Анекдоты про армян
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про армян. Армяне являются единственными христианами на востоке, поэтому шутки о себе они воспринимают наравне с русской нацией. Анекдоты про себя они нередко составляют сами, где типичные представители обладают высоким интеллектом и хитростью.
Армянское радио спрашивают:— Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?— Инквизиторы…
В чайхану, где сидят все азербайджанцы, вдруг врывается огромного роста мужик весь в пулеметных лентах, с автоматом и гранатой в руке. Все испуганно оборачиваются.— Армяне есть?!— Нет, нет,
Звонок из Еревана в Москву:— Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!— Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка…— Дело в том, Ашот, что это
— Когда в Баку появится армянский коньяк?— Когда на горе Арарат рак свистнет!
— Правда ли, что Армения решила выпустить свои деньги?— Да, правда. Только не деньги, а армян выпустить в Союз, а уж армяне деньги найдут.
Пассажирский белый пароход терпит крушение в океане. В живых остаются лишь семеро. Один мужчина и шесть женщин. Все оказываются на необитаемом острове. Постепенно обживаются, привыкают, начинают жить одной
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!— А как это?!— А мы сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной
Путешественник залетает в армянскую харчевню и кричит хозяину— Мне чего-нибудь остренького и национального и побыстрей.— Кынжял в жепа хошь?
— Что такое сверхиндукция?— Это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу, а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.
Чукча приезжает домой, с гордостью показывает всем диплом об окончании высшего учебного заведения. — Все говорят что самый глупый — это чукча. Врут, однако. Самый глупый наций, это
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: — Проэзжай! Подъезжает «москвич»: — Проэзжай! Подъезжает «волга». Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель:
— На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности.
Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. Он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.— Бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?— А ты когда садился в Неаполе
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Стоит армянин возле памятника Пушкину и плачет. К нему подходит мужик и спрашивает:— Ты чё плачешь?— Слюшяй, дарагой, как тут не плякат, зэмляк тут мой похоронэн.— Какой же
Встречаются президенты России и Армении. — Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает русский президент.— Миллиона полтора, — отвечает армянский. — А у меня их живет три
— Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином? — Как это — не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Француженку, немку и армянку спрашивают на викторине, что такое член? Француженка говорит: — Это такой галантный кавалер, который всегда встает, когда входит дама. Немка: — Это такое очень
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?— У нас в школе учитель английского был армянин.
Мужик приходит домой, смотрит дома разгром. Забегает в спальню — никого, смотрит в шкаф — никого, лезет под кровать — и тоже никого не находит. Заходит в ванну,
Новый метод против облысения придумали армяне — они выращивают волосы на спине и аккуратно зачесывают на голову.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице… Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное,
— Хорошо ли в Армении с мясом?— В Армении с мясом хорошо, а вот без мяса плохо.
Армянин уходит в армию. Его на медкомиссии спрашивают:— Ты мальчик или мужчина?— Что такое «мальчик»?— Ну, мальчик, это когда не спал с женщинами, а мужчина, когда спал.— А,
— Может ли забеременеть мужчина?— Над этой проблемой ведется работа в Армении. Пока положительных результатов нет.
— Почему армянам всегда везет?— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?— Эта чтобы тэбя лучше видеть— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?— Чтобы тэбя
Армянин идет по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Он ей:— Избушка, избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне задом и чуть-чуть нагнись!
Один армянин говорит другому: — Мена завут Вано, а по-русски Ваниа! — А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
На пляже мужик с женщиной в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:— Что случилось?— Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!— Ну, подумаешь,
— Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?— Потому, что там одному делать нечего.
Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает: — Тебе какой формы нос нужен?— Такой чтоб рюмку не мешал опрокидывать!Грузина спрашивает: — Тебе какой нос?— Как кавказские горы.— Армянин, а
У одного армянина спросили:— Что значит выражение: «Где еврей, там армянину делать нечего»?— Очень непонятное выражение. Но вот выражение «Где армянин, там еврею делать нечего» объяснить проще простого.
Армянин купался в Одессе. Его поймал Черномор:— Вот что, друг, или ты тр*хаешь моих двенадцать дочерей, или я тебя утоплю.Армянин потуже наматывает на руку бороду Черномора и говорит:—
— Как определить границу, где Грузия, а где Армения?— Надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду. Армянин говорит: — А армяне лучше, чем грузины. Грузин молчит. — Армяне все равно лучше чем грузины! Грузин не выдерживает:
Золотая свадьба у армян.— Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с
Заходит мужик в книжный магазин:— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?— А мы такой книги не знаем…— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:— Вано, ты спишь?— Да.— А что это у мене в попе тогда?— А! Извини, сейчас вину.— Я тебе вину!
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.— Сами удивляемся!
— Трудно ли изучить армянский язык?— Совсем легко: нужно просто вместо русских слов употреблять армянские. У нас это может каждый ребенок.
Армяне удачно скрестили армянина с дельфином. Он удачно спас одного человека и за это потребовал 500$.
Старый армянин приезжает в Ереван после 25-летней иммиграции. Идет по городу, смотрит по сторонам, вздыхает: — Да, город изменился! — Да, деревья выросли! Вдруг смотрит — на тротуаре
Армяне потому конкурируют с грузинами, что с евреями им ловить нечего.
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да
Армянский анекдот:Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу: — Что ты, Гоги, написал? — Как жи-вошь?
Утро. Эскалатор метро. Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету: — Ти пасматри, чиго
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: — А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? Официант
Армянин — армянину: — Я слышал у тебя сын родился, как назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Неее, какой Юрик? Гагарик!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: — Ну, где диплом-то купил?Он отвечает: — Что, если армянин, то значит сразу купил?
Армянин читает на пивном ларьке «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца: — А почему для армян вообще нет? — Потому что когда армяне спрашивают
Армянин пишет девушке письмо: — Дарагой подруг Галина, как ты дагадал, что я нэ русский?
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.А пятьдесят причин
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
Интим по телефону в Армении:— Алло, это интим по телефону?— Да, брат…
Если армянин назвал тебя другом, значит хочет на*бать. А если назвал братом — значит, уже на*бал.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью
Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне и заворачивают долму. Адам говорит:— Господи, кто это?Господь отвечает:— Не знаю, они до меня здесь
Живет в одной армянской деревне Вазген. Случилось с Вазгеном несчастье, х*й перестал стоять. Жена ему заявляет:— Или иди к доктору, или я к другому ухожу!Делать нечего, пошел Вазген
Грузин армянину: — Женщина как пластинка — послушал и выкинул! Армянин: — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Поймал как-то дракон Грузина, Армянина и Азербайджанца, собирается их слопать. Они взмолились, мол, не ешь. А он им:— Видите холм? Бегите наперегонки вокруг него, прибежавшего первым пощажу. Те
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит: — Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Азербайджанец, грузин и армянин сидят, обсуждают фигуры своих жен.Азербайджанец:— Моя жена на лань похожа.Грузин:— А моя Сулико стройна как серна.Армянин:— А у моей Ануш глаза голубые-голубые….Азербайджанец с грузином:—
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:— Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
На светофоре в 600-ый мерседес нового русского въезжает «запор», из которого выходит старенький, тощенький армянин и спрашивает:— Слющай, ара, где ти так хорошо на красный свет научилься тормозить,
Знакомятся армянин с русским, русский говорит: — Меня зовут Иван, по вашему Аванес.Тот отвечает:— А меня Акоп, по вашему траншей.
— Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!— Почему?— Потому что женщины всегда портят молодых баранов!
— Скажите, почему у армян такие большие и волосатые носы?— Девушка, а вы уверены что вы видели именно нос?
Армянин находит кошелёк с деньгами, пересчитал и говорит:— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина.Один заказывает три бассейна:— Нам, пожалуста, адин бассейн с гарячей вадой, втарой с халоднай, а третий — без вады!Служащий:— Зачем же вам
— Слюшай Ашот, у тебя какой самый любимый праздник?— Новый год, да.— Пачему?— Президент по телевизору говорит: «Дарагие россияны и россиянъки…» — эта он нас и наших жёнъ
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: — А чем кормил? Армянин:
— Как ты думаешь, как будет называться по-армянски «мышь»?— Наверное, «мышара»!
В ресторане армянин подходит к столику, за которым сидит молодая пара. Он обращается к парню: — Молодой человек! Разрешите пригласить вашу даму на танец.— Я себя плохо чувствую
Беседуют два полиглота:— Слушай, ты как языки изучаешь?— С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?— А
Едет грузин с женой по трассе на машине. Жена захотела в туалет, побежала в кусты, вдруг выбегает обратно, не успела одеться и кричит, а за ней — армянин!
Едут в троллейбусе грузин и армянин водитель объявляет:— Следующая остановка кинотеатр «Родина». Армянин у грузина спрашивает: — Уродина виходишъ? Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает:— Уродина виходишь?Грузин поворачивается
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: —
Армянин поехал на Кубу и обедает в ресторане. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев — те поглаживают челюсть и шепчут «Агент Кастро»
— Почему армяне не становятся космонавтами?— Потому что шашлык не помещается в тюбике.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй:— Да что там