Анекдоты про знаменитостей - самые смешные анекдоты

Анекдоты про знаменитостей

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про знаменитостей. Знаменитости нередко становятся героями анекдотов, где они фигурируют в злых и добрых шутках. Их реакция на это сильно удивляет. Они сами утверждают, что народная молва только добавляет им популярность, заставляет вспоминать об их персонах.

— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…

0
0
#148364

— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

0
0
#148365

Новый хит Могилевской «Я не сука, не овца — буду с Витей до конца» выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского «Витя наш не вышел в князи — помешали эти мрази».

0
0
#148366

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.

+1
0
#148368

Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.

0
0
#148369

Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова «на» и «в»

0
0
#148370

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!

0
0
#148371

Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.

0
0
#148372

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
— Завтрашний концерт надо срочно отменять!
— Почему?
— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

0
0
#148355

Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!

0
0
#148373

ТВ программа:
20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова;
21:00 — Не родись умной — Анна Семенович;
22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.

0
0
#148356

Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка… Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
— Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
— Ваа!
Зыкина:
— Вааа!
Толпа:
— Вааа!
— Вааааааленки — вааааленки…

0
0
#148374

Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.

0
0
#148357

Група «Ленинград» вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался — «За вас, суки!».

0
0
#148358

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

0
0
#148360

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.

0
0
#148361

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров…
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу???

0
0
#148362

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки: две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

0
0
#148363

Все тараканы, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в голову Ольги Бузовой.

0
0
#148146

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках… Что, блин, у них с погодой там творится?

0
0
#148162

У большинства нынешних «звезд» нет даже высшего образования, но они готовы дать совет на любой вопрос!

0
0
#148181

Когда росла Елена Степаненко — все смеялись, когда она говорила, что хочет стать юмористкой…
Теперь над ней уже никто не смеется.

0
0
#148198

Надежде Бабкиной выписали штраф за вождение хоровода в нетрезвом виде.

0
0
#148214

Новый проект на Первом! Тимати, Дима Билан, группа «Корни», Никита Малинин и другие в супер-мегапроекте «Звезды в армии»! Не пропустите!

0
0
#148230

Программа телепередач:
декабрь — бокс со звездами,
январь — секс со звездами (обязательная и произвольная программа),
октябрь (через 9 мес.) — роды со звездами (показательные выступления).

0
0
#148247

Валерия в рекламе:
— Гастроли, концерты, ночные клубы, записи… В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием…

0
0
#148263

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

0
0
#148281

Филип Киркоров выходит из гримёрки, тем временем Тимоти и Ксения Собчак забегают в его гримёрку и они начинают там заниматься тем чем Киркоров не занимается уже два года — они там пели!

0
0
#148298

Группа Тату выпустила свой новый релиз: «Краз не догонит».

0
0
#148314

Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма «Страсти Христовы», подумывает об издании книги, основанной на фильме.

0
0
#148330

Дочь голливудской звезды возмущенно говорит одноклассникам:
— У меня нет отца? Да у меня столько отцов, сколько у вас всех вместе взятых!

0
0
#148347

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль».

0
0
#148147

— Прикинь, 90% населения планеты не знает — кто такая Ольга Бузова!
— Счастливчики!

0
0
#148164

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.

0
0
#148182

Встречаются как-то два певца. Один другому:
— Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под «фанеру» петь.
— Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.

0
0
#148199

Все дети как дети, в детстве заводили соловейчиков, канареечек, попугайчиков… И только маленький Шмуль Морзе завёл себе дятла.

0
0
#148215

После того, как Серега спел про черный «Бумер» и Лукашенко подарил ему машину, известный белорусский певец Кирилл Слука написал песню «Четырехкомнатная квартира в центре Минска».

0
0
#148231

Из биографии: «На заре своей юности Борис Моисеев вставал с первыми петухами…»

0
0
#148248

Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брендом «Закипелов». Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из них последние капли воды, они начинает исполнять песню «Я свободен».

0
0
#148264

Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам неприятными из уст известных людей.
Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее…
Олег Митволь: Здравствуйте, к вам можно?
Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться…
Михаил Ходорковский: Соседями будем!
Андрей Луговой: Чайку не желаете?

0
0
#148282

У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан.

0
0
#148299

Концерт U2 в России. Боно пытается спеть что-нибудь, но его прерывает толпа, которая все время скандирует:
— Би-2! Би-2!
Боно в панике:
— We are not B2, we are U2!
Толпа не унимается:
— Би-2! Би-2!
Боно за свое:
— We are not B2, we are U2.
Толпа продолжает вопеть:
— Би-2!
Боно:
— Хрен с вами! Большие города…

0
0
#148315

Тысячи судебных исков захлестнули журнал Плейбой, после опубликования интервью с Новодворской. 5732 мужика заболели импотенцией, один изнасиловал крокодила.

0
0
#148331

Буфетчица в каком-то концертно-спортивном комплексе рассказывает:
— Все эти артисты такие безграмотные — говорят «Одно кофе». Только Газманов сказал: «Один кофе». А потом подумал, и добавил — «И один булочка».

0
0
#148348

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.

0
0
#148148

Умер Цой — все стали рокерами. Умер Джексон — все стали танцорами. Здоровья вам, Элтон Джон и Боря Моисеев!

0
0
#148165

— Билет на концерт Бузовой нужен?
— А сколько стоит?
— Да бесплатно отдам!
— Что-то дороговато.

0
0
#148183

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

0
0
#148200

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнёт давать алкоголь.

0
0
#148216

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

0
0
#148233

К сорока пяти годам я добился такой известности, что когда я выходил на кухню, со мной здоровались даже тараканы.

0
0
#148249

Вышел полный сборник песен Земфиры. В собрание вошли все пять песен певицы и три тома различных толкований.

0
0
#148265

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

0
0
#148283

Всем нашим эстрадным звездам слон наступил на ухо. И только Витасу — на яйца.

0
0
#148300

Зураб Церетели взялся изваять очередной памятник на рисовом зёрнышке. Памятник будет из золота, а зёрнышко — бронзовое. Сейчас идёт подсчёт масштаба зёрнышка, чтобы из космоса было видно.

0
0
#148316

Классная руководительница Мерлина Менсона всегда рисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.

0
0
#148332

— И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?
— Тебя!

0
0
#148349

Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть — не встретил!

0
0
#148149

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п*здеж чистой воды.

0
0
#148166

Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.

0
0
#148184

— Я все никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
— Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один — из графской семьи в Англии, второй — из бедной в Индии, но главное — это Наташа Королева — у Маугли ее нет!

0
0
#148201

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

0
0
#148217

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

0
0
#148234

Звезды хитрые, однако…
Как танцевать — так с танцорами.
На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали…

0
0
#148250

— Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!

0
0
#148266

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что рэп — отстой!

0
0
#148284

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада…

0
0
#148301

Как бы вы хотели это слышать! —
Билл Гейтс: «Бутылки принимаете?»
Путин: «У меня проездной!»
Алла Пугачева: «В ваш сельский хор можно записаться?»
Каспаров: «А лошадью как ходят?»
Лужков: «Да вот же у меня штамп о прописке!»
Березовский: «Милиция! У меня Запорожец угнали!!!»
Черномырдин: «В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?»

0
0
#148317

Читайте в свежем номере газеты «Мегасенсация»:
— Филипп Киркоров отнял фамилию у отца.
— Кит-убийца пойман! Расследованию помогают чудом выживший кит-потерпевший и кит-случайный свидетель.
— Охранники банка спермы приворовывают.

0
0
#148333

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом, там два пацана курят. Один другому (злобно):
— Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

0
0
#148350

— Слышали новости? Жерар Депардье принял православие!
— Ну, то что принял… это я вижу! А что православие? Это еще не понятно.

0
0
#148150

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.

0
0
#148167

— Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
— Так вот он какой — метод от противного!..

0
0
#148185

Сергея Безрукова спросили:
— Что можете сказать по поводу новой экранизации «Анны Карениной»?
— Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

0
0
#148202

— Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
— Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

0
0
#148218

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, «набирал мальчуковую группу», как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что «ищет нового мужа».

0
0
#148235

Однажды Машу Распутину отпустили в Гималаи. Там она близко познакомилась с гималайскими медведями. Так возникла группа «Маша и медведи».

0
0
#148251

— Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
— Правильно! Пусть дети Африки узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

0
0
#148267

Побежали однажды Сергей Сивохо и Руслана Пысанка встречать рассвет в чисто поле. С тех пор сусликов занесли в Красную книгу.

0
0
#148285

Оказывается, Филипп, в переводе с греческого, значит «любящий лошадей». Даже немного обидно за Пугачеву, Распутину и Стоцкую.

0
0
#148302

— Известная певица Руслана продолжает турне по замкам Украины. Завершением этого вояжа станет грандиозный концерт в замке Павла Лазаренко.

0
0
#148318

Смотрите на DVD: Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме «Война форматов».

0
0
#148335

На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди:
Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю».
Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию».
Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца».
Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года».

0
0
#148351

— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, еще и фильмы снимает?

0
0
#148151

— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.

0
0
#148168

— Кого считаешь самой красивой парой в нашем шоубизе?
— Ну, раньше были Киркоров с Басковым. А сейчас, пожалуй, Егор Крид и Тимати.

0
0
#148186

Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.

0
0
#148203

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:— «Родила царица в ночь не то сына не то дочь…»

0
0
#148219

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

0
0
#148236

Игорь Крутой в детстве все время крутился, Александр Буйнов буянил, а Кофи Аннан пил кофе и занимался всякой ерундой.

0
0
#148252

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

0
0
#148268

— Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
— Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

0
0
#148286

Интервью с Пенкиным:
— Вы любите Ельцина?
— Не знаю… впрочем почему бы и нет?

0
0
#148303

Боря Моисеев защитил диссертацию по астрономии на тему «Как голубой карлик превращается в голубого гиганта»

0
0
#148319

Смотрите на телеканале “Россия” новый концерт Д. Билана. Смотрите, потому что слушать это невозможно.

0
0
#148336

Всплывает на поверхность желтая субмарина.
Из нее высовываются Джон и Пол:
— Джон, ты посмотри, какой летит большой гондон!
— Нет, Пол, это не гондон, это Лед Зеппелин с концерта едут.

0
0
#148352

— Каково состояние Билла Гейтса?
— Каждому китайцу по 40 баксов…

0
0
#148152

Вот уже тридцать лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев.
Однажды он выложит все снимки со смешными котами и лавина лайков со своего мира уничтожит интернет…

0
0
#148169

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

0
0
#148187

— Сфотографируй меня около памятника Высоцкому!
— Это не Высоцкий, это Безруков.
— Ну пойдем тогда к памятнику Пушкину.
— Тоже он.
— Тогда к Есенину!
— Приглядись, это тоже он.
— Господи, да он везде что ли, пойдем около берёзки пофоткаемся.
— У меня для тебя плохие новости…

0
0
#148204

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector