На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про зарплату. Может ли зарплата стать поводом для анекдота? Да, если её размер настолько мал, что этого едва хватает на оплату коммунальных услуг и минимальный набор удовольствий от жизни. Это было метко подобрано народом для создания смешных историй.
Расстояние Париж-Дакар — это фигня. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
Приходит к начальнику подчинённый:
— Александр Иванович, мне бы надо зарплату прибавить…
— С какой стати?
— На днях все крупы подорожали — а у меня фамилия как-никак — Гречка.
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро, а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.
Женился… и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
— Ты уже в курсе?
— О чем?
— О снижении зарплат.
— Да… Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди…
— Там тоже самое, я узнавал.
— Что такое зарплата?
— То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Чувство юмора — это чувство, которое переполняет тебя, когда в течение последних 5-ти дней до зарплаты тебя три раза приглашают на юбилей.
Мы покупаем продукты идентичные натуральным, потому что получаем зарплату идентичную натуральной.
Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.
— Мама, а папа сегодня зарплату получил!
— Как ты догадался?
— Да он в ванной зеркало бреет.
— Люся, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Новый работник получает конверт с зарплатой. Открывает — там чек, а сумма чернилами замазана. Спрашивает коллегу, в чем дело, тот отвечает:
— Это, чтоб работники не сплетничали друг с другом, кто сколько получает…
— А как же тогда мне по нему деньги дадут?
— Так весь город знает, сколько в этой фирме платят.
— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей…
— Гад! Мерзавец! Сволочь! У меня колготок нет, купить не на что, а ты такие деньжищи пропиваешь!
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей…
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч — это деньги?
— Можно ли прожить на одну зарплату?
— Не знаем, не пробовали.
Сотрудник приходит к шефу и говорит:
— Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
— Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
— Трудно понять — «повышение зарплаты на 400 рублей» — это законченное предложение или бессмысленный набор слов?
— Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, — получаешь зарплату!
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв…
В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.
— Доктор, сторож вашей клиники Семеныч — такой привлекательный мужчина…
— Так денег нет… Зарплату выплачиваем натурой — пластическими операциями…
В юности я думал, что если получать зарплату 25.000р., то за 4 месяца можно накопить 100.000, а за год вообще 300.000. Ох, как я ошибался.
Самую большую яичницу приготовили работники Захолуйской птицефабрики, когда им выдали зарплату яйцами. Яичница заняла весь директорский кабинет, все стены, пол, потолок и костюм директора!
Сотрудник!
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
— Куда это ты, с ксероксом и бумагой?
— Работать пошел, денег совсем нет.
— А эта пятисотка в руках — зарплата?
— Нет, образец.
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой — «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез — так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки — «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить — мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
Муж жене в день получки:
— На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь…
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще…
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса — там он её прятал от жены.
Зарплата, как и вся зараза, исчезает в недрах унитаза.
Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.
— Вы слышали, что зарплата заморожена?
— Да, а за два морожена, две зарплаты!
— Тема сегодняшнего родительского собрания — «Нищенская зарплата работников народного образования».
Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рублей она за себя не отвечает.
— Купила туфли, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Что за туфли такие?
— Обычные туфли… Зарплата такая…
Служащий, получивший зарплату, возмущенно говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20$!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20$ больше. Почему вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
— Давай в понедельник встретимся!
— Не-е! В понедельник не могу — у меня зарплата.
— Ну, тогда давай во вторник?
— Я же тебе русским языком говорю — у меня в понедельник зарплата!
— Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
— Ничего, и даже немножечко вредить.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
— Поздравляю! У вас появился наследник!
— Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.
Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.
Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину — на квартплату, половину — на долги!
Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?
С такой зарплатой в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны.
Две подруги разговаривают:
— У меня задержка — четыре месяца.
— Ты что, ждёшь ребёнка?
— Типун тебе на язык — зарплату!!!
— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
— Зарплата мужа.
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!
Мужик получил зарплату, встречает друга и говорит:
— Давай отметим.
— А как?
— Купим кусочек плавленого сыра, а на остальное водки.
— А на хера нам столько сыру?
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас тр*хнули!
Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Если вас не устраивает ваша зарплата, отдайте её жене!
— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!
— Какая у вас зарплата?
— Ровно такая, чтобы не умереть.
— А если бы дали в сто раз больше?
— Тогда бы я умер спокойно.
— Вчера ходила по магазинам.
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой — зыринг!
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом «Ив Сен Лоран» всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.
Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
Большинство россиян держат в кармане вовсе не фигу, а свою зарплату.
В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
— Ты что такой веселый сегодня?
— Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
Менеджер — боссу:
— Если вы не прибавите мне сто баксов к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне двести.
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!
— Должен вас огорчить, господин Браун, поймите, мы не можем повысить сейчас вам зарплату.
— Понимаю, господин директор. Но может быть, вы будете платить мне ту же зарплату, но дважды в месяц?
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.
— А у нас зарплата в конвертах!
— А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
Зарплата — как месячные: ждешь месяц, а заканчивается за три дня.
Зарплата как менструация — месяц ждёшь, а за неделю уходит.
Из резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты».
Мужик приходит в кабак.
— Я здесь вчера сидел.
— Да.
— Я всю зарплату пропил?
— Да.
— Фу ты (облегченно вздыхая) Думал потерял.
У шефа в кабинете:
— Ты хороший работник, проси все что хочешь.
— Можете мне повысить зарплату?
— Я сказал все что хочешь, а не все о чем мечтаешь!
Директор подчиненным:
— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения… А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
— Простите, выше чем в каком году?
— Чем в следующем…
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии…
Зарплата сантехника Сидорова попала в «Книгу рекордов Гиннеса». Именно туда он её спрятал от жены.
Дома жена спрашивает мужа:
— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты просил его увеличить тебе зарплату. Почему ты так решил?
— Он чуть не умер со смеху!..
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик…
Заявление начальнику: «Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
Диалог в дождливый день:
— От такой погоды хочется спать.
— А от такой зарплаты хочется есть.
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства:
«Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то…»
— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
Мичман обращается к командиру:
— Товарищ командир, до сих пор я мог существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.
Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.
— Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин… Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату…
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеется.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
— Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
— То есть, до пенсии дотяну?
— Конечно! А там еще смешнее будет!
Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу.
— Какая разница между пенисом и зарплатой?
— Продувать вашу зарплату целый месяц жена не устанет.
Разговаривают двое врачей.
— Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: «Или повысите мне зарплату — или я уйду из больницы!»
— И к чему вы пришли?
— К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
— Нет, Петрова, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько бухгалтер Сидорова, а ведь у нее четверо детей!
— Но, позвольте, господин директор, я всегда считала, что служащий получает зарплату за то, что он делает на работе, а не за свое хобби!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)