Анекдоты про туалет
На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про туалет. Казалось бы, что смешного может происходить в туалете? Не торопитесь с выводами. Просто загляните в этот раздел с анекдотами про туалет. Случайности, комичные и нелепые ситуации, описанные здесь, заставят буквально рухнуть от смеха, любого!
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет— Ссы в холодную.
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена: — Слышь, а где у
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: — Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере
Построили американцы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию — не
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:— Привет.Он подумал, с чего бы
Диалог в туалете:— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!— Правда?!— Нет! «Известия».
Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от
— Через порог не передают!— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Надпись в туалете: «В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще
Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например,
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:— Можно я схожу в сортир?— А вы
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?— Ой,
Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:— Подождите, у меня
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку.
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать?
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
Общественный туалет в провинции — это оптимальное соотношение цены и качества.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной,
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с
Вопрос из кроссворда: — На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
— Что такое биотуалет по-русски?— Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!
Если свет в туалете выключается со звуком: «Э-э-э!» — значит в туалете кто-то есть!
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил
Зима. Объявление в женском туалете на рынке: «Для тех, у кого нет времени стоять
Встречаются два друга! Один другому говорит:— Тебя жена в туалете дрочащим не заставала?— Нет!—
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости
— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?— Нет.— Так, значит,
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно,
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не
— Вы в унитазах разбираетесь?— Да мне на них насрать!
То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — «Не срать в
Его мучил один вопрос — «Чем отличается вода из туалета от туалетной воды?».
— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?— Вдох!
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…
Надпись в туалете: «Ты плыви, плыви, моя фекалия, От Владивостока до Италии».
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!— А что
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог?
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Надпись на стене в мужском туалете: «Твоё счастье в твоих руках».
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не
— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.— И как? Наверно, язык уже
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Яхты, виллы, дорогие автомобили…А у тебя какой календарь висит в туалете?
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?— Ну, вдруг
Мужик заходит в поликлинику: — Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он. —
«Много воды утекло с тех пор», — пробурчал сливной бачок.
Лайфхак: Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти
— Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны
Мужик забегает в общественный туалет, а там — очередь.— Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи…
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с
Из объяснительной: — Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке
Один посетитель бара обращается к другому: — Вы не знаете, почему у них пиво
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит