Анекдоты про смерть
Тут уж точно нет места для смеха? Как бы не так. Мы нашли самые смешные анекдоты про смерть. Вы просто не сможете удержаться от заразительного смеха. В компании будет еще веселее. Это не просто смешно, а мега весело. Все из жизни – такое точно может случиться.
Смерть — это всего лишь программа заложенная в организм человека и как любая программа она имеет свои коды доступа.
Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:— Уйди с дороги, пьянь, я
Стук в дверь.Мужик спрашивает:— Кто там?— Открывай!Открывают дверь, а там бабка в балахоне и с косой.Мужик:— Ты кто?— Я твоя Смерть!— Ну и что?— Да вот собственно и
Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: — Ты че такой злой? Он говорит: — Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. Жена ему:
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.
— А что, дед, который жил в соседней квартире, переехал?— Ага, в облачное хранилище.
— Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! — Нет. — Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой… — Харон, нет!
В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
— Я от смерти ничего хорошего не жду…— Да ладно… Плохого тоже не будет.
Когда вы одеты во все черное и какая-то умная задница спрашивает вас: «Что? Кто-то умер?». Просто неспешно оглянитесь по комнате и скажите: «Я еще не решила».
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?— Смерть.— А что она перед собой толкает?— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
— Ты кто? — Твоя смерть. — А почему в цветном платье с рюшечками? — Нелепая.
У долгожителя так долго пролетала перед глазами его жизнь, что он прожил еще два года.