На этой странице собраны самые смешные до слез анекдоты про туалет. Казалось бы, что смешного может происходить в туалете? Не торопитесь с выводами. Просто загляните в этот раздел с анекдотами про туалет. Случайности, комичные и нелепые ситуации, описанные здесь, заставят буквально рухнуть от смеха, любого!
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
— Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
— Ссы в холодную.
В баре двое чуваков, изрядно набравшихся, спрашивают у бармена:
— Слышь, а где у вас тут сортир?
— Прямо по коридору, потом направо и там две ступеньки вниз.
В общем, пошли они по коридору, вдруг один из них говорит:
— А дальше он сказал куда, налево или направо?
— Да хз, но вроде налево.
Повернули они налево, а там как раз лифт ремонтировали, ну и провалились они оба в шахту и конкретно так звезданулись.
Один из них с трудом поднимается и говорит другому:
— Ты как хочешь, а я прямо здесь поссу, с меня хватит и одной ступеньки!
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.
Построили американцы новейший бомбардировщик. При летных испытаниях отпали оба крыла. Укрепили конструкцию — не помогает, подпорки поставили — не помогает.
Объявили конкурс. Явился дядя Ваня-эмигрант, говорит:
— Где ломается?
— Вот здесь.
Рисует линию:
— Насверлите дырок через сантиметр.
— ???
— Всю жизнь на заводе туалетной бумаги проработал — чтоб когда-нибудь по перфорации рвалось?! Ни в жисть!
Маленькие хитрости.
Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
— Он здесь, стреляй через дверь!
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
Парадокс мужских туалетов — рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него, потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко…
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
— Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
— Ну привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
— Правда?!
— Нет! «Известия».
Кассир уличного биотуалета — всё-таки отважный человек, способный задержать дыхание на 5-7 часов!!!
Если ты сидишь на унитазе, а на голову тебе капает вода с потолка от верхних соседей, значит, тебя мочат в сортире.
— Через порог не передают!
— Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
Надпись в туалете:
«В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал».
Уборщица.
Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
— Расстегни ширинку!
Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
— Достань и подержи пока я ссу!
Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
— Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
Первый так и сделал, а потом спрашивает:
— А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
— Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!
На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал её названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облокачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: «Добрый вечер! Представьте себе унитаз…».
В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки — не издает характерного хруста.
Мужик заходит в бар и спрашивает бармена:
— Можно я схожу в сортир?
— А вы что-то будете заказывать?
— Конечно, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Объявление в общественном туалете: «Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду»
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
— Подождите, у меня запор!
— Счастливец!
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
Двадцать первый век давно наступил. Стремительно растет уровень сознания населения. Есть некоторая надежда, что к двадцать второму веку таки все начнут смывать за собой в общественном туалете…
Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда…
Синяя туалетная кабинка. Рядом бабка — деньги за вход собирает. Вдруг прибегает мужик, красный весь, пот градом, глаза чуть не на лоб.
— 7 рублей, молодой человек!
Мужик умоляющим взглядом смотрит на бабку, мол, потом, невтерпеж.
— Ладно, проходи.
Проходит 10 минут, мужик выходит мрачный из кабинки и медленно шагает прочь.
Бабка удивленно:
— А деньги?!
Мужик, пожимая плечами:
— Ну не вышло…
В одной деревне по вине детей одного фермера смыло туалет на улице в реку.
Отец:
— Признавайтесь, кто это сделал?
Молчание.
— Знаете, когда дети Ленина спилили любимую вишню отца, он не стал их бить, потому что они сразу признались.
Дети:
— Ну, мы это сделали.
Отец бьёт детей.
Дети:
— Пап, почему ты нас бьёшь? А как же Ленин, вишня?
— Да потому что Ленин тогда на этом дереве не сидел!
Зачем тратить столько денег на туалетную бумагу? Лучше поменьше тратьте денег на еду.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха. Ну что я могу сказать? Ничего нового… Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.
Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
Общественный туалет в провинции — это оптимальное соотношение цены и качества.
Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но все равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы…
Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.
Я понял, что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом, сказала: «Пока, папочка, я тебя люблю…»
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
— Что такое биотуалет по-русски?
— Сходить под деревом. Доля природы составляет все 100%!
Если свет в туалете выключается со звуком: «Э-э-э!» — значит в туалете кто-то есть!
Иногда, по глупости, на ночь глядя наешься арбуза или напьешься пива, а потом всю ночь, во сне ищешь туалет и никак не можешь найти. А демон тебя уговаривает: ты живешь в свободной стране, ссы где хочешь. И не дай бог хотя бы раз с ним согласиться…
С криком: «Могу себе позволить!» — Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Зима. Объявление в женском туалете на рынке: «Для тех, у кого нет времени стоять в очереди, платная услуга за 2 руб. на ведерко.»
Встречаются два друга! Один другому говорит:
— Тебя жена в туалете дрочащим не заставала?
— Нет!
— Правда хорошее место?
— Кто-кто в туалете живет, кто-кто в невысоком живет?
— Зин, ну хорош прикалываться, выхожу уже, выхожу!
У меня в трейлере, в автодоме установлен биотуалет, а горловина для залива хим. жидкости выходит с боку машины. Я на крышку наклеил знак А-92. Выхожу утром из подъезда, а возле моего авто лежит канистра, шланг воткнут в горловину туалета и вокруг облевано в радиусе 2 метров.
— Ты знаешь, в чем разница между полотенцем и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так, значит, это ты!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
«Дорогой мистер Смит. К вам обращается весь штат нашего отеля. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали?»
Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!! Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился… И тут из соседней кабинки:
— Ну что — воду уже можно спускать?
— Вы в унитазах разбираетесь?
— Да мне на них насрать!
То, что время — это самый ограниченный ресурс в этом мире, по-настоящему понимаешь, только когда стоишь в очереди в общественный туалет.
Для тех, кто использует подъезд в качестве сортира, ваше объявление — «Не срать в подъезде!» — лишний кусок туалетной бумаги.
Его мучил один вопрос — «Чем отличается вода из туалета от туалетной воды?».
— Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
— Вдох!
На флакончике туалетного освежителя написано: «Горный воздух». Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем…
Что всегда поражает в общественных туалетах — почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки… До использования её никто не нюхает, а после — тем более.
За дорогим, красивым, чистым унитазом скрывалась грязная, темная, вонючая канализация…
Надпись в туалете: «Ты плыви, плыви, моя фекалия, От Владивостока до Италии».
— Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
— А что там было написано?
— «Туалет закрыт».
Ненавижу освежители с запахом аля «океанский бриз», сидишь потом у океана и туалетом пахнет.
В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
Надпись на стене в мужском туалете: «Твоё счастье в твоих руках».
Если все говорят, что вы цветете и пахнете — прекратите использовать в туалете дешевый освежитель воздуха.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
— Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
— И как? Наверно, язык уже выучил?
— Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Самая неподкупная очередь, это очередь в женский туалет на пивном фестивале.
Яхты, виллы, дорогие автомобили…
А у тебя какой календарь висит в туалете?
— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
— Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф… Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.
«Много воды утекло с тех пор», — пробурчал сливной бачок.
Лайфхак:
Чтобы ваши мысли о первоистоках бытия, вечности материи и бесконечности Вселенной не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку туалета на щеколду!
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями…
Самое быстрое существо на планете: человек который хочет в туалет и не может найти ключи от квартиры!
— Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
Мужик забегает в общественный туалет, а там — очередь.
— Товарищи!!! Товарищи!!! Эх, товарищи, товарищи…
Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.
— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!
— Да без этого как-то не ссытся.
Из объяснительной:
— Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
Один посетитель бара обращается к другому:
— Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?
Второй:
— Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета.
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?!
На нашем сайте добавлены анекдоты на любые темы. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.
Так же Вы можете прислать свой анекдот если захотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)