Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про актеров и актрис
- Анекдоты про Аллу Пугачеву
- Анекдоты про Волочкову Анастасию
- Анекдоты про Дом 2
- Анекдоты про Евгения Петросяна
- Анекдоты про Евровидение
- Анекдоты про кино
- Анекдоты про концерт
- Анекдоты про Ксению Собчак
- Анекдоты про Максима Галкина
- Анекдоты про Никиту Джигурду
- Анекдоты про Никиту Михалкова
- Анекдоты про Николая Валуева
- Анекдоты про режиссеров
- Анекдоты про театр
- Анекдоты про Филиппа Киркорова
- Анекдоты про фильмы
- Анекдоты про цирк
- Анекдоты про Чака Норриса
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про знаменитостей. Знаменитости нередко становятся героями анекдотов, где они фигурируют в злых и добрых шутках. Их реакция на это сильно удивляет. Они сами утверждают, что народная молва только добавляет им популярность, заставляет вспоминать об их персонах.
Злоумышленники похитили Ксению Собчак — но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
Новости тусовки: Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала «Коневодство».
Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные.
Прочитав анекдоты о себе в интернете, Ксения Собчак решила начать курить, чтобы убить в себе лошадь.
Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
— Ксения Собчак будет баллотироваться на президентских выборах в 2008 году! — Да ну? — Ага, она уже себе в телефоне напоминалку поставила!
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюшенька Собчак постарается не шевелиться!
— Уж слишком часто маленькая Ксюша Собчак говорила про себя: «Работаю, как лошадь». Она поняла это позже, когда подросла.
— Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал, что Тимати просто п*дик, а он, оказывается, ещё и зоофил…
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой.— Это наглая ложь! — возмутился поручик. — Ни чуточку не похоже. Лошадь —
Приходят к продюсеру Дома-2 и говорят:— Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую?— Коней на переправе не меняют, — гордо ответил продюсер.
После успеха программы «Прожекторперисхилтон», ТНТрешила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться «Фонарьксениисобчак».
Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж
Встречаются две блондинки — Ксения Собчак и Сергей Зверев.Ксения: — А ты знаешь, что мозг у человека формируется на четвертом месяце беременности?Сергей: — Это что же, у меня
— Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца! Он ускакал на другой…
Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет!
— А ты знаешь, что Ксюша Собчак сделала две пластических операции? — Нет! А на чем? — На ногах. Удалила копыта.
Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Собчак говорит ей: — Вы что, это же ребенок! — ЖЕРЕБЕНОК у тебя
— Принца мне не надо, — рассуждала Ксения Собчак, мечтая о женихе, — но вот Белый Конь — это уже интересно!
Почему Джигурда не избирался в Госдуму? Ему же там самое место! Я уже даже слоган для его избирательной кампании придумал: Бамбирбия киргуду, голосуй за Джигурду!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберет бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило еще 20 женщин и чуть не родил главврач.
Фильмы Никиты Михалкова можно сравнить с неблагополучным ребенком — недосмотрели и недоглядели.
Михалков — Путину:— А давай американские фильмы запретим.Путин:— А чего же люди смотреть то будут?Михалков:— Пусть смотрят мои.Путин:— Ну ты, Никита, и садист.
— Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?— А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму…
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
Из достоверных источников сообщают, что в дополнение к миллиарду Никита Михалков попросил о присвоении официального титула «Кормилец» первой гильдии.
Михалков подает в суд на МакДональдс за незаконное использование буквы М в логотипе компании. «В России буква М может значить только Михалков», — скромно заявил ресторатор/режиссер.
Приходят инвесторы к Михалкову — Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? — Как
Смотрите в кинотеатрах страны! Киноконцерн «Мосфильм» и Никита Михалков представляют блок-бастер «Триста беспаспортанцев»! Этот фильм о 300-х таджиках, удерживающих зал ожидания аэропорта «Домодедово» от превосходящих сил ОМОНа, пытающихся
— Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Михалкова спрашивают:— Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?— Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.— А почему тогда президентом стать хотите?— А
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак не мог понять, чего от него хотят.
У Николая Валуева гибкий смартфон появился гораздо раньше, чем у компании Samsung.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
Дверной замок закрывался на три оборота, но Николай Валуев для надежности закрыл его еще и на четвертый. анекдоты про знаменитостей
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
Николай Валуев от скуки научился заплетать косы и теперь в деревне, где он отдыхает, мужикам нечем стало косить траву.
Валуев после телефонного разговора по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил «Мариванна, можно я двойку исправлю» учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто сказал бы ему о таком пустяке…
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе?— Подает дурной пример Кличко…
Блондинка Валуеву: — Вы меня домой не подбросите? — Легко, а на какой этаж?
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из строя Павла Погребняка в сборную будет дозаявлен Николай Валуев.
Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая, самая офигенная. Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу.
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания фирмы проходит под слоганом: «Попробуй только не купи!»
— Кризис… инфляция… болезни…, да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны…— Ничего себе, а что у нее за такая проблема?— У нее Галкин стареет…
— Говорят, Пугачева сегодня отвела своих детей-близняшек в первый класс.— Может быть детей отводила, а может быть среди первоклашек следующего мужа искала.
— Алла, почему ты хочешь со мной развестись? Чем он лучше меня?— Ты для меня старый, Максим…
— А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?— Нет, мы в том году были!
Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».
Состоялись концерты Аллы Борисовны Пугачевой. Все деньги, вырученные за билеты, пошли на восстановление Аллы Борисовны Пугачевой.
Говорят, что Пугачева когда в ссоре с Галкиным, объезжает детские сады, чтобы присмотреть нового мужа, так сказать на перспективу.
В ресторане:— Поставьте какую-нибудь музыку! Что у вас есть из Пугачевой?— Кристина Орбакайте.
Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.
Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачевой — она до сих пор в шортах бегает…
Недавно встретил в городе знакомого орнитолога. Разговор естественно зашел о птицах. Он говорит: — Вот посмотри: только дятел долбит старое и трухлявое дерево. И чем дерево старше и
Время не только лечит, но еще и прекрасно нивелирует.Если в 1985 году Пугачева была старше Галкина в 4 раза, то в 2003 году уже всего в два раза,
— Алла Борисовна, Вы ли?— Да.— Вот и я считаю, что петь у вас уже не получается…
В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Маклаудов.
Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.
Пугачева выступила с концертом на своем дне рождения, чем сэкономила для семьи 200 тысяч долларов.
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант — нынешняя любовница продюсера.
Складывается ощущение, что некоторым российским режиссерам вместо музы является дьявол и нашептывает на ухо: «Сними говно, сними говно, сними полное, отстойное говно…»
По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссер категорически не желает прибегать к комбинированным съемкам.— Вы можете не
Режиссёр напрасно обдумывал второй акт. Молодая актриса не согласилась и на первый.
В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:— Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…— А ты когда-нибудь видел фальшивый
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: — Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? — Девственницей…
Знаменитый кинорежиссер — начинающей киноактрисе: — Я приглашаю вас сниматься в моей новой кинокартине. Через год обещаю вам «Оскара»! — А если это будет девочка?
Режиссер театра актерам:— Ну сколько можно повторять, что не «Я — драчистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Берут интервью у режиссера фильма: — Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были
Факт что вы не любите прелюдии не обязательно огорчит вашего партнера, но уж точно не понравится режиссеру.
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:— Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.Молодая актриса:— Но оно мне так идет!Режиссер:— Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам
Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?
Режиссер — драматургу: — Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. — Но там нету в тексте мата. —
Режиссер ассистенту: — Ты кого мне привел, дурило?! — Ну, как сказали! — Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Критик — режиссеру: — Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть. — Вас так взволновала постановка? — Да нет. В театре выспался.
— Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.— А почему же не после первого?— Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!
На спектакле:— Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?— Что поделаешь, у нас равноправие.
— Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.— Почему?— Он играл главную роль
Зритель уходит со спектакля после первого действия.— Вы так рано уходите? — спрашивает его гардеробщица.— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
Объявление в театре.Меняем двух заслуженных на одного — талантливого.
— Русский театр умирает! Где Станиславский? Где Мейерхольд? Где Раневская? Вот ваша фамилия как?— Иванов.— Вот видите! Русский театр умирает.
— Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас…— В чем же?— Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.— Почему?— Когда вы
Директор говорит драматургу:— Публике не нравится ваша пьеса.— Откуда вы знаете, зал ведь пустой.
Пьесу молодого драматурга публика приняла весьма холодно.За кулисами его успокаивают, пока он наконец не утешится.— Хорошо, по крайней мере, что не освистали, — говорит он.— Ну, это вполне