Анекдоты про интеллигентов - самые смешные до слез

Анекдоты про интеллигентов

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про интеллигентов. Считаете, интеллигентные люди не попадают в комичные ситуации? Еще как! И тому подтверждение огромное количество смешных историй о них. В этом разделе собраны самые уморительные анекдоты об интеллигентах. Расскажите парочку, на работе в офисе, и всеобщее внимание обеспечено! Смеяться будут все!

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах, они ходят в заштопанных.

0
0
#127242

Интеллигент — человек, защищенный от жизни только очками и женой.

0
0
#127261

В трамвае:
— Ишь, интеллигент, шляпу надел!
— Откуда вы знаете, что я интеллигент? Может быть, я такой же хам, как и вы!

0
0
#127280

Стоит мужик в подворотне в хлам пьяный и писает, тут к нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Мужчина, Вы не подскажете, где здесь поблизости консерватория?
Мужик посмотрел на него оценивающим взглядом и говорит:
— Да ладно… Ссы тут…

0
0
#127298

Интеллигентность есть не более, чем умение чуть дольше сдерживать себя, чтобы не дать кому-нибудь в *бло.

0
0
#127243

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
— Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
— Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела…

0
0
#127262

В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
— Ой, я вам не мешаю?
И так раз пять. И наконец получает ответ:
— Да нет, ничего. Не беспокойтесь — еще раз — и в морду!

0
0
#127281

Проблема современной интеллигенции: достаточно ума, чтобы не стать наркоманом, но недостаточно осторожности, чтобы не стать алкоголиком…

0
0
#127299

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

0
0
#127245

Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.

0
0
#127263

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
— Извините, вы мне на ногу наступили…
— Не п*зди!
— Но ведь вы же на ногу наступили!
— Не п*зди!
— А я буду, буду, буду п*здеть, потому что мне больно и обидно!

0
0
#127282

Объявление:
— Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре…

0
0
#127300

Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».

0
0
#127246

Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не может.

0
0
#127264

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
— Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
— А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
— Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

0
0
#127283

Два интеллигента:
— Простите, если вы позволите, я, с вашего позволение, воспользуюсь…
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!

0
0
#127301

Очень интеллигентная девушка приходит к маме и говорит:
— Мам, сегодня я случайно подрезала маршрутное такси, оттуда вышел джентльмен южной внешности и сказал: «Я, твоя мама и бал». Я всю дорогу думала и не могла понять, может быть ты вспомнишь: на каком балу мы с тобой могли его видеть?

0
0
#127249

— Если во время танго упала партнерша, интеллигентный человек обязан этого не заметить.

0
0
#127265

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью. Закрывая глаза, он обреченно шепчет:
— П*здец мне, товарищи!
Дверь снова открывается.
— Простите, товарищи, переволновался!

0
0
#127284

В интеллектуальном споре интеллигент интеллигента хватает не за горло, а за галстук.

0
0
#127302

Настоящий интеллигентный человек тот, кто даже будучи в маске, зевая, прикрывает рот ладонью.

0
0
#127231

Интеллигентный ответ на предложение выпить: Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

0
0
#127250

— Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: «Жаба душит». Нет, чтобы красиво выразиться: «Земноводное препятствует доступу кислорода в организм».

0
0
#127266

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
— Мама, вы что, охренели?

0
0
#127285

Уставший, задерганный интеллигент вечером заходит в магазин.
— Вам что?
— Дайте мне, пожалуйста, двести грамм еды!

0
0
#127303

Интеллигентные люди не говорят «завалили всяким дерьмом», интеллигентные люди говорят «чувствую себя востребованным».

0
0
#127232

В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово «бл*». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.

0
0
#127251

В последнее время за интеллигентов выдают себя люди, которые свой разум, напичканный знаниями, выдают за ум.

0
0
#127267

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.

0
0
#127286

Разговор в высшем свете:
— А почему вы не кушаете арбуз?
— Ухи пачкает.

0
0
#127304

Интеллигентный человек — тот, кто при дамах вместо «всякая такая херня» говорит «разнообразные артефакты».

0
0
#127233

Интеллигентные люди — это те же самые люди, только они не умеют жить в дерьме.

0
0
#127252

Ночь. Глухой переулок. к подгулявшему интеллигенту подходят двое.
— Извините, у вас не найдется пятикопеечной монетки?
— Ой, да пожалуйста, — облегченно вздыхает интеллигент. — А зачем Вам?
— А мы ее сейчас подбросим вверх и узнаем, кому из нас достанется Ваш пиджак, а кому — бумажник…

0
0
#127271

В переполненном автобусе интеллигенты матерились внутренним голосом.

0
0
#127287

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

0
0
#127234

Старый питерский интеллигент примерно так посылает на х*й:
— Я пошел на х*й, но, когда я туда приду, вы, пожалуйста, потрудитесь быть уже там!

0
0
#127253

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, делится с ними горестями, а не радостями.

0
0
#127272

Настоящий интеллигент — это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.

0
0
#127288

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас у*бут и тем, и другим.

0
0
#127235

Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

0
0
#127254

— На что жалуемся?
— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

0
0
#127273

Интеллигент — это человек, у которого сигнал «бииип» на услышанный мат накладывается на уровне подсознания.

0
0
#127289

Интеллигентный человек никогда не скажет «Засуньте свое мнение себе в задницу», он скажет «Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».

0
0
#127236

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

0
0
#127255

Идут навстречу друг другу интеллигент и хулиган. Встретились как раз напротив лужи.
Хулиган:
— Че это ты, а? — и в лужу интеллигента — Смотри у меня!
Интеллигент, задумчиво нашаривая в луже очки:
— И правда — чего это я…

0
0
#127274

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.

0
0
#127290

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестает быть интеллигентом.

0
0
#127237

Для того, чтобы проверить настоящий человек интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и продолжая беседу перейти на мат.

0
0
#127256

Очередь за разливным пивом. Стоит здоровенный детина, а за ним хилый интеллигентишко. Подходит очередь детины, и окошечко смачно закрывается. Детина с разворота интеллигенту — хрясь!
Интеллигент:
— За что, за что?
Детина:
— А что делать-то?!

0
0
#127275

Один интеллигент рассказывает другому:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: «Дорогая, передай, пожалуйста, сыр», а вырвалось: «Ты, мне, сука всю жизнь испортила!»

0
0
#127291

Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.

0
0
#127238

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

0
0
#127257

Чем отличается современный интеллигент от интеллигента прошлого века? В прошлом веке:
1) Слегка пьян.
2) Выбрит до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Баха до Фейербаха.
Наш Современник:
1) Слегка выбрит.
2) Пьян до синевы.
3) В музыке и философии разбирается от Эдиты Пьехи до «иди ты нах*й».

0
0
#127276

Интеллигентный человек не будет сморкаться в рукав. В чужой.

0
0
#127294

Интеллигентная семейная ссора:
— Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
— Да и я хорош, раз на тебе женился.

0
0
#127239

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.

0
0
#127258

Интеллигент в антикварном магазине:
— Сколько стоит этот роскошный стол в стиле Людовика 16?
— Сто тысяч.
— Усраться можно!

0
0
#127277

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

0
0
#127295

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

0
0
#127240

— Кто такой интеллигент?
— Это тот, кто в темной комнате, наступив на кошку, называет ее кошкой.

0
0
#127259

Стоят двое у магазина ищут третьего. Идет мимо интеллигент, с физиономией быть именно третьим.
— Мужик третьим будешь?
— Буду.
Пошли купили бутылку водки, динамично разлили по стакану, выпили. Разлили по стакану, выпили. Разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком. Интеллигент подрывается и собирается уходить…
— Ты куда?
— Ну так все, водки ведь нет.
— А поговорить?

0
0
#127278

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в нее попадает.

0
0
#127296

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

0
0
#127241

Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как я уже устал от вас, идите к черту уже!», он скажет: «У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!»

0
0
#127260

Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
— Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста…
— Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже…
— Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит…
— Николай Петрович…
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
— Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого тр*хает, я Вас или Вы меня?

0
0
#127279

Приперся в роддом начинающий маг — рекламировать свое искусство. Ну и умоляет, чтобы его допустили хотя бы к трем почти-мамам, он, дескать, их осчастливит. Попались три. Маг перед ними пляшет: хоть гения, хоть Ломоносова — загадывайте, все исполнится! Одна говорит: не нужен мне Ломоносов, нужен обычный малыш, только чтоб здоровенький. Вторая загадала себе крутого и продвинутого, третья — интеллигентного и вежливого. Ну, время там прошло, рожают. Первая родила в две секунды, здоровяк, чуть ли не на собственных ногах убежал из палаты. Рожает вторая, акушеры пытаются помогать, тут раздается рев:
— Убер-р-рите грабли, м*даки, я сам вылезу!
Рожает третья. Вроде уже пора, а она два часа мучается, три, четыре… Решили делать кесарево.
Разрезали — а там двойня сидит (1 и 2), и ведется между ними такой разговор:
— Только после вас, извините!
— Нет, извините, только после вас!
— Извините, нет, только после вас!

0
0
#127297

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector