Анекдоты про начальника - самые смешные до слез

Анекдоты про начальника

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про начальника. Начальник, особенно со строгими порядками, за спиной среди подчиненных людей часто становится объектом для насмешек. Здесь имеется огромное количество разнообразных бессмертных анекдотов, рождающихся в народе практически ежедневно.

— Мой начальник все время под мухой.
— Что, бухает?
— Нет, просто говно.

0
0
#124142

Как говорит наш шеф: «Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.»

0
0
#124158

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

0
0
#124174

Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.

0
0
#124191

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

0
0
#124208

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом — как-никак, а год козла.

0
0
#124225

Ничто так не утомляет начальника, как уход в отпуск подчиненного…

0
0
#124242

Начальник выговаривает подчиненному:
— Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
— Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

0
0
#124259

Начальство распекает соседний отдел:
— Ну ребят, ну нельзя же так работать! Тем болтом, который вы на работу положили, можно ракеты останавливать!
— Ага, а за наш долг по зарплате эти самые ракеты уже купить можно…

0
0
#124143

— Игорь Владимирович, я в понедельник задержусь.
— Хорошо, но только на работе!

0
0
#124159

Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.

0
0
#124175

Звонит директор секретарше:
— Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
— Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны — начальнику гаража:
— Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража — водителю:
— Телегу нашей обезьяне!

0
0
#124192

Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

0
0
#124209

Два сотрудника фирмы стоят на лестнице и курят:
— Черт, наш шеф такое говно!!
Тут замечает, что босс стоит рядом и курит…
— Ну-ууу, в хорошем смысле этого слова.

0
0
#124226

Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
— Можете меня поздравить! У меня родился сын!
Все поздравляют. И вдруг секретарша:
— А как чувствует себя жена?
— Прекрасно. Она еще ничего не знает.

0
0
#124243

— Я на собрании покритиковал начальника. Теперь меня уволили по сокращению штатов. Разве это гуманно, справедливо?
— О начальнике — даже в период демократизации и разнузданной гласности — нужно говорить только хорошо или еще лучше.

0
0
#124260

Начальник:
— Пни!
— Кого пнуть?!
— Вы все — пни!

0
0
#124144

Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял.

0
0
#124160

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: «Степан Иванович урод!». Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

0
0
#124176

Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий:
1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник?
2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива?
3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»?
4. Кадровая политика — диплом с опытом или молодые сиськи?

0
0
#124193

— Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову *банутый, но чтобы он не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности…

0
0
#124210

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно…

0
0
#124227

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюблённый п*дор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

0
0
#124244

Один начальник другому:
— На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
— Ну, а я для этого держу секретаршу.

0
0
#124261

— Меня вчера шеф вызывал на ковер.
— Ну и как?
— Нормально, пропылесосил.

0
0
#124145

— Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
— А мы своему заказали двух пианисток.
— Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
— А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся…

0
0
#124161

Босс ругает сотрудницу.
— Опять Маша накосячила!
— Я исправлюсь, Виктор Павлович, заглажу свою вину.
— Да уж давай тогда по-быстрому. Одна нога здесь (хлопает себя по правому плечу), другая там (хлопает себя по левому).

0
0
#124177

Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
— Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

0
0
#124194

Любимая фраза начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!

0
0
#124211

Офис. В комнате шеф (дико энергичный человек), Иван Петрович (инженер преклонного возраста) и я. Шеф разговаривает по телефону с заказчиком. Доходят до вопроса о необходимой сумме на закупку лазера. Шеф (не думая): «Миллион! Гм, нет… Подождите, мне нужно проконсультироваться со специалистом.» Шеф, закрыв трубку и обращаясь к Петровичу: «Скока денег надо на лазер?» Петрович, медленно и меланхолично: «Чё за лазер? какие характеристики?» Шеф, не дослушав, в трубку: «Два миллиона!».

0
0
#124228

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

0
0
#124245

— О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник?
— Об экономии рабочего времени.

0
0
#124262

— Алло, Сергей Петрович, мне сказали вы бизнес свой закрыли, работу найти не можете. А вы ко мне так хорошо относились и я хочу помочь вам с работой.
— А кто это и что за работа?
— Это я, Джамшут, я в своем кишлаке себе дом строю, надо плитку класть, кирпичи таскать.

0
0
#124146

Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.

0
0
#124162

Письма своему начальнику я начинаю так: «Г-н Пирожков…». Он думает, что это «господин». Наивный.

0
0
#124178

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бл*! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Это неравильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00.
— А че тебе собираться-то? Рот закрыл и пошел.

0
0
#124195

Начальник спрашивает мужика:
— Ты любишь потных баб и горячее пиво?
— Нет.
— Значит, отпуск зимой возьмешь.

0
0
#124212

Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

0
0
#124229

— Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек…

0
0
#124246

— Когда в споре рождается истина?
— Когда в спор вступает начальник.

0
0
#124263

Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

0
0
#124147

Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли.

0
0
#124163

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

0
0
#124180

— Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер?
— После секса курят вместе, а после ковра — раздельно.

0
0
#124196

У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все пипец — ты единственный, блин.

0
0
#124213

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь недавно работаю…

0
0
#124230

Наш деликатный начальник сменил прическу и теперь ходит лысым, чтобы не показывать как от нашей работы стоят дыбом его волосы.

0
0
#124247

Отставной, но не потерявший бдительности начальник отдела кадров останавливает на улице мужчину:
— Что это Вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом — Вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?
— Извините, но моя фамилия не Сидоров.
— Так ты и фамилию сменил?!

0
0
#124264

— Как твой новый начальник?
— Строгий, но справедливый: если сначала наорет, то потом обязательно отыщет повод, за что.

0
0
#124148

Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.

0
0
#124164

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

0
0
#124181

После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться.

0
0
#124197

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой одного придурка, а он — целую группу!

0
0
#124214

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра…

0
0
#124232

Начальство критиковать, что львицу целовать — страху много, а удовольствия никакого.

0
0
#124248

Рабочий спрашивает своего начальника:
— А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
— Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
— Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
— А вот это критика снизу!

0
0
#124265

Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».

0
0
#124149

— Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
— Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.

0
0
#124165

Если подчиненный не видит смысла в указаниях начальника, он должен исполнять их буквально, а для страховки записывать на диктофон.

0
0
#124182

Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» один шаг — повышение твоей зарплаты.

0
0
#124198

Когда начальник заболевает, в коллективе воцаряется здоровая атмосфера.

0
0
#124215

Ваш шеф — тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.

0
0
#124233

Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

0
0
#124250

Начальник подарил по плитке шоколада и пожелал, чтобы новый год был таким же сладким. А шоколад оказался горьким.

0
0
#124150

Шеф не отрывает от дел — он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

0
0
#124166

Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.

0
0
#124183

Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают.

0
0
#124199

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

0
0
#124216

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!

0
0
#124234

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
— Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

0
0
#124251

— Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
— Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

0
0
#124151

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».

0
0
#124167

Труд из обезьяны сделал человека, а безделье из козла — начальника.

0
0
#124184

Из заявления: Прошу перевести меня на любую другую работу. Причина перевода — биологическая несовместимость начальника со мной.

0
0
#124200

Лучший способ доставить себе удовольствие — подарить начальнику немую кукушку.

0
0
#124217

Если наши мысли — скакуны, то наши начальники — цыгане.

0
0
#124235

Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет.
Начальник:
— Темно как у негра в жопе!
— Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были…

0
0
#124252

Иной раз подчиненные считают своего начальника хорошим до тех пор, пока он не начнет разбираться в деле.

0
0
#124152

— Я начальник суровый. Захочу, всех на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся…
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.

0
0
#124168

— Достал меня начальник, сил нет. Подскажи, как его вежливо послать в жопу?
— А как его зовут?
— Николай Петрович.
— Ну, тогда скажи: Николай Петрович, пожалуйста, идите в жопу.

0
0
#124185

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

0
0
#124201

В одной конторе мужики изобрели они спирт, который ничем не пахнет. А действие соответствующее все-таки оказывает. Ну и стали они его каждый день на работе потреблять (а начальник был строгий, пить на рабочем месте не разрешал). Начальник сначала удивлялся, а потом каким-то образом прознал и вызывает ребят на ковер. Говорит:
— Мужики, с сегодняшнего дня я официально разрешаю вам пить водку на работе, потому что я хочу, чтобы наши клиенты общались с пьяными специалистами, а не с трезвыми идиотами.

0
0
#124218

В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— ?!
— Да у нас начальник на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет…

0
0
#124236

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с персональным компьютером:
— Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
— Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

0
0
#124253

Когда начальник отдыхает на море, какой эффект.
На море он один, а отдыхает весь коллектив.

0
0
#124153

Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.

0
0
#124169

Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина… А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.

0
0
#124186

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

0
0
#124202

Глупость, сделанная по указанию начальника, приравнивается к двойной собственной глупости.

0
0
#124219

Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— А я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигнёй заниматься!

0
0
#124237

Начальник встречает своего подчиненного и с возмущением говорит:
— Снова напился! Вчера я был просто счастлив, увидев тебя трезвым!
— А сегодня моя очередь быть счастливым.

0
0
#124254

Босс застает подчиненного, обнимающегося с секретаршей и орет:
— Разве тебе за это платят деньги?
— Нет, что вы, это я делаю совершенно бесплатно.

0
0
#124154

Я так люблю и уважаю своего начальника, что если он неожиданно скончается, я с удовольствием скинусь на его похороны.

0
0
#124170

Начальник:
— Ты употребляешь наркотики?
— Нам обоим прекрасно известно, что я столько не зарабатываю, чтобы наркотики могли стать проблемой…

0
0
#124187

Мужик на приеме. Врач:
— Секс регулярный?
— Да! Начальник совсем затр*хал.

0
0
#124203

— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…

0
0
#124221

Зачастую начальник относится к подчиненному как турист к костру — пока он нужен, его поддерживает, а отпала необходимость, бросает без сожаления, еще предварительно на него помочившись.

0
0
#124238

— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела. — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

0
0
#124255

— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.

0
0
#124155

— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню «А я иду, шагаю по Москве».

0
0
#124171

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector