Анекдоты про возраст - самые смешные до слез

Анекдоты про возраст

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про возраст. Каждый возраст имеет свои собственные прелести, а также место для безграничных шуток. Чтобы это всё не выглядело настолько печально, мы шутим над собой, слагая многочисленные анекдоты. В этих коротких смешных историях каждый сможет легко узнать себя и приподнять настроение.

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

0
0
#131866

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

0
0
#131883

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

0
0
#131899

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

0
0
#131916

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

0
0
#131932

Детство — это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

0
0
#131948

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…

0
0
#131964

В чем отличие молодости от старости…
В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.

0
0
#131980

Из интервью со столетним стариком:
— Как вы дожили до такого преклонного возраста?
— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

0
0
#131997

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

0
0
#131867

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

0
0
#131884

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

0
0
#131900

— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50.

0
0
#131917

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

0
0
#131933

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

0
0
#131949

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

0
0
#131965

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

0
0
#131981

— Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

0
0
#131998

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

0
0
#131868

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

0
0
#131885

Во взрослой жизни единственное развлечение — это считать сколько дней ты не пил.

0
0
#131901

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на желтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь желтым ценникам в «Пятерочке».

0
0
#131918

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

0
0
#131934

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

0
0
#131950

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

0
0
#131966

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

0
0
#131982

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

0
0
#131999

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

0
0
#131869

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

0
0
#131886

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

0
0
#131902

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

0
0
#131919

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

0
0
#131935

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

0
0
#131951

Детство уходит по-английски, не прощаясь…
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…

0
0
#131967

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?

0
0
#131984

— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?

0
0
#132000

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

0
0
#131854

— В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
— Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
— Ну, пока это мое единственное достижение.

0
0
#131870

— Настя, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Миша.
— Анастасия Петровна!
— Михаил Александрович!!

0
0
#131887

— Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? — спросили долгожителя журналисты.
— Тем, что я до сих пор не умер.

0
0
#131903

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

0
0
#131920

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

0
0
#131936

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать…

0
0
#131952

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

0
0
#131968

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».

0
0
#131985

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

0
0
#132001

Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас еще и все болит.

0
0
#131855

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

0
0
#131871

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

0
0
#131888

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живет в постели.

0
0
#131904

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

0
0
#131921

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены…

0
0
#131937

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

0
0
#131953

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

0
0
#131969

Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
— Ну, а в чем ваш успех? Что вы едите?
— На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок…

0
0
#131986

— Чему вы так радуетесь? — спросили женщина у 98-летнего старика.
— Я разбил зеркало, — ответил он.
— Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
— Я знаю, — радостно отозвался он. — Разве это не замечательно?

0
0
#132002

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

0
0
#131856

Когда у меня в детстве был педальный «Москвич», я чувствовал себя круче, чем сегодня, когда у меня приличная иномарка.

0
0
#131873

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь… Простите, о чем мы говорили?

0
0
#131889

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

0
0
#131905

Когда я был маленький, я боялся пауков. А потом я вырос и понял, что у меня навалом других проблем.

0
0
#131922

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

0
0
#131938

Кризис среднего возраста по-русски — это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

0
0
#131954

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а «Лексуса» все нет.

0
0
#131970

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».

0
0
#131987

Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит — у дома сидит древний дед. Он к нему:
— Как?
— Труд, труд и труд! Никакого мяса вина женщин. Никаких табаков-телевизоров!
— М-да.
Тут из дома слышен шум.
— А что это случилось?
Аксакал морщится:
— А это мои дед с отцом опять нажрались и из за бл*дей дерутся!

0
0
#132003

Мой старый 15 летний кот ведет себя, как молодой котенок — бесится, играет, дерет обои и диван, живет, словно вся жизнь впереди. А все потому, что он не в курсе, что ему уже много лет. Вывод: реже заглядывай в паспорт.

0
0
#131857

Я настолько старый, что со словом «шпагат» у меня ассоциируется не Анастасия Волочкова, а Жан-Клод Ван Дамм.

0
0
#131874

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

0
0
#131890

Когда я был маленький, я молил Господа:
— Боженька, сделай так, чтобы все мои прыщи переместились с лица… ну хотя бы на задницу.
Теперь мне 30. Мечта сбылась. И только теперь дошло.
НАДО БЫЛО ПРОСИТЬ «БЕНТЛИ»!

0
0
#131906

Повзрослел — это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Федор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.

0
0
#131923

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал — как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет — это здорово.

0
0
#131939

Дама говорит своей знакомой:
— Мне и моей сестре вместе 60 лет.
— Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

0
0
#131955

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

0
0
#131971

Услышал как-то мужик, что для того чтобы долго жить надо в день один раз съедать чайную ложку пороха. Ну и начал употреблять, и дожил он до 116 лет, оставил после себя 17 детей 67 внуков 184 правнуков и 10-и метровую воронку на месте крематория.

0
0
#131988

— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!

0
0
#132004

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошел в мое положение.

0
0
#131858

Чем старше становишься, тем меньше тебе в жизни надо: без этого можно обойтись, это мешает, это раздражает, это лишнее. Так и с друзьями и кругом общения…

0
0
#131875

Чем старше ты становишься, тем больше, оглядываясь вокруг себя, ты видишь молодых красивых девушек!

0
0
#131891

С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно я ел спелый персик и подумал: «Лето удалось».

0
0
#131907

Взросление — это переход от «Ой, как на папку похож!» до «Сука, весь в отца!»

0
0
#131924

В детстве мечтал стать взрослым и умным. Мечта сбылась, но частично: повзрослеть удалось…

0
0
#131940

Взрослость — это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

0
0
#131956

Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на Титаник.

0
0
#131972

— Как вам удалось дожить до такого возраста? — спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет.
— Это только благодаря моему мужу! — ответила долгожительница.— Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет…

0
0
#131989

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
— Сколько бы вы дали мне лет?
— Неужели вам своих мало?

0
0
#132005

Взрослая жизнь — это когда хочется плакать, но некогда.

0
0
#131859

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

0
0
#131876

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются… И только друг сразу спросил — давление измеряет?

0
0
#131892

Дама в летах вспоминает:
— Когда я была ребенком, я попала в уличное происшествие — меня сбил автобус.
— Я думаю, что это был дилижанс, — шепнула соседке одна из присутствовавших.

0
0
#131908

Переходный возраст — это когда сын уже стоит на собственных ногах, но еще в папиных ботинках.

0
0
#131925

— Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
— «Мишки Гамми» смотрел?
— Нет, а кто это?
— А я смотрела…

0
0
#131941

Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.

0
0
#131957

Старик, смотря на женщину, вспоминает… Молодой, смотря на женщину, мечтает.

0
0
#131973

Продавец, пытаясь продать шляпку немолодой женщине говорит…
— Это белое перо на шляпке скидывает вам лет десять.
— Да!? Тогда дайте мне еще одно перо.

0
0
#131990

Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

0
0
#132006

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж…

0
0
#131860

Взрослая жизнь — это гадать что будет раньше: нервный срыв или зарплата.

0
0
#131877

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

0
0
#131893

Старость — это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

0
0
#131909

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector