Анекдоты про пограничников - подборка смешных анекдотов

Анекдоты про пограничников

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про пограничников. Пограничные войска часто выполняют опасные и сложные боевые задачи. Они несут службу на рубежах страны, борясь с контрабандистами и нелегальными мигрантами. Их ежедневная рутина нередко становится поводом для различных анекдотов и смешных историй.

Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.

0
0
#88828

В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
— Ну всё, пропал ужин!
— Как, что случилось?!
— Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал ужин!
— Да погоди, что-нибудь придумаем!
— Да что здесь придумаешь!?
— Да погоди, а вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
Сказано-сделано…
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
— Смотри, Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!

0
0
#88829

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть…
— Оружие есть?
— Есть…
— Драгоценности есть?
— Есть…
— Валюта есть?
— Есть…
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

0
0
#88830

Когда долго бегаешь за собакой, становишься пограничником.

0
0
#88831

Специально для охраны границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

0
0
#88832

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

0
0
#88833

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

0
0
#88834

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
— Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
— Ты чё, *бнулся? Кваттро— это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров?
— Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен вытти.
— Ты совсем м*дак? При чём тут Кваттро и пассажиры?
В общем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
— Зови начальника. Достал!
— Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат Уно, едут трое.

0
0
#88835

Встречаются три офицера и начинают друг другу рассказывать как они возвращаются из командировки.
Моряк:
— Я, возвращаясь из дальнего плавания, захожу в гавань, даю длинный гудок. Жена знает что это я вернулся. Когда прихожу домой стол накрыт, бутылка на столе.
Летчик:
— Я когда возвращаюсь из рейса делаю над домом мертвую петлю, помахаю крыльями. Жена знает что это я. Домой прихожу — на столе любимое блюдо, бутылка коньяка ну и все такое.
Пограничник:
— Возвращаюсь с границы, сначала с друзьями в пивбар, затем с девками в ночной клуб, потом в сауну. После этого домой, звоню в дверь и с пистолетом к окну. Еще ни одна сволочь не ушла…

0
0
#88836

На призывном пункте:
— Этого — в погранцы.
— Почему?
— У него голова на пенек похожа.

0
0
#88821

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух.
Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
— Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты её отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?» Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

0
0
#88837

Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.

0
0
#88822

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

0
0
#88838

Пограничник дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

0
0
#88823

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент…
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО и то?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!

0
0
#88824

Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.

0
0
#88825

Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.

0
0
#88826

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

0
0
#88827

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)