Анекдоты про зарплату
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про зарплату. Может ли зарплата стать поводом для анекдота? Да, если её размер настолько мал, что этого едва хватает на оплату коммунальных услуг и минимальный набор удовольствий от жизни. Это было метко подобрано народом для создания смешных историй.
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина… — Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и
Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух
У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси все что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал все что хочешь, а не все о чем
Из телефонного разговора на работе: — Как вас зовут? — Славик. — А отчество? — С такой зарплатой просто Славик…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая! — Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь! — То есть, до пенсии дотяну? — Конечно! А там еще
Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?! — Бери деньги, пойдем покажу!
Сотрудник приходит к шефу и говорит: — Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. — Да, я это отлично знаю. И
В юности я думал, что если получать зарплату 25.000р., то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.
Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая еще…
— Купила туфли, ползарплаты отдала…— Нифига себе! Что за туфли такие?— Обычные туфли… Зарплата такая…
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:— Давай отметим. — А как? — Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.— А на хера нам столько сыру?
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в
Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
— А у нас зарплата в конвертах!— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
Директор подчиненным: — Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!! —
Заявление начальнику: «Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
Приходит к начальнику подчинённый: — Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить… — С какой стати? — На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса — там он её прятал от жены.
Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:— Вы мне недодали 20$!— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?— Потому что, если
— Что общего между зарплатой и месячными? — И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Менеджер — боссу: — Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Диалог в дождливый день:— От такой погоды хочется спать.— А от такой зарплаты хочется есть.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
— Какая разница между пенисом и зарплатой?— Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.
Чувство юмора — это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.
Шеф на собрании: — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. — Шеф, нам бы зарплату… — Так,
— Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» — это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
Сотрудник! С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
Полезные советы:Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Подчиненный — шефу: — Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании! — Хм. И какие же? — Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства: «Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам,
Разговаривают двое врачей.— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!» — И к чему вы пришли?— К компромиссу. Он
Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем зарплату идентичную натуральной.
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:— Это, чтоб работники не сплетничали друг с
— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?— Работать пошел, денег совсем нет.— А эта пятисотка в руках — зарплата?— Нет, образец.
— Давай в понедельник встретимся!— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.— Ну, тогда давай во вторник?— Я же тебе русским языком говорю — у меня
Две подруги разговаривают: — У меня задержка — четыре месяца. — Ты что, ждёшь ребёнка? — Типун тебе на язык — зарплату!!!
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но
Из резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Зарплата сантехника Сидорова попала в «Книгу рекордов Гиннеса». Именно туда он её спрятал от жены.
— Ну что! Махнем на юг?! — Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Два приятеля разговаривают: — Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату… — А он чего? — А он сам просит тыщи три взаймы
— Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!— Но, позвольте, господин директор,
— Ты уже в курсе? — О чем? — О снижении зарплат. — Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди… — Там тоже самое, я
Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.
— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей… — Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь! — Мы
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?— Угадай с трёх букв…
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо
— Вы слышали, что зарплата заморожена?— Да, а за два морожена, две зарплаты!
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?— Ничего, и даже немножечко вредить.
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? — Зарплата мужа.
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?— Здравствуй, моя маленькая!
В день зарплаты один работяга спрашивает другого:— Ты что такой веселый сегодня?— Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор
Мужик приходит в кабак.— Я здесь вчера сидел.— Да.— Я всю зарплату пропил?— Да.— Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
Дома жена спрашивает мужа:— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?— Он чуть не умер
Мичман обращается к командиру:— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.— Да. Она очень неприятно смеется.— Я этого не заметил.— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у
Муж жене:— Ну наконец-то я получил зарплату.— Ну и где же она?— Да вот по пути домой выпил кружку пива.
— Что такое зарплата?— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!— Как ты догадался?— Да он в ванной зеркало бреет.
В кассе:— Скажите, а где же ваш кот?— Какой кот?— Который наплакал эту зарплату.
Муж жене в день получки:— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
— Тема сегодняшнего родительского собрания — «Нищенская зарплата работников народного образования».
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:— Поздравляю! У вас появился наследник!— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его