На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про погоду и прогноз погоды. Сколько существует анекдотов о прогнозах погоды! Не пересчитать, что совсем не удивительно. Вышли на улицу в новых туфлях – хлынул ливень. Надели плащ и взяли зонт – солнце шпарит вовсю. Смех, да и только! В разделе анекдотов про погоду, самые смешные сюжеты на эту тему.
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
Кто же знал, что лето будет в этом году в мае, а осень начнется в июле?
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Плохая примета — убирать теплые вещи раньше июня… Очень плохая!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: Ой, мне так повезло с погодой!
Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.
Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири -45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20…-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а… Ну так это может на улице!
У нас установилась такая погода, блин, что прогнозы уже передают матом.
Погода обычно не влияет на мои планы, но вчера ветер сдул меня налево.
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой
Март звонит декабрю:
— Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь:
— Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.
У природы нет плохой погоды, правда, бывает мерзопакостная!
— Почему в прогнозе погоды ведущая часто исчезает? Это спецэффект?
— Нет, просто она очень худая и, когда поворачивается боком ее не видно.
Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают х*ёвую погоду.
До 72% вклада в «парниковый эффект» — у паров воды. Но что-то я пока не слышу предложений об осушении рек, морей и океанов.
Кто-нибудь, скажите это Грете Тунберг.
Прогноз погоды на июль: Переходим к водным процедурам…
Погода шепчет: «Надень брюки, захвати с собой шорты и не забудь пуховик».
— А погода стала ужасна.
— Да, самая противная пора настала. С утра до вечера пасмурно, как в Лондоне.
— Ну, хоть что-то у нас как в Лондоне.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
— Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков, значит, был ураган!
Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность потемнения.
Два человека выходят на улицу:
— Какая ужасная погода, снег с дождем!
— Подонки, что хотят, то и творят…
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом — это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник и попросил холодного пивка.
Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще сюда приперлась и питерская погода.
— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет…
— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов…
В Бюро погоды раздается звонок, говорит мужской голос:
— Я просто хотел вам сообщить, что пожарные откачивают сейчас из моего подвала вашу лёгкую облачность! Козлы!
Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.
Мендель слушает сводку погоды:
— В Архангельске — минус 20, в Киеве — плюс 20, в Якутске — минус 30, В Ташкенте — плюс 30.
— Паразиты, что хотят, то и делают.
Я думал, глобальное потепление, это пляж в апреле, а не куртки в конце мая.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погоды на ТВ — напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
Прогноз погоды:
«Завтра в Москве +3…+6.
Итого +9″.
В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.
Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул:
— Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало!
Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла:
— Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
Судя по всему, придется вводить пятое время года — когда не поймешь то ли зима, то ли весна, лето или осень.
— Чего опять губы обветренны?
— Погода и девки.
— Это как?
— Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься. А на улице ветер…
Не ругайте погоду, ведь если бы не она, 9 из 10 человек не смогли бы завязать разговор…
Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
— Ну и мерзкая же погода.
Конвоир:
— Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…
Новости, CNN, погода:
— В Париже +27, Лондоне +20, Вашингтоне +30, в д.Б.Говнюки — дожди…
— В Стокгольме +25, Берлине +28, Варне +35, в д.Б.Говнюки — дожди…
— В Риме +37, Мадриде +32, Киеве +30, деревню Б.Говнюки — смоет.
Как говорят в Гидрометцентре — «Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце — прогноза погоды».
Прогноз погоды: Завтра в Якутске днем ожидается -55 градусов. Послезавтра потеплеет до -50.
17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
Гидрометцентр в России нужен в основном для того, чтобы доходчиво объяснять, почему всё время такая хреновая погода.
В прогнозах Гидрометцентра «Завтра десятого марта, на территории России ожидается… » правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова…
В целях сведения погрешности прогнозов к нулю, с февраля Гидрометцентр будет передавать прогноз погоды «Сегодня — на вчера».
Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в порядке.
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом — от глобального похолодания.
Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды.
В соответствии с Постановлением Правительства РФ «О переносе выходных дней в 2017 году», выходной день с субботы 7 января перенесен на понедельник 8 мая, вместе с погодой.
Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
В ясную погоду яйца чистоплотного и флегматичного кота вполне могут пускать солнечные зайчики.
В такую погоду понятие «комнатная температура» приобретает некую двойственность.
Много травматизма, и погодные условия позволяют его наращивать…
О погоде: такого бессмысленного перелета на юг птицы еще не совершали.
Погода — как женщина: стоит ее только похвалить, так она сразу портится.
На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее. В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц после одного солнечного дня. Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.
Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды.
Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
Погодный идиотизм:
Ждешь весну — наступает лето,
Ждешь лето — наступает зима.
Прогноз погоды: Во Владивостоке -10, в Москве -5, в холодильнике ноль.
У природы нет плохой погоды.
Но хорошей тоже, сука, нет!
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
Будь в Питере ровно 100 лет назад такая погода, рабочие Петрограда не готовились бы к революции, а занимались бы заготовкой дров…
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки… Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает свое надежное фирменное слабительное.
Распогаживалось — погода становилась все гаже и гаже…
Объявление:
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.
Скорее бы глобальное потепление наступило, а то ноги что-то зябнут…
— «Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя…» Или вот еще: «Над седой равниной моря ветер тучи собирает…».
— Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела… Погода противная… И ты еще звонишь…
Кажется погода налаживается — надеемся больше такой лажи не будет.
— И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед…
Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал: «Ну его нафиг, слишком холодно».
Как сообщает Гидрометцентр, на ближайшей неделе нас ждет аномальная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.
Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет — то и чудит!
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.
— А теперь в эфире прогноз погоды:
— Здравствуйте! Спонсор прогноза погоды — салон дубленок на Алексеевской — тепло и уют в любое время года. Чай «Лисма» наполнит вас бодростью и уверенностью в себе в любой трудный для вас период. Автосалон «Шкода» на красной площади: мы уже 15 лет на Российском рынке, всерьез и надолго. Стиральный порошок «Дося»: стирать вам не перестирать. А теперь о погоде… Погоду на рынке автомобильных масел делает масло «Mobil 1»!
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
Вышел на улицу. Мороз минус двадцать, ветрище — двадцать.
А ведь предупреждали о негативных последствия глобального потепления.
Самое издевательское, когда после «-37» пишут «солнечно».
Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
В нашей стране бывает только две погоды:
«Блин, что ж так холодно-то?!» и «Бл*, да что ж так жарко?!».
Из прогноза погоды: на улице +40 градусов — на дорогах гололюдица.
О нынешней погоде:
Сейчас все равно, что голову на улицу высунуть, что подмышку засунуть — везде +36,6…
По статистике в Питере всего около 30 ясных дней в году. А понятных и того меньше!
И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда пытавшаяся снять высохнувшие панталоны на балконе была замечена пролетающей над Мытищами.
Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15.
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)