Анекдоты про собак
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про собак. Собака это друг человека без всяких сомнений. Её вечная вражда с кошкой, желание выслужиться перед хозяином за косточку и пресловутое место на коврике могут лечь в основу сюжета разнообразных анекдотов. Животное нередко показано с самых разных сторон.
Самая действенная надпись на калитке: «Собака злая, цепь — китайская.»
Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у
Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!Чихуахуа взяла третье.
— Мама, купи собаку. — Не мешай, я не куплю! — Мама, ну, купи собаку! — Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…
— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так,
Хочешь, чтобы тебя уважали — будь умным, чтобы любили — стань глупым.Хочешь, чтобы тебя любили и уважали — заведи собаку!
— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит? — 40 тысяч. — За эту х*йню с лапами?!
Нихера собака не друг человека. Попытался занять косарь до десятого. Объяснил ситуацию. Ей вообще пох.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:— Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?Старая:— Да ничего странного! Наши
— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?— Да это у всех так, Бобик.
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
— Хочу купить у вас собаку.— Суку?— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…— Сука — это пол собаки.— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…
Владелец:— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.Судья:— Это же козел!— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!— А рога?— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже…
— Как твоя новая собака?— Хорошо. Уже команду «место» наполовину разучили.— Наполовину — это как?— Я уже свое место знаю, а она пока нет.
На площадке для выгула собак:— Ваша собака сейчас задушит мою!— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…— Ну да, она у него застряла в горле!
Это только собственная собака — друг тебя, как человека. Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
— А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно
Главные вопросы человечества: «Кто виноват?» и «Что делать?».Главные вопросы собачества: «Что ты жуешь?» и «Где ты это взял?».
— Почему у вас все щенки стоят 10.000, а этот… с виду такой же… 70.000?— Он кота за 60.000 съел…
— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!— Лает?— Нет, прячется под диван…
Если в доме есть собака или кот, то в твоем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
— Опять собрался по своим кобелиным делам?!— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!
Забыл покормил собаку или нет.На всякий случай покормил еще раз.Собака на всякий случай поела еще раз.
Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?». Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрешь?» и «Где ты это взял?».
Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам
Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.
— Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…
Уважаемые собаки!Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.
То, что заканчивается Год Собаки, еще не означает, что заканчивается собачья жизнь.
Способ развлечься:1. Находишь человека, выгуливающего собаку.2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.3. Гладишь человека по голове.4. Уходишь.
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:— Хочешь свежий анекдот.— Давай.— Они считают себя разумными.
Разговор в подъезде многоэтажки:— Кого еще конкретно задолбал еженощный собачий лай с 7-8-го этажа?— Меня.— Вы прямо через стенку живете?— Я ее хозяин.
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…
— Мама, купите мне собаку.— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
— А у него собака дорогая, породистая?— Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.
Девушка жалуется подруге:— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.— Прям категорически?— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.— Собаку?!— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.
Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.
Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах.Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
Как-то я заметил, что моя собака понимает людей. Сидит напротив телевизора и гавкается с депутатом.
Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Преданная умная собака — она, как жена: всегда стоит именно в том месте, где больше всего мешает что-то делать.
— Эй, сосед, твоя собака кусается?— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.
— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».— Фото есть?— Да вот пожалуйста.— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!— Во-первых не
— У тебя, вроде, собака есть?— Да.— А порода?— Сторожевая.— Серьезная зверюга!— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…
На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали,
Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.
Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.
Сегодня первый раз в жизни участвовал в сексе вчетвером… В общем оказалось, что в случке французских бульдогов необходимо участие двух человек.
Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть. Кота, конечно, жалко…
Выведена новая разновидность болонки — для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошел растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:— Извините,
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой борзый? Боксер? — Нет — ротвейлер. Рэкси,
Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!
Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.
Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак — четверо.
Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов
На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает: — Что умеет ваша собака? — На гитаре играет, поет…Подходит француз с пуделем:—
Разговаривают два соседа: — Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад. — У меня не крыса а такса. — По мнению моей кошки это была крыса.
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает тр*хать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: — Сиси, вернись,
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:— Ребята, это не ваш бультерьер тут бегал?!Те грозно:— Ну наш, а фигли тебе надо? Мужик:— Понимаете, я конечно
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в «двух мильярдах километрах» (это я
Разговаривают две собаки в клинике Павлова.Одна говорит:— Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Звонок ветеринару: — По-моему, моя собачка заболела… — А почему Вы так думаете? — Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно
Продается бультерьер, мальчик, 2 года, умный, послушный, ласковый, ест все, очень любит детей…
Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.
— Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…
— Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?— Потому что собакам запрещается лежать на диване.
— К вам моя собака не забегала? — Да вроде… нет. — Загляните в холодильник. — Блин, пусто. — Ну, значит забегала.
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу
— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.— Да, но я не выписываю ни одной газеты…
Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому: — Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса
Что это за дружба между человеком и собакой если один из друзей называется «хозяином»!