Анекдоты про измену, любовников и любовниц
Заезженная на первый взгляд тема – измена, любовники и любовницы, никогда не теряет своей актуальности. Что веселого? Да вы просто прочтите эту подборку. От смеха невозможно остановиться, и перестать читать вы тоже не сможете. Лучшие анекдоты здесь.
Встречаются две подруги:— Ты чего такая грустная? — говорит одна.— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал
Пьер звонит любовнику своей жены:— Жан, моя жена родила двойню!— О! Поздравляю Пьер!— Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай забирай своего…
— Какого черта вы здесь делаете?— Жду поезда…— Какого поезда вы ждете в моем шкафу?— Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.— Познакомьтесь, — говорит жена. — Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:— Спасайся, это муж!— Спокойно, он не пройдет!Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.— Я же говорил, что не
Между подругами.— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.— По любви или по расчету?— Конечно по любви. Разве сейчас сотня — деньги!
Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:— Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если так будет продолжаться, я ему изменю… с моим собственным мужем.
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини — пусто. Открывает свой шкаф и
— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
По мобильному:— Да, я в купе, на верхней полке… Нет, не уехал… Я в шкафу.
Вернулся мужик из недельной командировки, а дома его ждало шесть штрафов за курение на балконе.
— У меня знакомая благодаря умным весам узнала, что муж ей изменяет.— Это как?!— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат
— У тебя с моей Танькой что-то было?— Вместе кроссворд отгадывали.— В журнале?— Нет, в постели.
Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.
— Привет, Анжела! Какие планы на вечер?— Вечером иду с мужем в ресторан.— У тебя есть муж?— А кто сказал, что он мой?
Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше…
Мужик (ну из тех, о которых говорят папик) поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили
— Дорогой, ты мне изменяешь?— С чего ты взяла, дорогая?— Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.— Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. Тот, недовольно: «Стучаться надо!»
Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них. В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу.
— Наташка, отлично выглядишь, молодой любовник?— Не очень, но зато богатый.
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
— Дорогой, ты мне изменял?— Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
Трое приятелей сидят в баре. Первый:— Думаю, что моя изменяет мне с электриком. На днях нашел под кроватью кусачки, причем явно не мои.— Моя тоже изменяет. Скорее всего,
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена.
Не возжелай жену ближнего своего, а то ближний придет и возжелает тебя.
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?— Иди спроси у моего мужа.
— Дорогая, хочешь я помою посуду?— Изменял, гад?— Ну и что, не стоять же посуде грязной.
Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Я тут подумал: а ведь классический любовный треугольник — это вовсе не треугольник, это же угол! Вот когда муж любит жену, жена любит любовника, а любовник любит мужа,
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
— Что с тобой? Ты на себя не похожа, лицо осунулось, глаза провалились.— Да муж на неделю в командировку уехал.— Что без мужа не спится?— Да нет, с
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!— И что?— Кто эта лысая мразь?..
Если муж вашей любовницы хитро улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: «Милый, я наконец свободна. Ты на мне
Она понимала, что он врет, оправдываясь что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
— Как Вы относитесь к супружеской измене?— Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю еще и прицеп.
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?— Давай с плохой.— Тебе твоя девушка изменила.— А хорошая?— А хорошая не изменила бы.
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
— Я думала ты не такой.— Это же ты мне изменила.— Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
— Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница… по эротическим вопросам!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.— Пошли со мной.Уходят. Муж предлагает любовнику:— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза,
В любовном треугольнике — в отличие от геометрического — один угол соединяется с двумя другими не сразу, а попеременно.
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: «Позвони мне, когда твой уйдет!». Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки…
В аудитории идет опрос. Женщине задают вопрос: — Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? Она: — Что? Все сразу?!
— Я уста-аал… Можно я пойду домой?— И не рассчитывай! Муж вернется только через неделю!
— Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
— Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!— Хорошо.— Ты совсем что ли??? Правильный ответ
Плодовитость — качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
Любовники — они как пятна на пальто: что один, что десятеро — все равно уже вляпалась.
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, ее надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: Что это? Так и говорю: Любовник укусил… ржет… веселый парень…
Он и она целуются…— Оленька, а как ты думаешь — это не измена?— Ну ты что, милый, нет конечно. Не останавливайся.Она расстегивает ему ширинку и наклоняется ниже…— Оленька,
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает — что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Приезжает, а там на него радостно бросается
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на
Женщина и любовник в постели. Звонит телефон. Она снимает трубку: — Алло. Да, да… хорошо… пока. — Кто звонил?— Да мой муж.— И что он хотел?— Да ничего.
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники: Мужчина: — Что-то ты грустная? Женщина: — Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо
Классика: женщина, любовник, целуются, ключ, муж. Любовник не успевает спрятаться, от волнения почему-то подпрыгивает и повисает на люстре. Муж (ошалело):— Гос-с-поди, ты кто??— Я? Ну… типа, Змей Горыныч…
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик сидит тихо.
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену:— А что
Едут три мужика в поезде.Первый говорит:— Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку коньяку, и к жене в постельку!Второй говорит:— Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!Третий:—
— Что с тобой? Отчего ты такой мрачный? — Я застал свою жену с любовником. — Боже! Ты ее убил? — Нет. Но я так хлопнул дверью, что
Женщина говорит своему любовнику:— Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.Любовник сидит, точит ножи и думает:— Интересно, а кто же у меня дома
В травмпункте. Врач: — Пиши — Черепная травма. Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шлюха, — прошептал он, вышел из квартиры, закрыл
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:— Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка.
Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником — в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж: — Пристрелю! Хватает ружье,
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. — От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар. — Но здесь написано «на
— Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой — играли ее
Врач спрашивает больного:— Как Вы умудрились простудиться в такую жару?— Понимаете, неожиданно вернулся муж и мне пришлось всю ночь провести на балконе довольно легко одетым.— Насколько легко?— В
— Маша, ты мне изменяешь! — Неправда! — К тому же, с итальянцем! — Ну вот это уж совсем неправда!
— Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька — это воровка! — А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:— Теть, купи петуха!— Сколько?— Двадцать пять!Та посмотрела, видит, петух вроде
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет, чихнул в шкафу…
Жена с любовником тр*хаются. Вдруг звонок.— Ой, это наверно муж.Ну, жена его в старые часы посадила и сказала, чтоб тикал. Сама сказала мужу, что часы отремонтировала. Ночью муж
— Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли… — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце,
— Ты что такой грустный? — Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану! — Так отстань ты лучше от нее.
У жены любовник. Звонок в дверь. Жена:— Это мой муж! Прыгай с балкона!Тот быстро на балкон. Тут вошел муж, переоделся, поужинал, вышел на балкон покурить и видит —
По мобильнику:— Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу: — Прячься скорее в командировку!
Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: — Когда вы прекратите орать?! — Я — оперная певица! Еду на концерт, мне
Американец, француз и русский поспорили, чья любовница лучше. Американец:— Моя тоненькая, изящная, как тростинка. Француз: — Моя маленькая и мягкая, как белочка. Русский: — Что же это за
— Обвиняемый, что вы можете сказать по данному делу? — Прилетаю я рано утром из командировки, а жена, вижу, испугана. Я в комнату — никого, я на балкон
Два друга разгадывают кроссворд: — Постельная принадлежность из девяти букв?— Любовница.
Старик с молодой любовницей:— Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!Она:— Странные у вас, однако, методы воспитания!
— Слушай, твоя жена — такая хохотушка! Встретил ее вчера в библиотеке, рассказал анекдот, так она от смеха чуть с кровати не упала!