Анекдоты про школу - 1100 самых смешных анекдотов

Анекдоты про школу

На этой странице собраны 1100 анекдотов для детей про школу. Школа — то место, где проходит значительная часть жизни каждого человека. Если вы учитесь в школе, работаете учителем, сами являетесь родителем и просто хотите поностальгировать об ушедших годах — добро пожаловать в раздел школьных анекдотов!

Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.

0
0
#141858

Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.

0
-1
#141875

Услуга «Брат на полчаса». Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

0
0
#141891

— В школах введен предмет «Камасутра». Теперь детям западло будет что-то подрисовывать в учебниках…

0
0
#141907

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

0
0
#141923

— Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 137 троллейбусе в 1248 школу, чтобы научиться считать до 10.

0
0
#141941

— Почему в арабских школах не бывает уроков вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что и верблюды должны отдыхать.

0
0
#141958

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

0
0
#141859

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ, согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

0
0
#141876

«Как же хорошо, что я вырос, и мне не надо вставать в школу в 8 утра» — думал я, вставая на работу в 7 утра.

0
0
#141892

Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена.
Ректор посмотрел на часы и говорит:
— Уже поздно, ребята, мне пора домой.
Он платит и уходит. Через пару минут возвращается:
— Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек!
Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается:
— И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной.
Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит:
— Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!

0
0
#141908

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
— Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, на уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату… У Вас есть ко мне вопросы, дети?
— Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?

0
0
#141924

Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка». Внизу детским почерком приписано: «Подождите учителя».

0
0
#141942

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте — дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

0
0
#141959

Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за «чистотой» ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.

0
0
#141860

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа «Черная метка» и «Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!». Таких указателей школьники не видели даже в игре «Казаки-разбойники».

0
0
#141877

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

0
0
#141893

Новость: Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

0
0
#141909

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

0
0
#141925

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

0
0
#141943

Учительница в школе объясняет разницу между единственным и множественным числом и говорит:
— Женщина смотрит в окно.
Джонни:
— Единственное число.
Учительница:
— А если три женщины смотрят в окно?
Джонни:
— Это бордель, мэм.

0
0
#141960

— Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
— Простите, а вы точно директор школы?

0
0
#141861

— Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
— Хреново, списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Все ученики — дебилы.

0
0
#141878

Директор школы ловит в туалете курящего пацана:
— Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

0
0
#141894

Школа. 1 сентября.
Учитель:
— Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?

0
0
#141910

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

0
0
#141927

— Наташа Зубрилова приносит домой из школы одни пятерки. Куда деваются остальные отметки, не может понять никто.

0
0
#141944

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

0
0
#141961

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

0
0
#141862

— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!

0
0
#141879

Молодая мама:
— Уф, вроде все для школы купила — тетради, ручки, валерьянку, ремень…

0
0
#141895

Разница между нашими школами и псих. лечебницами лишь в том, что прежде чем выйти из псих. лечебницы вам необходимо продемонстрировать улучшение.

0
0
#141911

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит…

0
0
#141929

— Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница.
— Учиться никогда не поздно.

0
0
#141945

Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

0
0
#141964

Специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас на курсы повышения температуры!

0
0
#141863

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдет цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.

0
0
#141880

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в Российскую Академию Наук.

0
0
#141896

В первый раз детей в школу приводят родители, а потом дети — родителей.

0
0
#141912

К данному моменту школа научила меня только одному — грамотно нести ахинею…

0
0
#141930

Приходит ученик со школы. Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с пятым классом продлен, еще на год…

0
0
#141946

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Зачем?
— Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
— Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!

0
0
#141965

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

0
0
#141864

— Я отсидел от звонка до звонка!
— И что теперь делать собираешься?
— Пойду покурю за школой.

0
0
#141881

Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

0
0
#141897

Школа жизни — это единственная школа, которую совсем не хочется заканчивать.

0
0
#141913

В результате проверки школьных сочинений на тему: «Как я провел лето» было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кеннеди.

0
0
#141931

В классе Федю все уважали и боялись: все знали, что Федя занимается каратэ. Но на днях Федю побили мальчики из другой школы: они не знали, что Федя занимается каратэ.

0
0
#141947

Девочка, вернувшись домой из школы:
— Мам, а ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас теперь учат.

0
0
#141966

Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.

0
0
#141865

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так:
— Понаделают, блин, на Золушек…

0
0
#141882

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

0
0
#141898

— Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал!
— И что ты сделал?
— Лягнул его под зад…

0
0
#141914

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.

0
0
#141932

Табличка возле тарелки с солью в школьной столовой: «Яйцами и пальцами в соль не макать».

0
0
#141948

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

0
0
#141967

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

0
0
#141866

— Сынок, почему директор вызывает меня в школу?
— Ясное дело почему, ОХ*ЕЛ ВКРАЙ.

0
0
#141883

Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
— И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
— И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— И как же тебе удается ее обмануть?
— Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.

0
0
#141899

Школьный педсовет:
— А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят…
— Да ладно… Пусть курят в рюмочной.

0
0
#141915

В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.

0
0
#141933

Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы.
Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет «Эволюция человека».
Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать «Закон божий».
Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить «Основы семейной жизни».

0
0
#141950

Учитель:
— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?…

0
0
#141968

Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!

0
0
#141867

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте… Теперь верю. Теперь и наши не могут!

0
0
#141884

— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».

0
0
#141900

Нынешний школьный аттестат удостоверяет только то, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

0
0
#141916

Объявление: «Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. 100% гарантия! Школа № 123.»

0
0
#141934

Многие гении как правило плохо учились в школе, а многие дети хотят стать гениями!

0
0
#141951

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
— Опять дрался! — возмутилась мать. — Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
— Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

0
0
#141969

Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.

0
0
#141868

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу свое нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнем.

0
0
#141885

Сын родителям:
— Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

0
0
#141901

Объявление в школе: «В связи с эпидемией Тамагочи, школа закрыта на карантин.»

0
0
#141917

Школа № 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

0
0
#141935

— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.

0
0
#141952

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

0
0
#141970

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор — явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
— Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
— Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
— Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
— Ну и?
— Дай и мне по ней пару раз *бнуть!

0
0
#141869

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по ceкcуальному воспитанию. Потому что ослик должен отдохнуть.

+1
0
#141886

Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только… это… ну не расстраивайся… ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего… не обижайся…

0
0
#141902

Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
— Ну почему?
— А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.

0
0
#141918

Объявление на столбе: «Муниципальная Школа искусств объявляет дополнительный набор в секции футбола, бокса, каратэ.»

0
0
#141936

В десятом классе школы задают сочинение на тему «Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром». Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: «И х*й бы вы меня тогда нашли!»

0
0
#141953

— Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?

0
0
#141971

— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

0
-1
#141870

Самые страшные слова детства:
— Убираем учебники! Берем двойные листочки!

0
0
#141887

В 20-ом веке в школах все грызли колпачки ручек, а в 21-ом колпачки флешек…

0
0
#141903

— Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
— Нет, дочка, нельзя.
— Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
— Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!

0
0
#141919

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

0
0
#141937

Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
— Что случилось, почему ты плачешь?
— Проклятый ревматизм.
— Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
— Бывает. В диктанте…

0
0
#141954

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
— Что случилось? Почему такие слезы?
— Из-за проклятого ревматизма.
— Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
— Нет, я просто в диктанте написал «ривмотизм».

0
0
#141990

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.
— Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

0
0
#141854

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…

0
0
#141871

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

0
0
#141888

В нашей школе новая лотерея: в каждом пятом беляше — мясо!

0
0
#141904

В школах советское «Рёва-корова» постепенно трансформируется в ньюэйджное «Эмо-хуэмо».

0
0
#141920

Я очень любил жизнь, пока меня не перевели из детского сада в школу.

0
0
#141938

Возвращается сын из школы и отец спрашивает у него:
— Ну, сынок, какие у тебя сегодня отметка?
— Настоящие мужчины о таких мелочах не говорят!

0
0
#141955

— Дети, разберите предложение: «Гоги и Гиви пошли мыться в баню».
— Здесь Гоги — надлежащее, Гиви — подлежащее, баня — местоимение, а помыться — предлог.

0
0
#141991

Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори «Выход».

0
-1
#141856

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)