Анекдоты про Петровича - самые смешные анекдоты

Анекдоты про Петровича

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про Петровича. Петрович, являющийся неким персонажем анекдотов, скорее всего, происходит из рабочего класса. Это усредненный образ мужчины рабочей профессии, ставший прообразом идеального друга, мастера, собутыльника, советчика и простого человека, открытого для общения.

Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает.
Как храпел так и храпит.

0
0
#113363

— Время разбрасывать камни, и время собирать камни. До данной ситуации я не был готов осознать суть этого высказывания.
— Петрович! Бери лопату! Сейчас еще полкуба щебня привезут.

0
0
#113379

— На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.

0
0
#113395

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

0
0
#113411

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками. Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

0
0
#113428

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

0
0
#113444

Мужик плачет над могилой тещи:
— Пусть земля тебе будет пухом.
Подходит другой:
— Ты что, Петрович, ты ж ее терпеть не мог!?
— Да у нее на пух аллергия!

0
0
#113461

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот… из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голливудском боевике. Командир вызывает инженера:
— Петрович, что случилось?
— Херня командир, топливозаправщик отцепился…

0
0
#113477

— А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать… Как она, сука, выживала без человека?
— Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п*здуй на огород.

0
0
#113364

Петрович, хороший ты человек, хотя есть у тебя некоторые шероховатости, как на дорогом г*ндоне…

0
0
#113380

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

0
0
#113396

— Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
— Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

0
0
#113412

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем? Че тут брать-то?!

0
0
#113429

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл*, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

0
0
#113445

Звонит генерал генералу и говорит:
— Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?
— Зачем?
— Да диван передвинуть нужно.

0
0
#113462

— Мы вчера в бор ходили.
— Ну что, шишек принесли?
— Ага, и шишек, и синяков, Петрович даже ногу сломал…

0
0
#113478

Петрович толерантный человек. Он не работает в воскресенье, как христианин, в субботу, придерживаясь иудейской традиции и в пятницу, уважая чувства мусульман.

0
0
#113365

— Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
— Ты про свою службу в армии?
— Ты правильно понял.
— Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.

0
0
#113381

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду!

0
0
#113397

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: Если я нарушил правила — позвони по номеру… Только номер там — платного секса по телефону.

0
0
#113413

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу…
— Бл*, Петрович, ты за*бал! Палатку не взял и еще вы*бываешься!

0
0
#113430

— Порой потерянное мы не в состоянии вернуть…
— Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

0
0
#113446

Старого лётчика спрашивают:
— Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
— Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели…
— Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62…
— Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
— Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда…
— А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович — влево», долетаем, короче.
— Ну, а посадка?
— Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п*зда нас убьёт!». Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…

0
0
#113463

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

0
0
#113479

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

0
0
#113366

— Как же хорошо летом на природе: запах разнотравья, щебет птиц, журчание реки! А эти нежнейшие ароматные шашлыки — ешь-ешь и никак не можешь остановиться!
— Петрович, какая-то странная у тебя объяснительная о прогуле получается…

0
0
#113382

— Как всё-таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!

0
0
#113398

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бл*, Петрович, застегни ширинку, придурок!

0
0
#113414

— Ведущие специалисты Академии Наук — Михалыч и Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Почки отвалились — что и требовалось доказать.

0
0
#113431

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной…
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

0
0
#113447

Несколько раз под ряд мужик опаздывает на роботу. В очередной раз опоздавшего вызывает шеф с вопросом:
— Петрович, ты чего на роботу постоянно опаздываешь?
— У меня будильник сломался!
— Ты что снова напился и разбил?
— Нет накурился и разобрал!

0
0
#113464

Разговаривают два пенсионера:
— Петрович! Помнишь нам в армии бром давали чтобы не «стоял»?
— Ну?!
— Так вот только сейчас начал действовать!

0
0
#113480

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

0
0
#113367

— Серёжа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы всё в помещении да в помещении…
— Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

0
0
#113383

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
— Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

0
0
#113399

После того, как Петрович побывал в лесу и насладился кукованием кукушки, он перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

0
0
#113415

— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные зайцы!

0
0
#113432

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова…

0
0
#113448

В парикмахерскую присылают практиканта, наставником ему назначают старого парикмахера Петровича. Когда в салон приходит клиент, то практиканту велят его обслужить, а в случае чего звать Петровича. Парень клиента постриг, причесал, стал брить и порезал тому щеку. Зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я клиента порезал.
Петрович приходит и размахивается, что бы ударить практиканта, но тот уворачивается и оплеуха достается клиенту. Практикант начинает брить дальше, делает порез на другой щеке, и опять зовет Петровича:
— Петрович, Петрович, я опять клиента порезал, тот приходит и опять размахивается, но снова попадает по клиенту.
Практикант продолжает брить:
— Ой! — говорит практикант.
Дальше клиент шопотом:
— Что?
Практикант (тоже шопотом):
— Знаете, я Вам ухо отрезал.
Клиент:
— Петрович видел?
Практикант:
— Нет.
Клиент:
— Ну тогда выкинь его нафиг.

0
0
#113465

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи «Лелик ко мне» и он доставит тебе такое удовольствие…
Ну уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. В общем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
— Лёлик ко мне!
Тут такое началось… Лёлик её и так и сяк *бет час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни «Лелик ко мне»!
Ну послушал её Петрович, крикнул…
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом…

0
0
#113481

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

0
0
#113368

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

0
0
#113384

— Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок…
— Бл*, Петрович, ешь свою шаурму молча!

0
0
#113400

— Ох уж эта моя популярность… Опять поклонницы, автографы…
— Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

0
0
#113416

Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит: один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит:
— Петрович, они же могли во время купания меня съесть!

0
0
#113433

— Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем ее не знаю!
— Петрович, не вы*бывайся! Оплачивай уже проезд!

0
0
#113449

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия «Водоканал» — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за х*йню мы сейчас с тобой засосали?!

0
0
#113466

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
— Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
— Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

0
0
#113482

— Никакие провокации и инсинуации не должны быть поводом для закручивания гаек!
— Петрович, крути и помалкивай. Мы же на сборочном конвейере АвтоВАЗа!…

0
0
#113369

— Закручивания гаек не будет!
— Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай!..

0
0
#113385

— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок…
— Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

0
0
#113401

— Бьет значит любит.
— Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович!

0
0
#113417

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

0
0
#113434

Автобус врезался в дерево:
— Все целы?
— Все! Все! — галдят пассажиры
— Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!

0
0
#113450

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

0
0
#113467

Заходит мужик в ресторан, заказывает бутылку водки и подзывает официанта:
— Человек, бабу мне организуй, 50 баксов даю!
— Извините, у нас пока все девочки и заняты, есть только Петрович.
— Да ты что, какой Петрович, я не по этим делам!
Заказывает еще бутылку водки, выпивает.
— Официант, бабу хочу, реши вопрос, 100 баксов дам!
— Прошу прощение, но девочки все заняты, могу предложить Петровича.
— Да пошел ты… я не по этим делам.
Выпивает третью бутылку.
— Гарсон, 200 баксов за бабу даю!
— Увы, но кроме Петровича никого нет.
— Ладно, хрен с тобой, давай своего Петровича, хоть я и не по этим делам.
— Простите, но Петрович стоит 400 баксов.
— Сколько?!
— 400.
— А почему так дорого?!
— 100 баксов мне, 100 Петровичу и еще по 100 двум мужикам, которые его держать будут, потому что он тоже не по этим делам.

0
0
#113483

— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.
— Петрович, прекращай играть в «Веселую ферму». Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!

0
0
#113370

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

0
0
#113386

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

0
0
#113402

Два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. Перед ними встает симпатичная дама с глубоким декольте. Один из друзей встает и уступает ей место. После того, как друзья вышли из автобуса один другому говорит:
— Что ты, Петрович, место девчонке уступил, она младше тебя лет на 40?
— Как был ты Ваня в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

0
0
#113418

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты за*бал, давай работать!

0
0
#113435

— Ух! Я смотрю у вас тут романтический ужин! Свечи, масло…
— Бл*, Петрович! Закрой капот, мне ехать надо!

0
0
#113451

— Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича — совсем теща запилила!
— А чего пилит?
— Баррель падает… Фьючерсы дешевеют…

0
0
#113468

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз.

0
0
#113484

— Сука, дьявол роется в деталях,— возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

0
0
#113355

— Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю!
— Петрович, моя смена начнется только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!

0
0
#113371

— Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
— Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

0
0
#113387

— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе п*здеть, садись в свой экскаватор и п*здуй в карьер, твоя смена!

0
0
#113403

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо «Алло?» слышали: «Да *б твою мать!»

0
0
#113419

Сначала мы пили пиво, потом пиво кончилось и мы пили водку, затем оказалось, что у Петровича есть коньяк, и мы стали пить коньяк, а как закончился коньяк мы нашли мартини и выпили и его тоже, а потом мы отравились овсяным печеньем…

0
0
#113436

— Всё, мужики, с понедельника бросаю пить!
— Ты чего, Петрович? Чем тебе понедельник-то не угодил?

0
0
#113452

Два мужика пьют пиво. Один говорит другому:
— Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович!
— Это не живот. Это печень!

0
0
#113469

Медвежонок пристаёт к папе — бурому медведю:
— Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь — папа:
— Отстань, спи, поздно уже.
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
— (первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
— (второй) Откуда, на фиг, здесь медведи…

0
0
#113485

— Вопросов гораздо больше, чем ответов. Кто сможет объяснить аберрацию света, аномальный магнитный момент, Лэмбовский сдвиг или поляризацию вакуума?
— Петрович, ты закусывай, закусывай, не забывай…

0
0
#113356

— Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те!..
— Петрович, заколебал. Ты уже три дня как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

0
0
#113372

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия…
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

0
0
#113388

— Я помню, как сжимал её в своих объятиях, её очаровательные, изящные изгибы. О, как мне её не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Моё сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну бутылку водки!

0
0
#113404

Приходит Иван к Петровичу и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петрович говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: «Что у нас сегодня, молоко или говядинка?»

0
0
#113421

Один кадровик звонит другому.
— Петрович, ты евреев на работу берешь?
— Конечно беру — что еще за антисемитизм?
— Да я не про то… ГДЕ ты их берешь?!

0
0
#113437

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!

0
0
#113453

Идут похороны. Ну, как принято у русских, тут же на кладбище выпили… Один мужик говорит:
— Эх, хороший мужик был Петрович! Качай его ребята!

0
0
#113470

Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

0
0
#113486

Разговаривают два врача:
— Слыхал Петровича уволили.
— За что?
— Пациентку чпокнул.
— Жалко, хороший ветеринар был…

0
0
#113357

Рабочее собрание.
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

0
0
#113373

— Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
— Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждёт!

0
0
#113389

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

0
0
#113405

Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель:
— Алло?
— Петрович, ты — козел!
— Кто говорит?
— Да все говорят…

0
0
#113422

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выеживайся! Попробуй еще раз экскаватор завести!

0
0
#113438

Идет как-то рано утром участковый по улице, вдруг видит навстречу ему по тротуару идет пингвин… Протер глаза — точно пингвин. Что делать? Непорядок. Тут из соседней забегаловки выныривает пьяный Петрович.
Участковый:
— Так, Петрович, сколько можно тебе говорить, чтоб ты с утра не набирался, а занимался делом! Будем оформлять штраф!
Петрович:
— Товарищ начальник! Зачем, блин? Ну нету у меня никаких дел!
Участковый:
— О! Вот тебе пингвин, отведи его в зоопарк, а то мне некогда…
Через несколько часов идет участковый опять по улице, смотрит… Петрович идет с пингвином ему на встречу.
Участковый:
— Петрович! Я же сказал отвести пингвина в зоопарк!
Петрович, икая:
— Начальник! Все в порядке… В зоопарке были, в кино были, идем мороженое кушать…

0
0
#113454

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что «царская водка»— это смесь соляной и азотной кислоты…

0
0
#113471

Лежит лодка на грунте. Лодка совковая, грунт, естественно нет. Вчера у капитана был день рождения. Капитан просыпается, чердак трещит, пытается понять где он, где лодка. Без мазы. Зовет штурмана:
— Петрович, где мы? Координаты?
Тот ничего не помнит. Кэп говорит:
— Ладно, пошли в центральный пост.
Приходят туда, кэп командует:
— Всплыть под перископ, перископ поднять! Ага, судно под Нигерийским флагом…
Командует в торпедное отделение:
— Цель справа, 20! Носовой аппарат, готовьсь! Носовой аппарат, пли!
Подзывает штурмана:
— Значит так, Петрович, ща будет бу-бух, потом SOS, потом координаты, бери блокнот, записывай. НО ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!

0
0
#113487

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

0
0
#113358

— Истинно глаголю тебе — не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
— Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

0
0
#113374

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…
— Бл*, Петрович, ты за*бал опаздывать!

0
0
#113390

— Зачем тебе она, брат? Она же маленькая…
— Петрович, ты за*бал, отдай зарплату!

0
0
#113406

— Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
— Точно?!
— Ну да…
— То-то я думал, че она так слабо в хате ориентируется…

0
0
#113423

— Слыхал, Петровича с работы выгнали…
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

0
0
#113439

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

0
0
#113455

— Да, ты Петрович, ксенофоб, оказывается!
— Это почему же?
— Не пускаешь бомжа Васю к себе домой пожить!

0
0
#113472

Выпил Петрович немножко пивка. Чувствует надо сходить кой-куда. Видит — три эМ-а написано, вроде… Газеты писали: весна, половодье.

0
0
#113488

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector