Анекдоты про ад и рай
Вот это поворот! Появилась новая подборка анекдотов про ад и рай. Что еще можно придумать? Так все сразу и не расскажешь. Это точно будет интересно. Прекрасная возможность ухватить новики одним из первых. Скоро они станут безудержно популярными.
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые,
Собралось в Раю большое собрание. Христос там доклад делает, ангелы и апостолы сидят, кивают. Вот только Петр и Иоанн в кости на галерке дуются в три косточки. Иоанн
Паскаль прибыл в рай.— Не рановато ли ты сюда заявился? — спрашивает апостол Петр. — Мы ждали тебя несколько позднее. Что случилось?— Мы с женой отправились на машине
Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит — справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?— Ну, представьте, я скоро умру, попаду в
Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:— Эй ты, третьим будешь?— Буду!Разлили, тут новый
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад. Обиделся батюшка на такую
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. — У тебя на земле дача была?— Да.— А машина?— Тоже была.— А куча девушек?— Тоже было всё это.—
Чтобы попасть на небо, старик слепо следовал наставлениям Бога и церкви всю свою жизнь. И вот он на небе. Когда один из его старых приятелей находит старика на
У ворот рая выстроилась шеренга женщин, дабы апостол Петр рассудил, кому в рай, кому в ад.Петр говорит:— Все, кто хотя-бы раз изменил своему мужу, шаг вперед!Шеренга дружно шагнула
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус — словом, сплошные удовольствия и
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел: — Мужик, тебе чего? — Как чего?! В рай попасть хочу! — А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по лучшим местам и т.д.. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка,
Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:— Что
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, —
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он веселился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад
Прибыв в рай, миссис Джонс тут же обратилась к св.Петру за помощью — ей очень хотелось отыскать своего мужа. Услышав, что имя супруга было Бен Джонс, святой тяжело
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу: — Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
Преставились водитель и священник. Водителя Господь отправил в рай, а священника — в ад.— Помилуй, Боже, за что?! — изумился священник.— На твоих проповедях прихожане спали, вместо того
Проще говоря, попал мужик на тот свет… Ангелы сказали в рай. Он заходит в ворота, а там котлы, сковороды… — А-а-а! Это ж ад! — Не, мужик, ты
— Какой ад лучше — капиталистический или социалистический?— Конечно, социалистический — то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: — Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в
— Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? — спрашивает хозяйка дома свою знакомую.— Трудно сказать, — говорит она. — С точки зрения климата, рай предпочтительнее,
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.— В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.
У врат рая апостол Петр встречает новоприбывшего. — Сын мой, ты прожил жизнь напрасно. — Почему?! Я посадил дерево, построил дом и родил сына! — Дело в том,
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте! Все встали, кроме одного.— Ну и ну! — воскликнул священник. — А
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарная обнаженная блондинка, рядом стоит бочка со свежим, холодным пивом. Но! В бочке снизу щель, а в блондинке — нет!
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается, мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и
Помер мужик… Ну попадает на тот свет, а там его спрашивают: — Ты куда хочешь, в ад или в рай? А он отвечает: — Дык откуда я знаю,
— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.— Да, милая, —
Жена умершего политического деятеля участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.Вдова воскликнула:— Но он
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой — в ад.Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
— Блин, ты же умер. — Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: — А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи ад!Смотрит, а в аду движуха — бухняки, телки, наркота. Взмолился:— Господи! Хочу в ад!Господь:— Не могу!
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать
Как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это образ жизни.
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж
В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.
Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем-фри.
С его грехами в аду его ждет не котел, а должность. Причем, весьма неплохая.
— Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?— Конечно, в ад, там все мои друзья.
Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет еще ничего, а потом все равно надоест.
Сатана:— Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!Я:— Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.Сатана (плачет):— Пошли в
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
В аду тех, кто много грешил, заселяют в гостиницы с пятью пентаграммами.
В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:— Что хорошего ты сделал за свою жизнь?— Однажды я дал золотой нищей старушке.— А что еще? — спросил архангел Гавриил,
Умирает ирландский футболист, попадает к вратам рая, видит святого с длинной бородой и ключами в руках, святой его спрашивает: — Ну, делал ли ты что-либо хорошее в жизни?
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. — Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться,
Встречаются два человека на том свете:— Ты как сюда попал?— Упал с крыши 15-этажного дома. А ты?— Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
Что такое рай? Это старый английский дом, китайская кухня, американская зарплата и русская жена…Что такое ад? Это старый китайский дом (халупа такая), английская кухня (овсянка), русская зарплата и
Пропускной пункт на тот свет. Стоит страж и спрашивает каждого вновь прибывшего: кем был на белом свете? Подходит группа женщин: — Кем была? — Ткачихой. — Проходи в
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает: — Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную? — А что в страшной?! Тот показывает ему — одни
Душа:— Ой, где это я?Ангел:— В раю!Душа:— А почему колючая проволока вокруг?Ангел (строго):— Разговорчики в раю!
Попал мужик на тот свет. Спрашивает у Бога: — Можно мне в Рай? — А что доброго ты сделал в своей жизни, сын мой? — Я пожертвовал на
Встречаются два друга в раю.Первый спрашивает:— Ты как сюда попал?— Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?— Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
— Папа, а в Аду есть праздники? — Конечно есть, раз в году там отключают горячую воду!
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников, содрогается и ждет своей очереди. Вдруг замечает в сене небольшую дверь. Над ней вывеска «Пивная».
На тот свет прибывает 10 женщин. Прежде чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Пётр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из
Что такое Рай? это такое место, где все повара — французы; все гувернеры — англичане; все кинорежиссеры — американцы; все домохозяйки — русские, а вся администрация состоит из