Анекдоты про соседей
Соседи – это и враг и друг. И тут нельзя не придумать много невероятно смешных анекдотов. Вам невероятно повезло. Мы выбрали самые свежие сторис. Читайте в удовольствие. И совет – не сдерживайте смех, это полезно – посмеяться от души. Вам понравится.
Соседка жалуется соседке:— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?— Все от Бога,— говорит другая.— Одному дает, а у
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?— Да, но мы вас не вызывали.— Зато меня вызывали ваши соседи.
— Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, — говорит психиатр, — иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?— Как
Жилец с четвертого этажа встречает соседа, живущего под ним, и извиняется:— Вчера у меня была небольшая пирушка — собрались старые друзья по кавалерийскому эскадрону. Надеюсь, мы не слишком
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в
— Прошлой ночью у моих соседей было ужасно шумно. Они громко кричали и стучали в стену моей квартиры.— А почему ты на них не пожаловался?— Да они мне
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого:— Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал?— Знал. А что с ним?— Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и
— Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка?— Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел
Инженер взял отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их на столе. Думает: «Вот придет жена, и я ее удивлю». Слышит звонок в дверь. Открывает,
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:— Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
— Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти…— И в чем же это выразилось?— Они подарили нашему сыну
— Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!— Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не кормить.
Спрашивает сосед соседа:— Слушай, ты что с моей женой делаешь?— Та вот тр*хаемся.— А что в трусах?— Та вот то ж!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:— Я принес вам овса.— Овса? Зачем?— Для тех лошадей, которые у
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:— Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги — под аквариумом.
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят.Такое впечатление, что сидят и подслушивают!
Девушка приходит в милицию: — Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неимоверный экстаз. Этот бешеный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит
Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!
То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием *банутых соседей.
— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем…
Если после окончания ремонта люди побаиваются смотреть соседям в глаза, значит, у них еще есть совесть.
Подскажите, если я убью соседа, который уже восемь лет подряд делает ремонт, и каждый день что-то там долбит, я могу рассчитывать на условный срок?
У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.
Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь. и только потом начнет стены сверлить.
Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбо*бов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные
Мужчина звонит в соседнюю квартиру:— Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку?— А что, вы хотите научиться играть?— Нет, я просто хочу выспаться.
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряженная в сани — разрешат?
Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.
Город засыпает — просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.
Да… Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь Wi-Fi.
— А у нас в подъезде крысы завелись!.. — Да я никогда не доверял этим соседям!..
Круглосуточный прокат перфораторов! Почасовая оплата!! Ночью дешевле!!!
— Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?— Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
Венеция — единственный город на Земле, в котором вас могут залить снизу.
Сосед сильно рассердился, когда узнал, что я о нем такого же мнения, какого он обо мне.
— Хочу пожелать своим шумным соседям жизни, как в сказке.— Любви и богатства?— Нет, чтобы они умерли в один день…
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший
Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.
— Ваш Андрюша опять залез ночью к нам на огород и своровал картошку!— Ну вы даете! Не в магазине же ему воровать? Там же камеры!
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.
— Соседка у меня страшная: маленькая, толстая, усатая.— Нутрия, что ли?!
Пойду ругаться. Сосед повадился играть вечерами на пианино. Негромко, музыку мягкую, расслабляющую, ненавязчивую… Заметил — раздражаюсь, когда не играет. Мозг настроился на удовольствие, а музыка где?
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!— Слушай, он у бати… А ты попроси у соседа!— Кто же, находясь в здравом уме, будет давать соседу перфоратор?
Соседи по подъезду скинулись на барабан сынишке соседа с перфоратором.
Лежу в роддоме. Утро понедельника началось со звука работающего перфоратора. Сосед с дрелью, ты и здесь меня нашел!
Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.
Слуга говорит соседу своего хозяина:— Мистер Джонс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая своим воем и лаем не давала вам спать.Сосед:— Передайте
И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
— Не знаю, как с симпатичной соседкой познакомиться. За солью зайти — банально.— А ты за туалетной бумагой зайди.
Поразительное наблюдение! Когда живешь с соседями, шампунь в ванной не уменьшается, но становится жиже…
Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников и они таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
Говорят, человеку, придумавшему перфоратор, на том свете в аду будут вечно долбить в задницу его изобретением.
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: — Дай дрель, утром верну.
Когда я ухом прижимаю кружку или стакан к стене, то становится почти разборчиво слышно о чем говорят соседи. И почему до сих пор не запретят торговать подобными средствами
Идеальные соседи — это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время
— За что ты стукнула своего соседа сковородкой?— Ну, во-первых, он мне не совсем сосед — каждый день за солью приходил.— А во-вторых?— А во-вторых, он три дня
— И как ты это говно слушаешь?— У нас весь дом это слушает…— У вас там гопота что ли одна?— Нет, просто у меня колонки мощные.
У психоаналитика:— Ваша сексуальная ориентация?— Традиционная!— Строго традиционная?!— Абсолютно!— Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?— Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа…— Так-так! Продолжайте!— … Его же перфоратором!
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?— Да. А что, он не платит?— Платит, но не исполняет.
Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.
Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.
Пожилая женщина рассказывает соседке:— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
Смотрю, на трекер залили «Фантастические твари» в качестве. Говорю жене:— Сегодня у нас киносеанс будет, «твари» появились.А она меня шепотом спрашивает:— Соседи сверху приехали?
Соседи из дома напротив тр*хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не на*бала — тихий район, дружелюбные соседи.
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.
— Где-то я вас видел…— Так я же ваш бывший сосед.— То-то я смотрю, такая рожа мерзкая!
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража.Тракторист:— 500 рублей!— 500?! С соседа?!— Капитализм! Не хочешь платить — бери лопату и ручками, ручками!Через некоторое время поздно вечером
Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном… Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый лучший!
Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором. Сосед знает толк в предварительных ласках.
— Картошку с грибами ем! Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал — всё своё! — А масло подсолнечное своё? — Ну, да, сам отжал. У соседей!
— Приезжай в гости, давно ты у меня не был.— Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину
Если одинокая молодая соседка говорит вам — «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…
Соседи:— Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили теперь будет все в крови, засохнет не отмоешь.— Не
— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. — Их уже третий раз грабят, а нас еще не
Женщина заходит к соседке:— Дайте, пожалуйста, соли взаймы.Та выносит. Женщина:— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:— У вас что, такие потолки высокие?— Нет, сосед…
Звонок в три часа ночи: — Если вы сейчас же не вырубите свою гр*баную музыку, я милицию вызову! — Слышь, не нравится, переселяйся на другую улицу! — Я
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, сука, так и не научился пользоваться газом.
Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой,