Анекдоты про скорую помощь
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про скорую помощь. Врачи скорой помощи нередко изобретают многочисленные шутки сами о себе. Это становится основой для анекдотов, но в реалиях профессии им приходится сталкиваться с такими случаями, что уже не нужно ничего придумывать.
— Скорую вызывали?— Да, тут вот с соседом плохо стало, как узнал, что выиграл миллион!— Так, сейчас посмотрим.— Ну как? Жить будет?— Будет! И неплохо…
Врач скорой помощи приезжает по срочному вызову, проходит в комнату с пациенткой. Она мечется по кровати, на губах пена, говорить не может.Врач спрашивает у домашних:— Что с ней
Диспетчер «скорой» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите! Объясните внятно: *банулся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, *банулся — это он упал или сошел с ума?
Мужик вызвал ночью «скорую» своей жене. Приехал в зюзю пьяный врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:— Слышь, мужик, молоток есть?Удивленный муж
Звонок по телефону: — «Скорую» вызывали? — Да. — Выходите, машинка подъехала!
«Скорая помощь» охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи…
— Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации. Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное
— Здравствуйте, вы позвонили в скорую помощь!Ваш звонок очень важен для нас.Если у вас инфаркт, нажмите один.Если инсульт — два.Если сердечный приступ — три.Или дождитесь ответа оператора ритуальных
Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!»
Молоденькая медсестра спрашивает врача:— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?— Конечно, Танечка!— А почему же мы сегодня никому не помогли?— Зато проехались скоро!
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: — Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: — Это точно. В 48-м, в 72-м и
Голливуд. Премьерный показ «Скорой помощи». В середине сеанса раздается истошный крик:— Доктора! Есть в зале доктор?Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:— Я — профессор медицины, что случилось?— Согласитесь,
Звонок в «Скорую помощь»:— У моего мужа — 38,5.— Ни хрена себе, какой длинный!
Все познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.Ваш звонок очень важен для нас.Если у вас инфаркт — нажмите один,если инсульт — два,если приступ эпилепсии — три.Или дождитесь ответа оператора.
— Але, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не