушай, мам…— Ни слова, Дик!— Но,
Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.— Эй, что там происходит с ребенком? — крикнула она
— Мамочка, кто такие ангелочки?— Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки. Джон испуганно хватается за голову,
— Когда у меня будут внуки? — сердито спросил отец у сына.— Извини, батя, все как-то руки не доходят…
— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово «папа»!— Ну надо
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.— Это не крючки, папа! Это интегралы!
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:— Починять понесли девочку.
— Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них — не его…
Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: «Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу.» Мать отвечает: «Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший.»
Два ученика идут по улице и разговаривают:— Мой папа все говорил: «Не ходи по злачным местам — там можно такое увидеть!..»— Ну и ты не ходил?— Ходил.— И
Молодая нянька спрашивает более опытную:— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.
— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
— Хочу учить своего сына иностранному языку.— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?— А какой из них самый иностранный?
В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:— Поцелуй тетю.— Не хочу!— Почему?— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.
Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит: — Когда я родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет.— А когда
— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку…