Анекдоты про член
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про член. Мужской член является не только предметом постоянных обсуждений, он также регулярно появляется в анекдотах в качестве основного объекта. Осмеиваются размеры, неумение владельца пользоваться своим достоинством или женские фантазии на эту тему.
После такого количества женщин у меня не член, а стоячая энциклопедия.
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Просит
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам. Приходит он в сознание после операции и говорит: — Где я? Медсестра ему говорит: — Не волнуйтесь, вы
Объявление в газете:Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой рост 180 см с голубыми глазами 90-60-90 умной красивой. Коротко о себе — 20 см.
Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х*й укусила: — Боль снять, а опухоль — оставить!
Беседуют две подруги: — Ну, как там у вас дела с Васькой? — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!— Да уж… С его-то будильником!
Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.Городской спрашивает:— Как у вас член вставляют?— Как? Как? Обыкновенно. Руками.— А у нас культурно — вилкой!
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам;
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по… Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: — Чем больше нос — тем больше член. Вторая говорит: — Нет, чем больше размер
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок, чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в
Большой член хвастается маленькому. — Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня — блондинка… Одна проблема, в анал не въедешь… А
Приходит мужик как-то в свой любимый бар, не был там пару дней, и обнаруживает на стойке какие-то зарубки. Спрашивает у барменши, чего мол тут за фигня. Та отвечает:—
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись — «ЗАНЯТО». Сидит он в кресле, притопывает нервно
Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всё-таки решился — отвёз свою девушку за город на дачу. Там, в самом тёмном месте
Приходит мужик к врачу. Расстегивает штаны, а у него член 1 см. Доктор: — Что, жалуетесь?!Мужик: — Нет, елки-палки, хвастаюсь…
Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей: — Дорогая, ты не представляешь, что я там видел! Жена: — Что ты там видел? Муж: —
Удовольствие всегда хочется получить большое и толстое, а ведь удовольствие — это такая тонкая вещь…
Баня. Два мужика сидят, отдыхают после парной. А их члены переговариваются:— Как у тебя?— Да нормально: два раза в неделю, правда по две палки сразу. А у тебя?—
Приходит мужик к врачу, врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску. — Хм… Интересно. А у вас у родственников
— Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?— Нет.— А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: — Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: — Давайте
Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена — рыбаки просто отдыхают…
— Почему мужской член быстро уходит на пенсию?— Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз головой.
Звонит мужик в публичный дом.— Я хочу заказать девочку на час.— Толстую или худую?— Все равно, я, в общем, безрукий…— Высокую или низкую?— Все равно, я, в общем,
Муж возвращается, а дома мужиков — видимо-невидимо. И жена с ними.— Это кто же такие? — сурово спрашивает.— А это члены моего кружка.Ну, мужик репу почесал, но не
— Можно ли определить величину мужского члена по носу?— Можно. Но если судить по ослу, то лучше по ушам.
Мужик стоит у забора, держит член в руке и орет на всю улицу:— Меееесть! Меееесть! К нему подходит другой мужик и спрашивает:— Чего орешь-то?— Да вот не встал
Один мужик решил жениться. Но хотел найти непременно честную девушку. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:— Что это такое?— Как что? Член, — отвечает она. Не
В автобусе:— Мама! У меня во рту чей-то член!— Ну и что, дочка, у меня их пять!
В чем разница между мужским членом и самолетом?— Самолет поднимается — становится меньше, а член поднимается — становится больше.
Встретились два приятеля. Один и говорит другому:— Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья: «Заберись на горку, хлебни глоток
Разговор члена и белых тапочек:— Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу…— Это
Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать половую жизнь со своей женой:— Нэ лизэ, батько… Отец дает ему кринку со сметаной и советует
Клеется парень к шикарной блондинке:— А еще я высокий — 2 метра ростом!— Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см…— Ага, но у меня еще
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:— Вы же его не на то место одеваете.— Понимаете, у
Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:— Дорогой, пойдем…— Да я, ну,
— Что такое половая недостаточность?— Это когда член не достает до пола 15 см.
Конкурс на самый длинный член. Один за одним выступают конкурсанты, у каждого следующего член больше предыдущего. Страсти накаляются. Тут выходит грузин. Член — не просто маленький, а мизерный.
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и какой-то авеню к ней пристает здоровенный негр:— Мадам, подайте доллар, я вам за это кое-что покажу, Вы будете удивлены!—
Экзамен в мединституте.Экзаменатор:— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?— Я, право, не знаю. Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.—
Две подруги:— Милая, как мы давно не виделись! Как поживаешь?— Х*ево! Муж пьет, бьет, денег не приносит… Одно счастье — у него ТАКОЙ х*й! Только ради этого и
— Я прочитал книгу «Как увеличить член». Что мне нужно теперь делать? — Прочитать книги «Колобок» и «Буратино»! — Зачем? — Тот же жанр!
Мужчины делят все половые члены на три размера: большой, огромный и невероятный. Женщины делят мужские половые органы тоже на три размера: очень маленький, маленький и нормальный
У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился — наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям — те не
— Я так больше не могу. Нам нужно расстаться.— Это потому что у меня член 13 сантиметров?— Да.— П*здец ты суеверная!
— Подергай струну моей души.— Но это же твой член!— Нет в тебе ни капли романтики…
Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса.Комплексуйте из-за размера моего.
— Ты только членом и думаешь!— А у тебя в том месте вообще дырка!— Потому что у меня более глубокие мысли.— Зато у меня — возвышенные.
Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом «мэтр».
Идет мужик в туалет, а кассирша говорит:— Мужчина, вы не видите, туалет платный?Мужик спрашивает:— Сколько?— Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10
— Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?— Как мелкое хулиганство.— А если хулиганство не мелкое?
Главное качество пениса — это его воспитанность.Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.
Комплексуете по поводу маленького члена? Отрастите живот, и вы его больше не увидите…
— Мужчины с небольшим мужским достоинством, как правило очень стеснительны и с трудом знакомятся с девушками.— Ну — это, пока они джип себе не купили.
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет «Мужской половой член. Устройство и функции». Она начинает рассказывать:— Ну мужской половой член достигает в длину 40 см. Профессор сидел,
Если бы член был у женщин, они накупили бы ему всяких кремов, масок, скрабов, гелей, лосьонов и тому подобной херни. Так что ему у нас, у мужиков, как-то
Когда уже бестолковый молочный член выпадет и вырастет большой постоянный?
Лежат в кровати парень с девушкой. Парень: — А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленьким был. Она мне такая говорит, мол, выбирай феноменальную память или большой член.
Доктор, перебирая анализы:— Хочу Вас обрадовать,больной: печень — как у младенца, почки — как у ребенка, сердце — как у ребенка… да… и пенис… тоже…
Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.
— Ахаха, прости, смешинка в рот попала.— Дорогая, хватит его так называть!
Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 см., а по данным другой — 25 см. Оказалось, что разброс в результатах возник из-за разницы
Идет экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:— Скажите пожалуйста, что такое мужской половой член?Студентка сделала умный вид и говорит неуверенно:— Ну… это… такая кость… длинной 25-30 сантиметров…Профессор:— Ну
Заходит сосед по даче в гости с тортом. — Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим! — Какая радость? — Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил? —
Мужик в туалете смотрит на свой Орган: — Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе,
Разговаривают 2 женщины: — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, все съел! — Отблагодарил
Приходит в больницу мужичок метр с кепкой, подходит к медсестре, выкладывает на стол свой причиндал, берет красный фломастер, чертит посередине линию и говорит: — Режьте здесь.Медсестра: — Боже,
— Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…— А в чем собственно дело?— Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.— Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье?
— Дедушка, а за что тебя женщины так любили? — Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом. — От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина. — Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса
— Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!— Что такое?— Я сам сова, а член — жаворонок!
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята… И только маленький писюн не нравится никому…
«Новенькая» проститутка после первой работы. «Сотрудницы» спрашивают, как все было. — Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана. — И что он хотел? — Ну, я
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются…— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав потребителей? Или есть какие специальные надзорные
Англичанке, француженке и русской задают вопросы: — Можно ли хреном дуб сломать? Англичанка: — Нет. Француженка: — Нет. Русская: — Почему бы и нет?! — Обоснуйте! — Если
Приходит мужик к врачу и показывает член, 3-5см длиной.— Да, синдром МТС, будем лечить.— Что это значит?— Маленький, Тоненький, Слабенький. Вот таблетка, выпей и через неделю приходи.Приходит мужик
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы,
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Его друг посмотрел, поставил вместо котенка огромный член. Знакомый не заметил
Препод решил завалить студента по биологии. На экзамене:— Мужской половой орган из 5 букв?— Пенис — отвечает студент.— Из 4?— Член.— Из 3?— Х*й.— Из 2?— На!— Из
Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос: — А вам, извините,
Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день —
Зачесалось как-то у мужика что-то в попе. Ну он подошел к зеркалу и встал в позу, дабы взглянуть — что там такое. И тут его член к верху
Идет слон по берегу озера. Видит — в озере тонет мышка.— Хелп! хелп! — кричит мышка.Слон думает: В«Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у
Мой член был в книге рекордов Гиннеса! А потом меня выгнали из библиотеки…