Анекдоты про туалет
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про туалет. Казалось бы, что смешного может происходить в туалете? Не торопитесь с выводами. Просто загляните в этот раздел с анекдотами про туалет. Случайности, комичные и нелепые ситуации, описанные здесь, заставят буквально рухнуть от смеха, любого!
Один посетитель бара обращается к другому: — Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?Второй: — Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.
— Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Мужик заходит в поликлинику: — Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он. — Конечно, — отвечает врач. Он наполняет целый таз и вздыхает: — Уффф… Как хорошо
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…
Его мучил один вопрос — «Чем отличается вода из туалета от туалетной воды?».
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и
Зима. Объявление в женском туалете на рынке: «Для тех, у кого нет времени стоять в очереди, платная услуга за 2 руб. на ведерко.»
Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: — Канализация.
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: — Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.— 7 рублей, молодой человек!Мужик умоляющим взглядом
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?— Да нет, выбираю освежитель
Надпись в туалете: «В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал».Уборщица.
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко…
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена: — Слышь, а где у вас тут сортир? — Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
Из объяснительной: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?— Ну, вдруг там маньяк в кустах.— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы
— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.— И как? Наверно, язык уже выучил?— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Надпись в туалете: «Ты плыви, плыви, моя фекалия, От Владивостока до Италии».
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:— Подождите, у меня запор!— Счастливец!
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:— Расстегни ширинку!Ну тот и
Диалог в туалете:— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!— Правда?!— Нет! «Известия».
Построили американцы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию — не помогает, подпорки поставили — не помогает.Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:— Где ломается?— Вот
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:— Вы что, туда срете, что ли?!
Мужик забегает в общественный туалет, а там — очередь.— Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи…
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?— Вдох!
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Встречаются два друга! Один другому говорит:— Тебя жена в туалете дрочащим не заставала?— Нет!— Правда хорошее место?
— Что такое биотуалет по-русски?— Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!
Общественный туалет в провинции — это оптимальное соотношение цены и качества.
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку. Отец: — Признавайтесь, кто это сделал? Молчание. — Знаете, когда дети Ленина спилили любимую
Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»
Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто,
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:— Привет.Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:— Ну привет.— Как дела?— Да вроде нормально.— Слушай,
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: — Он здесь, стреляй через дверь!
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
Лайфхак: Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает:
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!— А что там было написано?— «Туалет закрыт».
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
Если свет в туалете выключается со звуком: «Э-э-э!» — значит в туалете кто-то есть!
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил:
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после — тем более.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — «Не срать в подъезде!» — лишний кусок туалетной бумаги.
— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?— Нет.— Так, значит, это ты!
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: «Пока, папочка, я тебя люблю…»
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:— Можно я схожу в сортир?— А вы что-то будете заказывать?— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Через порог не передают!— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!— Да без этого как-то не ссытся.
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…
Яхты, виллы, дорогие автомобили…А у тебя какой календарь висит в туалете?
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда,