Анекдоты про собак - самые смешные анекдоты

Анекдоты про собак

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про собак. Собака это друг человека без всяких сомнений. Её вечная вражда с кошкой, желание выслужиться перед хозяином за косточку и пресловутое место на коврике могут лечь в основу сюжета разнообразных анекдотов. Животное нередко показано с самых разных сторон.

— Прихожу я домой — уставший, грязный, мокрый, голодный, а моя еще и лает на меня. Ну что за сука-то такая, а?
— Да это у всех так, Бобик.

0
0
#96384

— У нас чудесная собака! Никто не может приблизиться к нашему дому — она моментально сигнализирует!
— Лает?
— Нет, прячется под диван…

0
0
#96400

Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?

0
0
#96416

— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…

0
0
#96432

Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой борзый? Боксер?
— Нет — ротвейлер. Рэкси, ко мне!

0
0
#96449

Сенбернары — это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников… тем и живут.

0
0
#96465

Разговаривают двое:
— У меня есть пес по кличке Тайсон.
— Почему Тайсон?
— Потому что он породы боксер и любит кусаться.

0
0
#96481

Новый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем.

0
0
#96497

Объявление по общему микрофону на рынке: «Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка».

0
0
#96513

Жила на свете собачка, было у нее 3 ноги… Когда она писала, она всегда падала…

0
0
#96529

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

0
0
#96385

Если в доме есть собака или кот, то в твоем телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.

0
0
#96401

Некоторые собаки на поводке так грустно оглядывают прохожих, что кажется, что они ищут себе лучшего хозяина…

0
0
#96417

Собака, в отличие от жены, все понимает, ничего не говорит и любит поиграть в палочку.

0
0
#96433

Один собачник повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо.

0
0
#96450

— Шарик, дай на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла… А-а-а…

0
0
#96466

Грабитель ночью перелезает через забор, чтобы пробраться в дом… Вдруг обо что-то спотыкается, смотрит — здоровенная псина. «Какого чёрта лежишь?» — пинает её изо всех сил, заходит в дом, набирает полные сумки вещей, с большим трудом тащится обратно, опять спотыкается об ту же собаку. «Какого чёрта сидишь?» — пинает её ещё раз, спокойно перелезает через забор и исчезает…
Собака встала, встрепенулась… «Какого чёрта лежишь! Какого чёрта сидишь! — Дом сторожу!»

0
0
#96482

Краткое объявление в газете: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление, про собак!

0
0
#96498

— Какая милая собачка!
— Это английский кокер-спаниэль.
— Ну и дура!
— Кто? Я?!!
— Нет, собака твоя, что прописку поменяла.

0
0
#96514

Встречаются два собаковода и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер!?
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.

0
0
#96530

— Хочу купить у вас собаку.
— Суку?
— Зачем мне сука?! Хорошую давайте…
— Сука — это пол собаки.
— Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте…

0
0
#96386

Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.

0
0
#96402

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…

0
0
#96418

— Разместите пожалуйста объявление: «Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение».
— Фото есть?
— Да вот пожалуйста.
— Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
— Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

0
0
#96435

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу Дюран-Дюран… Правда-правда!

0
0
#96451

— Почему собаку невозможно подвергнуть тщательному психоанализу?
— Потому что собакам запрещается лежать на диване.

0
0
#96467

— У какого животного четыре ноги и одна рука?
— У довольного питбультерьера.

0
0
#96483

Идут дог с карликовым пинчером. Навстречу — колли.
Дог:
— Вот бы ей сейчас засадить.
Пинчер:
— А мне хоть бы понюхать дотянуться.

0
0
#96499

Собачья логика: «Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать».

0
0
#96515

Один кобель говорит другому:
— Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
— Мне блондинки.
— А мне — Каштанки.

0
0
#96531

Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!

0
0
#96387

— Опять собрался по своим кобелиным делам?!
— Дорогая, завести его было общим решением! И вообще, почему псом занимаюсь только я?!

0
0
#96403

Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.

0
0
#96419

— У тебя, вроде, собака есть?
— Да.
— А порода?
— Сторожевая.
— Серьезная зверюга!
— Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой…

0
0
#96436

Отдам питбуля в хорошие руки. Добрый, ласковый, любит бабушек. Одной бабушки хватает на неделю.

0
0
#96452

Надпись на калитке: «Стучите громче, во дворе глухая собака!»

0
0
#96468

Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих членов сообщества.

0
0
#96484

Объявление: Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку «Счастливчик».

0
0
#96500

Нечто среднее между мартышкой и слоном, в общем — собака.

0
0
#96516

Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шахматы со своей собакой.
— Какая умная собака!
— Умная? Да я веду со счетом 3:2!

0
0
#96532

Мало кто знает, но если шарпея растянуть, то он гавкает на две октавы ниже…

0
0
#96388

Забыл покормил собаку или нет.
На всякий случай покормил еще раз.
Собака на всякий случай поела еще раз.

0
0
#96404

— А у него собака дорогая, породистая?
— Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.

0
0
#96420

На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти.

0
0
#96437

Дрессировщик повел своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с ее сучкой. У них родилась тройня. А у собак — четверо.

0
0
#96453

— К вам моя собака не забегала?
— Да вроде… нет.
— Загляните в холодильник.
— Блин, пусто.
— Ну, значит забегала.

0
0
#96469

— Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак?
— К сожалению, его украли на следующую же ночь.

0
0
#96485

Пошёл вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырём держит. Мужик ей говорит:
— Ты чё, лаять что ли не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!

0
0
#96501

Сенбернары — это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут…

0
0
#96517

В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака получает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зависимости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
— Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
— Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал, она ему абсолютно не понравилась.

0
0
#96533

Самая действенная надпись на калитке: «Собака злая, цепь — китайская.»

0
0
#96373

— Как твоя новая собака?
— Хорошо. Уже команду «место» наполовину разучили.
— Наполовину — это как?
— Я уже свое место знаю, а она пока нет.

0
0
#96389

Главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?». Главные вопросы владельца собаки: «Что ты жрешь?» и «Где ты это взял?».

0
0
#96405

Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять».

0
0
#96421

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

0
0
#96438

Нашла где растет валерьяна. Выкопала, вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

0
0
#96454

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
— Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
— Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

0
0
#96470

— Кто умнее, кошка или собака?
— Кошка, конечно!
— С чего это?!
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.

0
0
#96486

Продаётся боксёр: красавец, победитель многих соревнований, с отличной родословной — но кобель.

0
0
#96502

Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой… Миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы до миски не дотягивалась!

0
0
#96518

Продавец с покупателем базарят:
— Мне нравится эта собака, только у нее ноги короткие!
— Главное что до пола достают!

0
0
#96534

Друг попросил взять его пса к себе, пока он будет в отпуске. Но я не хочу, потому что вдруг он что-то сожрет и умрет, а пес останется у меня навсегда.

0
0
#96374

На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!

0
0
#96390

— Где лучше всего гулять с собакой?
— Спросите об этом у собаки.

0
0
#96406

Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека. Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.

0
0
#96422

Специфика наличия собаки в доме: котлеты не только с мясом, но и с шерстью.

0
0
#96439

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

0
0
#96455

— У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
— Подумаешь, любая так-сяк дрессированная собака может это сделать.
— Да, но я не выписываю ни одной газеты…

0
0
#96471

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
— А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
— Какая разница, зови… не зови… — не прибежит.

0
0
#96487

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

0
0
#96503

— В австрийских Альпах живут такие собаки — сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов… Тем и живут.

0
0
#96519

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

0
0
#96545

Я сводил свою чихуахуа на конкурс «самый уродливый кобель» и взял первое место!
Чихуахуа взяла третье.

0
0
#96375

Это только собственная собака — друг тебя, как человека.
Остальные собаки подобные обязательства на себя не брали.

0
0
#96391

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

0
0
#96407

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается. Он сразу проглатывает.

0
0
#96423

Чем ближе весна, тем больше я ненавижу собачников.

0
0
#96440

Для меня собака — четвероногий друг, а для березы — трехногий враг…

0
0
#96456

Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
— Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
— А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.

0
0
#96472

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

0
0
#96488

— Дети, кто в школу крысу принес?
— Это не крыса а австралийская такса.
— Ничего не знаю, раз кошка села, значит крыса!

0
0
#96504

— Ты представить не можешь, насколько моя собака умная. Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег коропа и тридцать копеек сдачи.

0
0
#96520

— Моя собака такая же умная, как я сам.
— Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками…

0
0
#96546

— Мама, купи собаку.
— Не мешай, я не куплю!
— Мама, ну, купи собаку!
— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай…

0
0
#96376

Договор — это тот, кто ворует собак.

0
0
#96392

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что… своя.

0
0
#96408

— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?!
— Каждому ясно, что собака дешевле и ног у нее больше.

0
0
#96424

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

0
0
#96441

В Англии проходит выставка элитных собак. К комиссии подходит немец с овчаркой. Глава комисии спрашивает:
— Что умеет ваша собака?
— На гитаре играет, поет…
Подходит француз с пуделем:
— Что умеет ваша собака?
— В карты играет, жульничает…
Подходит русский с дворнягой:
— Моя собака умеет все!
Судья:
— Ну, проверим…
Выходят они в поле.
Русский:
— Жулька, искать!
Собака убегает далеко за горизонт, но через 2 часа возвращается, подбегает к хозяину и говорит:
— Слышь, а что искать?

0
0
#96457

Что это за дружба между человеком и собакой если один из друзей называется «хозяином»!

0
0
#96473

Объявление: Пропала собака боксер. Нашедшему царство небесное.

0
0
#96489

— Полицейская собака произвела в участке опись всего имущества!
— Что такая умная?
— Нет, давно гулять не выводили!

0
0
#96505

Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб — описаюсь…»

0
0
#96521

— Я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
— А кто будет сторожить кур?

0
0
#96547

— Сегодня я гулял в парке со своей собакой и встретил там мужчину в строгом костюме, также гуляющего со своей собакой. Теперь, моя собака смотрит на меня так, как будто я выгляжу как бомж…

0
0
#96377

Чаще всего настоящий друг подает тебе не руку, а лапу…

0
0
#96393

— Однажды мой пес сожрал рассыпанные костяшки из игры «Скрэббл». И потом 2 дня срал какими-то сообщениями…

0
0
#96409

Самый верный, самый преданный друг тебе никогда плохого слова не скажет. Так… иногда руку лизнет… и гавкнет.

0
0
#96425

Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.

0
0
#96442

Разговаривают два соседа:
— Слушай вчера твоя крыса залезла в мой сад.
— У меня не крыса а такса.
— По мнению моей кошки это была крыса.

0
0
#96458

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)