Анекдоты про кавказцев
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про кавказцев. Кавказцы с их горячим темпераментом нередко становятся лучшим объектом для добрых шуток. То, как они будут относиться к данным анекдотам, напрямую зависит от самого человека и его отношения к этому миру и представителям других народов.
Дорожно-транспортное происшествие на Кавказкой дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, — кричит: — Немедленно вызывайте «скорую помощь», мне плохо.Тот говорит: — Ну что
Встречаются два кавказца: — Гиви, ты кто по национальности? — Армянин. — Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился?— Эээ… дарагой, а тот кто в гараже
Приехал кавказец в Москву, увидел красивую девушку и начал за ней следом ходить. Она это заметила, и через некоторое время ей это надоело, она подходит к кавказцу и
Заходят в поезд три подруги в одно купе, а на верхней полке уже кто-то четвертый спит.Ну они садятся, едут и начинают разговаривать.— Мне вообще-то спортсмены нравятся…— А мне
— 80% всех денег вращается в Москве. — Ага. Повращаются, повращаются и на Кавказ возвращаются…
Сидят два кавказца в забегаловке. Один зовёт официанта: — Три стакана принеси, два стакана унеси! Тот приносит три стакана и из них два уносит. Второй спрашивает: — Слюший,
Однажды вечером девушка, зайдя в подъезд, увидела лицо кавказской национальности, справлявшего малую нужду.— Ой! Мамочка! вскрикнула она.— Прахады, дэвушка, нэ бойся. Я его дэржу.
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: — Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний
На Кавказе эпидемия холеры. Один местный житель видит, как какой-то незнакомец подошел к источнику минеральных вод с кружкой с явным намерением напиться. Кавказец кричит ему на своем языке:—
Скорая привозит пострадавшего в травматологию с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом. Врач спрашивает: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики
Из ненаписанного эротического романа:… Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент: — Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит: — Не дай Бог так оголодать!
Мужик пешком путешествует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому: — Хозяева, пустите переночевать! — Вах,
Я развёлся в третий раз.Объясню причину:Летом ездил на Кавказ,Полюбил мужчину.
— Почему на Кавказе все время идут войны?— Так представляете, сколько там горцев — а в живых должен остаться только один!
Идет турист по Кавказу, видит, играет чабан с бараном в шахматы. Удивился турист, чабана спрашивает:— Слушай, неужели твои бараны такие умные?— Э, дорогой, баран — это баран. Какой
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И длился он
В камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит?— Я карманник — украл кошелек,— Я политический — изнасиловал комсомолку,— А я грамматический, — говорит кавказец.—
Приезжает командированный на Кавказ. Идет по улице в гостиницу, а навстречу ему амбал с кинжалом в ножнах. Он хочет свернуть в сторону, а амбал ему говорит:— Туда нэ
ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.— Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!
У киоска с надписью «Квас» очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:— Девушка, на вам муха!— Не на вам, а на
Кавказец посадил редиску и поливает ее автолом.Соседи спрашивают:— Вано, зачем же ты редиску смазочным маслом поливаешь, пропадет!— Хрен с ней, с редиской! Зато пулемет не заржавеет.
Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля:— Мат! Другой ставит своего рядом:— Отэц!
Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:— В русский язик слова «сол», «мол» и «бол» пишуца с мягкий знак, а слова «вилька» и «тарелька» — бэз
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит — чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит
Три гаишника останавливают кавказца.— Вы превысили скорость.— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч…— Вы превысили скорость!— Вот тебе пятьдесят тысяч, вот
Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:— Как вам не стыдно? На чистую скатерть —
В одном из кавказских городков праздник. Танцует народ. К одной из пар подходит мужчина и обращается к кавалеру:— Джигит, разреши твою красавицу пригласить на танец.— Нет.— Твою королеву…—
Сцена у аптечного киоска:Парень:— Какой срок годности тех презервативов?Продавец-кавказец:— Адын раз.
— Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу.— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле?— За деревом!—??!— Я пошлю карточку
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:— Спойте мнэ пэсню, про ката.— Какую, «Черный кот»?— Нэт.— Может «Котик серенький»?— Нет.— А какую же? Напойте.— Ката мэнэ ты
Кавказец поругался с тещей. Дело дошло до ножей. Он вывел тещу на балкон и спрашивает у соседа слева:— Вано, ты что сделал со своей тещей?— Я ее зарэзал.Спрашивает
Сидят в камере чукча и кавказец.— Чукча, давай а?— Не могу, однако. Начальник ругаться будет.— Чукча, хочешь передачу каждый день? Шоколад-мармелад хочешь?— Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в
Вагон-купе. Играют в шахматы два лица кавказской национальности. Первый — почесал, сделал ход и говорит: — Мат. Другой — почесал (кое-что) и сказал:— Отец.
Молодая девушка страшно боится ехать в купе поезда с кавказцем. Сидит и трясется от страха. Южанин читает журнал «Крокодил» и удивляется — чего девушка боится:— Дэвушка, ты зачэм
Кавказец возвращается из Москвы. Пришли соседи и спрашивают:— Что видел?— О! Я был в опере «Жизэл»!— Ну и как?— Представляете! Выходит на сцену голый мужчина и десять голых
А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя. Горец подумал и ответил: — Наблюдать, как стареют твои правнуки.
Пришел к жене любовник кавказской национальности. Ну и как всегда в это время муж. Жена любовника скорее в шкаф спрятала. Муж пришел, ничего не заметил, начали они заниматься
Чувак подходит на рынке к кавказцу, торгующему специями и говорит:— Мне перец… Черный…
Ночь. Муж в командировке. Жена с любовником кавказской национальности в спальне. Вдруг внезапно возвращается супруг, жена в испуге советует любовнику спрятаться в колонке от магнитофона. А мужу с
Кавказское застолье, тамада говорит:— Гиви, скажи тост!Гиви:— Давайте, выпьем!Все выпивают. Тамада снова: — Гиви, скажи второй тост!Гиви встает:— Давайте, выпьем!Все снова выпивают… Тамада ведет стол дальше:— А теперь
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: — Продай мне два костюма. — Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни
На вопрос: «Как вам удалось набрать 99 баллов на ЕГЭ по русскому языку?» выпускники кавказских школ хором ответили: — В школ надо был харашо учытся.
— А у нас на Кавказе нет таких пробок, как у вас, в Москве. — Да если б все ваши на Кавказ уехали, у нас бы тоже таких
Кавказец стоит и чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть: — Что, Гиви, канэц зачэса, да? — Нэт, сэрэдына…
В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
В супермаркете девушка подходит к автоматическим весам, бросает монетку и взвешивается. Смотрит на шкалу, снимает плащ и бросает еще одну монетку. Смотрит на шкалу, снимает туфли и бросает
— Чем отличается теща от террориста?— С террористом иногда можно договориться.
Гаишник останавливает гражданина кавказской национальности. Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет. Мент тоже не подходит. Через пять минут водитель не выдержал: — Слюшай, я нэ пайму,
Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
У славянских девушек: «мужчине достаточно быть красивее обезьяны».У кавказцев: «женщине достаточно быть красивее барашка».
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай — убьет!» как вызов.
— А что, отец, в вашем ауле геи есть?— Кому и ослик — эгэ-гэй…— Понял, вопросов больше не имею…
Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течет вода и, как дерутся кавказцы с кавказцами.
У работника кавказского рынка Москвы спросили: — Сколько у вас выходных дней в году? — Один. — Когда? — В день ВДВ России!
Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: — Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье
Экзамен на биофаке. На задней парте студент-кавказец прочёл вопросы в билете и шепчет русскому соседу: — Вася, а што такоэ бэлка? — Грызун такой… — шепчет Вася. —
Идет девушка по улице, за ней кавказец. Девушка, привыкшая к уличным приставаниям, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться. Вдруг кавказец говорит:— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хороший
Сегодня на съёмках программы «Такси» в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего
Москва. Двух кавказцев на улице останавливает милиция. Один спрашивает другого: — Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают? — Патаму что нэльзя быть красивый такой!
Кавказская свадьба. Подвыпивший гость говорит соседу: — Какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! — Я тебя зарэжу! Это моя дочь! — Вах, извини уважаемый, я ведь
После секса в постели с кавказской девушкой.— Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.— Ты так говоришь, потому что еще с усами меня не видел.— Так
В человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и лицо кавказской национальности.
Картина — Врезавшийся в дерево, дымящийся Мерс, рядышком плачущее лицо кавказской национальности:— Вай-вай! Машину купил. Права купил. Ездить не купил…
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется: — Слушай! Ты чего такой весь невеселый, да? — Э! Вот попал, понимаешь! На рынке рэкетиры запретили кавказцам
Пятидесятые года прошлого века. Закончена очередная реконструкция Военно-грузинской дороги. Строители соорудили импровизированную трибуну, растянули плакаты; на трибуну поднимается начальник строительства, весьма упитанный кавказец, и ещё ряд начальников рангом
Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего сделать не может… Мимо проезжает другой кавказец: — Что случилось, брат?— Да, вот не
Сидят два кавказца: — Ара, я был вчера в гостиниц «Метрапол» — там все занавэски порвание! — Мамед, — это жалюзи!!!
Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец. — Одно кофе! — И мне одно кофе! Кавказец: — Одын кофэ!.. Продавец: — Ну вот, хоть один грамотный,
Приехал парень из Москвы на Кавказ на соей машине. Заехал в один из городов, ищет нужную улицу. Долго искал, почти нашел, а там знак — въезд запрещен. Остановился,