Анекдоты про интеллигентов
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про интеллигентов. Считаете, интеллигентные люди не попадают в комичные ситуации? Еще как! И тому подтверждение огромное количество смешных историй о них. В этом разделе собраны самые уморительные анекдоты об интеллигентах. Расскажите парочку, на работе в офисе, и всеобщее внимание обеспечено! Смеяться будут все!
Стоят двое у магазина ищут третьего. Идет мимо интеллигент, с физиономией быть именно третьим.— Мужик третьим будешь? — Буду. Пошли купили бутылку водки, динамично разлили по стакану, выпили.
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:— А вам какие женщины больше всего
Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.— Мама, вы что, охренели?
Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:— П*здец мне, товарищи!Дверь снова открывается.— Простите, товарищи, переволновался!
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:— Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам
В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.— Извините, вы мне на ногу наступили…— Не п*зди!— Но ведь
В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:— Ой, я вам не мешаю?И так
В трамвае:— Ишь, интеллигент, шляпу надел!— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…— Николай
Интеллигент в антикварном магазине:— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?— Сто тысяч.— Усраться можно!
Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке: 1) Слегка пьян. 2) Выбрит до синевы. 3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь! Интеллигент: — За
Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи. Хулиган:— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня!Интеллигент, задумчиво нашаривая
— На что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так,
Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.
Ночь. Глухой переулок. к подгулявшему интеллигенту подходят двое. — Извините, у вас не найдется пятикопеечной монетки?— Ой, да пожалуйста, — облегченно вздыхает интеллигент. — А зачем Вам?— А
В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.
Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Интеллигент — это человек, у которого сигнал «бииип» на услышанный мат накладывается на уровне подсознания.
Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
Один интеллигент рассказывает другому:— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая
Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.
Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед
Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?Мужик посмотрел на него оценивающим
Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком…
Объявление: — Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…
Два интеллигента: — Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь… — Позвольте вам этого не позволить! — Но позвольте?! — Простите, но это непозволительно!
В интеллектуальном споре интеллигент интеллигента хватает не за горло, а за галстук.
Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин.— Вам что?— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!
Разговор в высшем свете:— А почему вы не кушаете арбуз?— Ухи пачкает.
Интеллигентная семейная ссора:— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.— Да и я хорош, раз на тебе женился.
Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит: — Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал».
Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».
— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.
Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.
Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
— Как можно интеллигентно послать человека? — Иди туда, где ты был до рождения!
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бл*». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.— А почему одно?— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.
Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте свое мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».
В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».
Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».
Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.
Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.
Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й: — Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.
— Что племяше на пятнадцатилетие подарим? — А давай подарим бабу резиновую! — Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! — А мы ей очки наденем…
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
— Кто такой интеллигент? — Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту уже!», он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так
Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не может.
— Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.
— Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: «Жаба душит». Нет, чтобы красиво выразиться: «Земноводное препятствует доступу кислорода в организм».