Анекдоты про ментов
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про ментов, милицию, полицию. Милиция, полиция, какая разница? Всегда среди представителей этой благородной профессии находятся нечестные на руку сотрудники. Они становятся заслуженным объектом для насмешек в типичных сюжетах анекдотов, где фигурируют далеко не в лучшем виде.
— Вот почему, бл*, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам — мы ж менты…
Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.
Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.— Кто там?— Полиция!— А что вы хотите?— Мы хотим зачитать вам ваши
— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?— Да, это мой брат-близнец.— Внешность описать сможете?
На допросе в полиции.— Ну рассказывайте.— А че рассказывать?— Все, что знаете.— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …— Так, садик,
Если у нас есть 1000 хороших копов и 10 плохих, но эта 1000 прикрывает проколы тех 10, то у нас есть 1010 плохих копов.
Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.
Следователь спрашивает у свидетеля:— А в какой руке преступник держал нож?— В левой. Левша, видимо…— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
Из полицейского протокола:«… И выразился в адрес потерпевшего нецензурной бранью, смысл которой сводился к тому, что ему все равно».
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Ночь. Бандиты по улице гонятся за своей жертвой, которая звонит с мобильного в полицию и слышит в трубке: «Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас…».
Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:— Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?
Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:— мы пришли, постучали, но никто не открыл;— приехали, а там забор;— требуем объяснений по электронной почте, а он
— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!— Давайте… — Полиция, полиция!
Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой «за угон
Из протокола:Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.
Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.
Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!
Разговаривают две бабки у подъезда.— Слыхала про мусорную реформу?— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.— Да не про эту!
— Олега сегодня не будет.— В чем дело?— У него ментальные проблемы.— ???— Бегает от ментов.
Челябинские полицейские арестовали дерево и газон. На вопрос, почему они это сделали, они сказали, что у дерева был ствол, а у газона — травка.
В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.
Мент, пойманный на горячем, сразу все признал и все подписал, лишь бы не били.А его бывшие товарищи ему очень сочувствовали, но не смогли отказать себе в удовольствии.
Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.
— В глаза мне смотреть, я сказал, в глаза, сволочь!!!— Послушайте, господин следователь, вы все-таки не у себя в кабинете, а на приеме у окулиста…
Название «полиция» было введено потому, что слова милиционер и миллионер были близки не только по звучанию, но и по содержанию.
Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый — злой
Суд над ментом. Потерпевший дает показания:— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, п*дарасина!»,
В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и
При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные
— Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69?— Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение
Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит:— Кто?— Пацан.— Какой ещё пацан?— Ну, пацан,
Директор цирка звонит в полицию: — У нас пропал слон! — Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Объявление в отделении милиции: «В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.»
— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…— Слушай, но бывают же хорошие менты— Да, плохие менты
— Вы можете описать преступника?— Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы…— Мужчина или женщина?
— Компания «Микрософт», выпустив книгу для людей слабо разбирающихся в компьютерной технике «Интернет для чайников», сделало вариант и для милиционеров — «Интернет для чайников со свистком».
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические
Постановление МВД: «Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции».
— Раньше я чувствовал себя очень неуютно и неуверенно… Потому что у меня не было с собой защиты… Но теперь, когда захочу, я могу ходить на все дискотеки
Из протокола рыбоохраны: «Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами…»
У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают: — Как ты их различаешь?Мент отвечает: — Очень просто, по отпечаткам пальцев!
Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.
Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»:— Дайте сюда!Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит: — Чего сидишь это места для мусора! Бомж: — Ну, тогда садитесь!
Звонок в дежурную часть: — Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? — Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка… — Слушайте, передайте
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.
Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.
Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.
Два соседа встречаются у мусоропровода. — Что невесел, сосед? — Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит. — Где? — Да вот здесь. — Так это почки. — Ой,
Из протокола: «Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении».
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур. — Ну что же, молодой
Просыпается дед на даче, смотрит, а у него с огорода картошку воруют. Он звонит в милицию:— Милиция, приезжайте, у меня с огорода картошку воруют.— Извините, поблизости нет патрульных
После поимки оборотней в погонах, МВД планирует заняться ловлей вампиров, привидений, полтергейста и бабы Яги.
Сидит наркоман в фонтане на Майдане Нэзалэжности и типа ловит рыбу. Подходят два мента:— Ты, шо тут робыш, шановный?— Рыбу… ловлю.Менты уходят. Вот младший мент спрашивает у старшего:—
Надпись на номере полицейского мотоцикла:— Улыбнись! Я мог бы быть позади тебя!
Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.
Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.
Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.— Не нужно. Очень опасно расхаживать
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!— Да у нас тут, честно говоря, тоже.
— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.— А ты где работаешь?— В полиции.
В юности он думал, куда податься — то ли в милицию, то ли в бандиты. Потом решил совместить…
— Ой, что вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
— Вы запомнили особые приметы преступника?— У него торчала нитка на свитере.— Это зацепка…
Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:— Знаешь, чем мент отличается от осла?И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку. Оборачивается — сзади мент. Мент (грозно):
По сведениям из компетентных органов, вслед за арестом милиционеров-оборотней последуют облавы на милиционеров-вампиров, милиционеров-вурдалаков, милиционеров-чертей и милиционеров-мелких бесов. Спецслужбы уже получили крупную партию серебряных пуль и осиновых кольев.
Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве. Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую
— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. — А голова? — Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
Курсанту школы милиции задают вопрос: — Дайте определение понятию “мошенничество”. — Э-э… — Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность? — Э-э… — Ладно, какие вы знаете областные центры
Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Зачастую наша милиция хватает крестных отцов мафии за руку только для того, чтобы ее поцеловать.
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки
Из инструкции«В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности.»
Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит — у второго на руке часы «Ролекс», золотые. — О! Это чего — премия что ли? — Ага, типа того… —
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание: — Классный у тебя костюм! —
Разговаривают два милиционера:— Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.— Почему?— У них документы оказались в порядке.
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме: — Давайте я вам решу квадратное уравнение! — Если он щас такой умный, то что же будет потом, — подумали
Встречаются два мента. Один другому говорит:— Ты че зарплату не получил? — А я думал пистолет дали и крутись, как хочешь…
Из милицейских протоколов: Судя по 39 пулевым отверстиям в трупе, можно сделать предположение, что пострадавший умер от переизбытка свинца в организме…
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде — и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и
Практические занятия курсантов МВД.— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут
Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.