Анекдоты про ментов

Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»

Самые классные объяснения полицейских о причинах не наказания нарушителей закона:
— мы пришли, постучали, но никто не открыл;
— приехали, а там забор;
— требуем объяснений по электронной почте, а он не отвечает.

Начальник РОВД, обнаружив, что два его сотрудника вышли на работу с бодуна, разрешил похмелиться только одному из них, чтобы на допросе они могли использовать систему «добрый — злой полицейский».

У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают:
— Как ты их различаешь?
Мент отвечает:
— Очень просто, по отпечаткам пальцев!

Из милицейских протоколов: Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта: «Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».

Практические занятия курсантов МВД.
— Товарищи! Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в условиях многолюдного города. Все готовы? Тогда начнем. Извините, мужчина, можно вас на минуточку?

В полиции берегут честных сотрудников и не допускают их к расследованию резонансных коррупционных дел.

Из милицейских протоколов: …смерть наступила в результате прекращения жизни.

Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой «джип» с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
— Майор Доконаев — МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
— Так… Гражданин — Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: — почему Вы сбили пешехода?
— Я никого не сбивал, — это не моя машина!
— Так… Пиши Петров: — Вину отрицает, машина украдена…
— Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
— Так… Пиши Петров: — Езда без навыков вождения и без водительских прав…, кстати, от Вас разит!
— Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
— Так… Пиши Петров: — Езда в нетрезвом состоянии…
— Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
— Так… Пиши Петров: — Сознался в изнасиловании замужней женщины.
— Придурки! Пошли вы все на…, — сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
— Дописывай Петров: — оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен… Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

В метро на конечной проверяющий мент заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули еще Фанты и тормознули крутейший автобус. А че нам — мы ж менты…

— Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!
— Давайте…
— Полиция, полиция!

Суд над ментом. Потерпевший дает показания:
— Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками «А ну колись, п*дарасина!», попутно пиная меня ногами в грудь…
Судья, возмущенно:
— И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на «ты»?

Из объявления о поимке преступника: Особая примета: ярко выраженная дебильность.

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!

Отряд милиции во главе с начальником ГУВД накрыл казино в Москве.
Со слезами на глазах они выносили карточные столы и рулетку — закрылась еще одна точка доходов, которую не покроет никакое повышение зарплаты.

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция». Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.

Информация от райотдела милиции: «Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу».

В Москве по кольцевой дороге едет ментовский наряд, вдруг видят на дороге пьяный мужик. Старшой мент говорит младшему:
— Иди понюхай чем от него пахнет, ежели самогонкой то выбрось его за дорогу — пусть областники им занимаются, но если водкой — наш клиент, забирать будем.
Младший понюхал и возвращается:
— Коньяком от него пахнет.
Старшой:
— Ну тогда пусть Товарищ отдыхает..

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
— Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
— Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!…
Хлоп — сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
— Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!…
Хлоп — вокруг него толпа шикарных женщин.
— В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!…
Хлоп — сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.

Однажды я украл у какого-то мальчишки игрушечный вертолетик. Лучше бы я этого не делал. Мальчик оказался сыном прокурора, и теперь я сижу по статье с формулировкой «за угон вертолета».

В ходе операции сотрудники милиции посетили ночное заведение и расплатились купюрами со скрытыми надписями «бордель», в результате чего были задержаны 5 проституток. В целом, милиционеры остались довольны и признали операцию удачной.

Преподаватель на экзамене в школе милиции замечает у курсанта «шпору»:
— Дайте сюда!
Курсанту делать нечего, от безвыходности начинает бубнить:
— Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно-правовых процедур!
Преподаватель, вздохнув:
— Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Наша милиция гораздо охотнее нападает на след преступника, чем на него самого.

— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

Из милицейской поваренной книги: к хорошо отбитым почкам добавить одно-два яйца всмятку и мариновать в СИЗО до готовности.

В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон — 02.
Регистрация — голосом.
Логин: «Менты».
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры…

В купе поезда пассажир с верхней полки плюнул и попал на нижнего. Нижний раскричался, позвал милицию. Мент к верхнему:
— Предъявите документы.
Тот вкладывает трояк в комсомольский билет и подает. Трояк перекочевывает в карман к милиционеру.
— Еще документы имеются?
Верхний вкладывает червонец в права и подает. Червонец следует за трешкой.
— А паспорт есть?
В паспорт кладется четвертак, который отправляется в след за червонцем. Документы возвращаются владельцу.
— Ну чего там? — подает голос нижний.
— Чего, чего! Да с такими документами тебя не только оплевать, обосрать надо было!

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский — эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
— Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

У мента спрашивают:
— Вот всю преступность изведут, где работать будете?
— В прапорщики пойду…
— А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?
— В пожарные…
— А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?
— А все равно ни хрена делать не буду…

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права…

Из протокола:
Оказывал своей головой сопротивление правомерным ударам дубинкой.

При содействии органов охраны общественного порядка в городе открылась школа юных помощников милиции. Специально для них шефы изготовили дубинки небольшого размера, пистолетики, наручнички, баллончики со слезоточивеньким газиком. Учебные тренировочки проводятся в детских садиках и школах по время переменок.

Сидит бомж, возле мусорки, подходит к нему полицейский и говорит:
— Чего сидишь это места для мусора!
Бомж:
— Ну, тогда садитесь!

Участковый, чтобы разнообразить свою личную жизнь, приковал жену наручниками к кровати и ушел к соседке.

Курсанту школы милиции задают вопрос:
— Дайте определение понятию “мошенничество”.
— Э-э…
— Хорошо, как называется документ, удостоверяющий личность?
— Э-э…
— Ладно, какие вы знаете областные центры России?
— Э-э…
— Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово “электричество”?
— Ну-у…

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление работнику милиции.

Так благодаря милиции и стал простой деревенский мужик отъявленным рецидивистом.

Интересный факт:
«My cop» — мой полицейский по английски, пишется так же как по-русски — «мусор».

Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!

— Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
— Да, это мой брат-близнец.
— Внешность описать сможете?

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

— Угадай кто это? Продажные мужчины договариваются с коллегами о бесплатной работе.
— Моисеев дает шефский концерт в клубе 69?
— Тоже неплохо. Но, это менты ночных бабочек в отделение везут.

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару:
— Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу.
— Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны?
— Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки — все на месте.
— Тогда отправьте мне их почтовым переводом!

Стоит мент на посту в засаде. Чешет в затылке, чего-то соображает. Мимо народ летит на скорости 100, все правила нарушают, а он стоит, не обращает внимания. Подъезжает генерал милиции:
— Чего стоишь и соображаешь?!
— Товарищ генерал. Тут только что одного тормознул, а он говорит: «Смотрите, 2 + 2 = 4 и 2 * 2 = 4. Как это?». Вот стою, думаю…
— Болван! Для чего тебя сюда поставили?! Не складывать и умножать, а вычитать и делить!

Купил квартиру рядом с районным РОВД. Теперь стоит помочиться в общественном месте и за мной приезжает ежедневное круглосуточное бесплатное такси до дома.

Из рапорта в МВД.
При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было.

На дороге происходит авария. В огромный джип врезается волга с тонированными стеклами. Из джипа выходит браток с монтировкой и начинает крушить волгу: разбивает все фары, проминает багажник и капот, с остервенением стучит монтировкой по крыше. И в конце концов подходит к лобовому стеклу и выбивает его. И видит, что за рулем сидит генерал-майор МВД в форме. Браток роняет монтировку и говорит:
— Опа! Товарищ генерал! А я тут стучу, стучу и не пойму, кому деньги за аварию отдавать…

Один мужик к другому:
— Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
— Нет.
— Один умеет читать, а другой писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:
— Записывай.

Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама.
— Ваши права, — говорит полицейский.
— Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?

На допросе в полиции.
— Ну рассказывайте.
— А че рассказывать?
— Все, что знаете.
— Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре …
— Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22:00?

Внезапный рейд по злачным местам и ночным притонам Ухрюпинска провели вчера сотрудники полиции. Славно погуляли ребята!

Менты решили облаву на нарк-притон сделать, ну заслали мента-шпиона, он подходит к двери притона, звонит. По ту сторону двери наркоман говорит:
— Кто?
— Пацан.
— Какой ещё пацан?
— Ну, пацан, за дурью пришёл!
— За какой ещё дурью? Отвали, ментам не продаём.

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.

Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.

Полицейский инспектор дорожного регулирования — это еще цветочки. Вот Полицейский Инспектор Дорожного Общественного Регулирования и Автомобильного Страхования… это что-то!

— Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция…
— Сержант Петров! Кто звал? Кому нужна помощь?
— Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем — не подходит он нам…

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
— Папиросы курите?
— Да, а что?
— Не наркоман?
— Нет, а с чего вы взяли?
— С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
— Это зачем это ты? — недоумевает оперативник.
— Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
— Ну и что?
— Такие привычки о человеке могут многое сказать…

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
— Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?
— Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

Если у нас есть 1000 хороших копов и 10 плохих, но эта 1000 прикрывает проколы тех 10, то у нас есть 1010 плохих копов.

Разговаривают две бабки у подъезда.
— Слыхала про мусорную реформу?
— Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
— Да не про эту!

Директор цирка звонит в полицию:
— У нас пропал слон!
— Особые приметы? — спрашивает дежурный.

Из милицейских протоколов: В канаве лежали останки мужчины — вероятно труп.

— Гражданин прокурор, я исправлюсь, дайте срок…
— Не волнуйтесь, дам.

Зачастую наша милиция хватает крестных отцов мафии за руку только для того, чтобы ее поцеловать.

Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке…
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?!..
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?!..
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где… в «Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина».

Беседуют два немолодых мента:
— Вот скоро выйду на пенсию, закончу вторую книгу…
— Вау, ты еще и пишешь?
— Нет, я читаю.

Из милицейских протоколов:»гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

В полицейском комиссариате.
— Ваше имя Пьер Дювалье?
— Да.
— Вы родились в Бордо?
— Да.
— А умерли в Марселе?
— Нет.
— Значит, мы ищем не Вас.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

— Откройте, полиция!
— Не открою. Я на вас очень обижен!

Объявление в отделении милиции: «В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица.»

Для нашей милиции удача — это взять преступника не с поличным, а с наличными.

— Алло, полиция, тут п*здец какой-то творится!
— Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает: «Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу», идет по своему участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает: «Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста 100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры».
Участковый думает: «Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу вызовут, и хана Новому году». Полез в карман — там полтинник. Поднялся, позвонил, «На держи» говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
— Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через участкового не передавай — этот гад все равно половину присвоит.

11 ноября 2011 года, встречаются два бывших мента, а теперь «полицаи». Сели, выпили, закусили. Один спрашивает другого:
— Вась, а ты теперь где работаешь?
Вася:
— Стыдно сказать, Колян — в ПОПе.
Колян:
— Это как?
Вася:
— Поселковый отдел полиции.
Колян:
— Это еще ничего, я вообще — в ЖОПе.
Вася:
— А это как?
Колян:
— Железнодорожный отдел полиции.
Оба разом:
— И какой косолапый нас всех в этот анус загнал?

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит:
— Садитесь, пожалуйста, бабушка!
Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка, выражает ему свою признательность:
— Право, голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!
Мент ей отвечает:
— А как же, бабушка, нас же за это *бут со страшной силой!

— Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции — древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.

Тормознули менты мужика — плати штраф.
— Ок, — говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь — заплачу, не отгадаешь — уеду. Почему 2+2=4 и 2х2=4, а вот 3+3=6, а 3х3=9…
Один мент думал, думал — отпустил. Другой подходит:
— Чего ж ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? Бери и дели!

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
— Будьте здоровы, бабушка!
— Что это ты, сынок, такой вежливый?
— А знаешь, как нас за это *бут!

Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, видимо…
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

— Олега сегодня не будет.
— В чем дело?
— У него ментальные проблемы.
— ???
— Бегает от ментов.

— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты…
— Слушай, но бывают же хорошие менты
— Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.

Отправившись на задержание опасной банды в одиночку, сержант погиб смертью храбрых… но глупых.

— Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
— А ты где работаешь?
— В полиции.

Из инструкции
«В случае потери ключа от наручников, милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить и отправлять естественные надобности.»

Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем!
— То-то же!

Мент идет, смотрит — машина тонированная, качается, ну он стучится, оттуда мужик вылезает, мент:
— Ты что там делаешь?
— Тр*хаюсь!
— Штраф — 100$.
Оттуда вылезает блондинка:
— У нас демократия, что хотим то и делаем!
— Так вас там еще и ДВОЕ! Тогда 200!

Милиционер сидит и курит. Прибегает взволнованный гражданин.
— Помогите! Сосед пьяный бушует!
— Ну и что?
— Он жену бьет…
— Ну и что?
— Он всех грозится убить!
— Ну и что?
— Он всех милиционеров козлами обозвал!
— Что-что?!

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, бл*дь!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, бл*дь…

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!
— Слона?!
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра…
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините…, я это, по поводу слона.
— Слона? Ааа слона, ща…
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору:
— Забирайте…
Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:
— Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!!!