Анекдоты про кума и куму
Ох уж эти кумовья! Столько разговоров, столько веселья. Вы останетесь под впечатлением! Читайте и наслаждайтесь новыми историями с веселым концом. Найдите среди знакомых похожие экземпляры! И не забудьте поделиться с друзьями новинками.
Судят двух кумов. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на
— Кум, я только что из Испании.— Ну и что ты там видел.— Корриду.— А що це таке?— Там бык одного мужика на рога поднял — насмерть.— За
Решили Кум со Сватом порося забить. Вооружились, чем положено, пошли в сарайку где животное содержалось. А кума осталась возле сарайки поджидать пока мужики управятся. Из сарайки крики, визги,
— Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!
Японцы изобрели холодильную камеру вырабатывающую до -1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо. Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину
Было это на Гуцульщине. Вышла из берегов река и затопила окрестности. Два крестьянина, спасаясь, влезли на большое дерево. Под ними поток воды прет. Вдруг видят — шляпа их
— Кума, почему вы не поставите на огороде путало?— А зачем? Я и так целый день на огороде!
Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разговаривают.— Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! — говорит один.— Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это
Разговаривают два кума:— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!— Да зачем это тебе?— А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!
Встретились на ярмарке два кума.— Пойдем,— говорит первый,— выпьем.— Не могу,— отвечает второй.— Почему?— Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредная для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого
— Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей.— Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами
— Почему это ты, кум, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?— Понимаешь, кум, я поклялся жене, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает, жалко ему сало стало, ну он и говорит:— Кум,
Один кум жалуется другому:— Представляешь, суд присудил мне штраф пять тысяч карбованцев за то, что Василя я назвал свиньей. В прошлый раз за это же самое с меня
Едет дядька, а навстречу ему кум.— Что везешь, кум?Кум встал с воза, подошел и на ухо шепчет:— Овес.— А чего это ты так?..— Чтоб кобыла не слышала…
Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь была лунная, поперек дороги лежали тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:— Это, должно быть, страшной
— Ой, кума, не вынесу! Оставил меня одну мой Микола! Как я жить без него буду? Нет, нет моих сил, пойду и я за ним в могилу!..— Кума,
Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.— А что, кума, а не дала бы ты мне?— Да ты что, кум?— А за три миллиона?— Ну
— Ну и забор у вас, кума! Высоченный, без единой щели. Вы что, краденое прячете от людского глаза?— Господь с вами, кума! Там и честно заработанное есть.
— Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу.— Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки…
— Как ваше здоровье, кум? Что-то неважно выглядите…— Что и говорить! Нет правды на свете! Все отдал людям! Пил за их здоровье, а свое потерял!
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?— Это у меня наследственное!— В каком смысле?— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
— Вы же, кума, смотрите — никому ни слова! Это секрет!— Да избави Бог!— Еще раз прошу. Никому не говорите. А чтобы я была уверена, что вы не
— А чего это вы, кума, так быстро снова вышли замуж?— Из-за тоски, кума, из-за скуки. Не с кем было ссориться!
— Цыц, старая, не кричи, — успокаивает пьяный муж жену.— Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…— А чьи же?!— Кума. Те, что он нам
Едут с ярмарки два кума. У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна. А кум Иван чернее ночи: все, что
— Кум! А что это ваш пес на меня все время рычит?— А он всегда рычит, когда из его миски едят!
Один мужик встретил на ярмарке своего кума, с которым давно не виделся, и пригласил его к себе в гости. Отпраздновали встречу, всего было на столе вдоволь. Так понравилось
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:— Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…Первый дергает поводья, останавливает лошадь,
Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум,
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости… Сил нет!— Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне… Поверьте,
Собрались два кума в дорогу. Один взял с собой снедь, а другой — только деньги. Идут. Проголодались. Первый развязал свой узелок, достал еду. Да самому есть неудобно, дал
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?— Десять литров.— А сколько продаете?— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
Приходит кум к куме в гости.— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.— Эй, кума!
Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?— Из конины, кум.—
Приехал муж с ярмарки и с порога радостно заявил жене:— Ну и дурень же кум Михаиле!А жена ему:— Ты лучше скажи, как поторговал?— Хорошо. Все продал. А кум
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:— На, кум, возьми сто десять гривень, я у тебя
Сидят на лавочке возле хаты два старика и вспоминают молодость:— Эх, кум,— вздохнул Иван,— а было же, что я в молодые годы и воз со снопами поднимал.— Врешь,
— Кум, а кум, из чего у тебя холодец?— Из конины, кум.— А почему такой твердый?— Та жена забыла подкову оторвать…
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?— Тебя ищу.— А сало зачем съел?— А чтоб под ногами не мешалось.
Как-то утром кум приходит к куме:— Доброе утро. Что, кума, делаете?— Блины пеку. Садитесь, кум, отведайте!— Спасибо, кума, я уже позавтракал. Разве что попробовать.Сел, ест. Справившись с последним,
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с полосками. Едут и каждый свое расхваливает. А
— Ешьте, кума, вареники, ешьте,— приговаривает хозяйка за столом.— Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела. Вкусные!— Вот только не надо врать, кума! Не три, а все
Муж с женой пошли на ипподром. Обратили внимание, что все делают ставки. Муж говорит:— Слушай, давай и мы поставим на какую-нибудь лошадь. — Давай. А на какую?— Ну,
— Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает? — А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..
Плывет по Атлантике американский линкор. Вдруг — торпедная атака. Бах-бах! Пошел линкор ко дну. Рядом всплывает подводная лодка, вылазят двое усатых мужиков. Один другому:— Кумэ, а ты впевненый,
— Кум, а кум! Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый!А тот отвечает:— В том-то и дело, кум. Женить надо, пока
— Кум, ты свинью зарезал?— Да.— А поросят зажарил?— Нет.— Напрасно, вырастут — будут мстить!
— Эй, кум, давай выпьем!— Ты что! Не пью и в рот не беру!— Ну что же, пойду к куме. Она и пьёт и в рот берёт.
— Кум! Я твоего Ивана только что в сарае поймал!— Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут, раз, один мотоциклист без головы проезжает… Первый кум: — Не
Едут три кума. Пиво прихлебывают. Приспичило в туалет. Остановились. Два кума как нормальные сходили, а третий как женщина присел. И так повторилось пару раз. Один кум не выдержал
— И где это можно так долго пропадать? — налетела жена на мужа, когда тот поздно вернулся домой.— Да вот у соседа в подкидного играли…— Ф-фу-у! От тебя
Один кум говорит другому: — Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом? Другой: — А почему? — А тому, шо, кумэ, вы — гандон!
Поздно вечером стучится кум в дверь: — Сосед у тебя можно в колодце несколько ведер воды взять? — А у тебя что нет? — Ну можно? — Бери.
Кум, а давай бросим жребий. Если ты угадаешь, в какой руке я держу за спиной бутылку, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем. Кум долго думал и
Встретились как-то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: — Кум, один-ноль.— В смысле? — Один-ноль, пока ты спал, я
— Кум, а почему у вас теща картошку в каске выбирает?— А я что лопату оббивать каждый раз к забору бегать буду?
— Куме, а я вчера вашего пацана у себя в погребе поймал!— Да в погребе любой дурак поймает, вот вы в поле попробуйте его словить!
— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?— Это не арбузы, а крыжовник.— Кум, да у тебя слива уже опадает!— Это не слива, а
— Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью в драбадан пьяная! — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Одни говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь… Легли
— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? — Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. — Вот же как ты меня
Приходит кум к куме, а муж на работе. — Ты такая красивая, я всегда о тебе мечтал, давай займемся сексом.— Да ты что, я замужем, как тебе не
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. —
В одной деревне приходит кум в гости к куме: — Ну что, кума, дашь мне? — Чего? Ты че — совсем охренел? — Не… Ну ты такая красивая
Встречаются два кума:— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?— Нет.— А хочешь попробовать?— Еще как хочу!— Тогда быстро беги домой!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.Жена удивленно говорит:— Да ты никогда столько рыбы не ловил!— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой
— Кум, ты свинью заколол?— Да.— А поросят зажарил?— Нет.— Напрасно, вырастут — будут мстить!
Два кума выпивают:— Мыкола, я вже не можу!— Так шо, я выливаю?Открывает рот:— Выливай!
Жена говорит мужу:— Кума завтра приезжает.— Опять собираетесь с ней пить?— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!
Кум просит кума: — Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. — А как за ним следить? — Да проще простого — вот
Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака… — Ну шо, может давайте за Шарика?
Сидят два кума, водку пьют в саду, скучают… Тут один говорит:— Куме, а давайте поспорим, что я вам смогу на лобе какнуть ма-а-аленькую цяточку, как птичка!— Та не,
— Мыколо! А як твою корову зовут?— Гав-гав?— Тю, а чого?— В честь собаки Му-Му.
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился! — Что, так хорошо было? — Нет, в капусте нашли.
Два кума:— Пойдём, ко мне, выпьем.— Не пойду.— Чего?— Я с твоей женой спал…— Ну и что? Я тоже с ней спал, так что же мне домой не
— Кумэ вы горилку взялы?— Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?— Да! А удочки?— А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Один кум приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: — Ты что делаешь?
При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!
Идут по сельской дороге два мужика с сенокоса. Вдруг один другому испуганно говорит:— Та шо ж такое?!! Уже четвертый мотоциклист без головы проезжает! Уж не знаю что и
Украинский хутор, утро.— Кум, иды горилку пыть!Тишина…— Кум, иды горилку пыть!Из соседнего дома:— Да нэ можу я.— Шо так?— Да *бусь я, будь воно нэ ладно!
Встретились два кума, один и говорит:— Кум, а если вы в лесу на охоте встретите волка, что сделаете?— Застрелю.— А если у вас не будет ружья?— На охоте?
— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай!
Вернулись из заграничной поездки два кума. На следующий день один зовет другого (крича на всю деревню):— Пэтро, ком до мэнэ йисты варэныкы!— Олл райт, зараз прыду!
Приходит хохол к куму и говорит: Хохол: — Слушай кумэ, ты Петра знаешь? Кум: — Знаю. Хохол: — Так он твою дочь, Галю, того… Кум: — Чего того?
— Здорово, кума!— Здорово!— Вот здорово, что встретились!— Здорово!— Ну, будь здорова!— Будь здорова! И Васька твой будь здоров!— Да у него и так — будь здоров!
Встретились два кума, при разговоре один говорит: — Куме, на вас муха села.— Так что, вы хотите сказать что я свинья?!— Да нет куме… вы гавно.
Пригласил кум куму в гости. Наливает ей одну рюмку, затем вторую, третью… Кума его перебивает:— Кум, не стоит, я уже такая, какая вам надо.
— Кум, ты шо робыш?— Я пилемени со смэтаной ем!— А до тэбэ можно?— Та заходь!— А собака?— Так отож!!!
Один кум спрашивает у другого: — Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив колы-небудь спадав? — Спадав. — И як вы його вытягалы? — Та нияк, просто
— Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит? — Так это же мой злой пес! — Да? А я об него
Кум Алексей ехал в соседнее село на базар продавать антоновку, а кум Александр вез на базар в село, где жил Алексей, продавать данешту. И надо же такому случиться:
Решили два кума хорошенько погулять… Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят… Один говорит другому: — Ну, куме, за здоровье!Другой отвечает: — Не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это