Анекдоты про попугая
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про попугая. Попугай в анекдотах появляется очень часто. Основой для сюжета обычно является способность данной птицы запоминать некоторые фразы, рассказанные человеком, а затем озвучивать их в наиболее неподходящих ситуациях.
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:— Скажите, милая, а вы любите попугаев?— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Мужик встречает Новый Год один, бухает. Попугай из клетки говорит:— Вась, а Вась, налей мне немножко.— Так ты, сволочь, завтра похмелиться просить будешь!— Если спрошу, режь мне крылья!—
Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:— Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая
— У одного мужика был попугай. Оба — не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:— И мне налей…— Мне тут одному
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в
Попугай на базаре кричит милиционеру:— Мент — дурак!Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:— Мент — дурак!Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем-старушкой в суд. Судья
Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:— Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили. Хозяин последовал
— Дорогой, — спрашивает жена мужа, — это ты научил нашего попугая нецензурным словам?— Что ты, — отвечает муж, — я наоборот, растолковывал ему, какие слова не следует
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:— Слушай, где ты его достал?!Попугай:— Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.— А зачем, — говорит, — вы
Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:— Ну что, дурачок, ты говорить-то умеешь? Попугай: — Я-то да, а вот ты, старое
— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.— Да, сэр! Я приобрел попугая.— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я
— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.— А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.— А это он сам скажет.
— Папа, а почему попугаи зеленые?— Потому что их на пальмах укачивает.
Экскурсовод в зоопарке:— Перед вами говорящий попугай. Петя, скажи «попка дурак»!Попугай:— Пошел на…Экскурсовод:— Нам налево, товарищи…
Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:— Зачем у него ленточки привязаны?—
Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: «Хочу тр*хаться!» Приходит он к раввину и говорит:— Что же делать? А раввин отвечает: — Приноси её ко мне домой
Приходит любовник к жене, и говорит:— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.— Не волнуйся, накроем клетку,
У мужика был попугай. Он дал ему пару таблеток виагры и попугай всю живность во дворе отымел и до мужика начал домогаться. Мужик взял его и закрыл в
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, бл*ть, говорит. Мужик
Учит хозяин попугая говорить:— Повторяй за мной: я умею ходить. — Я умею ходить. — повторил попугай.— Я умею говорить.— Я умею говорить.— Я умею летать. — снова
Первый полет медведя-курсанта и попугая-инструктора. Попугай-то ручку держать не может, только ЦУ выдает: — Миша, магнето, запуск…— Счас…— Миша, взлет, газ до упора, ручку на себя…— Счас…Кое-как взлетели,
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит — на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают,
В полицейском участке звонит телефон:— На помощь, на помощь! — слышится в трубке. — На помощь!— Сейчас выезжаем, — говорит инспектор. — Но что случилось?— В комнату ворвалась
Донесли в КГБ о попугае, ругающем советскую власть. Приходят гебисты:— Попугай есть? — Есть.— Где он? — В холодильнике.Достали его из холодильника, провоцировали, провоцировали, но ни одного плохого
Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом: «Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой». В приступе ревности коммивояжер
У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик. Попугай:— Мужик!— А?!— Пошел на х*й! Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая наказали. На следующий
Дама в зоомагазине:— Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто уши вянут!— Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не
Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей. Подходит покупатель и спрашивает:— Попугаи как будто одинаковые, а
— Мадам, купите этого попугая.— А он ругается?— Нет, мадам, но он сообразительный. В течение месяца вы сможете его этому научить.
Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:— А правда,
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.— Скажите пожалуйста, можно
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда. Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи. Факир:—
— Это милиция? Помогите! К нам забрался кот!— Из-за какого-то кота столько крика? — удивился дежурный. — А кто говорит?— Попугай.
Дама в магазине хочет купить попугая.— Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.— Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?
В бар зашел негр с попугаем на плече.Увидев попугая, бармен спросил:— Где ты достал такого?— В Африке, их там миллионы — ответил попугай.
— У вас очень невоспитанный попугай! Такие словечки, выражения у него — ужас!— И не говорите! Ума не приложу, где он этому научился. Уже больше года я ему
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее.
— А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100 слов. Попка, скажи что-нибудь товарищам!— Идите в жопу!— Он прав товарищи, нам налево.
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.— Может хватит над трупом издеваться?
В зоомагазине.— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете одного. Уплачу как за двоих.— Есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
— Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет до двухсот лет.
У молодого парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе «телевизор посмотреть», ну и попугаю говорит: «Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю».Пришла женщина, легли в постель,
Плывет океанский пароход. В кают-компании один из пассажиров развлекает команду. Вся команда, и даже попугай капитана, сидя на жердочке смотрит с интересом фокусы. Фокусник оказывает всем пустое покрывало.
— Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.— Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки.
— Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? — спрашивает друг молодожена.— Да, жена не давала ему и слова сказать.
Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает
Встречаются два попугая. — Ты кто? — Я голубой волнистый попугайчик. — Почему голубой? — Я голубей люблю. — А почему волнистый? — Когда люблю, то волнуюсь…
Муж разгадывает кроссворд.— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?— Это наш попугай! Кот съел его еще на
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему «Аудиокурс Илоны Давыдовой». Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга — «Экзотические
— Скажите, этот попугай говорящий?— Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.
Пришел мужик на птичий базар покупать попугая. Смотрит у одного сидят в клетке три совершенно одинаковые птицы с ценниками: 100, 200 и 300 долларов.— Почему птицы одинаковые, а
— У меня, прикинь, волнистый попугайчик сдох…— С чего это он?— Да в бадминтон играли…
— У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил…— Ну?— Слипся!
Воробьиха попала в клетку к попугаю. — Нет, так я не могу, — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!
— Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.— Че, реально, что ли?— Нет, блин! Со спецэффектами.
— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: — Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. —
Уезжает муж в командировку и оставляет одну жену дома. Проследить за ней некому. Ну, идет он на базар и хочет купить говорящего попугая. А денег то у него
— Мой попугай знает сто слов. — А мой всего три. И его не переспоришь!
«Гот! » — подумал попугай, увидев ворона. «Гей! » — подумал ворон, увидев попугая.
Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугаям…. — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили и я вам, таки, скажу.
Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит: — Попка дурак.— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая…Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню
Жил у мужика говорящий попугай — ужасный циник и матерщинник. А мужик — жизнелюб, часто телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: — Надо же! Попугай без лапок!
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. — Почему его не берут? — Он в публичном доме жил. — Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку.
Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его говорить:— Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион»!— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Муж приносит домой попугая и говорит жене:— На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек… Но самое интересное то, что я даже не
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому что ребенок к году перестает плакать. Но эта пернатая сволочь…
— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.— Ты уверен, что проблема в попугае?
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит: — Не-а, не говорит! —
Жил был в лесу попугай. Всех вечно подкалывал, прикалывался, матом ругался. Разозлил зверей до невозможности. Вот звери поймали его и говорят:— Будешь еще п*здеть все перья повыщипаем. Попугай
Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: — А Кеша все видит… Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало
Франция, XIX век. — Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, — говорит женщина будущему зятю. — По вечерам не выходит, девственнее ангела, да
Жил у мужика попугай говорящий… И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая, посадил его в курятник. Сидел попугай там
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин… трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с
Попугай в самолете стюардессе: — Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: — Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает
Покупая попугаев, помните: они не умеют срать в одном месте, молчать и плавать в аквариуме!
Вор залезает в дом, а там попугай. — А Кеша всё видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой — 300 рублей, третий — 500 рублей. Он спрашивает:— Почему такая разница?— Один ничего не
Подскажите, что делать, если попугай громко и часто начал повторять звуки перфоратора.
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:— Ну, зелененький, ты говоришь?Попугай:— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
— Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз — попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.— У вас в доме
Заика заходит в частный зоомагазин, специализирующийся на продаже дорогих говорящих попугаев, и говорит:— Я х-х-хочу… к-ку-ку-п-пить… п-п-поп…Продавец берет его за рукав, тащит к двери магазина и говорит:— Уйдите
— Папа, а что такое попугай?— Это единственное существо, женские особи которого повторяют все, что слышали, без комментариев.
На одном корабле работал фокусник. К его несчастью, капитанский попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке
Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: — Почем этот попугай? — 50 долларов. —
Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая:— Директор — козел!Хозяин побелел, директор покраснел:— Дайте
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:— Где тут у вас самый крутой попугай?Продавец гордо подводит его к какой-то заморенной, взъерошенной и грустной маленькой птичке:— Этот попугай единственный в
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал
— Мне отец попугая за тысячу долларов подарил!— Красивый?— Очень!— Говорящий?— А как же!— Вкусный?— Ты что, дурак?! Попугай штуку баксов стоит — конечно, вкусный!