Анекдоты про туалет - самые смешные до слез

Анекдоты про туалет

На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про туалет. Казалось бы, что смешного может происходить в туалете? Не торопитесь с выводами. Просто загляните в этот раздел с анекдотами про туалет. Случайности, комичные и нелепые ситуации, описанные здесь, заставят буквально рухнуть от смеха, любого!

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

0
0
#131450

— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.

0
0
#131466

Из объяснительной:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

0
0
#131482

Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.

0
0
#131499

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?!

0
0
#131517

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

0
0
#131451

— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.

0
0
#131467

В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!

0
0
#131483

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.

0
0
#131500

Построили американцы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию — не помогает, подпорки поставили — не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
— Где ломается?
— Вот здесь.
Рисует линию:
— Насверлите дырок через сантиметр.
— ???
— Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал — чтоб когда-нибудь по перфорации рвалось?! Ни в жисть!

0
0
#131518

Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!

0
0
#131452

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

0
0
#131468

Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко…

0
0
#131484

Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
— Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
— Ну привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

0
0
#131501

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! «Известия».

0
0
#131519

Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.

0
0
#131453

— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

0
0
#131469

Надпись в туалете:
«В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал».
Уборщица.

0
0
#131485

Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!

0
0
#131502

Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

0
0
#131520

Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!

0
0
#131437

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.

0
0
#131454

Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

0
0
#131470

— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…

0
0
#131486

Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»

0
0
#131503

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!

0
0
#131521

На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: «Добрый вечер! Представьте себе унитаз…».

0
0
#131438

Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…

0
0
#131455

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…

0
0
#131471

Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну не вышло…

0
0
#131488

В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку.
Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.
Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!

0
0
#131504

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

0
0
#131439

По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.

0
0
#131456

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

0
0
#131472

Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.

0
0
#131489

Общественный туалет в провинции — это оптимальное соотношение цены и качества.

0
0
#131505

Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.

0
0
#131440

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

0
0
#131457

Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: «Пока, папочка, я тебя люблю…»

0
0
#131473

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

0
0
#131490

— Что такое биотуалет по-русски?
— Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!

0
0
#131506

Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…

0
0
#131441

Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…

0
0
#131458

С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.

0
0
#131474

Зима. Объявление в женском туалете на рынке: «Для тех, у кого нет времени стоять в очереди, платная услуга за 2 руб. на ведерко.»

0
0
#131491

Встречаются два друга! Один другому говорит:
— Тебя жена в туалете дрочащим не заставала?
— Нет!
— Правда хорошее место?

0
0
#131507

Если свет в туалете выключается со звуком: «Э-э-э!» — значит в туалете кто-то есть!

0
0
#131442

У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.

0
0
#131459

— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!

0
0
#131475

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер Смит. К вам обращается весь штат нашего отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали?»

0
0
#131492

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?

0
0
#131509

— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!

0
0
#131443

То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.

0
0
#131460

Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — «Не срать в подъезде!» — лишний кусок туалетной бумаги.

0
0
#131476

Его мучил один вопрос — «Чем отличается вода из туалета от туалетной воды?».

0
0
#131493

— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
— Вдох!

0
0
#131510

— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!

0
0
#131444

Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?

0
0
#131461

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после — тем более.

0
0
#131477

За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…

0
0
#131494

Надпись в туалете: «Ты плыви, плыви, моя фекалия, От Владивостока до Италии».

0
0
#131511

На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…

0
0
#131445

Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.

0
0
#131462

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

0
0
#131478

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

0
0
#131495

Надпись на стене в мужском туалете: «Твоё счастье в твоих руках».

0
0
#131512

— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт».

0
0
#131446

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

0
0
#131463

— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.

0
0
#131479

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

0
0
#131496

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

0
0
#131514

Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.

0
0
#131447

Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

0
0
#131464

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

0
0
#131480

Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
— Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф… Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

0
0
#131497

«Много воды утекло с тех пор», — пробурчал сливной бачок.

0
0
#131515

Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.

0
0
#131448

Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…

0
0
#131465

Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!

0
0
#131481

— Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

0
0
#131498

Мужик забегает в общественный туалет, а там — очередь.
— Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи…

0
0
#131516

Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!

0
0
#131449

На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Adblock
detector