Анекдоты про знаменитостей

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про знаменитостей. Знаменитости нередко становятся героями анекдотов, где они фигурируют в злых и добрых шутках. Их реакция на это сильно удивляет. Они сами утверждают, что народная молва только добавляет им популярность, заставляет вспоминать об их персонах.

Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.

0
0
#148372

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
— Завтрашний концерт надо срочно отменять!
— Почему?
— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

0
0
#148355

Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!

0
0
#148373

ТВ программа:
20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова;
21:00 — Не родись умной — Анна Семенович;
22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.

0
0
#148356

Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка… Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
— Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
— Ваа!
Зыкина:
— Вааа!
Толпа:
— Вааа!
— Вааааааленки — вааааленки…

0
0
#148374

Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.

0
0
#148357

Група «Ленинград» вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался — «За вас, суки!».

0
0
#148358

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

0
0
#148360

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.

0
0
#148361

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров…
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???

0
0
#148362

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки: две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

0
0
#148363

— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…

0
0
#148364

— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

0
0
#148365

Новый хит Могилевской «Я не сука, не овца — буду с Витей до конца» выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского «Витя наш не вышел в князи — помешали эти мрази».

0
0
#148366

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.

+1
0
#148368

Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.

0
0
#148369

Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова «на» и «в»

0
0
#148370

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!

0
0
#148371

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой «Мало половин». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

0
0
#148153

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

0
0
#148170

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

0
0
#148189

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

0
0
#148205

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
— Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще…
— Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал… О том, как он снимал фильмы про войну!

0
0
#148221

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

0
0
#148238

Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню.

0
0
#148254

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

0
0
#148271

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

0
0
#148288

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
— Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…
— Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

0
0
#148305

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!

0
0
#148321

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

0
0
#148338

Идет концерт группы «Rolling Stones» в украинском селе.
Конферансье:
— Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися каменюки». Будут исполнять песню «This is a woman», шо по-нашему значит: «О це баба!»

0
0
#148354

Ольга Бузова заявила, что эмигрирует из России, если Навальный не выживет. Это самая лучшая иллюстрация к поговорке «убить двух зайцев одним выстрелом».

0
0
#148154

Кто-нибудь в курсе, дочерью какого нефтяного короля является Бузова?

0
0
#148171

В мире только два актера, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьет.

0
0
#148190

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

0
0
#148206

Смотрите на экранах! Запредельное реалити-шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на х*й братьев Кличко! Гражданская панихида состоится 16 июля…

+1
0
#148222

На шоу пригласили певицу Славу. Ну так, чисто поржать.

0
0
#148239

Боря Моисеев говорит Пенкину.
— Знаешь, душка, новый год будет определенно мой.
— Почему, милый?
— Это год Голубой Обезьяны.

0
0
#148255

Земля, 2015 год. Полная победа искусственного интеллекта, миром правят роботы. Люди уничтожены, в живых остался только Арнольд Шварцнеггер, потому что терминаторы его за своего принимают.

0
0
#148273

— Тебе билет на концерт Тимати не надо?
— Надо! А туда с оружием пускают?

0
0
#148289

— Серёга! Тебе нравится «Виагра»?
— Как женщины — да! Как певицы — нет.
— А как таблетки?

0
0
#148306

Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из «Фабрики звёзд»… Тимати, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову…

0
0
#148322

Музыкальные новости.
Вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

0
0
#148339

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

0
0
#148155

Я:
— С моей машиной что-то не так. Она постоянно издает этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик:
— Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

0
0
#148172

Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.

0
0
#148191

Где-то в пустыне на пятые сутки:
— Смотри, две старые тетки в блестящих костюмах поют песни и нелепо танцуют. Что это?
— Успокойся. Это Мираж.

0
0
#148207

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

0
0
#148223

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

0
0
#148240

Новости зарубежной музыки:
— Steve Vei выпускает новый альбом.
— Хит Depeche Mode продержался в чартах 3 месяца.
— Madonna собирается совершить мировое турне.
Новости российской эстрады:
— Басков подстригся.
— Долина сделала подтяжку лица.
— Солист Премьер-Министра похудел.
— Кристине Орбакайте на концерте подменили ее фонограмму на фонограмму Шаляпина.
— Киркоров решил хоть раз написать песню сам. Оказалось, что ее еще 40 лет назад у него украли какие-то The Beatles.

0
0
#148256

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно.

0
0
#148274

И кто засунул в рот Кати Лель язык Толстого и Достоевского.

0
0
#148290

Чем больше женщину мы любим — тем меньше песен у ТАТУ…

0
0
#148307

Каждое утро у композитора Игоря Крутого угоняли машину, после обеда в его квартиру забирались грабители и уносили все ценные вещи, а по вечерам к нему вламывался здоровенный громила с раскаленным утюгом и требовал денег. Уставший от потрясений композитор садился на пол, обхватывал голову руками и долго думал: что ему лучше сделать — сменить фамилию или выплатить своим телохранителям долги по зарплате…

0
0
#148323

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо — нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
— Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, — говорит Кристина.
— Не-ет, — возражает Наташа. — Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
— Это все фигня, — говорит им Алсу. — Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

0
0
#148340

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

0
0
#148156

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

0
0
#148173

Месяц без пива — это все херня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

0
0
#148192

Здравствуйте! В эфире программа «Смак» и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

0
0
#148208

Мадонна пострадала от российского пиратского рынка, так как на Горбушке уже продается на DVD запись ее концерта, который будет в Москве в сентябре.

0
0
#148224

Качество песен и их исполнение у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам…

0
0
#148241

Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама…

0
0
#148257

Верке Сердючке сделали пластическую операцию по увеличению груди, после этого грудь увеличилась на три носка и полотенце.

0
0
#148275

Приносим извинения за опечатку: Вместо «Альбом Маши Распутиной «Целую тебя присев», Следует читать «Целую тебя при всех».

0
0
#148291

Берут интервью у Сергея Безрукова:
— Вы, говорят, похоже сыграли жизнь Сергея Есенина?
— Я бы не стал говорить, что я похоже сыграл Сергея Есенина. Скорее, Сергей Есенин жил похоже на то, как я сыграл.

0
0
#148308

Константин Эрнст — режиссеру праздничного телевизионного концерта:
— Надо вставить в программу Анфису Чехову!
— А с каким номером она выйдет на сцену?
— С пятым!

0
0
#148324

— Однажды Сережа Пенкин и Боря Моисеев пошли купаться. На пляже они разделись и поплыли к одиноко стоящему баркасу… И тут с берега раздался душераздирающий вопль: «Верещагин, уходи с баркаса!».

0
0
#148341

— Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
— Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

0
0
#148140

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

0
0
#148157

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьет как пачку пельменей.

0
0
#148175

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

0
0
#148193

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

0
0
#148209

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умен, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми… Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы…

0
0
#148225

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

0
0
#148242

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное.

0
0
#148258

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась кобзонная дыра…

0
0
#148276

Следует ли считать зоофилом того, кто тр*хает светских львиц?

0
0
#148292

Шумахер и Хаккинен пошли в лес. Вдруг на них выбегает огромный медведь. Хаккинен залазит на дерево, Шумика нигде не видно. Тут под деревом пробегает Шумахер, за ним медведь. Мика кричит:
— Михаель, залазь скорее на дерево!
— Какое дерево, я его уже на 7 кругов делаю!

0
0
#148309

Концерт ДеЦла.
Он стоит на сцене и орет:
— Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
— А ты подпрыгни!

0
0
#148325

На концерте в Децла летит бутылка.
Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
— Эй, в натуре, где ты раньше был?
— Ссал.

0
0
#148342

О шоу-бизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.

0
0
#148141

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

0
0
#148158

Дженнифер Лопес в ее дворе в детстве называли Джей.Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

0
0
#148176

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

+1
0
#148194

— Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
— Чо-то дорого.

0
0
#148210

Ходил на концерт группы “Виагра” — понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

0
0
#148226

В постели жена Г. П. Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.

0
0
#148243

Денифер Лопес застраховала свои бёдра. Памела Андерсон — грудь. Ванесса Адамс — голос. А Кристина Орбакайте так и работает без страховки…

0
0
#148259

Концерт. Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
— Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
— Гурцкая, млин, расслабься…

0
0
#148277

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

0
0
#148293

Новость: Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и, наконец-то, зашили рот!

0
0
#148310

Киркоров — певец, который матерится.
Шнуров — матершинник, который поет.

0
0
#148326

Первая Марсианская экспедиция прибывает на Марс. Идут по пустыне — впереди видят горы, а в горе пещера. Входят в пещеру — а там — статуя — пятьдесят метров высотой — девушка с рушником из чистой бронзы,— красавица писаная. А на постаменте надпись — «Российским космонавтам от Зураба Церетели».

0
0
#148343

Из-за коронавируса COVID-19 отменили концерты Ольги Бузовой… Уже в который раз Природа встает на защиту людей!

0
0
#148143

Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.

0
0
#148159

Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становится все более известным как Сергей Глушко.

0
0
#148177

За песню «Я уеду жить в Лондон» Григорий Лепс награжден медалью ордена «За заслуги перед Отечеством».

0
0
#148195

— Я знаю, почему мне не дают «Оскар»! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом…

0
0
#148211

— Привет, Леха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW 7-й серии покупаю.
— У тебя денег откуда столько?
— А ты че, из налоговой, что ли?
— А ты че, Березовский, что ли?
— А ты че подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты че тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли?
— А ты че дерзишь, Зотов, что ли?
— Че за Зотов…
— А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
— А ты че умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты че разорался, Басков, что ли?
— А ты че лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли?
— Все, я устал, я ухожу.
— Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли?
— Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли?
— А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Все мир!
— Больше этого в будущем не повторится.
— Не, ты че, Нострадамус, что ли?

0
0
#148227

— Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством — кто это?
— Лев Валерьянович Лещенко.

0
0
#148244

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector