Анекдоты про школу
- Анекдоты про английский язык
- Анекдоты про биологию
- Анекдоты про выпускной
- Анекдоты про географию
- Анекдоты про дневник
- Анекдоты про домашнее задание
- Анекдоты про каникулы
- Анекдоты про математику
- Анекдоты про одноклассников
- Анекдоты про родительское собрание
- Анекдоты про сочинение
- Анекдоты про уроки
- Анекдоты про учебу
- Анекдоты про учеников
- Анекдоты про учителей
- Анекдоты про физику и физиков
- Анекдоты про физкультуру и физруков
- Анекдоты про химию и химиков
На этой странице собраны 1100 анекдотов для детей про школу. Школа — то место, где проходит значительная часть жизни каждого человека. Если вы учитесь в школе, работаете учителем, сами являетесь родителем и просто хотите поностальгировать об ушедших годах — добро пожаловать в раздел школьных анекдотов!
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему на голову.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни еще пригодится.
— Почему в этом году школьные выпускные балы проводят не в субботу, а в пятницу? — Потому что в субботу играет наша футбольная сборная на Кубке конфедераций. И
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Выпускник Анатолий, получив аттестат зрелости, пришел домой, включил компьютер и начал писать пост, начинающийся словами: «Школоте не понять…»
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
Встречая восход солнца после выпускного мы с пацанами и не догадывались, что проведем вместе еще 15 суток.
Дочь возвращается после выпускного. — Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
Ситуация, когда в «Одноклассниках» тебе предлагают дружбу прежде недоступные школьные красавицы, мне напоминает рекламу магазина секонд-хенда. Эти вышедшие из моды вещи уже кто-то носил.
Всякий раз я удивляюсь — почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядки?
— Здорово, Лёха!— Здорово, Серёга!— Ё-моё… А ведь мы со школы не виделись!..— Да уж, как время бежит…— Ну и, где ты, как ты?— Да у меня всё
— Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников? — Одноклассники кончились.
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… В Одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне
Босс возвращается из больницы и утром на планерке говорит: — Пока заняться было нечем, я провел интересный анализ, сидя целыми днями в интернете. И с сегодняшнего дня у
Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в «Одноклассниках»? Заедь на своем «танчике»… Расстреляй поклонников и забери домой спать!
— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.— А ты что там делал? У тебя же детей нет.— Водяной пистолет покупал.—
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и
Одноклассники.ру — Зарегистрировался. Нашел всех наших! — Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? — Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит… — За неделю занес в
Идет суд. Судья спрашивает подсудимого: — Вы знаете этого человека? — Нет. — А почему он у вас в друзьях на «Одноклассниках»?
Начальник — секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
В отделе кадров: — Здравствуйте!— Здравствуйте!— Сайт «Одноклассники» знаете? — Да. — До свидания!
— Ты где была? — На встрече одноклассников… — Целых три дня?! — Мы вспоминали… — Что вспоминали? — Где я живу…
Только наша женщина, которая весь день просидела в одноклассниках, за пол часа до прихода мужа с работы, уберется в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведет себя в
У нас в селе нет ни «Контактов» ни «Одноклассников»… Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина
Сайт «Одноклассники.ру»! Найди свою первую любовь! 40 лет спустя — она дает свободно!
Как заработать с помощью «Одноклассников»? Заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать.
Странная все-таки сеть «Одноклассники»! Зарегистрироваться — заполнил анкету и все!А вот чтобы удалить аккаунт — приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит?— Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п*здюлей от зайчика Ильи.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30… Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Помнится, был в Одноклассниках спам. Типа, отправь 15-ти друзьям такое-то сообщение, а то у тебя 3 года не будет секса. Вот подумалось: может, надо было все таки отправить?!
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Сайт «Одноклассники» существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы — и забыли наконец!
Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в «Одноклассниках».
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы, типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!
Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
В «Одноклассниках» у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10… А когда у тебя проблема — всего 2… И, скорее всего, это будут
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в «Одноклассниках» со словами: — Давай, может, еще не все умерли!
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы на фига регистрируетесь в «Одноклассниках»? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!
— Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы? — Не знаю. — За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!— А почему так?— Угораздило меня в прошлом году побывать на
И создал Сатана родительские чаты и искусил слабоумных и блаженных вступить в них…
Сейчас был на родительском собрании. На удаленке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причем, судя по мельканию камер, не
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?— Шантаж.— Рэкет.— Родительские собрания!
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — Почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
Родительский долг — это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.
— Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули.
— Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.— Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.— Да не, тут х*же — это родительский комитет…
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!— Да и не ходи ты эти на родительские собрания.
На родительском собрании:— Извините, но ваш сын двух слов связать не может!— Семейное у это нас.
Современное родительское собрание — это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.
— Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…— Анекдот знаешь? Не ходи на собрания — слетай на курорт!— Схожу — слетаю. Я — директор школы!
Я не знаю как у вас, но когда я училась в школе, родительских собраний боялись дети, а сейчас их боятся родители.
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
— У вас в школе родительские собрания проводятся?— Нет, мы деньги просто через детей передаем.
— Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
— Дед, а ты в детстве где сидел в контакте или в одноклассниках? — Я в детстве в обезьяннике сидел, за контакт с одноклассницей.
Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках», значит, она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках», значит, спалился!
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться,
Осужденный на суде: — Гражданин Судья, а в тюрьме Интернет есть? Судья: — Нет. — А как же я без «Одноклассников»?..
Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:— Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть
Внимание! Всем на сайте «одноклассники» — просьба не фотографироваться возле машин, на курортах и т.д. Очень трудно оценить уровень доходов. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. — Ну, кто? — радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив
— Осужденный, ваше последнее желание? — Посетить сайт одноклассники.ру. — Но почему? — Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала, и умирать не страшно.
В метро, захожу в вагон, там разговаривают, судя по всему, два бывших одноклассника — парень и девушка. Три станции они перемывали косточки всем знакомым, потом на «Октябрьской» парню
— А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими одноклассниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.—
Встречаются два одноклассника после контрольной. Один другому: — Ну что, ты что-нибудь написал? — Нет, я сдал чистый лист… — Ты что сделал! Я тоже сдал чистый лист!
Три молодые женщины, бывшие одноклассницы, на вечеринке оказались рядом и решили после выпитого шампанского похвастать своими достижениями в жизни. Первая рассказывает: — На прошлой неделе мы с моим
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:— Привет, ты где?— В роддоме…— Болеешь?
Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.— Эти откуда?— В «Одноклассниках»
— Они нашли друг друга на «одноклассниках», и жили бы они долго и счастливо, если бы не были мужем и женой…
Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.
Встретились два одноклассника спустя 10 лет: один — преуспевающий бизнесмен, другой — безработный.— Слушай, как мне это всё надоело! Эти вечеринки, рестораны, девки, выпивка… Хочется чего-то такого простого,
Директор школы спрашивает у учеников: — Почему вы избили своего одноклассника?Ребята возмущенно отвечают: — Он неправильно выполнил домашнее задание.Директор недоумевает: — Но ведь это не повод, чтобы его
Встретились двое одноклассников: — Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза! — Всё. Отцвела. Одни шипы остались…
К плетущимся за гробом родственниками подваливает пьянющий мужичок:— Васька, одноклассничек, здарова, сколько лет, скол…— Колян, не сейчас, я жену хороню…— Дак ты женился, паздравляю!
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким
— Где ты так поздно задержалась? — спрашивает муж супругу.— Понимаешь, встретила своего одноклассника. Пригласил к себе. А он такой юморист, столько анекдотов знает! Я так хохотала, что
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:— Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по
— Я так рад! Моя дочь выходит замуж.— За кого?— За своего бывшего одноклассника.— Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
— Как вы посмели ударить полицейского?— Да это же мой одноклассник!— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
— Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».2019 год.— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.2020 год.— Летом мы поехали
Участникам конкурса дали задание — написать три эссе.90% так и написали — эссе, эссе, эссе.