Анекдоты про бомжей, бездомных
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про бомжей, бездомных. Бездомные люди, обозначаемые аббревиатурой БОМЖ ещё с советских времён, нередко являются объектами для анекдотов. Никто не хочет смеяться с их образа жизни, но манера поведения данной категории населения на постсоветском пространстве давно стала легендой.
Подходит один бомж к другому и спрашивает:— В чём сила? А другой ему отвечает: — В бутылках. У кого больше бутылок тот и сильнее!
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:— Дайте мне рулон туалетной бумаги.— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.— Да мне какую-нибудь
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Наутро он просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на каком-то столе, вокруг
Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.
ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус «БОМЖ»!! Он проникает на компьютер и… тупо роется в корзине.
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжа журналист. — Да травками и корешками… — А какими именно? — А пойдем покажу, кореш…
Встречаются двое попрошаек и один другому и говорит:— Васек! Одолжи кружку денег до понедельника…
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех
Два бомжа, после Нового года, встречаются. — Как Новый год отметил? — Круто! На помойку пошел, а там шмотки новые кто то выкинул, дык я приоделся! А там
Мужик проколол шину, встал на обочину, меняет колесо. Тут к нему подваливает бомжеватого типа мужичок и спрашивает: — Что делаешь? — Да вот колесо снимаю. Тогда этот мужичок
Сдает бомж бутылки в приемном пункте. Из-под пива… из-под водки… из-под шампанского… — А из-под виски принимаете? Из окошечка высовывается красная рожа приемщика. Скользит взглядом с ног до
По заказу налоговой инспекции на телекомпании «2+2» начались съемки 3-й части популярного сериала с новым названием «День рождения бомжуя», в которой рассказывается о жизни героя после банкротства.
Встречаются два бомжа.— Ты чем сейчас занят?— Отверточной сборкой.— Что собираешь: компьютеры или машины?— Да нет, алюминиевые банки из-под «Отвёртки».
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!
Бомж спрашивает приятеля: — Что с случилось с Коляном? — Он работает. — Работает? Ему что, делать нечего?
Бомж стучится в дверь квартиры:— Дайте кусочек торта.— Ты же всегда хлеба просил.— А у меня сегодня день рождения!
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке. Подходит к нему бабушка, жалеет его: — Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный.
Разговор в магазине, кто-то произносит:— Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит
Ограбили Ювелирный магазин. Приезжает милиция и видит бомж сидит около входа. Взяли его и потащили допрашивать. Поставили тазик с водой и окунули его. Через минуту вынимают его и
Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит:— Вы что? Я же порядочная
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:— Мужик,
Решил бомж на вокзале повеситься, петлю надел, на бачок встал. Думает: «Прощай жизнь…». Смотрит — на полу бычок недокуренный. Ну, думает: «Ништяк! Ща и покурю, и в кайф,
Судья бомжу:— Почему вы нигде не живете? Тот отвечает:— На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели не достаточно?!
Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:— Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам… Тот закрывает, открывает, получает, жует:— Что это? Марс?— Не-е…— Сникерс?—
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. — А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом.— Хочешь
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы
Нищий в булочной:— Вам хлеб завезли?— Завезли.— Свежий?— Да.— А булочки завезли?— Да завезли, завезли!— Горяченькие?— Да!— С изюмом?— И с орехами тоже!— Подайте Христа ради!..
Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:— Зачем животное мучаешь, гад? Собака — друг человека.— Кому — друг, а кому и конкурент.
Парк. На скамеечке сидит премилая шикарно одетая леди. Вдруг к ней подсаживается бомжик, достает флакон одеколона, взбалтывает, отпивает глоток, протягивая к даме:— Будешь?— Что Вы, что Вы, конечно,
Вечером бомж с трудом дополз до своего подвала, уснул… Утром просыпается — а он в квартире на кровати спит. Встал на пол — на ковре тапочки. Одел их,
Вокзал. Зал ожиданий. Все места заняты, в самом углу на двух креслах сидит огромный негр, кемарит. Заходит бомж, окидывает взглядом зал и направляется к негру.— Слышь, цыган, подвинься…—
Встречаются в понедельник два бомжа. Первый: — Как провел уикэнд? Второй: — Клево: насобирали бутылок, выпили, закусили. А ты?— А я все выходные дома просидел.— А что так?
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит.— Эй бомж, просыпайся! Приехали!Бомж просыпается и
Надоело мужику жить на этой грешной земле… и решил он отойти в лучший мир. Выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, одел свой лучший костюм. С этим
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж: — И не стыдно, девушка? — Мужчина, я приличная девушка, за что это
Не имеющий своего жилья — бомж, имеющий элитное жилье в разных местах — тоже.
Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
Едет крутой на «Мерсе». Тут ему на дорогу, буквально под колеса, бомж бросается — «голосует». Крутой останавливается: — Ты, в натуре, охренел?Бомж ему: — Подкинь до магазина бутылки
На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.
Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
Нищий просит у прохожего:— Подайте на пропитание.— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.— Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Бомж Валера чувствовал себя истинным хозяином жизни. А потому что в любой момент мог хоть утопиться, хоть повеситься.
— Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.— Хм-м… Я тоже.— Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
С активным внедрением банковских карт бомжи в переходах потеряли работу.
Бомж-патриот сдает бутылки только от иностранного пива, потому что русские не сдаются.
Под девизом «Уж лучше быть синим, чем голубым!», группа бомжей прошла мимо гей-клуба и распила в подворотне бутылку денатурата.
Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их
Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам — унылая очередь, порядок и тишина, а когда «нормальным» людям на каком-нибудь фестивале — давка, ругань, работает ОМОН… Может бомжи не такие
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.
Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.
Проходя мимо нищего с табличкой «Подайте на пропитание, ведь и вы можете оказаться на моем месте», я засунул обратно в карман мои деньги…
Заходит бомж в пункт приема стеклотары. — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: — Нет, сэр.
В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.— Мальчик, дай попить, а то такой сушняк…Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:— Ой,
Два бомжа сидят возле помойки.Один:— Ты слыхал кризис в мире!Другой:— Это чё?— Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья — олигархи?— Не-а.— А скоро будут!
Надпись на двери на улицу из магазина «К себе» подходит только бомжам.
Сидят на свалке два бомжа.Один вдруг спрашивает:— У тебя глисты есть?— Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
Мечтает бомж под забором: щас бы поесть вкусно, выпить, заснуть в теплой постели, с женой…Просыпается на следующее утро в шикарной спальне, перед ним поднос с едой, напитками, фруктами…
Поспорили как-то наш и американский президенты о том, чьи граждане сильней. И поставили условия спора: чей гражданин подымет гирю в одну тонну, тот и выиграл. Ну, конечно, американский
В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.
Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в
В общественном туалете рядом друг с другом справляют нужду интеллигент и бомж. Интеллигент обнаруживает, что забыл туалетную бумагу, и обращается к бомжу:— Извините пожалуйста за беспокойство, но нет
Два бомжа нашли 1000$. Думают как их потратить:— На 1$ купим хлеба, а на остальное — водки и нажремся!— Ты что дурак? Зачем так много хлеба?
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр*хну? У меня так давно
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: «Вы знаете…» — то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю! — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок
Два бомжа захватили трехкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.