Анекдоты про Петровича
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Петровича. Петрович, являющийся неким персонажем анекдотов, скорее всего, происходит из рабочего класса. Это усредненный образ мужчины рабочей профессии, ставший прообразом идеального друга, мастера, собутыльника, советчика и простого человека, открытого для общения.
— Сука, дьявол роется в деталях,— возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.
— Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?— Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай…
Разговаривают два врача:— Слыхал Петровича уволили.— За что?— Пациентку чпокнул.— Жалко, хороший ветеринар был…
— Петрович, ты куда?— Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться
Утром на работу приходит начальник цеха.Мимоходом спрашивает охранника:— Все спокойно?Охранник в ужасе:— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.Начальник улыбаясь:—
Петрович обещал сделать педикюр. и сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
На очередной крик своей жены «Зая!», Петрович смог лишь тихо прошептать «бала»…
Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.Как храпел так и храпит.
— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее
Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.
«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну
— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!…
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.— Петрович, прекращай играть в «Веселую ферму».
— Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать
— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!
Рабочее собрание.— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?— Два пузыря вечером, один утром.— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!
— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела
— Насосал на айфон, как шлюха!— Бл*, Петрович, ты за*бал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все пробухал, а я айфон купил.
— Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашел твою пещеру.— Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у
— Сережа, мы с тобой знакомы уже десять лет! Может, нам пора задуматься о браке?— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!
— За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену — осознанием, что он смертен. Так что вам легче…— Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
— Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания. — Петрович! Бери лопату! Сейчас еще полкуба щебня привезут.
Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом г*ндоне…
— Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.— Ты про свою службу в армии?— Ты правильно понял.— Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить
— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!— Петрович, какая-то странная
— Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении…— Да уж, Петрович, если бы телефон
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
— Закручивания гаек не будет!— Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай!..
Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.
— Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу
— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!— Петрович! Сри быстрей!
— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!
— Всего пара часов до нового айфона, мужики.— Чо?— Скоро анонсируют!— Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!— Седьмой!
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
Петрович, придя домой с фермы наколол дров, протопил печку, сбегал в туалет на огороде, принёс пару вёдер воды с речки, накатил бражки, включил телевизор и долго ржал, как
— Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд…— Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего
— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.
— Может быть сегодня сделаем это втроём?— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!
— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!
— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.— Петрович, харе п*здеть, садись в свой экскаватор и п*здуй в карьер, твоя смена!
— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она
— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!
— Зачем тебе она, брат? Она же маленькая…— Петрович, ты за*бал, отдай зарплату!
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
— Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!— Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать…
— Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е…— Бл*, Петрович, бросай гранату!
— Ты первый клади.— Нет, ты.— Нет, ты.— Нет, ты!— Нет, ты!— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: Если я нарушил правила — позвони по номеру… Только номер там — платного секса
— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!— Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!
После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.
— Бьет значит любит.— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!
Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!»
Приходит Иван к Петровичу и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петрович говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:— Алло?— Петрович, ты — козел!— Кто говорит?— Да все говорят…
— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать! — Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. — Точно?! — Ну да… — То-то я думал,
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. — Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? — Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою,
До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый, все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи…
— Петрович, а вообще-то вы пьете? — Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить…
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы
Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: — Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. — Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?!
— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще вы*бываешься!
— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала? — Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает! — Кроликов? Зачем? — Начальство из области
Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с
— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!
— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. — Петрович, ты за*бал, давай работать!
Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы
Один кадровик звонит другому. — Петрович, ты евреев на работу берешь? — Конечно беру — что еще за антисемитизм? — Да я не про то… ГДЕ ты их
— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере… — Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор
— Слыхал, Петровича с работы выгнали… — За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. — Так разве за это увольняют? — Премьер-министров нет, а
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи…?— Бл*, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
Прапорщика спрашивают: — Петрович, долго еще служить будешь? — Пока руки носят…
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.— Даа… Девки нынче не те…
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый
— Теперь я старая дева. — Петрович, ты что бредишь? — По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть… — Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова…
— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю! — Петрович, не вы*бывайся! Оплачивай уже проезд!
Автобус врезался в дерево: — Все целы? — Все! Все! — галдят пассажиры — Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
— Ух! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло… — Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!
— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его
Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает
Разговор двух туристов: — Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? — Да уже пробовал лёжа, не получилось.