Анекдоты про погоду и прогноз погоды
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про погоду и прогноз погоды. Сколько существует анекдотов о прогнозах погоды! Не пересчитать, что совсем не удивительно. Вышли на улицу в новых туфлях – хлынул ливень. Надели плащ и взяли зонт – солнце шпарит вовсю. Смех, да и только! В разделе анекдотов про погоду, самые смешные сюжеты на эту тему.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
До 72% вклада в «парниковый эффект» — у паров воды. Но что-то я пока не слышу предложений об осушении рек, морей и океанов.Кто-нибудь, скажите это Грете Тунберг.
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом — это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Как говорят в Гидрометцентре — «Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце — прогноза погоды».
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал: «Ну его нафиг, слишком холодно».
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.—
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше!
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
Коротко о погоде:Сегодня в окно постучался градусник и попросил холодного пивка.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днем ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
Погода — как женщина: стоит ее только похвалить, так она сразу портится.
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
— «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя…» Или вот еще: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…».— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище — двадцать.А ведь предупреждали о негативных последствия глобального потепления.
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
— В Гидрометцентре вчера банкет был.— А что за повод?— 10 лет как погоду угадали.
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Погода шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров…
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
Синоптики опять сделали прогноз погоды.А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.
Март звонит декабрю:— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.Декабрь:— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
— А погода стала ужасна.— Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.— Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Судя по всему, придется вводить пятое время года — когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?— Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик.— Так не обедай.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
— Как там у вас погода? — Ветер очень сильный … Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
— На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.— А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила…
А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к расплавленному асфальту не прилипнешь… Единственный минус — босоножки на шерстяной носок не лезут!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: Ой, мне так повезло с погодой!
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов…
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
— Чего опять губы обветренны? — Погода и девки. — Это как? — Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
В прогнозах Гидрометцентра «Завтра десятого марта, на территории России ожидается… » правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова…
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
— Алло. — Привет! Как дела? — Да хреновые дела… Погода противная… И ты еще звонишь…
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
В нашей стране бывает только две погоды: «Блин, что ж так холодно-то?!» и «Бл*, да что ж так жарко?!».
Старик, умирая, подзывает к себе сына: — Сын, я сегодня умру. Выполни мою последнюю просьбу: узнай, какая завтра будет погода?
В такую скверную погоду хорошая собака хозяина за «Педигри Палом» не пошлет.
Все ясно! Небесная канцелярия обалдела от жары в Индии и решила охладиться в Москве!
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:— Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды «Сегодня — на вчера».
В такую погоду понятие «комнатная температура» приобретает некую двойственность.
Погодный идиотизм:Ждешь весну — наступает лето,Ждешь лето — наступает зима.
— А какая погода на первое число?— Дождь.— А на второе?— А на второе — плов.
Для дождливой погоды: в такую погоду хочется не зарабатывать, а пропивать…
— Итак, дети! Поговорим о Южной Америке. Петя, какая сейчас погода в Аргентине?— Ледяной холод!— Неверно! Сейчас в Аргентине лето, в отличие от нас. Там очень жарко!— Не
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: — Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? — Да нет
— Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект? — Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.