Анекдоты про возраст - самые смешные до слез

Анекдоты про возраст

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про возраст. Каждый возраст имеет свои собственные прелести, а также место для безграничных шуток. Чтобы это всё не выглядело настолько печально, мы шутим над собой, слагая многочисленные анекдоты. В этих коротких смешных историях каждый сможет легко узнать себя и приподнять настроение.

— Ох, уж эта нынешняя молодежь! — вздыхает пожилая женщина. — Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
— Да, да, — подтверждает ее ровесница. — Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!

0
0
#131861

С годами действительно мудреешь. Перестаешь осуждать людей. Я, например, уже никогда и ни за что не осуждаю себя. Возможно, когда-нибудь перестану осуждать других…

0
0
#131878

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

0
0
#131894

Взрослая жизнь — это когда единственный, кто запрещает тебе все клевые вещи, исключительно ты сам.

0
0
#131910

У одного пастуха спросили:
— Как вам удалось дожить до 120 лет?
Он ответил:
— Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот!

0
0
#131927

— Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.

0
0
#131943

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

0
0
#131959

Студент в аптеке:
— Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай, одну таблеточку Виагры.
Профессор в аптеке:
— Дайте мне десять таблеток Виагры и, на всякий случай, один презервативчик.

0
0
#131975

— Доктор, я уже пять лет как я не сплю с женой.
— А сколько же вам лет?
— 65.
— Это возраст, батенька, возраст. Тут ничего не сделаешь.
— А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно…
— Ну, и вы говорите.

0
0
#131992

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня — дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

0
0
#131862

Взрослый — это когда уже не спрашиваешь у мамы разрешения погулять, а просто не идешь.

0
0
#131879

Сбылись все мои детские мечты — я не хожу в школу, могу купить себе конфет, сколько хочу, могу смотреть телевизор допоздна, меня пускают на взрослые фильмы, продают в магазине сигареты и пиво и иногда я даже вижу голые сиськи у своей жены.

0
0
#131895

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

0
0
#131911

Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»

0
0
#131928

На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.

0
0
#131944

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

0
0
#131960

Корреспондент спрашивает:
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну…

0
0
#131976

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

0
0
#131993

Я уже в том возрасте, когда, поздравляя меня с днем рождения, мне желают помимо крепкого здоровья, еще и долголетия…

0
0
#131863

Взрослая жизнь — это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.

0
0
#131880

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

0
0
#131896

Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку.
Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.

0
0
#131912

Мне и в мои 50 еще встречаются люди, которые узнав, что старше на год-два, поглядывают на меня со снисходительным превосходством.

0
0
#131929

— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!

0
0
#131945

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.

0
0
#131961

Про возраст:
Глупости молодости — это только цветочки, старческий маразм — ягодки.

0
0
#131977

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
— Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
— А вы скажите мне еще раз «бабушка» — и сразу там окажетесь.

0
0
#131994

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

0
0
#131864

Когда я был маленьким, я думал, что когда вырасту, то буду очень много денег тратить на конфеты. А потом я подрос и попробовал водку…

0
0
#131881

Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.

0
0
#131897

Ты понимаешь, что состарился, если, отвечая на SMS в 23:00, ты в конце пишешь: «Спокойной ночи», а не: «Приятного вечера».

0
0
#131913

Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.

0
0
#131930

— Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
— Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
— Все так же без жилья, денег и работы…

0
0
#131946

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

0
0
#131962

С возрастом понимаешь, что секс — это не самое главное, и пора заняться чем-нибудь другим, например, начать зарабатывать.

0
0
#131978

Зрелость — возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

0
0
#131995

Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных — это к врачу.

0
0
#131865

С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?

0
0
#131882

Чем старше становишься, тем больше сужается круг друзей и в конце остаются кот, телевизор, диван и холодильник.

0
0
#131898

Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.

0
0
#131915

О пикапе после сорока лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…

0
0
#131931

Новости науки:
В Индонезии, в возрасте 146 лет, умер Мба Гхото — человек с самой большой в мире опиской писаря в паспорте…

0
0
#131947

В магазине при продаже алкоголя:
— 18 лет есть?
— Да.
— Что такое пейджер?
— Устройство для приема текстовых сообщений.
— Ок.

0
0
#131963

Тридцать лет для женщины: возраст, когда до утреннего макияжа начинаешь выглядеть гораздо хуже, чем в семнадцать, а после него — гораздо лучше.

0
0
#131979

Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял!

0
0
#131996

С возрастом я стал все чаще отворачиваться к стенке и засыпать сразу до секса.

0
0
#131866

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей — дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

0
0
#131883

Взрослая жизнь — это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения.

0
0
#131899

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

0
0
#131916

Когда мне было 7 лет, моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…

0
0
#131932

Детство — это время, когда счастье от того, что тебе купили игрушечную железную дорогу больше, чем когда взрослым ты купил РЖД.

0
0
#131948

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста… Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
— Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
— Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала…

0
0
#131964

В чем отличие молодости от старости…
В молодости ты приходишь в аптеку и тебя там ничего не интересует, кроме презервативов.
В старости в аптеке тебе нужно все, кроме презервативов.

0
0
#131980

Из интервью со столетним стариком:
— Как вы дожили до такого преклонного возраста?
— Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!

0
0
#131997

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

0
0
#131867

Если тебе больше тридцати — пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.

0
0
#131884

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

0
0
#131900

— Как в 50 лет выглядеть на 30?
— В 30 лет всем говорить, что вам 50.

0
0
#131917

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

0
0
#131933

Сорок лет — это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

0
0
#131949

О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.

0
0
#131965

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте — в банк, а в старости — в рай.

0
0
#131981

— Идеальный, знаешь ли, возраст для мальчика — десять лет. Он уже не плачет, но еще не водит мою машину.

0
0
#131998

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

0
0
#131868

— Ай, ты еще ребенок!
— Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!

0
0
#131885

Во взрослой жизни единственное развлечение — это считать сколько дней ты не пил.

0
0
#131901

Я думал, что к 30-ти годам я буду разъезжать на желтом «Ламборджини».
А сейчас радуюсь желтым ценникам в «Пятерочке».

0
0
#131918

Запомните, сколько бы вам не было лет — это всегда самый подходящий возраст, чтобы радоваться жизни! ​

0
0
#131934

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

0
0
#131950

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

0
0
#131966

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

0
0
#131982

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.
— Добрый день, сэр, — поклонился ему портье.
— Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.
— Вы что, не видите, — рассердился джентльмен, — что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

0
0
#131999

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаешь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

0
0
#131869

15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем;
20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя;
30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.

0
0
#131886

Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.

0
0
#131902

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

0
0
#131919

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

0
0
#131935

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я старею?

0
0
#131951

Детство уходит по-английски, не прощаясь…
Маразм приходит по-нашему — не поздоровавшись…

0
0
#131967

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
— Сколько тебе лет?
— А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…
— Ну….
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там что, заведующей работает?

0
0
#131984

— Сколько мне лет? Угадайте.
— Даже и представить не могу.
— Моя дочь ходит в детский сад.
— Она там заведующая?

0
0
#132000

Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

0
0
#131854

— В 3-м классе я быстрее всех читать умел!
— Ну, а сейчас тебе 30 лет, сейчас у тебя какие достижения?
— Ну, пока это мое единственное достижение.

0
0
#131870

— Настя, а давай уже по-взрослому?!
— Давай, Миша.
— Анастасия Петровна!
— Михаил Александрович!!

0
0
#131887

— Чем вы можете в первую очередь объяснить, что дожили до столь преклонных лет? — спросили долгожителя журналисты.
— Тем, что я до сих пор не умер.

0
0
#131903

Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

0
0
#131920

14 лет: К 30 годам я объезжу всю Европу и примусь за Азию.
30 лет: Если сейчас реструктурировать кредит под 14%, то можно взять лечо по акции.

0
0
#131936

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А мне просто хочется спать…

0
0
#131952

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

0
0
#131968

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио «Ретро».

0
0
#131985

— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

0
0
#132001

Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом у нас еще и все болит.

0
0
#131855

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

0
0
#131871

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

0
0
#131888

Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил.
А некоторые взрослые считают, что он живет в постели.

0
0
#131904

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

0
0
#131921

В юности мы рушим стены и строим мосты, с возрастом — сжигаем мосты и возводим стены…

0
0
#131937

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

0
0
#131953

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

0
0
#131969

Приехала группа журналистов в глухую деревню взять интервью у долгожителей. Нашли одного старого деда и спрашивают его:
— Сколько вам лет?
— Сто.
— А как вам удалось так долго прожить?
— На завтрак я ем яблочко, на обед — яблочко и на ужин — тоже яблочко.
Затем журналисты нашли совсем дряхлого старика:
— Сколько вам лет?
— Сто двадцать.
— А как вам так удалось?
— На завтрак я ем клубничку, на обед — клубничку, на ужин — тоже клубничку.
Наконец, нашли журналисты деда, который совсем уж плесенью покрылся.
— Ну, а в чем ваш успех? Что вы едите?
— На завтрак я пью водку, на обед — пью водку, на ужин — тоже водку.
— А лет вам сколько?
— Сорок…

0
0
#131986

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)